Вы в чате много писали про здоровое питание, детей, их привычки и откуда они формируются.
Кто-то настаивал на том, что все идет из семьи, кто-то писал о роли общества.

Честно говоря, верно и то, и другое, но здесь я бы применила такую формулу: чем в меньшем поддерживающем контакте вы находитесь со своим ребенком, тем больше на него будет влиять кто-то другой: друзья, герои соц. сетей, маркетинг и прочее.

Здесь принцип ровно такой же как с потребностями: если потребность в чем-то у нас есть, психика вкупе с организмом будут пытаться всеми способами ее удовлетворить.

Нет прямых способов?

В ход пойдут кривые. Если вашему ребенку не хватает разнообразной поддержки дома, он будет искать ее вовне. Через компании, странную еду, игры… и хорошо, если только еду. Та же наркомания крайне редко начинается в возрасте после 25, большинство наркоманов - это люди, которые начали употреблять в подростковом возрасте.

Ко мне приходит очень много вопросов о том, как же этого самого подростка поддерживать, если он на контакт не идет? С маленькими все понятно: играешь, любишь, объясняешь, они тут же откликаются.
А вот эти самые, повзрослевшие, которые рычат на все, что ты им предлагаешь, как с ними быть?

Я сейчас парадоксальное напишу.

Когда ваш ребенок становится подростком, родители, выражаясь языком гештальт-терапии, перестают быть для него фигурами и уходят в фон. Это означает, что мнение родителей часто не важно, либо вызывает сильное раздражение, что хочется больше времени проводить не с ними, хочется их вообще порой не замечать и т.д. Ужасно? Не совсем.

Потому что фон для нашей психики несет не менее, если не более важную роль, чем фигура.

Чтобы вы поняли, как это работает: среда вокруг нас это фон. Мы ее замечаем вполглаза, но при этом, нам крайне важно, чтобы там, в фоне, все было стабильно и спокойно.
Тогда мы можем на среду опираться и в полную силу взаимодействовать с разными фигурами, которые выделяются из этого фона: людьми, задачами, проектами.

Если мы имеем спокойный, стабильный, поддерживающий фон, он становится той самой опорой, с которой начинается наш рост и движение к чему либо.

Такие понятия и выражения как: поддерживающая среда, мой дом - моя крепость, благополучная обстановка, безопасная страна или город - они все включают в себя концепцию стабильного фона.

Главная причина тех же панических атак - человек начинает воспринимать фон вокруг себя, как нечто очень опасное.

Кстати, старшие родственники, бабушки дедушки - это ведь тоже про усиление фона. Чем больше в нашей памяти таких людей, даже если мы с ними не взаимодействуем часто, тем более опорным наш фон является для нас.

Что такое неблагополучный фон?
👇👇👇

Ваши комментарии как здесь, так и в моем лайфстайл блоге, на историю с моими визами в Италию очень хорошо показывают, что:

✔️у нас всех разные потребности

✔️далеко не всегда мы видим все нюансы, необходимые для того, чтобы себя ,любимую или любимого, обслужить наилучшим образом

но это не самое страшное.

✔️Самое страшное - когда мы ведемся на крючок “нам дают то, что нам не нужно, а мы за это должны отдавать свое важное и ценное”

Вот например комментарий: “

сделайте себе подарочек - едьте. Пошли они все далеко и надолго. В нынешней ситуации могли вообще не дать
”

С позиции человека, написавшего этот комментарий, поездка в Италию это подарочек. И он эту свою позицию проецирует на меня. Второй аргумент - могли бы вообще не дать… то есть, получается, раз дали, надо хватать…?

Разберу оба утверждения.

Первое, вроде бы не имеющее отношение к теме, но очень даже имеющее.

Как часто наши близкие, друзья, родные советуют что-то нам под соусом “возьми, это же правильно, хорошо, нужно”, а мы при этом испытываем или недоумение или раздражение? Или мы сами говорим другим, например, своим близким: “съешь эту котлетку, она такая вкусная!” и не понимаем, почему наш ребенок или муж вдруг начинает рычать на нас?

Сразу признаюсь, я тоже нет нет, да и делаю так со своим мужем 😁🤦‍♀️
Но когда он резко отвечает в ответ “Саша, нет”, я уже понимаю, что то, что вкусно мне, ему может быть никак и наоборот. Хорошо, что сейчас я гораздо чаще использую фразу “хочешь попробовать?” или “будешь?” и это сразу другой посыл. Вроде бы маленькое уточнение, а как много меняет в реальности.

