Твои и мои глаза, они такие разные. Проще твоих не найти. Чёрные, в которых видишь себя и в которых ели-как можно разглядеть зрачок. Да, да, я знаю, что чёрных глаз не бывает, это просто темно-карие, как ты говоришь, но «чёрный» звучит сексуальнее и опаснее. Словно ночь поглощающий, раздевающий меня взгляд уверенно и напористо изучает меня. Кажется, от этих глаз не скрыться.

Мои сложные глаза. Они то серые, то зелёные, вокруг зрачка оранжевые крапинки, мои глаза, ты говорил, можно разглядывать часами, если удасться их поймать. Мои всегда ищут твои среди всей этой толпы, всегда находят и всегда убегают прочь. Мои нерешительные глаза. Ещё ни с кем они не чувствовали себя настолько неуверенно, настолько не в безопасности, как будто я пытаюсь заглянуть в глаза хищнику, а они изо всех сил сопротивляются.

Но как прекрасен этот всплеск эмоций, когда я все же осмеливаюсь встретиться с тобой взглядом. Коктейль из желания и смущения с остринкой в виде страха, сладким наслаждением и горьким осознанием, что твои глаза принадлежат другой.

text: @mila_muuurrr for @prose

На дворе ноябрь.
 
Смотрю в окно из бутика стоящего на улице, где живешь ты.
Самое сердце города - его центр, такой шумный и тихий одновременно.
Не припомню дату и даже месяц, когда мы виделись в последний раз, но помню, как это было.
Ты был моей первой связью, встречи и ночи которой я вспоминаю сквозь года и месяца, вплоть до каждой детали и точного окраса происходящего.
 
Хочу вспомнить ещё раз…
 
Кажется, лето 2023 года.
Я просыпаюсь посреди ночи в твоей квартире, в постели, которая успела намокнуть от тепла наших тел настолько, что прилипала к моей коже. Странно, но меня это даже не раздражало.
Не помню, от чего именно я проснулась - от шума дождя посреди глухой тишины,  или от того, насколько обычно беспокойно я сплю с тобой?
Схема простая, знакомая мне с моих восемнадцати.
Просыпаюсь - проверяю, рядом ли ты - понимаю, что скоро утро, и я вновь покину эту постель на очередные пару недель или месяцев - сокращаю расстояние между нами, ощущая твои объятия. Они всегда казались мне странными, проникающими в самую глубь. Откуда в них столько тепла и искренности, учитывая то, в каком статусе находятся наши отношения?
Крутятся мысли. Если бы их можно было сложить по полочкам, то на каждую букву нашлось бы свое предложение о нас.
Например, первая буква алфавита. С неё начиналось твое имя.
На предпоследнюю - моё.
Мысли на последнюю букву алфавита начинались так:
"Я должна спешить, ведь уже утро"
Ты не успеваешь заказать мне такси-  я играю в самодостаточную недотрогу которая не нуждается в том чтобы её провожали. Не нуждаюсь так же, как и в поцелуе на прощание.
 Дверь от моей руки хлопнет с такой силой, что тебе будет казаться, будто бы это была наша последняя  ночь.
Через 35 минут я уже буду не у тебя, а на работе. Не уверена в том зачем точно работаю на ней, точно так же как и в том, что ощущаю к тебе.
Далее - мысль, начинающаяся на букву "С":
"Скучаю".
Настолько проста и банальна по сравнению со всем спектром моих чувств к тебе.
 
Вернувшись в реальность, отхожу от панорамного окна.
Сейчас я в прекрасных отношениях с самой собой и новым мужчиной, но почему услышав название улицы на которой находится моя работа, каждый раз вспоминаю тебя и то, что было между нами в прошедшие года, а моё тело даёт странную реакцию?
 
На мне бюстгалтер, которого касалась твоя рука прошлой зимой.
 
Следующее воспоминание будет связано с этим.
 
text: @dearjulianamy for @prose

Summertime — Mareux

айс-латте сменяется отваром ромашки, лимонады из магазинчика на пляже - витамином С

убираю в коробку всю летнюю одежду и ставлю на верхнюю полку шкафа, наши жаркие ночи и перекуры на балконе голыми сменяются на «не забудь надеть шарф сегодня» и «ну сколько раз я тебе говорил, надевай хотя бы свитер, когда выходишь курить»
вот так, жара сменяется холодом, после лета непременно будет поздняя осень.

