ÄTNA — Like That Game

Ты — зиккурат. Ты — божество, обитающее на вершине. Но ты всегда спускаешься по вымощенным лестницам так, будто ступни принадлежат дикарке — не богине. И все же, ты — божество. Иначе бы я не учился у шумер ремеслу поклонения высшей сути, обитающей среди синевы; не учился бы отбрасывать тень назад, к началу сотворения цивилизации и людского. Не учился бы взбираться по ступеням, созданным моей рукой, подогнанным под твою походку и плавные движения бедер. Не учился бы переплавлять каменную грубость в отшлифованную гладкость — чтобы приблизиться к тебе. Чтобы сделать глоток кислорода, который ежедневно пьешь ты — или испить его с твоих губ и умереть счастливой смертью жреца. Чтобы рассмотреть очертания трона среди нахмуренных облаков. Чтобы представить на нем тебя — дикарку среди богов и богиню среди дикарей. И убедиться, что солнечные лучи — это твои рассыпанные волосы по плечам, груди и спине. А раскаты грома — отблески смеха. Глубокого, согретого в сердцевине, как если бы смеялась небесная кошка. Ты — моя небесная кошка, гуляющая сама по себе. Я — осколок первобытного человека, которого тебе удалось приручить, но которому не удалось приручить тебя. И не удастся — Киплинг давно про нас написал. Шумеры давно оставили наскальные рисунки на конце моей тени. Там есть ты, потому мы — останки прошлого, выброшенные на берег цифрового мира. Но даже в нем твоя высшая суть — пересчитывать каменные ступени, а моя — строить новые в вечном стремлении сократить дистанцию. Ничего нового для нас не придумано: наша керамическо-кармическая связь, перешитые грубой ниткой сердца — кочевники из одной жизни в другую, наша миссия — животный хвост, стирающий следы, и он тоже кочует с нами.
Я следую за тобой, неумолимо и преданно, как жрец, как горьковатый шлейф духов — среди них цитрусы, амбретта, мох и я, это так свежо и первобытно, что мне хочется обернуться об эти парфюмерные ноты, раствориться в них, стать ими. Как мужчина цифрового мира, неспособный оторвать взгляд от длины твоих ног и украшения на лодыжке, покачивающегося в серебряном перелеске при ходьбе. Я сражен этими деталями — застрелен пулей, но она принята добровольно. Возможно, она тоже кочует с тобой и со мной, и с животным хвостом, стирающим наши следы. Возможно, исторические фолианты лгут нам — и пуля возникла на зародыше цивилизации: шумеры выплавили ее и вручили тебе. И превратили в богиню, заставив пройти по ступеням выстроенного в твою честь зиккурата. Они вложили оружие в твои ладони, с прилипшим к коже оливковым настилом от солнца, с выцветшими волосами от жара, будто твоей красоты было недостаточно. Будто я недостаточно умираю, глядя на тебя — меня надо поцеловать пуле. Но я принимаю ее покорно. Как дар богини. Дар дикарки. Дар любимой женщины. Потому что ты — часть меня, наша керамическо-кармическая связь и сшитые грубой ниткой сердца, ты помнишь? И если тебе доверили оружие, то так тому и быть — я стану мишенью и выложу новые ступени для твоего нового шага. Потому что у меня одна высшая суть, а у тебя другая… Но вместе она едина, ты помнишь?

text: @sontticelli for @prose

🖤 Milana Zilnik – Endless night

кхм , я закурю ?

здравствуй ! .. говорят , я стала хладнокровной .. но .. ты-то веришь мне , да ? хих , я знаю , что веришь . просто помолчи и дай мне всё рассказать ..

