Вчера мы говорили.

– Мысли как клетка. Запирают и ограничивают.
– Но нельзя же совсем не думать?
– Отчего? Многие живут так.

Сегодня нагретая солнцем брусчатка встречает мои босые ноги. Обувь мою ты давно уже отобрала – непринужденно, как и всегда. Итальянские набережные так плохо подходят к твоим любимым туфлям. Одна из истин, на которых зиждется мироздание.

Я не спорю. Я счастлив. Едим джелато – настоящее, совсем не похожее
на то, что готовят для туристов. Давно ли мы перестали считаться ими? Невзначай касаемся друг друга руками. Это наш маленький секрет, счастье на двоих. Особая связь.

text: @hlnhen for @prose

Задержанный рейс.Солнечный Бодрум не хотел отпускать в сероглазую от дождей,но всё равно любимую Белокаменную.Взглядом показать подруге на красавчика-блондина за соседним столом: «только посмотри аккуратно!».-снова нарцисс.
«Привет,у меня тоже задержали рейс,я присяду поболтать?»-не он.Парень,которому я сухо кивнула-не зацепил.Но глаза..Эти глаза Нейта Арчибальда из Сплетницы-всё же цапнули моё глухое сердце.
Европа,виндсёрфинг,осознанность,джаз;он весь-спокойствие.Для меня-занудство .
Через неделю ты и я -в жаркой толпе концерта Feduka,я сдерживаю свои танцы,сдерживаю желание коснуться твоих позолоченных Геракловских мышц.Слёзы от кавера Сплинов,сближение наших глаз.Я знаю,в твоих-дьявол.Ты хорошо его скрываешь,но знай,В.-я уже его приручила.
Через две-меня знают твои друзья и брат.Строгая руководитель на работе зовёт меня отмечать ваш корпорат звенящим в ушах игристым.Мы-при всех,но на своём тайном,уже ставшим НАШИМ языке намекаем друг другу на секс.Через три-я вру,что мне снился сон,где на твоём ковре в окружении пластинок я ,а ты-играешь роль Питера Линдберга.Вру,чтоб воплотить в реальность то,как я хочу сократить между нами дистанцию.Дистанция самолета,вытянутой руки на концерте,дистанция взгляда,губ,тел.Я лежу в твоей белоснежной постели и понимаю,что это облако не Эдем.Ведь через четыре -ты снова вернешься в Европу.
Я снова упаду в минорные песни,в золотые осенние слёзы,в мысли,как многому ты меня научил,помог познать себя,научил кататься на коньках и любить себя-девочку,с именем шоколадки А.
А пока-пока ты готовишь в одном полотенце мне ужин,учишь мой проигрыватель хорошей музыке,смотришь своими колкими жаркими глазами так,что кровь закипает внутри меня.Я целую тебя и сохраняю этот момент.Ведь я знаю,что это последняя встреча.

text: @Par_Artemiju for @prose

Я не хотела быть той, которую боялась. Той, которая кружит голову и забирает на ночь, не взирая на обстоятельства.
Это было в начале весны и моё сердце ещё не пробудилось после зимнего сна. Я была мрачна, холодна и одинока. Видимо именно в такие моменты вам попадаются люди, которые делают мощную встряску вашей душе. Мне было совершено плевать, занят ли ты кем-то. В твоих глазах я видела лишь взаимность. В твоих глазах я видела страсть и желание, которые нам обоим были нужны.
К твоему счастью ты быстро протрезвел и не совершил ту самую ошибку. К моему сожалению не бросил всё ради... Ради того момента
Я до сих пор убеждена, что мы встретились не в то время. А этой осенью ты женишься...
Не в то время. Но пусть я буду той самой главной несовершенной ошибкой, которая опьянила твой разум.
Не в то время...

