Saive — All you deliver

лес. шум веток, играющих друг с другом. у каждого листа, свой звук, своя амплитуда движения, своя часть соприкосновения с глазом наблюдающего.
кто бы мог подумать, ха, что девочка мегаполиса, девочка, считавшая себя заложницей бетонных джунглей, девочка тяжелого воздуха и затуманенного сознания, что она будет искать в этих лесах тебя! идти на твой запах, твой рык. стаптывать ноги и не оглядываться на крики воронов, пытающихся внушить, что мы, наша история позади. кто бы мог подумать, что это девочка, лишь единожды услышав запах зверя, будет знойно и страстно следовать на его ноты, все последние годы. искать этот запах в падальщиках, искать его вообще не в хищных, жадных натурах, но все равно искать. не на секунду не забыв его, лишь усмирив его ощущение внутри себя.
она все еще блуждала в темных зарослях своего сердца. была одна. но жадно верила, что зверь сможет окутать ее душу еще раз, отыскать ее не покрику голоса, а шуму сердца. ведь если не бояться зверя- ему будет некуда вонзить когти.

text: @eva_shantii for @prose

Mareux — Cold Summer

больше нет никаких Нас.

есть только Я. И это именно Я сейчас пытаюсь сбежать с города, который пропитан Тобой насквозь. Это Я надеваю свои наушники и включаю музыку, которую Ты мне посоветовал.

Это Я крашу губы в маленькое зеркало Твоим любимым оттенком помады, и конечно же Я пользуюсь Твоими любимыми духами.

Все еще курю Твои сигареты, потому что так и не нашла марку подходящую именно Мне, из всех возможных видов алкоголя выбираю Твой любимый джин и мешаю его с Твоим любимым тоником по вечерам

это Я сейчас мерзну этим летним вечером, потому что Ты больше никогда не накинешь мне на плечи Свою рубашку

именно Я потерялась в Твоем сознании и больше ничего из себя не представляю для Твоей личности.

больше нет никаких Нас.

text: @aglayapoetry for @prose

Grand Blanc — Tendresse

Мгновения пулями у виска. Слишком серо и обыденно для трясущихся рук и прерывистого дыхания. Обнуление прошлого дарует нам непринужденность встречи. Знакомый маршрут и изученный суровый взгляд. Взгляд без обещаний. Туман над лесом - необходимое молчание, предшествующее быстрым вопросам. Озеро с насмешкой отражает нашу безобразную одинаковость и мои стыдливо-красные щеки. Былой звонкий смех заглушают сверчки. Полифония воспоминаний. Поле впитало твою ярость и принципы, звезды украли давно растаявшие прикосновения. И лишь монохромная строгость деревьев хранит ничтожные остатки нежности, остатки невысказанной правды. Мы паршиво одинаковы.

Твоя рука на моей талии стала очередной тайной этого сада, тонущем в ядовитой тьме. Уткнувшись в твою грудь, я тону в отчаянии. На рассвете ты увидишь не меня, - только Ива перед окном напомнит о моих волосах, спутанных восточным ветром. «Не он ко мне, а я к нему - во тьму» - я в отчаянии и я не могу уйти. Босиком по лестнице, уворачиваясь от пуль и не оглядываясь назад, я падаю в гремучие переплетения твоих рук. Через тернии с закрытыми глазами, - ты позволил. Я в отчаянии бегу на мерцание твоих глаз, распускающих молнии. Я преклоняю колени на шипах твоего смеха, потому что ты позволил. Грохотом отзовется мой шепот, пением диких птиц на этих деревьях станут мои рыдания. Моя исповедь застрянет в корнях этой яблони, рядом с твоими пороками, потому что мы ужасно одинаковы.

