Есть люди, над которыми мы ломаем голову. Есть люди, которых невозможно забыть — их образы медленно-снежно опадают в голове, наслаиваясь на образы десятков других. Позабытых. Мы несем их лица на протяжении жизни. И возможно — видим в последний миг. Есть люди, которых мы бескорыстно любим. Есть люди, к которым мы присматриваемся. Есть люди, к которым нас тянет магнетической силой, словно в них — осколки центра Земли, и на нас давит сила притяжения. Есть люди, чувства к которым невозможно объяснить — ни в одном языке мира не найдется подходящего слова. Есть люди, которых мы боимся потерять — мысль о существовании без них кажется самой горькой. Самой трагичной мыслью на свете. Есть люди, с которыми многому учишься — и в конечном итоге отсекаешь часть себя с их уходом. С ними особенно больно, с ними — сладострастно-тяжело. С ними отчаянно хочешь жить и дышать одним воздухом, но с ними — невыносимо. Есть люди, подобные буддисткой медитации — души-отшельники, наполняющие тебя силой. С ними открываешься миру заново. Есть люди-сигареты, люди-героин — краткосрочность ярких моментов вызывает нестерпимую ломоту. С каждой встречей — хочется больше. И ты ходишь по кругу. И думаешь — вот сейчас я брошу. В вечной надежде рисуются круги, замкнутые кольца, чешуйчатые Уроборосы. Дни сменяются месяцами, но бросить не получается. Так ты и расстаешься с ними — ломким, как пепел, и рассеиваешься в остаточной агонии. Есть люди, которые вторгаются в жизнь неожиданно — как порыв штормового ветра, как сухое торнадо. Апокалиптичные разрушители равновесия. Они нарушают восстановленную стабильность. Есть множество людей, и для каждого у меня своя категория.

Я повстречала многих, но в тебе — узнала всех.

text: @sontticelli for @prose

Они совсем не умели притворяться и носить маски — их глаза, голос сразу же выдавали нотки неуверенности в том, что пытались скрыть.
Они были любовниками, но даже на месяц их не хватило. Ведь внутри они больше всего на свете желали любить и быть вместе с одним человеком. Хотели, чтобы их ждал, встречал, обнимал тот или та самая!
Но тут же ловишь себя на мысли, что ты очередной человек, который любит его или еë. Не единственный. Ревность? Нет. Ты ощущаешь себя прекрасно, пока не началась игра — кто кого перемолчит. Где здесь искренность?!
Ага, теперь я поняла — любовники честнее нас в какой-то степени. Они признают свои слабости друг перед другом. А мы готовы их признать, но уже врозь.
Зато честно говорим своим молчанием о нашей фальшивой игре в любовников. Ну чтож, теперь можно хвастаться, что достойно вышли из игры?
А всего-то они так и не научились притворяться, что им не больно.

text: @gRunOla for @prose

В иллюминаторе огни ночного города. Для тебя - чужого. Взлетная полоса, и я за тысячи километров.

Пережить бы заново твои глаза. Облачные, нежные. Пережить бы заново твои объятия. На галечном берегу нас остается двое, и только море разбавляет мое неровное дыхание. Греют твои горячие ладони, и электрические импульсы заставляют мое тело дрожать.

Интерпретируй мои геофизические данные. О чем хочет сказать биение моего невинного сердца? Удары на языке любви говорят: «Мне с тобой хорошо».

Ты несешь меня на руках до кровати. Ты гладишь мои плечи. Поговори со мной на родном языке. Расскажи, почему на небе так ярко загораются звезды. Почему в нишах водопада такая ледяная вода, и почему твои губы прожигают мою кожу. Обезвоживание - последствие твоего отсутствия, и я растворяюсь в лучах уральского солнца.

Ты - на другом конце света.
Но, закрывая веки, я вижу твою улыбку.

text: @yveisy for @prose

Numb - Suffershade

Я не пошла на пары сегодня, утро началось с двух выкуренных подряд сигарет, которые Ты мне купил вчера и овсянки, которую Я купила себе чуть больше пары месяцев назад.

каждое утро, неважно, иду Я на пары или нет - начинается с таблеток от моего психологического, мягко говоря отвратительного, состояния.