сегодня .. сегодня две тысячи семьсот девять дней , как я продолжаю любить тебя !! ты ведь представляешь ? представляешь ? .. две тысячи семьсот девять дней !!
я просыпаюсь с мыслью о тебе , с ней же и ложусь спать . я в улыбке кусаю губы , вспоминая наши рассветы . ох , как же прекрасна любовь !! бабочки в животе бьются о стенки , когда ты смотришь на меня сверху вниз , легко касаясь губами лба . если ты не рядом , мои руки обнимают горячую чашку с твоим любимым кофе , представляя , что это твои руки - такие же тёплые , такие же нужные . и утром , и днём , и ночью .. словно я какой-то сумасшедший учёный , который не может существовать без этой энергии , перетекающей с одного сосуда в другой и наоборот , дополняя друг друга !

да-да , ты прав , у меня не все дома !!

зато ты дома . один . не со мной ..
сегодня ровно триста двадцать дней , как мы не вместе , хах !

ты не знаешь .. ты ни черта не знаешь ! не знаешь того , как я была на полу , слезами залита . не знаешь . и не захочешь ! и всё , что я могла от тебя ожидать - так это провал и зависть .. и за каждый мой всплеск и визг , грех и риск ты меня порицал .. бил словами-розгами , а я , стоя у столешницы , как дурочка , продолжала тебе улыбаться , глотая слёзы , стоящие комом в горле .

я больше не плачу , правда . я достойно держусь . я не перестала доверять мужчинам , я не возненавидела тебя . меня ещё никто так не волновал , как ты и твои губы . я не с тобой . я одна . и ты один . наверное . скорее всего . ну , я хотела бы в это верить ..

говорят , я стала хладнокровной .
нет , я стала сильнее , но ...

прошу тебя .. хотя бы ночью иногда вспоминай меня ...

text: @seviemarie for @prose

Podval Capella — Harlem

"Я ей пообещал" - сколько в этой фразе всего.. Обещания не дают просто так и абы кому. И тем более не сдерживают ради того, кто ничего не значит. Когда я слышу "я ей пообещал" - я понимаю: между ними высокие отношения. Это больше, чем любовь, это больше, чем страсть, чем просто тупая привязанность.
Я ненавижу тебя за то, что ты позволил себе любить меня и обещать что-то мне, зная, что у тебя есть женщина, которую ты никогда не оставишь и обещания которой будут намного важнее обещаний, данных мне.
"Я пообещал ей" - сколько же в этой фразе силы и верности. Сколько уважения. Ни одна девушка не заслуживает услышать это от своего любимого в разговоре о другой.
Я ненавижу тебя. Живи обещаниями, данными не мне и проклинай мою агрессивность хоть до конца своей жизни. Но я не позволю вытирать об меня ноги, пока ты живешь обещаниями, данными другой.
Спи сладко, дорогой, на постели чужой женщины.
Я ненавижу тебя.

text: @ilerahey for @prose

Я скурила все в мире сигареты, чтобы забыть тебя. Я сходила на свидание, кажется, со всеми мужчинами Москвы, но ни один не смог выкинуть тебя из моей головы. Я, думалось мне, сделала уже все, чтобы больше ни одной мысли: написала все возможные стихи о тебе, положила на бумагу все существующие эпитеты к твоему имени и подняла сотни одиноких бокалов в память о наших вечерах. Но вот она я, снова пишу никому не нужные строчки. О тебе. Я думала даже уехать, но мой любимый Париж насквозь пропах тобой. Как там говорят? Cherchez la femme? Пожалуй, мне нужно такое же выражение персонально про тебя.
Мне казалось, я справляюсь, когда я окуналась с головой в работу или бутылку вина или забывалась за тысячным по счету просмотром "Амели". Но ты в каждой детали фильмов, что я смотрю. Ты в каждой строчке книг, что я читаю. Ты в каждом звуке песен, что я слушаю. Ты в каждом моем вдохе и выдохе. Ты окружил меня чем-то, неподвластным человеческому пониманию. Ты — сама суть моего существования.

text: @nathalischepina for @prose

Мускус, сладкий мускус на бледном бархатном теле. Дурманящий, но недостаточно сладкий, чтобы казаться приторным. Этот запах отпечатался в моей памяти примерно с такой же силой, с которой были оставлены следы зубов на наших ключицах. Силой, с которой Джоконда разрезает своим взглядом твой, заставляя безропотно и покорно восхищаться. С силой ужасающей, но такой завлекающей, затягивающей всё глубже настойчивостью амбры. Словно смертельные зыбучие пески на Аляске.