text: @arrririna for @prose

Taras Bazeev — Bonnie

Мы в Китае, и дороги перед нами — каллиграфические штрихи иероглифов. Под нами рычит мотоцикл, над нами — кусается небо. Все сливается в единую линию горизонта, все вокруг — размыто. Пейзаж южного Китая — акварель по рисовой бумаге. Сквозь музыку слышится гулкий рев, но ты молча меня успокаиваешь, я почти вырываю мысль из твоей головы, выдираю, как листы учебной тетради — то хрипит двигатель, то дышат драконы. Они греют пламенем тектонические плиты китайских земель. В нашем крае их больше, чем на востоко-северо-западе. Мы спрятались от цивилизации в Сычуане, укрылись одеялом из горных хребтов.
От скорости перехватывает дыхание, и я прячусь у тебя за спиной — она тоже часть выгравированной на карте горной системы; кольцо ладоней, которым я обнимаю тебя за пояс — напряженно-белое. Аккомпанемент к купленным в безликом шоуруме джинсам. Мои бедра врезаются в твои, мой подбородок — врастает в твою ключичную впадину. От того, как ты округляешь спину, она становится Марианской. Я переплавляюсь в тебя, но это не от скорости — это длится несколько месяцев. И мне страшно — стать тобой, но я уже — осталась с тобой. Наш сплав крепкий и болезненный, как наши жизни — из хрома, кобальта и никеля.
От бомбера, который ты накидываешь на меня у круглосуточного магазина, тянет тобой и кожей, на нем глянцево преет осевшая после дождя влажность. Ты покупаешь сигареты. Сквозь музыку я слышу твой некрепкий китайский, тоны в нем пляшут, но тебя понимают — и ты выходишь, прищелкнув языком напоследок, ребячество в теле взрослого, и ты выносишь нам сигареты. В них — винная кнопка, и мои ногти тоже — винного цвета. Блеклый дым размывает наши лица, оседает на губах, бровях и ресницах, пока мы курим, пока гипнотизируем друг друга взглядами. В них — раздевание и препарация. В нас — хром, кобальт и никель. На дне нас, как на дне кофейных кружек, можно разглядеть следы кипения друг к другу. Длительного по времени и быстрого — по моменту, когда мы осознали, что едины. Я смотрю на тебя и думаю: почему я тебя люблю? Почему из всех мужчин, попадавшихся мне на канатной дороге-жизни, задержался на ней — не побоявшись ни потери равновесия, ни вероятности падения — именно ты? И почему я? И просто — почему мы?
Но затем я смотрю на нас, отраженных глазницей бокового зеркала. Под нами рычит мотоцикл, над нами — кусается небо… Мы оставляем дорогу из вина и никотина после себя. Мы — сплав. Мы — объятые пламенем хром, кобальт и никель. И в следующей жизни, когда мы воплотимся кофейными кружками, на дне нас можно будет разглядеть подтеки кипения друг к другу. И, возможно, тогда я осознаю причину, по которой люблю тебя. Осознаю, почему ты не побоялся ступать по тросу жизни рядом со мной. Ответ уже брезжит в голове, как восходящее солнце — перед глазами. Он прост: наш сплав слишком крепок.

text: @sontticelli for @prose

Не страшно, когда на душе скребут кошки, страшно, когда крысы. Примерно так говорила героиня одного из моих любимых фильмов.

И я с ней соглашусь, когда кошки - не страшно, иногда даже полезно. Прекрасный жанр - погрустить, я бы сказала недооцененный, особенно в дождливую погоду с пледом и в свой выходной. Позволить потоку грустных мыслей посетить свой мозг, опустить слезу над неудавшимся романом, надеть самое непривлекательное, но удобное, посмотреть любимый фильм и признаться, что все мы несовершенные, и в этом наша уникальность.

Ну а по закону жизненного круговорота на следующий день проснуться и снова начать любить эту жизнь, себя, окружающих, да и просто любить. Ну разве не эстетика?

text: AM for @prose

я был безразличен.
я их менял и был со всеми,
считай что разом.
с одной невероятное веселье уносило далеко от мирских передряг, но души были всегда порознь.
другая, чертовски красивая - спутник моих прогулок и деловых встреч. да и только…
к третьей я периодами заезжал на ночь.