но, не каждое утро начинается в одной постели с Тобой, возможно , так - мне было бы намного легче жить, ведь - на днях Мы вновь обсуждали какую квартиру хотим снимать в центре, тонкости того, какие обои Я хочу и обязательное наличие ванной, чтобы Я могла лежать в ней и пить свое любимое красное вино, конечно же, попутно залипая в свои детективные сериалы.

Ты раз за разом шутишь, что из-за моего постоянного желания смотреть сериалы - Я умудрилась сделать из своей жизни абсурдный сериал.
Я же в свою очередь поправляю тебя:

— милый, я живу в ситкоме.

Ты улыбаешься очень неловко, вероятно, понимая - надо бы бежать подальше от меня, а не спрашивать, как я вижу Нашу совместную квартиру в центре, а я неловко продолжаю:

— на самом деле, Я бы предпочла домик в горах поперек всем квартирам в центре.

text: @aglayapoetry for @prose

Мы стали меньше видеться, теперь и пишу тебе реже и проще. Что там у нас с тобою случилось? Я не смогу тебя встретить без новых желаний. Ты все ещё развозишь по чувствам огни. Как там твои дела, хочу знать, что у тебя все идеально.
Разбросанная неделя на год - собрать из этих частиц недостающие фрагменты, чтобы строить важную любовь.
Остаться с мыслью, что уже четвертый год в тебя влюблен. Может отпустим друг друга к мечтам. Меня греют огни, когда сны разрывают. Но холодный, как неэмоциональный твой город. Меня не найдешь даже в знакомых местах. Но отгадаешь в один редкий день. Заденешь словно мы в узком помещении, ведь тебе что-то потребовалось за мной. Как же мы тупо потратим тот редкий момент.
Создать что-то больше, чем просто быть ближе. Я в этом всем - я все решаю за нас. Ищу тебя часто - пишу тебе регулярно, но редко. Тебя бы забрать, но я все оставил. Мы прячемся в чувствах без новых огней. Знаешь, пусть мир станет взрослым и скучным, если останемся в трепетно-важном с тобой.

text: @morkyud for @prose

🌑 Birds of Mind – Ankara.

Затуманивание разума. Mixed emotions, которые берут своё: диагноз очевиден – холодный разум ни капли не дееспособен. Дофамин, который за секунду выстреливает в голову, итог – я больше не вооружена. Не вооружена отнюдь ничем перед Твоим силуэтом. Ведь Я спрашиваю себя постоянно: «Так что меня могло так зацепить, что я теряю свою гордость, а эго распыляется в прах?”. Как Я верну себя, как быстро? Буду ли я хотеть этого, будь Ты рядом? Ответа не было найдено; выход, кажется, один – отдаваться сердцу, кричащему «Да!» и окунуться в Тебя с головой. Я думаю о тебе не так часто, на удивление. Однако ностальгия по нашей с тобой химии всплывает неожиданно, когда я этого не жду. Сопротивляться нет смысла – я готова это прочувствовать вновь и вновь: твои теплые руки, мягкие губы, манящий запах тела. Such a wild desire, isn’t it? Так смело, так умело оно отвлекает меня от повседневно-загруженной рутины, которой приходиться придерживаться, вопреки тому, что я готова, отменив планы, перенесся встречи, сорваться и поехать к Тебе. Нет, это не похоже на обычную меня.

Ты разбавишь мой день. Ты на уровень выше. Ты мне важен. Даже small talk с тобой заставит моё сердце цвести – от этого мне тепло.

Видишь ли, пока всё, что есть – холода. И я не про погоду. Но переживания не стоят того – я оденусь теплее. Целую, береги себя.

text: @elishevalatif for @prose

Доподлинно мне неизвестно, кто или что привело меня к тебе. Случай ли? Эффект бабочки? Может быть, Создатель? Вселенная? Череда случайных встреч? Или несколько неслучившихся диалогов? Знаю одно. Наше знакомство произошло тогда, когда я его не ждала. Когда ты вошёл в мою жизнь, так аккуратно и тихо, точно на кончиках пальцев, я не почувствовала взрыва нескольких тысяч фейерверков. Погружённая в себя, даже не заметила твоего дыхания. Всё было, как в те минуты, когда город накрывают сумерки, от невидимой спички зажигаются фонари, когда одним кажется, что мир обретает тревожное непостоянство похожее на хрупкость стеклянного шара на новогодней ёлке, а другие вкушают приятную усталость вместе с прохладным вечерним воздухом по дороге домой.