Почему мы так делаем?

Потому что проецируем свои желания, вкусы, ценности на других людей, это раз, потом не даем себе труд увидеть, кто перед нами, это два, то есть, сливаемся с человеком, как будто он и мы - единое целое.

И когда это “единое” начинает брыкаться, мы можем очень удивляться и даже обижаться: “я же хочу как лучше! ты ничего не ценишь! я больше ничего не буду тебе предлагать!”
Если другой человек не умеет держать свои границы в такой момент, он может впасть в чувство вины: «Мама же котлетку предлагала, она старалась, выбирала…»

Да, старалась. Только маленькое уточнение: не ради вас, ради себя.

Если бы она старалась ради вас, она бы сначала поинтересовалась у вас, что вы хотите, хотите ли вообще и в каком количестве.
👇👇👇

Теперь к поездке 👇

У каждого из нас есть свой опыт, свои обстоятельства, свои отношения с графиком, энергией и прочее.

Если бы я была девочкой, которая никогда не была в Италии, я бы конечно, ухватилась за эту возможность, потому что количество затрат на то, чтобы попасть туда было бы явно меньше, чем мои впечатления от поездки.

Я помню, когда первый раз прилетела в эту страну: мне было интересно там все, поэтому я могла просто часами бродить по улицам без цели. То в музей зайду, то на кладбище, то в какие-то магазинчики… все в новинку и поэтому вызывает хороший такой приход дофамина.

Но я уже далеко не та девочка.

Я уже тетя уверенного возраста, которая объездила полмира, очень многое видела, Европа для меня давно не в новинку. К тому же, те плюсы, которые меня привлекали когда-то - безопасность, чистота, спокойствие, во многих местах Европы исчезли. Мне постоянно рассказывают клиенты или друзья истории о том, как у кого-то украли телефон, сумки, вещи…

Плюс я помню свой последний отдых в Тоскане: шикарный пляж, вполне себе хороший отель, только на этом пляже невозможно расслабиться, потому что каждые пять минут к вам подходит очередной шоколадный парень с предложением что-то купить. И не отходит минуты три от вас (((

Да, есть места, где таких историй поменьше. Но все крупные туристические направления наводнены толпами туристов с одной стороны и карманниками с другой. Я не переношу ни то, ни другое. Терпеть не могу толкаться в толпе или быть постоянно настороже, потому что такие процессы отбирают очень много сил.
А это значит, что выбирать маршрут нужно более тщательно. Не в любом районе можно остановиться и не везде имеет смысл ходить. Тоже лишнее, ненужное напряжение.

К тому же, я тут вспомнила, как мы ездили в Европу раньше: надолго только на майские или осенью, эти поездки я бронировала за несколько месяцев, подбирая маршруты, отели, программу. Почему майские или осень? Да потому что летом и у нас было неплохо. А сейчас я уверена, в Москве летом сильно лучше, чем в том же Риме или Милане.

Большинство же поездок было на три - четыре дня. Я их тоже планировала, но раньше ведь как было: если есть виза, деньги и свободные несколько дней, можно быстро собрать чемодан и уже в пути определяться, что ты хочешь посмотреть. В этом было свое удовольствие - быстро решил, быстро забронировал, быстро долетел. Да, матушка Европа богата на красоту и достопримечательности, поэтому такие путешествия имели смысл.

Теперь же это стало невозможно. Быстро - это сутки как правило. Ты прилетаешь в Стамбул или Ереван или Тбилиси, тусишь там ночь, потом летишь дальше. Получается, к трех- четырехдневной поездке нужно закладывать двое суток. И знаете, мне уже жалко этих двух суток. И я понимаю, что такая поездка мне не даст энергию, а заберет ее. И я еще деньги за это заплачу.

То есть, если разбирать детально, с точки зрения удовлетворения СВОИХ потребностей, ехать вот так наобум не имеет никакого смысла, здесь я лишь обесточу себя.

Но вот у нас есть второй тезис: “раз уж дали…”

А вот здесь вы можете остановиться и подумать, сколько раз вы тратили на то, что вам совсем не нужно, не приносит никакой пользы, мешается в доме, потому что до этого вам что-то дали?

И в ответ мы отдаем СВОЕ, ЦЕННОЕ и ОЧЕНЬ НУЖНОЕ за то, что по сути, нам не нужно.