а потом явилась ты.
я хотел тебя.
но боялся касаться,
дабы не смахнуть пыльцу волшебства и ощущения «дома»,
которое ощущал рядом с тобой.
я хотел показывать тебе лучшие
рестораны и свои любимые места,
но боялся спугнуть тебя роскошью или излишней простотой.
я боялся дарить тебе молчание -
дабы не упустить тебя и не казаться скучным.
я боялся говорить с тобой часами -
дабы не привязывать тебя.
…я боялся привязаться сам.
я боялся и в своем страхе отошел.
и ты ушла.
я выдохнул. но на мгновение лишь.
я не искал, но метался,
рвал внутреннее на мелкие частицы.
твой фантом, твой необычных звонкий смех
разносился по моей квартире при наступлении ночей.
твои остроты не могли побить ни одни стендап шоу.
со всеми стали теряться слова.
молчание становилось актом насилия.
ни одна не могла убедить меня в другом виденье этого мира. все было напускным.
ни одна так не чувствовала остро и не смотрела на меня наивно-детским и в то же время взглядом ровного пламени.
я никогда не верил в Бога,
но каждую чертову ночь, зажигая камин и осушая пару бокалов, я молил об еще одном касание
и вчера в сумерках раздались один длинный и три коротких стука в дверь. так стучалась всегда одна ты.

text: @nastionline for @prose

Max Richter — On The Nature Of Daylight

Я не теряла тебя — ты никогда не принадлежал мне. Мы лишь какое-то время ступали рядом. Промежуток, идеальный для обоих. Промежуток, подаривший удовольствие друг от друга, наслаждение знакомством. Смазанный пленочный кадр. Молниеносный — как грозовые нити. И если ты выбрал отстраниться первым, то это действие не нарушило ничего. Не вызвало ничего. Ни грохота мыслей — замкнутых в голове айсбергов тревоги — ни дрожи сердечного ритма. Какая разница, когда ты уйдешь? А когда — уйду я? Мы не принадлежали друг другу с самого начала. Мы — якори человеческой свободы. И эта свобода — в отсутствии принадлежности. Не имеет значения, в какой из календарных дней ты прекратишь мне писать — порой, присутствие человека рядом недолговечно. Но приятно. Даже таинственно. Оно дарит сильные эмоции, незабываемые впечатления, но сыпется между пальцев — подобно золотым пескам. И времени. И золоту времени. Так иногда случается — души, обгоняя физическую оболочку, сближаются и разъединяются, как нити космического гобелена. Невозможно привыкнуть к этому сразу: человеческое эго — бездонная пучина, и оно жаждет овладеть каждым. Но, проливая на него свет, я склоняюсь в почти религиозном смирении. Ведь другое Оно — соединившее в себе время и присутствие, встречи и переписки, таинство первой симпатии, химический жар флирта и ток прикосновений, — было. И если между нами все сложилось именно так, проникновенно-кратко — этого достаточно. Воспоминания сотрутся со временем, просочившись сквозь механизмы долговременной памяти — пускай. Память душ сильнее и глубже. И отсутствующие друг от друга, свободные друг от друга, никогда не принадлежащие друг другу — мы останемся увековеченными посреди космического гобелена одинаковых других.

text: @sontticelli for @prose

Ее притащит подруга на вечеринку, заманив тем, что она вдохновится новыми образами для своей картины. Она усмехнется, но пойдет ради подружки, ведь та так хотела как следует повеселиться.
Он, уныло бредя по улицам, вспомнит, что его приглашали скрасить вечер в компании творчества.
Для него это рекламные баннеры, поездки и вереница сцен и звезд, которых он продвигает.
Она станет мило общаться с гостем, как к ней подойдет незнакомец, одетый слишком роскошно, чтобы танцевать под попсу в свете цветных приборов,
и предложит девушке танцевать мазурку или танго, и может быть вальс, ведь ему так не хватает в этой современности искренней жизни и эмоций, царящих раньше на балах.
сначала она воспримет его глупым, рассмеется и продолжит свой разговор.
он же заставит гостей расступиться и уже на виду у всех пригласит ее в свою авантюру.
она заинтересуется и игнорируя удивленные взгляды, пустится с ним в пляс.
и по мере погружения в его глаза, она все больше станет улыбаться и уже благодарить жизнь за эту странную встречу.
а он же вскружит ей голову ночными цветами, взятыми у уличного клоуна, и они оба проболтают до утра, сидя на крыше соседнего небоскреба.
после, спустя день, она отправит ему короткое письмо с ее поцелуем внизу.