Выбравшаяся из самой сердцевины смерча, исцелённая временем, я ступала по вымощенному плиткой тротуару где-то между кишащим туристами кварталом Бейоглу в южной части Стамбула и Карловой улицей в центре Праги, увенчанной старейшими архитектурными зданиями с барельефами святых. Я задыхалась сигаретным дымом, наслаждалась “Por Una Cabeza” в исполнении импровизированного квартета уличных музыкантов, вдыхала аромат свежесваренного чёрного кофе, разрывала и пускала по ветру билеты, без сожаления прощаясь с соблазном вернуться на станции прошлого, покупала браслеты из ракушек в сувенирных лавках, ласкала уличных котов, дышала свежим воздухом, веющим с океана, но не замечала твою тень.

Спустя несколько сотен километров скитаний наши взгляды всё же встретились где-то в толпе. Совпадение, слаженная работа двух шестерёнок в старинном часовом механизме. Вот, что я узрела воочию, когда мы стали узнавать друг друга ближе. Когда твои пальцы коснулись моей души, она не ощутила пронзающего холода. Когда я дотронулась по твоего сердца, не почувствовала колкости разряда электрического тока.

Ты привёл меня туда, где я не была уже, кажется, несколько веков, десяток перерождений — в обличиях невинного дитя и самой порочной из грешниц, честного офицера и беспринципного предателя. Ты привёл меня домой.

Доподлинно мне неизвестно, кто так старательно переплетал нити наших судеб, сужал круги знакомых и чужих людей, организовывая нашу встречу. Знаю одно. Это знакомство стало поистине счастливым.

text: @lettabutnotsummer for @prose

The Sea & the Rhythm - Iron & Wine

я стою около гардероба и пытаюсь
отгадать цифру на номерке, чувствую - 11, это моё счастливое число, а сегодня очередная встреча с тобой, правда, неспокойная и очень тревожная

в институте сегодня были три проверочных работы, близится промежуточная аттестация, а я бы хотела сейчас лежать с тобой где-нибудь у моря и ни о чем не думать.

⁃ море…как бы это было сейчас хорошо…там никогда не наступает зима и торгуют глубоко любимыми мной сладостями, ну не благостно ли?

с этой мыслью поднимаюсь по лестнице на последние этажи института и смотрю на пасмурный Петербург

за годы жизни тут, все чему я научилась - одеваться многослойно, брать зонт, когда выходишь из дома и не влюбляться ни при каких обстоятельствах

но ты стал исключением абсолютно из всех правил.

text: @aglayapoetry for @prose

Я пишу тебе, и телефон, стиснутый в пальцах, лопается от моей силы. А в венах — лопается красный жар моей злости. А в грудной клетке — лопается белый каркас ребер. И дрожат мои плечи, и обрываются нитевидные аорты — и сердце гулко падает вниз, окаменевшее, и откатывается к проводным ногам твоего телефонного оператора, потому что нам запрещены встречи. Запрещен этот город. Город, в котором ты меня создал. Где вдохнул в меня жизнь. Город, в котором ты меня отравил. И мне бы найти мужество оставить его, этот город, разглаженный криками чаек, пропахший солью морской и солью от слез, пропахший разбитым тобой и разбито-повзрослевшей — мной. И мне бы найти мужество оставить тебя. Перерубить проводное туловище твоего телефонного оператора. Современный макет огнедышащего дракона из сказок. Но меня душит пряный шлейф надежды. Мне кажется, что вот сейчас все изменится, и кто бы одернул меня. Но мужества нет среди осколков реберных дуг, среди осколков разбитого сердца. И некому одернуть меня. И я — не собака, чтобы на шею лег поводок. Но я — человек-дворняга, и я прилетаю каждое лето в выцветший город. И замкнутый круг, болезненно-колюче-проволочный круг оживает. Бермудский круг. Нам из него — не вырваться. Он вскрывает нас заживо каждое лето. Сколько раз мы словесно друг друга убьем? Сколько боли еще причиним? В городе моря и соли не осталось мостов, которые бы мы не сожгли. Их отстраивают заново каждое лето, и, прилетая, мне хочется закричать. Мне хочется рассмеяться. Но меня душат слезы, и я закипаю. Как пена морской волны. Как вулкан родом из твоего детства. Как ты сам. Мы смотрим друг на друга, словно в зеркальное отражение, и в этом глянцевом блеске, дрожащем, как синяя гладь шипящего моря, рождаемся мы. И мы — коррозийное переплетение судеб. Наши отношения — морской узел, лоскуты полосатой тельняшки на ветру. Нам их — не распутать. И я улетаю. И чайки смеются, как могильные вороны; и скалится море, свернувшись в пучину. И я покупаю новый билет.