подающий надежды стать «сезонным» еще в июле — наш роман спустя несколько месяцев превращается в семейные посиделки за сериалами под теплым пледом и обязательно в обнимку

«захвати нам бутылку вина» превращается в «купи фруктов и мёда, пожалуйста». нам от этого не плохо, мы просто учимся жить в этой новой реальности.

все что мы захватили с собой с этого лета - разговоры до самого утра, даже когда нам остается спать не больше 5-ти часов и влюбленность в друг друга, которая потихоньку превращается в любовь.

text: @aglayapoetry for @prose

Моя кожа между бровей скомкалась от их неконтролируемого натиска.
Помутнение разума.
Нет возможности концентрироваться на том, что сейчас меня спрашивает какой-то мужчина.
Где я ? Что делаю ?
Мысли о тебе бьют молотом по игле, которая вонзается в мои виски.
Мои бледные воспоминания о тебе.
Мучительно приятные, уродливо красивые.
Они обрывают яркой вспышкой, звоном в ушах и язвой где-то в сердце мою повседневную жизнь.
Спутанность сознания.
Запах. Запах духов водителя такси. Твой запах духов.
Я стараюсь протрезветь от моментального опьянения и отвечаю: «Да, да, правильный адрес».
Надеюсь, он спросил меня об этом.
Я дышу. Я всасываю воздух истерично, пытаюсь не потерять его, не потерять тебя.
На твоей коже этот древесный аромат был другим.
На твоей коже. Нет ничего лучше ощущать всей площадью своего тела тебя без одежды.
Соприкосновение. Взгляд. Я не могу остановить этот бессвязный поток деятельности моей нейронной сети.
Может, уже стоит обратиться к психологу или психотерапевту ? Прошло столько лет.
Нет. Единственное место, где я тебя вижу, это в своей бестолковой, глупой голове, в своей ненадежной памяти. Я не могу отказаться от тебя ещё раз.
Я не хочу.
Может завтра. Или через месяц. Обязательно пойду к психологу. Но не сегодня.

text: @mila_muuurrr for @prose

Хочется просто спать. Долго, самозабвенно не открывать глаза, пока сзади не начнут дышать в шею. Не просыпаться месяц, пока не наступит этот самый день. Хочется лежать долго с закрытыми глазами, ощущая, как спина закрыта плотной большой и теплой стеной, прижиматься к ней и подкладывать большую руку под щеку.
Очень хочется долго бродить глазами по лицу рядом до того момента, как не почувствуешь свинцовую тяжесть и сухость белков от слишком длинного непрерывного взгляда. Чтобы глаза медленно хлопали, проваливаясь все глубже в сон, пока по животу бродит тёплая рука, а в щеку упирается мерное дыхание вперемешку с поцелуями и какими-то невозможно простыми, но такими нежными словами. Хочется заснуть и проснуться. С тобой.

text: @sashanepushkin for @prose

У конца ноября в Москве — глаза колюче-вечерних ветров. Они кусают наши силуэты. Прикованные к нам, следуют по пятам. Змеи посреди голой земли. Ещё не зима, но им от нас не скрыться, и они рассыпаются в темноте. Шпионы их взглядов наслаиваются на отпечатки наших теней, а наши фигуры — наслаиваются друг на друга. Это желание блестит на дне твоих глаз, и я не боюсь распознать его, потому что язык моего тела говорит о том же. Жаждет того же. Но мы оба медлим, словно малые дети. Глаза ноября остужают наши желания. Или это отголоски собственного недоверия? Быть может, мы тоже подвергнуты этой страшной болезни двадцать первого века, двадцать четвертого года — страха эмоциональной близости? Или нам чужда любовь? Что вообще оно значит — это древнее чувство, неподвластное ничему и властное над всеми? Тебе известен ответ? Мое предыдущее понимание любви — исковерканный тайцзицюань. Бесконечный бой, втоптанные в ребра сердца. Ни грамма духовности, только змеиные кольца напряжения, и я шипела на мир, как королевская кобра. Вечно ищущая поединка. Вместо поцелуя — парализующий укус. Возможно, под капюшоном моей толстовки и сейчас матово переливается чешуя. И я хочу бросить тебе вызов — рискнешь ли ты это проверить. Но твои глаза — самые говорящие из всех, в которые мне приходилось смотреть. И я вижу в них отсутствие страха, стоическую решимость — ты примешь яд с поцелуем. Но если это произойдет — мне конец. И в понимании того, что мне без тебя — невыносимо, раскрывается истина. Она приходит с мелким ноябрьским снегом, пока ты греешь мои ладони. Любовь властна над всеми, и я, наконец, — не исключение.