и понесутся дни свиданий - трепетных и нежных, но всегда авантюрных и необычных.
он покажет ей, как умеет любить настоящий мужчина, тем самым научив ее любить себя.
а она научит его не погружаться с головой в отношения, помнив о себе.
Он поможет ей подняться на вершину с ее работами, а Она будет его музой жизни.
Они оба займутся благотворительностью, помогая животным в приюте.
И обязательно будут проводить время вместе, несмотря на работу, хоть раз в пару недель устраивать друг другу свидания и сюрпризы.
Будут стараться принимать друг друга, даже когда он столкнется с ее эгоизмом и разрушившимися иллюзиями, он научиться любить ее снова.
Она сможет помочь ему вновь обрести радость и легкость жизни, когда у него снова настанет депрессия из-за фальшивости работы и суеты жизни.
Она примет его всецело.
Они справятся и в их семье всегда будет царить любовь и нежность.
Забота и трепет.

text: @bookromantic for @prose

я обещаю, что однажды приеду в питер ещё раз, несмотря ни на что. я соберу деньги, соберусь с мыслями и приеду. через год или через пять лет. через десять или пятнадцать. будучи молодой девушкой или пожилой женщиной. но я приеду, обещаю. приеду с давящим в горле комом. этим комом будешь ты. но приеду я уже не к тебе.
на закате солнца я остановлюсь, как вкопанная, на пяти углах и поставлю чемодан на землю. и устремлю взгляд вдаль, к розовому небу и заходящему красному солнцу. последние его лучи упадут на моё лицо и я вспомню строки «слёзы счастья из моих глаз, а ты мой лучик». и тяжело вздохну, вспомнив, кто посвящал мне их. вспомню, вероятно, без боли, но с лёгкой грустью. сколько воспоминаний. сколько чувств. сколько возможностей. сколько упущений. сколько поворотов судьбы.
мы были обречены изначально. но решились всё же стать миром друг другу. у нас получилось, но временно. любовь наша разгорелась пламенем, но развеялась пеплом по улицам питера и уголкам моей памяти.
случайный прохожий толкнёт меня плечом. последний луч солнца скроется. я подниму чемодан с земли и последую дальше. и задумаюсь. петляешь ли ты ещё по улицам этого города? или с тобой уже невозможно встретиться случайным взглядом в толпе?
я обещаю, что однажды приеду в питер ещё раз, несмотря ни на что. приеду с давящим комом в горле. этим комом будешь ты. но приеду я уже не к тебе.

text: @roughtendern3ss for @prose

Есть люди, над которыми мы ломаем голову. Есть люди, которых невозможно забыть — их образы медленно-снежно опадают в голове, наслаиваясь на образы десятков других. Позабытых. Мы несем их лица на протяжении жизни. И возможно — видим в последний миг. Есть люди, которых мы бескорыстно любим. Есть люди, к которым мы присматриваемся. Есть люди, к которым нас тянет магнетической силой, словно в них — осколки центра Земли, и на нас давит сила притяжения. Есть люди, чувства к которым невозможно объяснить — ни в одном языке мира не найдется подходящего слова. Есть люди, которых мы боимся потерять — мысль о существовании без них кажется самой горькой. Самой трагичной мыслью на свете. Есть люди, с которыми многому учишься — и в конечном итоге отсекаешь часть себя с их уходом. С ними особенно больно, с ними — сладострастно-тяжело. С ними отчаянно хочешь жить и дышать одним воздухом, но с ними — невыносимо. Есть люди, подобные буддисткой медитации — души-отшельники, наполняющие тебя силой. С ними открываешься миру заново. Есть люди-сигареты, люди-героин — краткосрочность ярких моментов вызывает нестерпимую ломоту. С каждой встречей — хочется больше. И ты ходишь по кругу. И думаешь — вот сейчас я брошу. В вечной надежде рисуются круги, замкнутые кольца, чешуйчатые Уроборосы. Дни сменяются месяцами, но бросить не получается. Так ты и расстаешься с ними — ломким, как пепел, и рассеиваешься в остаточной агонии. Есть люди, которые вторгаются в жизнь неожиданно — как порыв штормового ветра, как сухое торнадо. Апокалиптичные разрушители равновесия. Они нарушают восстановленную стабильность. Есть множество людей, и для каждого у меня своя категория.