То есть ,по этой логике, мне нужно снабдить итальянскую и турецкую экономику несколькими тысячами евро, при этом потерять кучу своих времени и сил (потому что нет здорового энергообмена, кто был на МАНКОСТИ, тот поймет) потому что мне дали разовую визу с окном меньше месяца ?🤔

И вот здесь я предлагаю вам задуматься о том, как часто вы:

✔️прогибаете себя
✔️вкладываетесь в то, что вам в реальности не принесет никакой пользы
✔️вроде бы удовлетворяете свои потребности, а в реальности - обслуживаете чужие
✔️теряете энергию, силы, деньги только потому что вам кто-то подсовывает нечто, что вам нафиг (именно сейчас и в таком формате) не сдалось?

Делитесь в комментариях 👇

И кажется, курс про умение выявлять и удовлетворять должным образом свои ИСТИННЫЕ потребности
уже начался 🤔😁

Наконец-то я могу рассказать  вам этот сюжет, достойный голливудского фильма или даже сериала!

👇👇👇

Жил был парень. Слегка за тридцать, симпатичный, вполне себе состоявшийся: имел довольно высокооплачиваемую работу, отношения с девушкой, которые должны были перерасти со временем в брак, стандартные для его возраста развлечения, отдых, внешний вид. Такой крепкий житель одного из мегаполисов мира (дело было не в России) 

И вот однажды он идет по улице и видит, как пищит котенок. Сначала пищит, а потом выкатывается навстречу ему и жалобно что-то просит. Сердце у парня сжалось, он решил взять котенка к себе. И это при том, что никогда  в его семье не было животных и как ему казалось, он их особо не любил. 

Принес его домой, помыл, заказал ему котейной еды, мисочку, туалет и прочие принадлежности счастливой жизни кота в человеческом доме. 

Отмыл его, даже купил средство от блох и глистов. Котик стал чистеньким и совсем красивеньким. 
Парень даже начал приучать его к туалету и довольно быстро преуспел в этом.

Через две недели из поездки к родственникам вернулась девушка парня. Ну и конечно же, они решили встретиться… и вот приходит эта девушка к нему в квартиру (сама она жила в студенческом общежитии, поэтому встречались они на его территории), они тут же обнимаются целуются, радуются друг другу… а из носа у девушки начинает течь, глаза становятся красными, и ей как-то стремительно плохеет.

Парень замечает, но не придает значения. Мало ли, простыла. “Ой, у меня сюрприз! Я же котенка завел! Посмотри, какой красивый!”, восклицает он и вытаскивает спящего котенка из под одеяла. 

Девушка смотрит на него.. на котенка… на него.. на котенка… молча берет свою сумку, и не говоря ни  слова, уходит. 
Позже присылает ему смс, что их отношения закончены, спасибо, до свиданья. И блокирует его. 

Если вы думаете, что это конец истории, то нет, это только начало ))) 

Наш парень как-то продолжает жить, недоумевая по поводу странного поведения его девушки. Горюет, потому что он был влюблен и строил планы.
Пытается достучаться/ дозвониться.

Все бесполезно. Ни девушка, ни ее подруги, не идут с ним на контакт, ей он написать не может, потому что везде заблокирован, а две ее подруги тут же его блокируют, как только он пишет им с вопросом: “что случилось???”

Тем временем, проходит три месяца. 

У  парня большой проект. Ему нужно сдать его до какого-то срока, он уже проделал огромную работу, осталось совсем чуть чуть.

И вот за сутки до сдачи, он допиливает свой труд, в два часа ночи решает отойти в туалет, возвращается… и видит опрокинутую чашку кофе на клавиатуру ноутбука.

Он испорчен, парень дальше работать не может, а утром ему надо все сдавать. Дело заканчивается увольнением.  А найти работу такого же уровня, в стране и городе, где он жил тогда, ой как тяжело… 

Продолжение следует. 

Сразу скажу, что эту историю я рассказываю с разрешения и даже благословения ее автора, спасибо тебе дорогой за то, что ты увидел мое письмо и ответил! 

Автор передал нам также, что мы можем особо не церемониться и писать все, что думаем. Но я на всякий случай все-таки напоминаю, что писать, все что думаем, мы должны в бережной и уважительной форме. 

До выхода второй части вопрос к вам: как вы видите эту историю? Как злой рок, как удар судьбы, либо как нечто другое? Жду ваши комментарии, завтра продолжим с этим невероятным психологическим детективом. 
 

Итак, вторая часть истории.

Но начнем мы с конца.