text: @sontticelli for @prose

Ты - ветер. Ты - Пойраз, ледяной северо-восточный бриз в моих Стамбульских буднях. Врываешься ежедневно, нахально, не спрашивая. В мою голову, в меня. Так же как и я, в твой кабинет, почти без стука. Имею право.Всегда имею повод.
И этот холодный взгляд, которым ты пронзаешь мое робкое нахождение в твоем пространстве. Но только первые секунды. Я напротив, за твоим столом, идеальная линия для пересечения наших глаз. Твои порывы слышны, видны, по венам на шее, и этому туго завязанному галстуку. Моему галстуку. Ты знаешь, что я выбирала его под твой цвет глаз.
Я умею читать. Между строк. Между вздохов. Тема сегодняшнего совещания ясна только нам, ты - ведущий, ты - руководитель. Моей жизни. Моей души.
Ты - ветер. Ты - Лодос. Ты дуешь с юга Средиземного моря . Ты - резкое повышение температуры. Во мне. Во всем вокруг. Стоит лишь напомнишь наш вчерашний диалог. Об этом столе, где ты сидишь, и я на нем. Ты рядом. Ты руководишь процессом. Ты руководишь мной.

text: anonymous for @prose

Мы с тобой унизительно похожи. Вот, что я всегда замечала в нас: ты - моя детальная копия. Ты делаешь все то, что делала бы я на твоём месте. Те же движения, те же слова. Ты до мельчайших подробностей повторяешь меня. И рушишь мои же идеалы.
Разве я такая?
Такая.
Справедливо ли это?
Отнюдь.
Ты ломаешь меня правдой, которую я не хочу признавать. Я вижу в тебе себя, и это уничтожает последние крупицы моей гордости. Я такая же, как и ты. Или это ты такой же, как и я?
Плавные черты, переходящие в остроту. Нежные слова, переростающие в жестокость. И бесконечные нити лжи, тянущиеся за нами и переплетающие наши судьбы. Мы до безобразия одинаковые. И когда ты унижаешь меня, я знаю, что делаю то же самое. И когда ты любишь меня, в твоей любви я узнаю свою любовь. Может мы были созданы по насмешке вселенной, жалким подобием наших общих представлений, возведенных в абсолют. Но даже будь это простой насмешкой высших сил, или же унизительной случайностью, я бы не отреклась от тебя, ведь ты есть то, что есть я.

text: @nathalischepina for @prose

«Ты все поймешь»…-
Твои последние слова, перед уходом к ней.
и лишь вольный ветер - звон в ушах;
печать оттлевших губ на бледном лбе.
застывший возглас, крик мольбы,
руки протянутая льдинка.
и тихий шепот вслед, в платок;
и окровавленное чтиво на пыльном лаковом столе.
загадка пройденного мига,
отгадка в сказанных словах:
«Ведь ты же все поймешь…»,
да перегаданный до тошноты расклад.
Закрыть, расставшись в одночасье - мираж для убегающего разума.
ведь,
Твои колени, ссадины опавших пластиковых чувств и плач, пронзающий ребра колом.
«Я знал, ты все поймешь…», - вернулся вновь.
Мои колени, руки в кудрях золотых и взгляд, прощающий опять.