text: @barrtolli for @prose

Милый мой, мне так хочется написать тебе ещё. На самом деле мне хочется тебя увидеть, но в моих силах только написать. Лучше бы мне забыть тебя. Отвязаться. Я стараюсь, честно, но для этого нужно так много сил, иногда я представляю, что ты мой тыл и мне больше не надо бороться. После этого становится ещё тяжелее, знаешь. Нестерпимо хочется быть с тобой, но я ведь все это себе придумала. На самом деле ты никогда ничего не обещал, ты вообще мало со мной разговаривал. Я все равно знаю что нужна тебе, правда не понимаю зачем. Трудно принять правильное решение. Мне вообще-то стоит послать тебя, не отвечать, не приходить, но я-то каждый раз надеюсь, что вот теперь все наверняка станет по-другому. Но ты не умеешь или не хочешь по-другому. А я больше не могу по-старому. Я и раньше то не могла, ну а сейчас совсем измучилась. Места себе не нахожу, готова расплакаться от любой мелочи. И правду мне говорят все вокруг, а я не могу признать. Я ведь всегда была лучше всех и смотрела свысока, и ты-то мне нужен был для красивой истории, чтобы всех остальных снисходительно взглядом окидывать. А оказалась самой обычной дурой, ничем от других не отличаюсь. Знаешь как построить идеальные отношения с мужчиной? Не любить его. Вот так просто. Не пускать к себе в душу, выдерживать на расстоянии, не испытывать ни-че-го. Но я пока так не умею. Ну ничего, совсем скоро и мне станет все равно, и у меня получится. Спасибо, милый, за всё, но я так больше не могу.

text: @ruditser for @prose

Я смотрю на тебя. По-норвежски холодного, наскально вылепленного, по-летнему обветренного. Вышагивающего по песчаному золоту пляжей в летящих одеждах и узких дизайнерских майках, и безразмерных футболках, обвешанного серебром и следами загара вместо колец. Я смотрю на тебя, и ты — Гейрангер-фьорд посреди курортного побережья. Рядом с тобой холодно, тебя — не греет солнце. Ты отпугиваешь его глазами — блестящими искрами из-под надбровных дуг — сколотыми из песчинок сапфира, обсидиана, малахита и авантюрина. Твой взгляд — гидравлически-суровый, он прибивает к земле. Твоя красота — мозаичное полотно земного шара. Я смотрю на тебя — и мне становится жарко. Я расплавляюсь. Но закатный, окутанный грейпфрутово-красной дымкой, ты подобен художественному полотну — и я не в силах отвести глаз. Мне кажется — именно так выглядят ожившие скалы, просолившиеся утесы, горноподобные люди. Все от них — в тебе, и в тебе — их холодное, неприступно-вечное продолжение. И мне от тебя — заснеженно-холодно. Песчано-холодно. Не по курортному холодно. Но я продолжаю смотреть.

text: @sontticelli for @prose

Мы не должны быть здесь. Я не должна быть здесь. Ты путаешь меня все сильней и сильней. Ты позвал меня выпить кофе у себя в кабинете, это и кабинетом то сложно назвать. Комната с диваном, холодильник, окно и стол со стульями. Я оглядываюсь, и в моей голове пронеслось как минимум 13 поз. Я встряхиваю головой и вышвыриваю эти страстные мысли, от которых пробегает холод по коже, и загорается огонь внизу живота. Моя вежливая улыбка - твой сверлящий и довольный взгляд. Еще бы. Ведь сегодня я без лифчика. Ты приглашаешь меня сесть и показываешь на место в углу. Я чувствую себя будто в ловушке, из этого угла никак не выбраться. Адреналин так и вбрасывается литрами в мою кровь, кажется я уже подсаживаюсь на это. Ты спрашиваешь меня о моих родителях, делах, распорядке дня. Я - о твоей жене, детях. Твои глаза что то жадно выискивают в моих. Что со мной ? С каких это пор я не могу смотреть кому то в глаза дольше доли секунды, и с каких это пор я без остановки глупо улыбаюсь ? Ты произносишь вслух, будто сам того не ожидал: «Я не могу насмотреться на тебя». Похоже я слишком втянулась в нашу игру, и уже не могу контролировать себя. Впервые веду ее не я. И мне это нравится. Кажется будто за пределами этого чертового кабинета ничего и никого нет. Открывается входная дверь, и ты снова кому-то нужен. Я спасена. Меня вытащили из этой ловушки. Но я бы хотела остаться в этом маленьком кабинете с тобой хотя бы на два дня.