Однажды мне написал человек, когда-то проходивший у меня терапию: Саша, можно отправлю к тебе своего сотрудника? Парень очень хороший, супер талантливый, мне он в работе нужен, но у меня с ним проблемы…

Я отношусь со скептицизмом к таким сообщениям, потому что знаю, что человек, которого “принудили” обратиться к психологу, реально работать вряд ли будет. Но я никогда не отказываю, если есть место, просто прошу человека самого обратиться. Кстати, на этом обычно все и заканчивается ))

Но нет, наш герой мне написал. И вот происходит первая встреча, на которой я спрашиваю его: «какой у вас запрос на терапию?»
На это он мне отвечает: “да нет у меня никакого запроса… просто мой шеф говорит мне, что я саботажник и угрожает, что если я с этой своей чертой не разберусь, нам придется расстаться… А мне очень нужна эта работа.”

“А чем он аргументирует свое мнение?”, уточняю я.

“Ну пару раз было, когда у нас срывались какие-то важные дела, потому что у меня возникали неприятности…”

Я молча смотрю на него, ожидая, начнет ли он рассказывать, какие именно неприятности или нет.

Он какое-то время молча смотрит на меня и продолжает: “ну вот месяц назад я не прилетел на встречу по новому проекту, который мы должны были согласовывать с заказчиками, потому что опоздал на самолет. Но я опоздал не просто так! Я приехал в аэропорт и понял, что забыл ноутбук. Вернулся, а назад пробка. Мне три минуты не хватило до завершения посадки”

«А еще?», уточняю я

“Несколько месяцев назад я вез распечатанную часть проекта, уже финальную, из дома, потому что дома работал, в офис, и забыл его в такси…”

“Еще какие-то случаи были?”, задаю я следующий вопрос.

“Были, но все с этим конкретным проектом… а с остальной работой у меня все в порядке!”

“А что с проектом напрягает?”

“Меня ничего. Я их напрягаю, видимо”, смеется он.

Вот так мы и познакомились.

Через какое-то время я узнала, что данная работа у нашего героя - первая стабильная, потому что до этого он три года перебивался случайными заработками и по сути, выживал.

Также я узнала, что у него нет отношений, потому что девушки, с которыми он встречается, его не цепляют, а та единственная, в которую он был сильно влюблен, его бросила.

На тот момент я не знала историю про котенка, она всплыла позже. По сути, всплыла ближе к концу нашей работы.

Несмотря на то, что первые несколько сессий были абсолютно формальными, можно сказать, поверхностными, мы продолжали встречаться и общаться. Это позволило мне собрать довольно много информации о своем новом клиенте.
👇👇👇

Расспрашивая его о разном, я постепенно увидела, что у него полностью отсутствует контакт с двумя своими чувствами: страхом и злостью.

В частности, выяснилось, что проект, который он делает и постоянно, как говорил его шеф, “саботирует” очень его раздражает. А заказчиков своих он боится. Боится почему? Именно потому, что проект бесит. Но каждый раз, когда я указывала ему на его злость, например: «вот ты так рассказываешь о них, что мне кажется, они тебя бесят», он отвечал, сразу успокаиваясь: «да нет, абсолютно не бесят. Я к ним ровно».

Причину этой связки мы выяснили позже: каждый раз в детстве, когда его отец видел просто эмоцию раздражения на его лице, он начинал его бить.

Однажды я спросила его “тебе что-то не нравится в этом?” и заметила, как тут же его лицо стало каменным и он сухим, спокойным голосом сразу же ответил: “нет, все нравится”.

И только потом, когда у нас установился довольно крепкий терапевтический альянс, он рассказал мне, как бы невзначай, что с ним происходило в детстве.
Он поделился, что ему не просто нельзя было высказывать свое раздражение, ему нельзя было его и ПОКАЗЫВАТЬ.

И (это уже мой вывод) постепенно, живя в таких условиях, он научился не чувствовать его абсолютно.

И вот на каком-то этапе всплыл котенок.

Вообще, тема котенка появилась в терапии три раза. О первом я вам рассказала.

Второй случай:

Это произошло с ним в деревне, в его пять лет, когда он играл на улице, подобрал котенка и принес в дом бабушке. Его отец взял этого котенка и просто выбросил за забор, со словами: будешь своевольничать, тебя точно также выкину. А когда увидел слезы в его глазах, задал свое коронное: “тебе что-то не нравится??”