text: @bookromantic for @prose

Моё сердце утратило свою часть вместе с тобой, я действительно чувствую, что осиротела без тебя…
Моя душа часто находится в просторе и свободе, которое можно сравнить с поездкой верхом среди поля под ярко-алым небом заката, а сейчас внутри ночное одиночество, всё темно, пусто и весь простор как будто чужой, но он не пугает, ведь меня уже в целом ничего не пугает, страшнее не будет…
Я вижу тебя в каждой снежинке, в каждой ноте, лучике солнца, ты будешь в каждой моей пролитой слезинке.
Ощущение, что я теряюсь в хлеву среди стада, истошно крича, но никто не слышит, даже не знаю, хочу ли, чтобы ты знал, каково мне…
Я бы хотела, чтобы твоё отчество носило всё, к чему я прикасаюсь, и чтобы все мои мечты, желания и цели были отданы в храм нашей преждевременной любви. Если боль и страдания обязательны для широкого ума и глубокого сердца, то я бы взывала к Господу, моля о твоей тупости и бессердечности, лишь бы ты не испытывал и йоты того, что ощущаю я.
Мы такие странно сошедшиеся, даже сейчас всё как во сне. Проснусь и снова буду улыбаться, а ночью с первыми звёздами и месяцем появишься ты и всё, что с тобой связано: твоя грудь, руки, улыбка, запах, заботливый голос, прокуренная комната, мягкая футболка, волосы, там наша лавочка и песни, дяденька со смешной собакой, и фантики в карманах…
снег идёт.

text: *** for @prose

В моих глазах ты останешься навсегда чем-то прекрасным, идеальным во всех своих проявлениях, в своей отвратительности лжи, путанице, которую, видимо, ты не ожидал. Что мне остается, доля понимания и сожаления о том, что между нами никогда ничего не будет. «Если мы когда-нибудь случайно встретимся, я поверю в бога, поверю во вселенную» я поверю в тебя? Поверю, что все было по-настоящему, ты не приснился мне, человек, который звучит как пронзающие песни лсп, которые мне никогда не нравились, как noize mc, настолько уютные, будто укутывают в самый мягкий плед, драматичные, как все происходящее. Мне никогда не нравилось все, что есть в тебе — кудри, голубые глаза, высокий рост, твоя профессия, щетина, вся слащавость кричащая в тебе. Но теперь я люблю, люблю кудри, твои голубые глаза в которые мне хотелось бы посмотреть по-настоящему настолько близко, чтобы это стало неловким для всех в этой вселенной, твой рост который я измеряю по размеру кровати в своих нескромных фантазиях, примеряя к своему телу, твоя профессия, о которой поют песни, щетина, говорящая о твоей занятости, о твоем увлечении чем-то другим, кем угодно, только не собой - это твоя жертва ради своих чувств и твои вечные запретные признания по 10 раз на дню. Если есть бог, есть хоть что-то великое, я отправлю ему мольбы о нашей встрече, о той, про которую ты писал, пока я видела тебя в своих снах. И пусть ты не будешь моим, хочу ощутить твое присутствие в метре от себя, в сантиметрах, я смогу обвить тебя руками? Мое море, прошу тебя, не выплюни меня на берег. Кричу Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и с другого берега слышу куда более громкое эхо, это ты? 31 декабря кто-то стучится ко мне в дверь, никого не жду, это ты? На улице кто-то задел меня случайно, это ты? Уведомление, это ты? Где же ты, как за тысячи километров мы можем встретиться? Что должно произойти, чтобы встретить тебя однажды и быть связанными? Отвратительный ты, отвратительное все в тебе, ты не мой, ты нигде, тебя не существует, кто-то придумал тебя, чтобы завершить мой отвратительный год, отвратительным, прекрасным тобой. Наше общение изменило меня, ты сделал меня чуточку мягче, в очередной раз сделал меня более внимательной к любому выбору. Ты спас меня, ты был со мной тогда, когда я оградилась от всего мира, ты стал отправной точкой к чему-то моему. Я прощаюсь с тобой, я прощаю тебя, я люблю. Будь самым счастливым человеком, будь собой, будь прекрасным и отвратительным собой. Спасибо!

text: @pitipi for @prose

Alina Orlova — Lijo

белый свет.
шум прибоя морской души.
оба. двое. пара. два. они.
целое. он и она. она и он.
молочная простыня нежной ткани,
сотканная из гребней
надвигающихся волн,
обволакивает два силуэта невесомой скрытой сферой.
они.
обнявшись стоят.
почему он плачет?
она так сильно его держит…
нет,
она не держит,
она даже не здесь - наблюдает.
ветер шепчет тревожный мотив
надвигающейся бури.
вскоре женские имена мощной
силой природы ворвутся в
пространство сферы и нарушат
картину двоих.