text: @mila_muuur for @prose

Есть ощущение, что я всё время живу в ожидании приближающейся истины. Наверняка у вас бывало такое, что некое невербальное новое откровение уже образовалось и мечется за горизонтом вашего сознания, но так и не может проникнуть и закрепиться. Будто вот-вот что-то перевернёт тебя, прям тут, пока ты несуразно лежишь на кровати. Ты ощущаешь его присутствие, мечешься, подзываешь, расхищаешь ему путь, а оно не перестаёт метаться, только паскудно уплывает дальше, оставляя тебя с собственной ребяческой неудовлетворённостью, выставляющую твою поспешность и сырость познания.
И так печально: ты уже считаешь его родным, готов присвоить, делиться и наставлять, снобистски проявляя снисходительную надменность и превосходство опытности, а оно уходит. Значит и не было твоим, значит приснилось. И гадко, и пусто на душе, и отвратно, что не смог удержать и всё-таки докарабкаться до него.
А потом и жить становится пусто. Хотя ничего не изменилось, кроме того, что ты ощутил то призрачное знание, которое поглощает твою человеческую откровенность и до скрипучей слёзной боли обличает твою душу, сдирая всякое препятствие в виде кожи, мяса и рёбер к твоему сердцу. Не смог ни то что присвоить, даже понять. Только ощутил. Ощутил, несуразно лёжа на кровати…

text: @dsha_rkuts for @prose

небо приобретает серый оттенок. ветер становится прохладнее. землю устилает пожелтевшая листва. наше лето подходит к концу, но остаётся в памяти. вместе с началом нашей истории. с нашей первой встречей. с прогулкой по твоему чудесному городу-герою. с безуспешными попытками завести разговор. с мимолётными взглядами. со всей этой магией. с любовью. так ли безнадёжна наша любовь, как уходящее лето?
я смотрю в твои печальные голубые глаза. глаза цвета морских волн или неба. или, как бы сказала твоя бывшая, «рыбьи» глаза. забудь, это прошлое. а сколько я готова отдать, чтобы подарить тебе будущее, где глаза твои – счастливые? а могу ли я? так много стен. и самые крепкие – в голове. достойна ли я тебя? мой горбоносый профиль и тонкие губы не вписываются в идеалы красоты. я не из тех, кого в большинстве своём выбирают мужчины. я не из тех, на кого любуются женщины. но ты любишь меня. по крайней мере ту часть меня, которую ты видел и знаешь. такую несовершенную. а я тешу себя мыслью, что идеальность в неидеальности и схожу с ума по твоим губам. по твоим бледным и обветренным губам. и просыпаюсь с их вкусом на своих. но в своей постели. расстояние – ещё одна стена. вспомнив о том, что нас разделяют тысячи километров, я теряюсь. пересматриваю наши фотографии и перечитываю переписки, чтобы хоть немного ощутить твою близость. набредаю на закреплённые в нашем чате сообщения. твоё «мне хорошо с тобой» и я лелею в сердце надежду изгнать печаль из твоих глаз. «люблю тебя целиком и полностью» и я смотрю в зеркало с чуть меньшей ненавистью. «встретимся следующим летом, обещаю» и я верю, что наша любовь не так безнадёжна, как уходящее лето.
небо приобретает серый оттенок. ветер становится прохладнее. землю устилает пожелтевшая листва. осень приближается и мы встречаем её вместе, сохраняя в памяти наше лето. и нашу историю, которая продолжается.

text: @roughtendern3ss for @prose

Слушай, ты когда-нибудь был в горах?