Я повстречала многих, но в тебе — узнала всех.

text: @sontticelli for @prose

Они совсем не умели притворяться и носить маски — их глаза, голос сразу же выдавали нотки неуверенности в том, что пытались скрыть.
Они были любовниками, но даже на месяц их не хватило. Ведь внутри они больше всего на свете желали любить и быть вместе с одним человеком. Хотели, чтобы их ждал, встречал, обнимал тот или та самая!
Но тут же ловишь себя на мысли, что ты очередной человек, который любит его или еë. Не единственный. Ревность? Нет. Ты ощущаешь себя прекрасно, пока не началась игра — кто кого перемолчит. Где здесь искренность?!
Ага, теперь я поняла — любовники честнее нас в какой-то степени. Они признают свои слабости друг перед другом. А мы готовы их признать, но уже врозь.
Зато честно говорим своим молчанием о нашей фальшивой игре в любовников. Ну чтож, теперь можно хвастаться, что достойно вышли из игры?
А всего-то они так и не научились притворяться, что им не больно.

text: @gRunOla for @prose

В иллюминаторе огни ночного города. Для тебя - чужого. Взлетная полоса, и я за тысячи километров.

Пережить бы заново твои глаза. Облачные, нежные. Пережить бы заново твои объятия. На галечном берегу нас остается двое, и только море разбавляет мое неровное дыхание. Греют твои горячие ладони, и электрические импульсы заставляют мое тело дрожать.

Интерпретируй мои геофизические данные. О чем хочет сказать биение моего невинного сердца? Удары на языке любви говорят: «Мне с тобой хорошо».

Ты несешь меня на руках до кровати. Ты гладишь мои плечи. Поговори со мной на родном языке. Расскажи, почему на небе так ярко загораются звезды. Почему в нишах водопада такая ледяная вода, и почему твои губы прожигают мою кожу. Обезвоживание - последствие твоего отсутствия, и я растворяюсь в лучах уральского солнца.

Ты - на другом конце света.
Но, закрывая веки, я вижу твою улыбку.

text: @yveisy for @prose

Numb - Suffershade

Я не пошла на пары сегодня, утро началось с двух выкуренных подряд сигарет, которые Ты мне купил вчера и овсянки, которую Я купила себе чуть больше пары месяцев назад.

каждое утро, неважно, иду Я на пары или нет - начинается с таблеток от моего психологического, мягко говоря отвратительного, состояния.

но, не каждое утро начинается в одной постели с Тобой, возможно , так - мне было бы намного легче жить, ведь - на днях Мы вновь обсуждали какую квартиру хотим снимать в центре, тонкости того, какие обои Я хочу и обязательное наличие ванной, чтобы Я могла лежать в ней и пить свое любимое красное вино, конечно же, попутно залипая в свои детективные сериалы.

Ты раз за разом шутишь, что из-за моего постоянного желания смотреть сериалы - Я умудрилась сделать из своей жизни абсурдный сериал.
Я же в свою очередь поправляю тебя:

— милый, я живу в ситкоме.