но вот она вливается в себя,
и вот уже его стан омывается
ее слезами.
из ее груди появляется розовое
свечение и обволакивает его душу,
словно прозрачная глазурь
покрывает нежное суфле.
аккуратно, неспешно,
будто боясь утопить.

а он теперь спокоен,
он теперь улыбается.
его объятия теперь мягче.
теперь она сильнее к нему льнет.
и тут
он начинает светиться.
ослепительные лучи пронзают обоих,
заставляя богов отпрянуть,
приказать разогнать тучи.
белая аура с золотистыми нитями нежно охватывает ее стан и она оживает в своих слезах,
возвращаясь в гармонию.
утихает ветер.
растворяются смерчи.
успокаивается море.
кричат чайки.

text: @bookromantic for @prose

То лето, когда мы встретились. То лето, когда я впервые почувствовала любовь и ту легкость, которую она приносит, то волнение перед встречей и абсолютный комфорт во время. Я могла легко засыпать в этих объятиях, чувствовать твое тепло и нежность. И испытывать особый трепет от наших касаний.
Мы сидели в машине. Шел летний долгожданный дождь, который пеленой защищал нас от всех вокруг. Эти мгновения ощущались так, словно мы в диснеевской сказке. Я была окрыленная, ведь час назад случился наш первый поцелуй. Мне хотелось, чтобы этот момент никогда не заканчивался. Я облокотилась на твою теплую грудь и слышала, как сильно бьется твое сердце. Мне было хорошо.
Через некоторое время мы снова сидели в машине. После очередного свидания ты привез меня домой, и мы, как всегда, не хотели расставаться и часами болтали обо всем. Я рассказывала тебе, что мне хочется свернуть горы, что я чувствую себя на подъеме и жажду новый целей. Мне хотелось вставать раньше, заниматься спортом, придумывать что-то новое. Я смотрела в твои глаза и видела отражение своих горящих глаз. Но не видела твоих. Они не горели. Ты не знал, что мне сказать. В голове я просила, чтобы ты сказал мне тоже самое. Что наше «мы» заряжает тебя. Но увы этого не произошло. Я услышала только: «здорово, но у меня такого нет».
И тогда я поняла, что и не будет. И что нашего «мы» нет. И не было. Внутри меня словно какая-то из шестеренок начала плохо крутиться, как будто что-то попало.
Наши встречи не прекратились, но с того момента я мысленно готовилась к тому, что скоро наши дороги разойдутся…

text: @mdariaaaa for @prose

кажется, это моя последняя радость. мы смотрим «маленького принца» и я стараюсь получше запомнить этот момент, чтобы в подошедшее время противопоставить его всей той боли, которую ты мне причинил осознанно и неосознанно.
называю тебя этим самым маленьким принцем. окрещиваю напоследок, чувствуя скорую разлуку. а себя – розой. подаю тебе знаки. с пересохшим горлом и мурашками по всей коже хочу показать тебе, донести до тебя телепатически, что эти двое – мы. что мы повторяем из их историю и нас нужно спасать. надеюсь на то, что ещё не порвана нить, связывающая нас, что ещё целы и ценны воспоминания о нашем лете, о прогулках по питеру и ночных переписках. надеюсь, что ты всё ещё помнишь обозначения, понятные только нам. пинки пай, аня и зелёный диван.. интересно, вызывает ли у тебя ещё эмоции эта, казалось бы, совсем несвязная ерунда?
боюсь, что нет. «странный мультик» говоришь ты и я разочарованно вздыхаю. ты уже не со мной. произошло нечто, разделившее нас. и твоё «украду тебя в питер, когда станем совершеннолетними» сменилось на «лет через пять я вижу нас всё также по отдельности, в разных городах». без объяснений. и я выбрала не открывать свой рот до последнего. прокручивая теперь в голове всю нашу историю, я понимаю, что даже лишившись тебя, вряд ли сумею забыть. что-то всегда о тебе напомнит, даже если я сотру переписки, решусь выбросить все подаренные тобою вещи. из моей памяти никогда не исчезнет твой образ, твои пшеничные волосы и небесные глаза. никогда я не избавлюсь от ассоциаций музыки летова, формы вкпо и «отвоевших» словечек по типу «ладушки», «бугагашенька» с тобой. это то, что вошло в меня без возможности выйти. да и не хочу я, чтобы оно выходило, несмотря на страх остаться лишь с одними ассоциациями. несмотря на желание выплакать тебе весь свой ужас и нежелание быть покинутой тобой. чего я кстати не сделаю, дабы не показаться слабой. «она не хотела, чтобы маленький принц видел, как она плачет. это был очень гордый цветок…»
чувствуя, что скоро ты покинешь астероид b-612, я стараюсь запомнить этот момент, чтобы противопоставить его всей той боли, которую ты мне причинил осознанно и неосознанно. понимаю, что, кажется, это моя последняя радость.