Об этом втором случае он рассказал, вспомнив про третий: в тот момент, когда он еще встречался со своей девушкой, она повезла его знакомиться с родителями.
И вот они приезжают, их встречает ее мать. Высокая, статная женщина с волевым голосом и таким непреклонным взглядом.


“Она очень напомнила мне моего отца… и ты представляешь, в их семье была такая же история с котенком!”

И тут он мне рассказывает историю, от которой у меня лезут глаза на лоб. Лезут в том числе потому, что я уже знала и про то, как он расстался со своей девушкой, и про то, как она закрыла все контакты с ним, не оставляя ни одного шанса на примирение.

“Это мне девушка моя тогда же, у родителей, рассказала… Когда ей было семь лет, ее младший брат (пять лет!) принес в дом котенка. Так мама устроила ему выволочку и заставила отца отвезти этого котенка кому-то. Как рыдал брат!!! Но у мамы была железная причина: и у нее, и у девушки была сильнейшая аллергия на кошек”.

Занавес.

“То есть, ты долгое время говорил мне, что не понимаешь причины ее поведения, почему она так поступила, а теперь рассказываешь эту историю? Ты реально связи не видишь?”, пытаясь дышать глубже чтобы успокоиться, уточняю я.

Он смотрит на меня, хлопает глазами, молчит… и начинает истерически смеяться.

И в этот момент у нас обрывается скайп. И не налаживается никаким образом. Минут через десять он мне пишет: “у меня полетела сеть, давай назначим следующий раз” и на этом мы заканчиваем.

Думаете, это все? Нет. Продолжение следует.

А пока ваши комментарии и впечатления
👇👇👇

Третья часть истории 👇👇👇

В следующий раз мы встретились только через месяц, потому что мой клиент два раза переносил сессию. Честно говоря, в какой-то момент я уже начала думать, что мы и не продолжим. Но нет, все-таки встретились.

“Мне просто надо было подумать”, первое, что он сказал на нашей встрече. “Но надумал я, если честно, немного… У меня возникло подозрение, что большинство проблем в своей жизни после двадцати трех я организовал себе сам… Но если честно, мозг отказывается в это верить.”

“А про какие свои проблемы ты так думаешь?”, спросила я.

“Ну вот история с этим котенком… У нас постоянно какие-то котята появлялись около дома. Но за три года, пока я снимал там квартиру, я ни разу не думал о том, чтобы взять котенка. А потом вдруг подумал…”
“А с чем ты это связываешь?”

“Да ни с чем. Я только понимаю теперь, что жутко испугался. Когда мы вернулись от ее родителей, я был немного не в себе даже. Встречаюсь с другом, он меня спрашивает: ну как тебе будущая теща? А я ему возьми и скажи: отца моего напоминает. А он мне со смехом: прикольно сбежать в другую страну, чтобы снова встретить там папочку.

Я разозлился тогда очень, послал его. Но после этого у нас начались какие-то странности в отношениях. Я однажды забыл, что мы идем в театр, билеты она покупала, за два дня мне напомнила. Она очень обиделась, я стал доказывать, что ничего она мне не напоминала, она прислала скрин из переписки… Ну, я извинялся потом.
Пару раз она меня просила сделать кое-что для нее, там купить, забрать, я забывал… А потом этот кот. А мы уже поругивались до этого. Потом этот проект, будь он неладен… И вот про дела я хотел с тобой поговорить”

“Хорошо, рассказывай”, ответила я.

“Да не ладится у меня работа с этим новым проектом… Я тяну, я туплю, я забываю о встречах, на меня уже шеф совсем рычит, он уже рычит и на тебя ( в этом месте я заулыбалась и подумала о сверхожиданиях от психотерапии), но я не могу себя побороть…

“А с чем борешься то?” уточнила я.
“Да хочу я послать это дело в одно место… и клиентов этих тупых… только не могу, у меня кризис финансовый, я не хочу опять жить в трущобе среди наркоманов.

Я не буду расписывать весь наш диалог, но на той сессии нам удалось прояснить механизм его раздражения и остановки этого раздражения. Он видел, что проект нужно делать иначе, но очень боялся делиться своими возражениями с другими.

Да, потому что сильнейшая травма, потому что усвоенное в детстве поведение “мне все нравится” и потому что большую часть своих чувств, побуждений, сомнений, он научился не замечать.