Ты улыбаешься очень неловко, вероятно, понимая - надо бы бежать подальше от меня, а не спрашивать, как я вижу Нашу совместную квартиру в центре, а я неловко продолжаю:

— на самом деле, Я бы предпочла домик в горах поперек всем квартирам в центре.

text: @aglayapoetry for @prose

Мы стали меньше видеться, теперь и пишу тебе реже и проще. Что там у нас с тобою случилось? Я не смогу тебя встретить без новых желаний. Ты все ещё развозишь по чувствам огни. Как там твои дела, хочу знать, что у тебя все идеально.
Разбросанная неделя на год - собрать из этих частиц недостающие фрагменты, чтобы строить важную любовь.
Остаться с мыслью, что уже четвертый год в тебя влюблен. Может отпустим друг друга к мечтам. Меня греют огни, когда сны разрывают. Но холодный, как неэмоциональный твой город. Меня не найдешь даже в знакомых местах. Но отгадаешь в один редкий день. Заденешь словно мы в узком помещении, ведь тебе что-то потребовалось за мной. Как же мы тупо потратим тот редкий момент.
Создать что-то больше, чем просто быть ближе. Я в этом всем - я все решаю за нас. Ищу тебя часто - пишу тебе регулярно, но редко. Тебя бы забрать, но я все оставил. Мы прячемся в чувствах без новых огней. Знаешь, пусть мир станет взрослым и скучным, если останемся в трепетно-важном с тобой.

text: @morkyud for @prose

🌑 Birds of Mind – Ankara.

Затуманивание разума. Mixed emotions, которые берут своё: диагноз очевиден – холодный разум ни капли не дееспособен. Дофамин, который за секунду выстреливает в голову, итог – я больше не вооружена. Не вооружена отнюдь ничем перед Твоим силуэтом. Ведь Я спрашиваю себя постоянно: «Так что меня могло так зацепить, что я теряю свою гордость, а эго распыляется в прах?”. Как Я верну себя, как быстро? Буду ли я хотеть этого, будь Ты рядом? Ответа не было найдено; выход, кажется, один – отдаваться сердцу, кричащему «Да!» и окунуться в Тебя с головой. Я думаю о тебе не так часто, на удивление. Однако ностальгия по нашей с тобой химии всплывает неожиданно, когда я этого не жду. Сопротивляться нет смысла – я готова это прочувствовать вновь и вновь: твои теплые руки, мягкие губы, манящий запах тела. Such a wild desire, isn’t it? Так смело, так умело оно отвлекает меня от повседневно-загруженной рутины, которой приходиться придерживаться, вопреки тому, что я готова, отменив планы, перенесся встречи, сорваться и поехать к Тебе. Нет, это не похоже на обычную меня.

Ты разбавишь мой день. Ты на уровень выше. Ты мне важен. Даже small talk с тобой заставит моё сердце цвести – от этого мне тепло.

Видишь ли, пока всё, что есть – холода. И я не про погоду. Но переживания не стоят того – я оденусь теплее. Целую, береги себя.

text: @elishevalatif for @prose

Доподлинно мне неизвестно, кто или что привело меня к тебе. Случай ли? Эффект бабочки? Может быть, Создатель? Вселенная? Череда случайных встреч? Или несколько неслучившихся диалогов? Знаю одно. Наше знакомство произошло тогда, когда я его не ждала. Когда ты вошёл в мою жизнь, так аккуратно и тихо, точно на кончиках пальцев, я не почувствовала взрыва нескольких тысяч фейерверков. Погружённая в себя, даже не заметила твоего дыхания. Всё было, как в те минуты, когда город накрывают сумерки, от невидимой спички зажигаются фонари, когда одним кажется, что мир обретает тревожное непостоянство похожее на хрупкость стеклянного шара на новогодней ёлке, а другие вкушают приятную усталость вместе с прохладным вечерним воздухом по дороге домой.

Выбравшаяся из самой сердцевины смерча, исцелённая временем, я ступала по вымощенному плиткой тротуару где-то между кишащим туристами кварталом Бейоглу в южной части Стамбула и Карловой улицей в центре Праги, увенчанной старейшими архитектурными зданиями с барельефами святых. Я задыхалась сигаретным дымом, наслаждалась “Por Una Cabeza” в исполнении импровизированного квартета уличных музыкантов, вдыхала аромат свежесваренного чёрного кофе, разрывала и пускала по ветру билеты, без сожаления прощаясь с соблазном вернуться на станции прошлого, покупала браслеты из ракушек в сувенирных лавках, ласкала уличных котов, дышала свежим воздухом, веющим с океана, но не замечала твою тень.