text: @overdoseoftenderness for @prose

Bloom — Talos

Зимний декабрь сыпется мне за воротник пальто. Сыпется дождем и снегом, и точечной меланхолией по тебе. Курсом иглоукалывания. 針灸. И посреди праздничных фонарей я ощущаю себя осколочной глыбой, бороздящей реку по ту сторону набережных. А посреди твоей жизни — заглядывающим в нее извне. Словно стою у витрин дорогих бутиков и шарю в карманах. И мне — нечего тебе предложить, кроме присутствия рядом, и будь ты другой, ты бы знала, что присутствие — самая ценная валюта нашего мира, но ты разбалована роскошью с самого детства. И я могу понять тебя — холодно-далекую, как звездное небо в Альпах. Могу оправдать тебя. Могу полюбить — ведь уже люблю тебя. И ты смеешься, когда мои признания сыпятся к твоим ногам. К твоим километровым ногам. К ногам, что длиннее всех горных систем, известным этому миру. Ты снисходительна ко мне — и этим жестока. Но я прощаю эту снисходительность. Благодарю, что подпускаешь к себе. И мне плевать, если кто-то сочтет это поведением, недостойным уважающего себя мужчины. Быть с тобой рядом — самый дорогой подарок. Его стоимость не сравнится ни с одним Van Cleef & Arpels из твоей коллекции. Ты не смеешься, когда я говорю об этом — ты улыбаешься. И в твоих глазах, металлических отблесках самого чистого серебра, сгущается грусть. Я сцеловываю её, пока это позволено. И тебе хочется прогнать меня, но ты не можешь — что-то внутри не позволяет этого сделать. Может, ты чувствуешь в настуке сердца мою нужду в тебе. И свою — во мне. Ведь мы единственные друг для друга, к кому можем прийти. И наши встречи — разлом статусов и восприятий. Взлом печатей и постулатов. И тебе это нравится, потому что это приносит тебе свободу, но ты слишком упряма для признания — должно пройти время, прежде чем ты прекратишь себе лгать. Прежде чем осознаешь: можно лгать кому угодно, но когда ты лжешь самой себе — ты словно участвуешь в заранее проигранной войне. Или играешь в покер с прозрачными картами. И пока бежит это время, я остаюсь в твоей жизни — заглядывающим в нее извне.

text: @sontticelli for @prose

У меня от тебя — кипят жилы. При виде тебя — предвкушение красит губы алым. У меня к тебе — смесь желания и гнева. Лихорадочно-чувственная буря. Она циркулирует внутри. Горячая, как вулканическая лава. Черно-красная, как магматический пепел. Черно-красная — как лодочки Christian Louboutin. Мне хочется пронзить тебя острием каблуков. Чтобы багряные нити, насыщающие тебя кислородом, превратились в соленый налет на стопке текилы. Выпить бы это залпом. Выпить бы и тебя — у вас единый вкус; возможно, ты тоже родом из Мексики, — и прекратить агонию. Но у меня не хватает духа. За злостью на отсутствующего тебя, парадоксального тебя, убивающего редким присутствием вместо оружия — желание, и оно сильнее. Власть этого желания, болезненного и первобытного, древнее нас обоих. И я, лишившаяся рассудка после встречи с тобой, окончательно теряю голову. Проваливаюсь в бездну. Она горячее кругов Ада Данте, порочнее их. Посреди моего падения ты больше, чем проводник. Ты — Создатель. Бездна спрятана в твоих глазах — двух осколочных льдинах. Как будто ржавчина обрела голубо-серый оттенок. И впервые мне жарко от холода. Твоего холода — инъекций жидкого азота по венам. Но мне это — нравится. Отчаянно, до эмоционального изнеможения. Нравится, потому что нравишься ты — и я вскрываю второе, третье, четвертое дно твоей бездны. Их столько, сколько граней в мерзлом свечении твоего взгляда. Их — бесконечность. И мы в этой истории — жертвы и палачи, пленники своих желаний. Животные, давно взявшие след друг друга — еще в прошлых жизнях. Кармические исследователи граней единого безумия. Ты отстраняешься, я — преследую. Доминируешь — позволяю. И мы пьем друг друга, как углекислый газ, как яд вместо воды в жару, но нам это нравится. Это делает нас живыми.