Там самая душистая на свете земляника, а солнце рисует на переносице мириады веснушек — даже если раньше их у тебя никогда не было. Ты подставляешь теплу ладони, слушаешь шум воды. Наверное, это река. Или море. Горы же разные бывают. Я видела и те, и другие. Но в горы нужно ехать обязательно весной.

Летом лучше на тихом каменистом пляже. Когда вокруг никого, а на горизонте плещется малиновый сироп заката. На побережье всегда очень быстро темнеет, и можно считать звёзды. Только ты обязательно собьёшься со счёта: столько звёзд, сколько на южном небе, я никогда не видела.

А лето кончилось, представляешь? Сама не могу привыкнуть. Знаешь, осенью нужно в Европу. В самые маленькие, самобытные города. Бусинки разноцветных домов, ускользающее тепло сочится смолой сквозь янтарные кроны. И никто никуда не спешит. Уже некуда, скоро зима.

В зимней степи все фотографии чёрно-белые даже без фильтров. Угольно-чёрные проталины, плотное белое покрывало. Чёрные, будто обуглившиеся деревья, бледно-серое небо. На зимнюю степь нужно смотреть из окна автомобиля, слушая музыку, баюкающую сердце.

Я могу собрать плейлисты — в них будут мои любимые мелодии, подходящие под время и место. Я знаю наизусть сотни песен — хочешь, спою тебе перед сном? Я знаю, как купить билеты, где найти жильё, могу проложить маршрут. Я знаю, что хочу разделить это с тобой.

Я хочу показать тебе горы. Я хочу познакомить тебя со степью.

Только дай мне руку.

Только, пожалуйста, будь.

text: @zapishi_eto for @prose

Всегда приходить к тебе только в сумерки.До этого-я не вхожа в твой мир.Приходить,когда у нас остается всего пара часов до встречи с Морфеем.Приходить,и пока ты в ванной-на цыпочках,но привычными движениями кошки бежать в гостиную ,смотреть-лежат ли в конверте наши фото. Те,что я всегда печатала нам.Смотреть фильм,пить чай,верней-всё это делаю я,а ты сидишь уткнувшись в новенький смартфон .(теперь я знаю-уже тогда ты пишешь ЕЙ.) Заниматься сексом,всегда меньше,чем нужно мне-ты устал.Засыпать в твоих объятиях и с будильником в адские 7 утра.

Я почти не помню солнечный свет в твоём доме,потому что не помню утро.Тебе все время нужно было сбегать в нелюбимый офис,а я с 18 лет ненавижу оставаться одна в чужих квартирах. -«Просто отдай ключи консьержке!».-Даже в тех,которые я люблю. Исчез даже женский интерес-кинуть взгляд,-что нового у тебя на полках,какие фото,книги,сколько осталось контрацептивов.Не оставил ли никто помаду Dior,не оставила ли я ? Ходить аккуратно,как кошка.Не хо чу.Кажется,что так можно дотронуться до твоей свободы и независимости ,а я знаю,как сильно ты ее оберегаешь.Пусть всё стоит на местах.Я даже не пыталась оставить свои кошачьи следы,ведь ты пришлёшь «случайно» забытые серёжки курьером,а не желанной фразой «заедешь?»
Утро.Что-то очень личное.Ты еще не готов к жизни и встречам с социумом, поэтому разделять его нужно с кем-то достойным.Неспешно ходить в душ,не открывая шторы(мы всегда спорили даже из-за этого),готовить завтрак,сидеть на высоких стульях и перебрасываться словами шепотом.Переползти на твой диван и смотреть комедии.Заняться сексом,который боготворим мной,но утром-это была бы твоя идея.Разъехаться по делам.Открыть телефон и увидеть в архиве всегда долгожданное (1). «Я уже скучаю,и ты забыла помаду Dior.Возвращайся».
Этого не будет.Ведь я знаю,что в твоей ванной уже стоит Её зубная щётка.