Буду откровенна: мне никогда не было страшно в них утонуть — я жаждала этого. Желала так, как желает плененное обезвоженное существо свободы и жизни. Чудовищно и отчаянно.

И всё-таки нужно быть честной до конца, хотя бы с собой. В терпкой сладости, обезоруживающей меня, и в том, насколько этот запах схож с амброй, я сильно сомневаюсь.

Отныне только правда. Я никогда не помнила этот мускус, однако то, во что он меня превращал, я никогда не забывала.

text: @fatriste for @prose

Saive — All you deliver

лес. шум веток, играющих друг с другом. у каждого листа, свой звук, своя амплитуда движения, своя часть соприкосновения с глазом наблюдающего.
кто бы мог подумать, ха, что девочка мегаполиса, девочка, считавшая себя заложницей бетонных джунглей, девочка тяжелого воздуха и затуманенного сознания, что она будет искать в этих лесах тебя! идти на твой запах, твой рык. стаптывать ноги и не оглядываться на крики воронов, пытающихся внушить, что мы, наша история позади. кто бы мог подумать, что это девочка, лишь единожды услышав запах зверя, будет знойно и страстно следовать на его ноты, все последние годы. искать этот запах в падальщиках, искать его вообще не в хищных, жадных натурах, но все равно искать. не на секунду не забыв его, лишь усмирив его ощущение внутри себя.
она все еще блуждала в темных зарослях своего сердца. была одна. но жадно верила, что зверь сможет окутать ее душу еще раз, отыскать ее не покрику голоса, а шуму сердца. ведь если не бояться зверя- ему будет некуда вонзить когти.

text: @eva_shantii for @prose

Mareux — Cold Summer

больше нет никаких Нас.

есть только Я. И это именно Я сейчас пытаюсь сбежать с города, который пропитан Тобой насквозь. Это Я надеваю свои наушники и включаю музыку, которую Ты мне посоветовал.

Это Я крашу губы в маленькое зеркало Твоим любимым оттенком помады, и конечно же Я пользуюсь Твоими любимыми духами.

Все еще курю Твои сигареты, потому что так и не нашла марку подходящую именно Мне, из всех возможных видов алкоголя выбираю Твой любимый джин и мешаю его с Твоим любимым тоником по вечерам

это Я сейчас мерзну этим летним вечером, потому что Ты больше никогда не накинешь мне на плечи Свою рубашку

именно Я потерялась в Твоем сознании и больше ничего из себя не представляю для Твоей личности.

больше нет никаких Нас.

text: @aglayapoetry for @prose

Grand Blanc — Tendresse

Мгновения пулями у виска. Слишком серо и обыденно для трясущихся рук и прерывистого дыхания. Обнуление прошлого дарует нам непринужденность встречи. Знакомый маршрут и изученный суровый взгляд. Взгляд без обещаний. Туман над лесом - необходимое молчание, предшествующее быстрым вопросам. Озеро с насмешкой отражает нашу безобразную одинаковость и мои стыдливо-красные щеки. Былой звонкий смех заглушают сверчки. Полифония воспоминаний. Поле впитало твою ярость и принципы, звезды украли давно растаявшие прикосновения. И лишь монохромная строгость деревьев хранит ничтожные остатки нежности, остатки невысказанной правды. Мы паршиво одинаковы.