Спустя несколько сотен километров скитаний наши взгляды всё же встретились где-то в толпе. Совпадение, слаженная работа двух шестерёнок в старинном часовом механизме. Вот, что я узрела воочию, когда мы стали узнавать друг друга ближе. Когда твои пальцы коснулись моей души, она не ощутила пронзающего холода. Когда я дотронулась по твоего сердца, не почувствовала колкости разряда электрического тока.

Ты привёл меня туда, где я не была уже, кажется, несколько веков, десяток перерождений — в обличиях невинного дитя и самой порочной из грешниц, честного офицера и беспринципного предателя. Ты привёл меня домой.

Доподлинно мне неизвестно, кто так старательно переплетал нити наших судеб, сужал круги знакомых и чужих людей, организовывая нашу встречу. Знаю одно. Это знакомство стало поистине счастливым.

text: @lettabutnotsummer for @prose

The Sea & the Rhythm - Iron & Wine

я стою около гардероба и пытаюсь
отгадать цифру на номерке, чувствую - 11, это моё счастливое число, а сегодня очередная встреча с тобой, правда, неспокойная и очень тревожная

в институте сегодня были три проверочных работы, близится промежуточная аттестация, а я бы хотела сейчас лежать с тобой где-нибудь у моря и ни о чем не думать.

⁃ море…как бы это было сейчас хорошо…там никогда не наступает зима и торгуют глубоко любимыми мной сладостями, ну не благостно ли?

с этой мыслью поднимаюсь по лестнице на последние этажи института и смотрю на пасмурный Петербург

за годы жизни тут, все чему я научилась - одеваться многослойно, брать зонт, когда выходишь из дома и не влюбляться ни при каких обстоятельствах

но ты стал исключением абсолютно из всех правил.

text: @aglayapoetry for @prose

Я пишу тебе, и телефон, стиснутый в пальцах, лопается от моей силы. А в венах — лопается красный жар моей злости. А в грудной клетке — лопается белый каркас ребер. И дрожат мои плечи, и обрываются нитевидные аорты — и сердце гулко падает вниз, окаменевшее, и откатывается к проводным ногам твоего телефонного оператора, потому что нам запрещены встречи. Запрещен этот город. Город, в котором ты меня создал. Где вдохнул в меня жизнь. Город, в котором ты меня отравил. И мне бы найти мужество оставить его, этот город, разглаженный криками чаек, пропахший солью морской и солью от слез, пропахший разбитым тобой и разбито-повзрослевшей — мной. И мне бы найти мужество оставить тебя. Перерубить проводное туловище твоего телефонного оператора. Современный макет огнедышащего дракона из сказок. Но меня душит пряный шлейф надежды. Мне кажется, что вот сейчас все изменится, и кто бы одернул меня. Но мужества нет среди осколков реберных дуг, среди осколков разбитого сердца. И некому одернуть меня. И я — не собака, чтобы на шею лег поводок. Но я — человек-дворняга, и я прилетаю каждое лето в выцветший город. И замкнутый круг, болезненно-колюче-проволочный круг оживает. Бермудский круг. Нам из него — не вырваться. Он вскрывает нас заживо каждое лето. Сколько раз мы словесно друг друга убьем? Сколько боли еще причиним? В городе моря и соли не осталось мостов, которые бы мы не сожгли. Их отстраивают заново каждое лето, и, прилетая, мне хочется закричать. Мне хочется рассмеяться. Но меня душат слезы, и я закипаю. Как пена морской волны. Как вулкан родом из твоего детства. Как ты сам. Мы смотрим друг на друга, словно в зеркальное отражение, и в этом глянцевом блеске, дрожащем, как синяя гладь шипящего моря, рождаемся мы. И мы — коррозийное переплетение судеб. Наши отношения — морской узел, лоскуты полосатой тельняшки на ветру. Нам их — не распутать. И я улетаю. И чайки смеются, как могильные вороны; и скалится море, свернувшись в пучину. И я покупаю новый билет.

text: @sontticelli for @prose