text: @Par_Artemiju for @prose

и снова сверчков треск.
и снова треск в области ребер от расширения сердечных клапанов в порыве чувствования, ведь пол под нами тоже вскоре разлетится в щепки.
кем ты являешься, приходя по ночам?
настоящим искателем вечного или
всего лишь фантомом и образом,
сотканным персонально для меня?
ты касаешься атласа. шепчешь, что тебе
слишком нравится, когда я принимаю форму.
мои укусы сводят тебя с ума и тяжким становится контроль,
а я нагло этим пользуюсь.
и нам становится мало. но много меня.
и я ускользаю под тенью атласа.
ведь ни к одному миражу или истории улицы этого мира - не задается столько вопросов, как к нашим движениям друг в друга.
и есть ли они? честны ли они?

text: @bookromantic for @prose

Вчера мы говорили.

– Мысли как клетка. Запирают и ограничивают.
– Но нельзя же совсем не думать?
– Отчего? Многие живут так.

Сегодня нагретая солнцем брусчатка встречает мои босые ноги. Обувь мою ты давно уже отобрала – непринужденно, как и всегда. Итальянские набережные так плохо подходят к твоим любимым туфлям. Одна из истин, на которых зиждется мироздание.

Я не спорю. Я счастлив. Едим джелато – настоящее, совсем не похожее
на то, что готовят для туристов. Давно ли мы перестали считаться ими? Невзначай касаемся друг друга руками. Это наш маленький секрет, счастье на двоих. Особая связь.

text: @hlnhen for @prose

Задержанный рейс.Солнечный Бодрум не хотел отпускать в сероглазую от дождей,но всё равно любимую Белокаменную.Взглядом показать подруге на красавчика-блондина за соседним столом: «только посмотри аккуратно!».-снова нарцисс.
«Привет,у меня тоже задержали рейс,я присяду поболтать?»-не он.Парень,которому я сухо кивнула-не зацепил.Но глаза..Эти глаза Нейта Арчибальда из Сплетницы-всё же цапнули моё глухое сердце.
Европа,виндсёрфинг,осознанность,джаз;он весь-спокойствие.Для меня-занудство .
Через неделю ты и я -в жаркой толпе концерта Feduka,я сдерживаю свои танцы,сдерживаю желание коснуться твоих позолоченных Геракловских мышц.Слёзы от кавера Сплинов,сближение наших глаз.Я знаю,в твоих-дьявол.Ты хорошо его скрываешь,но знай,В.-я уже его приручила.
Через две-меня знают твои друзья и брат.Строгая руководитель на работе зовёт меня отмечать ваш корпорат звенящим в ушах игристым.Мы-при всех,но на своём тайном,уже ставшим НАШИМ языке намекаем друг другу на секс.Через три-я вру,что мне снился сон,где на твоём ковре в окружении пластинок я ,а ты-играешь роль Питера Линдберга.Вру,чтоб воплотить в реальность то,как я хочу сократить между нами дистанцию.Дистанция самолета,вытянутой руки на концерте,дистанция взгляда,губ,тел.Я лежу в твоей белоснежной постели и понимаю,что это облако не Эдем.Ведь через четыре -ты снова вернешься в Европу.
Я снова упаду в минорные песни,в золотые осенние слёзы,в мысли,как многому ты меня научил,помог познать себя,научил кататься на коньках и любить себя-девочку,с именем шоколадки А.
А пока-пока ты готовишь в одном полотенце мне ужин,учишь мой проигрыватель хорошей музыке,смотришь своими колкими жаркими глазами так,что кровь закипает внутри меня.Я целую тебя и сохраняю этот момент.Ведь я знаю,что это последняя встреча.

text: @Par_Artemiju for @prose

Я не хотела быть той, которую боялась. Той, которая кружит голову и забирает на ночь, не взирая на обстоятельства.
Это было в начале весны и моё сердце ещё не пробудилось после зимнего сна. Я была мрачна, холодна и одинока. Видимо именно в такие моменты вам попадаются люди, которые делают мощную встряску вашей душе. Мне было совершено плевать, занят ли ты кем-то. В твоих глазах я видела лишь взаимность. В твоих глазах я видела страсть и желание, которые нам обоим были нужны.
К твоему счастью ты быстро протрезвел и не совершил ту самую ошибку. К моему сожалению не бросил всё ради... Ради того момента
Я до сих пор убеждена, что мы встретились не в то время. А этой осенью ты женишься...
Не в то время. Но пусть я буду той самой главной несовершенной ошибкой, которая опьянила твой разум.
Не в то время...