text: @sontticelli for @prose

Твои и мои глаза, они такие разные. Проще твоих не найти. Чёрные, в которых видишь себя и в которых ели-как можно разглядеть зрачок. Да, да, я знаю, что чёрных глаз не бывает, это просто темно-карие, как ты говоришь, но «чёрный» звучит сексуальнее и опаснее. Словно ночь поглощающий, раздевающий меня взгляд уверенно и напористо изучает меня. Кажется, от этих глаз не скрыться.

Мои сложные глаза. Они то серые, то зелёные, вокруг зрачка оранжевые крапинки, мои глаза, ты говорил, можно разглядывать часами, если удасться их поймать. Мои всегда ищут твои среди всей этой толпы, всегда находят и всегда убегают прочь. Мои нерешительные глаза. Ещё ни с кем они не чувствовали себя настолько неуверенно, настолько не в безопасности, как будто я пытаюсь заглянуть в глаза хищнику, а они изо всех сил сопротивляются.

Но как прекрасен этот всплеск эмоций, когда я все же осмеливаюсь встретиться с тобой взглядом. Коктейль из желания и смущения с остринкой в виде страха, сладким наслаждением и горьким осознанием, что твои глаза принадлежат другой.

text: @mila_muuurrr for @prose

На дворе ноябрь.
 
Смотрю в окно из бутика стоящего на улице, где живешь ты.
Самое сердце города - его центр, такой шумный и тихий одновременно.
Не припомню дату и даже месяц, когда мы виделись в последний раз, но помню, как это было.
Ты был моей первой связью, встречи и ночи которой я вспоминаю сквозь года и месяца, вплоть до каждой детали и точного окраса происходящего.
 
Хочу вспомнить ещё раз…
 
Кажется, лето 2023 года.
Я просыпаюсь посреди ночи в твоей квартире, в постели, которая успела намокнуть от тепла наших тел настолько, что прилипала к моей коже. Странно, но меня это даже не раздражало.
Не помню, от чего именно я проснулась - от шума дождя посреди глухой тишины,  или от того, насколько обычно беспокойно я сплю с тобой?
Схема простая, знакомая мне с моих восемнадцати.
Просыпаюсь - проверяю, рядом ли ты - понимаю, что скоро утро, и я вновь покину эту постель на очередные пару недель или месяцев - сокращаю расстояние между нами, ощущая твои объятия. Они всегда казались мне странными, проникающими в самую глубь. Откуда в них столько тепла и искренности, учитывая то, в каком статусе находятся наши отношения?
Крутятся мысли. Если бы их можно было сложить по полочкам, то на каждую букву нашлось бы свое предложение о нас.
Например, первая буква алфавита. С неё начиналось твое имя.
На предпоследнюю - моё.
Мысли на последнюю букву алфавита начинались так:
"Я должна спешить, ведь уже утро"
Ты не успеваешь заказать мне такси-  я играю в самодостаточную недотрогу которая не нуждается в том чтобы её провожали. Не нуждаюсь так же, как и в поцелуе на прощание.
 Дверь от моей руки хлопнет с такой силой, что тебе будет казаться, будто бы это была наша последняя  ночь.
Через 35 минут я уже буду не у тебя, а на работе. Не уверена в том зачем точно работаю на ней, точно так же как и в том, что ощущаю к тебе.
Далее - мысль, начинающаяся на букву "С":
"Скучаю".
Настолько проста и банальна по сравнению со всем спектром моих чувств к тебе.
 
Вернувшись в реальность, отхожу от панорамного окна.
Сейчас я в прекрасных отношениях с самой собой и новым мужчиной, но почему услышав название улицы на которой находится моя работа, каждый раз вспоминаю тебя и то, что было между нами в прошедшие года, а моё тело даёт странную реакцию?
 