Твоя рука на моей талии стала очередной тайной этого сада, тонущем в ядовитой тьме. Уткнувшись в твою грудь, я тону в отчаянии. На рассвете ты увидишь не меня, - только Ива перед окном напомнит о моих волосах, спутанных восточным ветром. «Не он ко мне, а я к нему - во тьму» - я в отчаянии и я не могу уйти. Босиком по лестнице, уворачиваясь от пуль и не оглядываясь назад, я падаю в гремучие переплетения твоих рук. Через тернии с закрытыми глазами, - ты позволил. Я в отчаянии бегу на мерцание твоих глаз, распускающих молнии. Я преклоняю колени на шипах твоего смеха, потому что ты позволил. Грохотом отзовется мой шепот, пением диких птиц на этих деревьях станут мои рыдания. Моя исповедь застрянет в корнях этой яблони, рядом с твоими пороками, потому что мы ужасно одинаковы.

text: @barrtolli for @prose

Милый мой, мне так хочется написать тебе ещё. На самом деле мне хочется тебя увидеть, но в моих силах только написать. Лучше бы мне забыть тебя. Отвязаться. Я стараюсь, честно, но для этого нужно так много сил, иногда я представляю, что ты мой тыл и мне больше не надо бороться. После этого становится ещё тяжелее, знаешь. Нестерпимо хочется быть с тобой, но я ведь все это себе придумала. На самом деле ты никогда ничего не обещал, ты вообще мало со мной разговаривал. Я все равно знаю что нужна тебе, правда не понимаю зачем. Трудно принять правильное решение. Мне вообще-то стоит послать тебя, не отвечать, не приходить, но я-то каждый раз надеюсь, что вот теперь все наверняка станет по-другому. Но ты не умеешь или не хочешь по-другому. А я больше не могу по-старому. Я и раньше то не могла, ну а сейчас совсем измучилась. Места себе не нахожу, готова расплакаться от любой мелочи. И правду мне говорят все вокруг, а я не могу признать. Я ведь всегда была лучше всех и смотрела свысока, и ты-то мне нужен был для красивой истории, чтобы всех остальных снисходительно взглядом окидывать. А оказалась самой обычной дурой, ничем от других не отличаюсь. Знаешь как построить идеальные отношения с мужчиной? Не любить его. Вот так просто. Не пускать к себе в душу, выдерживать на расстоянии, не испытывать ни-че-го. Но я пока так не умею. Ну ничего, совсем скоро и мне станет все равно, и у меня получится. Спасибо, милый, за всё, но я так больше не могу.

text: @ruditser for @prose

Я смотрю на тебя. По-норвежски холодного, наскально вылепленного, по-летнему обветренного. Вышагивающего по песчаному золоту пляжей в летящих одеждах и узких дизайнерских майках, и безразмерных футболках, обвешанного серебром и следами загара вместо колец. Я смотрю на тебя, и ты — Гейрангер-фьорд посреди курортного побережья. Рядом с тобой холодно, тебя — не греет солнце. Ты отпугиваешь его глазами — блестящими искрами из-под надбровных дуг — сколотыми из песчинок сапфира, обсидиана, малахита и авантюрина. Твой взгляд — гидравлически-суровый, он прибивает к земле. Твоя красота — мозаичное полотно земного шара. Я смотрю на тебя — и мне становится жарко. Я расплавляюсь. Но закатный, окутанный грейпфрутово-красной дымкой, ты подобен художественному полотну — и я не в силах отвести глаз. Мне кажется — именно так выглядят ожившие скалы, просолившиеся утесы, горноподобные люди. Все от них — в тебе, и в тебе — их холодное, неприступно-вечное продолжение. И мне от тебя — заснеженно-холодно. Песчано-холодно. Не по курортному холодно. Но я продолжаю смотреть.

