Модель построения отношений через Динамическую концепцию личности Д. Хломова

Если коротко, то суть в следующем.

Отношения проходят 3 фазы: шизоидную, невротическую и нарциссическую.

🗿Шизоидная стадия - это стадия ориентировки и безопасности. Кем и как я себя чувствую с этим человеком/людьми, не буду ли я изгнан или поглощён?

Кто-то простраивает безопасность ориентируясь на свои ощущения, кто-то через прояснение непонятного, кто-то через покусывание 😺

😵‍💫Вторая стадия - невротическая. Тут мы начинаем наращивать мясо отношений.

Начинаем взаимодействовать, обнаруживаем общее и сталкиваемся с различиями. Что-то не подходит мне, что-то другому, но мы не разбегаемся, потому что нас что-то объединяет, какая-то общая идея, задача, интерес.

Это самая трудоёмкая стадия, где нужно постоянно видеть и учитывать одновременно и себя и другого.

Но если я удостоверился, что в этих отношениях достаточно устойчивости, чтобы проявляться разными своими частями, то я могу двинуться дальше.

💃🏼Третья стадия - нарциссическая или стадия свободного манипулирования. Когда я могу свободно обращаться и предъявлять свои потребности и действовать в отношении другого.

Если предыдущие этапы пройдены, то даже если я в чём-то рискну и косякну, мы не будем терять друг друга, а будем выяснять, потому что у нас уже есть опыт, что мы не разбегались, а решали.

Если же нет предыдущих этапов, то не понятно с какого хуя другой должен мне что-то давать или идти мне на встречу или ещё как-то реагировать так как мне надо: "ты кто такой? давай, досвидания".

(с) Сергей Карпов

Почему проще открыться кому-то незнакомому, чем близкому? Почему как только появляется чувство привязанности, хочется отдалиться — и перестать делиться переживаниями?

Здесь речь идет об избегающем типе привязанности. Дело в отсутствии базового доверия к людям. Если его нет, мы боимся, что нас отвергнут или не примут. И конечно, если от нас отвернётся близкий человек — будет больнее. А едва знакомого человека потерять не так страшно. Но откуда у нас вообще страх отвержения?

То, как мы «привязываемся» к людям, зависит от контакта с матерью или другим важным взрослым в младенчестве. Иногда мать не даёт ребёнку столько заботы, сколько ему нужно. Например, если у неё самой не было позитивного детско-родительского опыта, или же она находится в депрессии, или проживает какую-то травму. Ребёнок ощущает родителя как отстранённого, недоступного. Он будто не может «проявлять» себя в этом контакте без страха встретиться с холодным взглядом. И тогда ребёнок «закрывается». Его защита от невыносимой боли выглядит примерно так: «Лучше вообще отдалиться от родителя и не ждать тепла, принятия, близости, чем каждый раз сталкиваться с ощущением, что ты не нужен и нелюбим».

Эта же защитная реакция срабатывает и во взрослом возрасте. Чем ближе вы становитесь с человеком, тем сильнее страх отвержения и желание оборвать контакт. С этим можно прийти в терапию и увидеть интересную штуку: так как отношения с терапевтом — это микромодель наших реальных отношений с людьми, в какой-то мы захотим «сбежать» из них привычным образом. В безопасной атмосфере терапии эти трудные и некомфортные чувства можно озвучить — и прожить их.

Автор: Мадина Кубанова

Об эмоциональном шантаже

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно. Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь.

Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны. И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

Зная, что нам требуется его любовь и одобрение наших действий, шантажист угрожает лишить нас и того и другого либо заставляет заслужить их. Например, если вы считаете себя добрым и заботливым человеком, шантажист называет вас эгоистичным и невнимательным к окружающим, поскольку вы равнодушны к его желаниям. Если же вам дороги благосостояние и уверенность в завтрашнем дне, шантажист может вам обещать их или угрожать лишить этих факторов. Однако если постоянно подчиняться ему, то манипулирование вашим поведением и навязывание решений могут войти в систему.

Вы вступаете в игру с шантажистом, правила которой определяет только он.