На мне бюстгалтер, которого касалась твоя рука прошлой зимой.
 
Следующее воспоминание будет связано с этим.
 
text: @dearjulianamy for @prose

Summertime — Mareux

айс-латте сменяется отваром ромашки, лимонады из магазинчика на пляже - витамином С

убираю в коробку всю летнюю одежду и ставлю на верхнюю полку шкафа, наши жаркие ночи и перекуры на балконе голыми сменяются на «не забудь надеть шарф сегодня» и «ну сколько раз я тебе говорил, надевай хотя бы свитер, когда выходишь курить»
вот так, жара сменяется холодом, после лета непременно будет поздняя осень.

подающий надежды стать «сезонным» еще в июле — наш роман спустя несколько месяцев превращается в семейные посиделки за сериалами под теплым пледом и обязательно в обнимку

«захвати нам бутылку вина» превращается в «купи фруктов и мёда, пожалуйста». нам от этого не плохо, мы просто учимся жить в этой новой реальности.

все что мы захватили с собой с этого лета - разговоры до самого утра, даже когда нам остается спать не больше 5-ти часов и влюбленность в друг друга, которая потихоньку превращается в любовь.

text: @aglayapoetry for @prose

Моя кожа между бровей скомкалась от их неконтролируемого натиска.
Помутнение разума.
Нет возможности концентрироваться на том, что сейчас меня спрашивает какой-то мужчина.
Где я ? Что делаю ?
Мысли о тебе бьют молотом по игле, которая вонзается в мои виски.
Мои бледные воспоминания о тебе.
Мучительно приятные, уродливо красивые.
Они обрывают яркой вспышкой, звоном в ушах и язвой где-то в сердце мою повседневную жизнь.
Спутанность сознания.
Запах. Запах духов водителя такси. Твой запах духов.
Я стараюсь протрезветь от моментального опьянения и отвечаю: «Да, да, правильный адрес».
Надеюсь, он спросил меня об этом.
Я дышу. Я всасываю воздух истерично, пытаюсь не потерять его, не потерять тебя.
На твоей коже этот древесный аромат был другим.
На твоей коже. Нет ничего лучше ощущать всей площадью своего тела тебя без одежды.
Соприкосновение. Взгляд. Я не могу остановить этот бессвязный поток деятельности моей нейронной сети.
Может, уже стоит обратиться к психологу или психотерапевту ? Прошло столько лет.
Нет. Единственное место, где я тебя вижу, это в своей бестолковой, глупой голове, в своей ненадежной памяти. Я не могу отказаться от тебя ещё раз.
Я не хочу.
Может завтра. Или через месяц. Обязательно пойду к психологу. Но не сегодня.

text: @mila_muuurrr for @prose

Хочется просто спать. Долго, самозабвенно не открывать глаза, пока сзади не начнут дышать в шею. Не просыпаться месяц, пока не наступит этот самый день. Хочется лежать долго с закрытыми глазами, ощущая, как спина закрыта плотной большой и теплой стеной, прижиматься к ней и подкладывать большую руку под щеку.
Очень хочется долго бродить глазами по лицу рядом до того момента, как не почувствуешь свинцовую тяжесть и сухость белков от слишком длинного непрерывного взгляда. Чтобы глаза медленно хлопали, проваливаясь все глубже в сон, пока по животу бродит тёплая рука, а в щеку упирается мерное дыхание вперемешку с поцелуями и какими-то невозможно простыми, но такими нежными словами. Хочется заснуть и проснуться. С тобой.