text: @arrririna for @prose

Taras Bazeev — Bonnie

Мы в Китае, и дороги перед нами — каллиграфические штрихи иероглифов. Под нами рычит мотоцикл, над нами — кусается небо. Все сливается в единую линию горизонта, все вокруг — размыто. Пейзаж южного Китая — акварель по рисовой бумаге. Сквозь музыку слышится гулкий рев, но ты молча меня успокаиваешь, я почти вырываю мысль из твоей головы, выдираю, как листы учебной тетради — то хрипит двигатель, то дышат драконы. Они греют пламенем тектонические плиты китайских земель. В нашем крае их больше, чем на востоко-северо-западе. Мы спрятались от цивилизации в Сычуане, укрылись одеялом из горных хребтов.
От скорости перехватывает дыхание, и я прячусь у тебя за спиной — она тоже часть выгравированной на карте горной системы; кольцо ладоней, которым я обнимаю тебя за пояс — напряженно-белое. Аккомпанемент к купленным в безликом шоуруме джинсам. Мои бедра врезаются в твои, мой подбородок — врастает в твою ключичную впадину. От того, как ты округляешь спину, она становится Марианской. Я переплавляюсь в тебя, но это не от скорости — это длится несколько месяцев. И мне страшно — стать тобой, но я уже — осталась с тобой. Наш сплав крепкий и болезненный, как наши жизни — из хрома, кобальта и никеля.
От бомбера, который ты накидываешь на меня у круглосуточного магазина, тянет тобой и кожей, на нем глянцево преет осевшая после дождя влажность. Ты покупаешь сигареты. Сквозь музыку я слышу твой некрепкий китайский, тоны в нем пляшут, но тебя понимают — и ты выходишь, прищелкнув языком напоследок, ребячество в теле взрослого, и ты выносишь нам сигареты. В них — винная кнопка, и мои ногти тоже — винного цвета. Блеклый дым размывает наши лица, оседает на губах, бровях и ресницах, пока мы курим, пока гипнотизируем друг друга взглядами. В них — раздевание и препарация. В нас — хром, кобальт и никель. На дне нас, как на дне кофейных кружек, можно разглядеть следы кипения друг к другу. Длительного по времени и быстрого — по моменту, когда мы осознали, что едины. Я смотрю на тебя и думаю: почему я тебя люблю? Почему из всех мужчин, попадавшихся мне на канатной дороге-жизни, задержался на ней — не побоявшись ни потери равновесия, ни вероятности падения — именно ты? И почему я? И просто — почему мы?
Но затем я смотрю на нас, отраженных глазницей бокового зеркала. Под нами рычит мотоцикл, над нами — кусается небо… Мы оставляем дорогу из вина и никотина после себя. Мы — сплав. Мы — объятые пламенем хром, кобальт и никель. И в следующей жизни, когда мы воплотимся кофейными кружками, на дне нас можно будет разглядеть подтеки кипения друг к другу. И, возможно, тогда я осознаю причину, по которой люблю тебя. Осознаю, почему ты не побоялся ступать по тросу жизни рядом со мной. Ответ уже брезжит в голове, как восходящее солнце — перед глазами. Он прост: наш сплав слишком крепок.

text: @sontticelli for @prose

Не страшно, когда на душе скребут кошки, страшно, когда крысы. Примерно так говорила героиня одного из моих любимых фильмов.