text: @sontticelli for @prose

Car Lights Parks — Squares And Alleys

это десятая наша последняя встреча, девять предыдущих я говорила тебе «прощай» и знала, что раз за разом предпочту вернуться.
наша кофейня на углу твоего дома впитала в себя столько всего, и я всё равно беру тебе именно там флэт с лесным орехом перед каждой встречей, ты как обрывки кинопленки, будто фильм, который я без конца просматриваю перед сном, чтобы пересказать подругам в мельчайших подробностях.
каково тебе девять раз уходить, зная, что я прибегу на первый твой зов? обрывками киноленты все путешествия, свидания и в носу вновь аромат твоих духов.
я в десятый раз прижимаюсь к твоей груди, искалеченная всеми слова о том, что утром это закончится и ты больше не впустишь меня в свое сердце.
но почему то раз за разом мы виделся на нашей улице не сговариваясь и вновь признаем свой проигрыш, и вновь признаемся, что врем сами себе, называя всё, что происходит между нами лишь возможностью проявить нежность и отдохнуть от суеты.
дай мне сил, чтобы забыть твой номер и адрес, и больше никогда не вернуться в ту самую кофейню и не произнести твоё имя рядом со словом «скучаю».
это наша десятая встреча, ваш кофе готов.

text: @aglayapoetry for @prose

мне 20, мои выженно-песочные кудри спутались на ветру
тебе за 30, твои смольные с проседью волосы блестят под закатным солнцем
на моих губах вкус твоих дорогих и слишком терпких сигарет, на твоих — мой приторно-сладкий блеск
мы познакомились здесь же, быстрый взгляд, полуулыбка, пара коктейлей, льняные складки белой рубашки, шелковое шуршание алого платья
и вот уже который вечер мы проводим вместе? скрип сухого песка, влажный морской воздух, черная густота южной ночи
нам некогда считать, да и незачем
мы оба знаем, в назначенную дату непременно соберем багаж, поднимемся по самолетному трапу и улетим в противоположных направлениях
но это будет ещё нескоро

text: @ruditser for @prose

Hymn — Communions

Мы ждем такси с ресторана до твоего дома. Мерзну в своих легких юбках, мерзну в своем весеннем пальто в этом прохладном январе.

Следующий кадр. Ждем, пока лифт спустится с верхних этажей до первого. Внутри — лава.

Ждем, пока поднимаемся до твоих апартаментов. Перебираю в руках билет до дома.

Следующий кадр. Жду то ли когда уеду, то ли когда ты попросишь остаться и никуда не пропадать.

Следующий кадр. Ты вставляешь ключ в замочную скважину. Замираю, жду, пока вдохну запах столь знакомого места. У тебя дома всегда пахнет ванилью и моими любимыми духами.

Жду, пока ты нальешь мне полусухого красного полный бокал. Осматриваюсь во вновь незнакомом месте — так много изменилось за это время.

Следующий кадр. Жду наступления рассвета. Ты, как всегда, выбираешь квартиру с видом на него. Мы лежим на твоем огромном матрасе, ты обнимаешь меня со спины и что-то ворчишь — может, я зря приехала.

Следующий кадр. Просыпаюсь одна, ищу тебя на огромном матрасе. Ты ушел из квартиры. Я догадываюсь куда.

Следующий кадр. Жду свой утренний флэт с соленой карамелью. Ты выбираешь квартиру, ориентируясь на то, что я не могу жить без кофеина по утрам.

Следующий кадр. Я целую тебя на прощание. Ты не умоляешь остаться, но никогда не просишь уйти.

Вновь жду такси, на мне летняя юбка, календарь на телефоне уверяет, что сейчас январь.

Я всегда надеюсь, что ты попросишь остаться, но ты выбираешь молчать, поэтому я кутаюсь в пальто и всё повторяется вновь.

text: @aglayapoetry for @prose