Но они никуда не девались, а приводили вот к такому пассивно-агрессивному поведению, саботажу и самосаботажу.
👇👇👇

И ему не помогал ни его талант, ни его работоспособность, ни его интеллект: в профессиональной среде он имел репутацию гения - чудака, с которым очень опасно работать, потому что он может подвести в любой момент.

Кто-то из вас в комментариях писал об огромном количестве внутренней злости. Да, вы правы. Ее было очень много, плюс она накапливалась с годами, потому что он не мог ее выпускать.

Поэтому мы стали работать сразу в двух направлениях: учиться постоянно осознавать сигналы от психики и организма и понимать, какие потребности стоят за ними как здесь и сейчас, так и более дальние, сложные, а также учиться их “обслуживать”

В случае с клиентами главная потребность заключалась в том, чтобы высказать свое мнение. Но на пути у этой потребности стоял сильнейший страх атаки. Все это мы проработали, это, кстати, не такая уж и сложная история и он наконец-то начал разговаривать с другими.

Параллельно он пошел на бокс, это была моя настойчивая рекомендация и ему очень повезло с тренером. Так вот, когда он понял, что может получить в лицо, выдержать это и даже полноценно дать сдачи, он перестал бояться высказывать свое (негативное прежде всего ) мнение другим мужчинам.

Проект они успешно сдали, мы закончили нашу работу, а через год он написал мне: есть серьезная проблема, можно на сессию?

Серьезная проблема заключалась в том, что он хотел роста в доходах и свой бизнес.
“За эти несколько лет саботажного дауншифтинга я потерял дохера денег… А мои друзья, с кем я учился, уже миллионеры. И теперь меня изводит мысль о том, что я не на своем месте, я хочу зарабатывать больше, быть больше…”

“Ну хорошо, а самые первые идеи, вот самый простой путь для этого какой?” спросила я.

“Да я мог бы предложить организовать своему шефу партнерскую компанию с ним. Отдельно от его основного бизнеса… И мы бы зарабатывали в разы больше таким способом, я понимаю как…”

“Так а что не предложишь?”, спрашиваю я.
“Не знаю, я уверен, что он меня пошлет…”
“Как папа когда-то посылал?”

И тут он смотрит на меня, молчит,
калькулирует внутри себя что-то… и говорит: я все понял, я пошел, я потом запишусь. И завершает звонок.

И через какое-то время я получила сообщение от него с одним словом: Спасибо!
Но если честно, я уже все знала ))
👇👇👇

Почему я вспомнила про эту историю сейчас?

Потому что она очень хорошо отражает, что с нами происходит, если мы не видим себя.

Видеть себя - это очень объемное понятие. Оно подразумевает, что мы замечаем самые разные стороны своей личности, самые разные оттенки своих чувств, самые разные свои побуждения и - все те потребности, которые имеет и наш организм, и наша многоликая психика.

Да, из-за тяжелых травм, из-за перекосов в воспитании, из-за определенного стиля жизни, в котором мы росли и формировали нашу психику, часть нас уходит в Тень, то есть, мы перестаем эту часть замечать. А это значит, что и все наши потребности, связанные с этой частью, мы тоже замечать не будем. Но это совсем не значит, что эти потребности внутри нас умрут, затухнут и никак не проявятся.

Они проявятся, только не через наши сознательные выборы, а через:

наши странные решения
выборы, порой направленные против себя
самосаботаж
психосоматику

Именно поэтому в нашей жизни часто возникают ситуации, когда мы вроде бы идем к одному, тратим на это огромное количество своих сил, времени, других ресурсов, а в результате приходим совсем не туда, где мы планировали оказаться. И нам кажется, что нам:

не везет
жизнь настроена против нас
злые обстоятельства или рок
нет возможностей для реализации
и так далее.

Но мое личное мнение, неоднократно подтвержденное при работе с клиентами, а также собственной жизнью и наблюдениями за другими людьми заключается в том, что самый настоящий злой рок - он внутри нас. Он в нашей слепоте по отношению к самим себе. И тогда появляется “ОНО”, нечто в психике, что толкает нас совсем не туда, куда стремится наше сознание.


Кстати, пока я писала серию постов про эту историю, я вспомнила, что у меня есть очень классное, эффективное упражнение, которое я иногда даю своим клиентам на выявление какой-то своей скрытой потребности. Сразу говорю, сработает не у всех, потому что для того, чтобы делать такие упражнения, нужен определенный уровень способности анализировать себя, но вы же здесь у меня продвинутые.

Вопрос к вам: хотите, дать его?

Пишите в комментариях
👇