И я с ней соглашусь, когда кошки - не страшно, иногда даже полезно. Прекрасный жанр - погрустить, я бы сказала недооцененный, особенно в дождливую погоду с пледом и в свой выходной. Позволить потоку грустных мыслей посетить свой мозг, опустить слезу над неудавшимся романом, надеть самое непривлекательное, но удобное, посмотреть любимый фильм и признаться, что все мы несовершенные, и в этом наша уникальность.

Ну а по закону жизненного круговорота на следующий день проснуться и снова начать любить эту жизнь, себя, окружающих, да и просто любить. Ну разве не эстетика?

text: AM for @prose

я был безразличен.
я их менял и был со всеми,
считай что разом.
с одной невероятное веселье уносило далеко от мирских передряг, но души были всегда порознь.
другая, чертовски красивая - спутник моих прогулок и деловых встреч. да и только…
к третьей я периодами заезжал на ночь.

а потом явилась ты.
я хотел тебя.
но боялся касаться,
дабы не смахнуть пыльцу волшебства и ощущения «дома»,
которое ощущал рядом с тобой.
я хотел показывать тебе лучшие
рестораны и свои любимые места,
но боялся спугнуть тебя роскошью или излишней простотой.
я боялся дарить тебе молчание -
дабы не упустить тебя и не казаться скучным.
я боялся говорить с тобой часами -
дабы не привязывать тебя.
…я боялся привязаться сам.
я боялся и в своем страхе отошел.
и ты ушла.
я выдохнул. но на мгновение лишь.
я не искал, но метался,
рвал внутреннее на мелкие частицы.
твой фантом, твой необычных звонкий смех
разносился по моей квартире при наступлении ночей.
твои остроты не могли побить ни одни стендап шоу.
со всеми стали теряться слова.
молчание становилось актом насилия.
ни одна не могла убедить меня в другом виденье этого мира. все было напускным.
ни одна так не чувствовала остро и не смотрела на меня наивно-детским и в то же время взглядом ровного пламени.
я никогда не верил в Бога,
но каждую чертову ночь, зажигая камин и осушая пару бокалов, я молил об еще одном касание
и вчера в сумерках раздались один длинный и три коротких стука в дверь. так стучалась всегда одна ты.

text: @nastionline for @prose

Max Richter — On The Nature Of Daylight

Я не теряла тебя — ты никогда не принадлежал мне. Мы лишь какое-то время ступали рядом. Промежуток, идеальный для обоих. Промежуток, подаривший удовольствие друг от друга, наслаждение знакомством. Смазанный пленочный кадр. Молниеносный — как грозовые нити. И если ты выбрал отстраниться первым, то это действие не нарушило ничего. Не вызвало ничего. Ни грохота мыслей — замкнутых в голове айсбергов тревоги — ни дрожи сердечного ритма. Какая разница, когда ты уйдешь? А когда — уйду я? Мы не принадлежали друг другу с самого начала. Мы — якори человеческой свободы. И эта свобода — в отсутствии принадлежности. Не имеет значения, в какой из календарных дней ты прекратишь мне писать — порой, присутствие человека рядом недолговечно. Но приятно. Даже таинственно. Оно дарит сильные эмоции, незабываемые впечатления, но сыпется между пальцев — подобно золотым пескам. И времени. И золоту времени. Так иногда случается — души, обгоняя физическую оболочку, сближаются и разъединяются, как нити космического гобелена. Невозможно привыкнуть к этому сразу: человеческое эго — бездонная пучина, и оно жаждет овладеть каждым. Но, проливая на него свет, я склоняюсь в почти религиозном смирении. Ведь другое Оно — соединившее в себе время и присутствие, встречи и переписки, таинство первой симпатии, химический жар флирта и ток прикосновений, — было. И если между нами все сложилось именно так, проникновенно-кратко — этого достаточно. Воспоминания сотрутся со временем, просочившись сквозь механизмы долговременной памяти — пускай. Память душ сильнее и глубже. И отсутствующие друг от друга, свободные друг от друга, никогда не принадлежащие друг другу — мы останемся увековеченными посреди космического гобелена одинаковых других.

text: @sontticelli for @prose