text: @sashanepushkin for @prose

У конца ноября в Москве — глаза колюче-вечерних ветров. Они кусают наши силуэты. Прикованные к нам, следуют по пятам. Змеи посреди голой земли. Ещё не зима, но им от нас не скрыться, и они рассыпаются в темноте. Шпионы их взглядов наслаиваются на отпечатки наших теней, а наши фигуры — наслаиваются друг на друга. Это желание блестит на дне твоих глаз, и я не боюсь распознать его, потому что язык моего тела говорит о том же. Жаждет того же. Но мы оба медлим, словно малые дети. Глаза ноября остужают наши желания. Или это отголоски собственного недоверия? Быть может, мы тоже подвергнуты этой страшной болезни двадцать первого века, двадцать четвертого года — страха эмоциональной близости? Или нам чужда любовь? Что вообще оно значит — это древнее чувство, неподвластное ничему и властное над всеми? Тебе известен ответ? Мое предыдущее понимание любви — исковерканный тайцзицюань. Бесконечный бой, втоптанные в ребра сердца. Ни грамма духовности, только змеиные кольца напряжения, и я шипела на мир, как королевская кобра. Вечно ищущая поединка. Вместо поцелуя — парализующий укус. Возможно, под капюшоном моей толстовки и сейчас матово переливается чешуя. И я хочу бросить тебе вызов — рискнешь ли ты это проверить. Но твои глаза — самые говорящие из всех, в которые мне приходилось смотреть. И я вижу в них отсутствие страха, стоическую решимость — ты примешь яд с поцелуем. Но если это произойдет — мне конец. И в понимании того, что мне без тебя — невыносимо, раскрывается истина. Она приходит с мелким ноябрьским снегом, пока ты греешь мои ладони. Любовь властна над всеми, и я, наконец, — не исключение.

text: @sontticelli for @prose

Ты - ветер. Ты - Пойраз, ледяной северо-восточный бриз в моих Стамбульских буднях. Врываешься ежедневно, нахально, не спрашивая. В мою голову, в меня. Так же как и я, в твой кабинет, почти без стука. Имею право.Всегда имею повод.
И этот холодный взгляд, которым ты пронзаешь мое робкое нахождение в твоем пространстве. Но только первые секунды. Я напротив, за твоим столом, идеальная линия для пересечения наших глаз. Твои порывы слышны, видны, по венам на шее, и этому туго завязанному галстуку. Моему галстуку. Ты знаешь, что я выбирала его под твой цвет глаз.
Я умею читать. Между строк. Между вздохов. Тема сегодняшнего совещания ясна только нам, ты - ведущий, ты - руководитель. Моей жизни. Моей души.
Ты - ветер. Ты - Лодос. Ты дуешь с юга Средиземного моря . Ты - резкое повышение температуры. Во мне. Во всем вокруг. Стоит лишь напомнишь наш вчерашний диалог. Об этом столе, где ты сидишь, и я на нем. Ты рядом. Ты руководишь процессом. Ты руководишь мной.

text: anonymous for @prose

Мы с тобой унизительно похожи. Вот, что я всегда замечала в нас: ты - моя детальная копия. Ты делаешь все то, что делала бы я на твоём месте. Те же движения, те же слова. Ты до мельчайших подробностей повторяешь меня. И рушишь мои же идеалы.
Разве я такая?
Такая.
Справедливо ли это?
Отнюдь.
Ты ломаешь меня правдой, которую я не хочу признавать. Я вижу в тебе себя, и это уничтожает последние крупицы моей гордости. Я такая же, как и ты. Или это ты такой же, как и я?
Плавные черты, переходящие в остроту. Нежные слова, переростающие в жестокость. И бесконечные нити лжи, тянущиеся за нами и переплетающие наши судьбы. Мы до безобразия одинаковые. И когда ты унижаешь меня, я знаю, что делаю то же самое. И когда ты любишь меня, в твоей любви я узнаю свою любовь. Может мы были созданы по насмешке вселенной, жалким подобием наших общих представлений, возведенных в абсолют. Но даже будь это простой насмешкой высших сил, или же унизительной случайностью, я бы не отреклась от тебя, ведь ты есть то, что есть я.

text: @nathalischepina for @prose

«Ты все поймешь»…-
Твои последние слова, перед уходом к ней.
и лишь вольный ветер - звон в ушах;
печать оттлевших губ на бледном лбе.
застывший возглас, крик мольбы,
руки протянутая льдинка.
и тихий шепот вслед, в платок;
и окровавленное чтиво на пыльном лаковом столе.
загадка пройденного мига,
отгадка в сказанных словах:
«Ведь ты же все поймешь…»,
да перегаданный до тошноты расклад.
Закрыть, расставшись в одночасье - мираж для убегающего разума.
ведь,
Твои колени, ссадины опавших пластиковых чувств и плач, пронзающий ребра колом.
«Я знал, ты все поймешь…», - вернулся вновь.
Мои колени, руки в кудрях золотых и взгляд, прощающий опять.

text: @bookromantic for @prose