text: @sontticelli for @prose

Мы не должны быть здесь. Я не должна быть здесь. Ты путаешь меня все сильней и сильней. Ты позвал меня выпить кофе у себя в кабинете, это и кабинетом то сложно назвать. Комната с диваном, холодильник, окно и стол со стульями. Я оглядываюсь, и в моей голове пронеслось как минимум 13 поз. Я встряхиваю головой и вышвыриваю эти страстные мысли, от которых пробегает холод по коже, и загорается огонь внизу живота. Моя вежливая улыбка - твой сверлящий и довольный взгляд. Еще бы. Ведь сегодня я без лифчика. Ты приглашаешь меня сесть и показываешь на место в углу. Я чувствую себя будто в ловушке, из этого угла никак не выбраться. Адреналин так и вбрасывается литрами в мою кровь, кажется я уже подсаживаюсь на это. Ты спрашиваешь меня о моих родителях, делах, распорядке дня. Я - о твоей жене, детях. Твои глаза что то жадно выискивают в моих. Что со мной ? С каких это пор я не могу смотреть кому то в глаза дольше доли секунды, и с каких это пор я без остановки глупо улыбаюсь ? Ты произносишь вслух, будто сам того не ожидал: «Я не могу насмотреться на тебя». Похоже я слишком втянулась в нашу игру, и уже не могу контролировать себя. Впервые веду ее не я. И мне это нравится. Кажется будто за пределами этого чертового кабинета ничего и никого нет. Открывается входная дверь, и ты снова кому-то нужен. Я спасена. Меня вытащили из этой ловушки. Но я бы хотела остаться в этом маленьком кабинете с тобой хотя бы на два дня.

text: @mila_muuur for @prose

Есть ощущение, что я всё время живу в ожидании приближающейся истины. Наверняка у вас бывало такое, что некое невербальное новое откровение уже образовалось и мечется за горизонтом вашего сознания, но так и не может проникнуть и закрепиться. Будто вот-вот что-то перевернёт тебя, прям тут, пока ты несуразно лежишь на кровати. Ты ощущаешь его присутствие, мечешься, подзываешь, расхищаешь ему путь, а оно не перестаёт метаться, только паскудно уплывает дальше, оставляя тебя с собственной ребяческой неудовлетворённостью, выставляющую твою поспешность и сырость познания.
И так печально: ты уже считаешь его родным, готов присвоить, делиться и наставлять, снобистски проявляя снисходительную надменность и превосходство опытности, а оно уходит. Значит и не было твоим, значит приснилось. И гадко, и пусто на душе, и отвратно, что не смог удержать и всё-таки докарабкаться до него.
А потом и жить становится пусто. Хотя ничего не изменилось, кроме того, что ты ощутил то призрачное знание, которое поглощает твою человеческую откровенность и до скрипучей слёзной боли обличает твою душу, сдирая всякое препятствие в виде кожи, мяса и рёбер к твоему сердцу. Не смог ни то что присвоить, даже понять. Только ощутил. Ощутил, несуразно лёжа на кровати…

text: @dsha_rkuts for @prose

небо приобретает серый оттенок. ветер становится прохладнее. землю устилает пожелтевшая листва. наше лето подходит к концу, но остаётся в памяти. вместе с началом нашей истории. с нашей первой встречей. с прогулкой по твоему чудесному городу-герою. с безуспешными попытками завести разговор. с мимолётными взглядами. со всей этой магией. с любовью. так ли безнадёжна наша любовь, как уходящее лето?
я смотрю в твои печальные голубые глаза. глаза цвета морских волн или неба. или, как бы сказала твоя бывшая, «рыбьи» глаза. забудь, это прошлое. а сколько я готова отдать, чтобы подарить тебе будущее, где глаза твои – счастливые? а могу ли я? так много стен. и самые крепкие – в голове. достойна ли я тебя? мой горбоносый профиль и тонкие губы не вписываются в идеалы красоты. я не из тех, кого в большинстве своём выбирают мужчины. я не из тех, на кого любуются женщины. но ты любишь меня. по крайней мере ту часть меня, которую ты видел и знаешь. такую несовершенную. а я тешу себя мыслью, что идеальность в неидеальности и схожу с ума по твоим губам. по твоим бледным и обветренным губам. и просыпаюсь с их вкусом на своих. но в своей постели. расстояние – ещё одна стена. вспомнив о том, что нас разделяют тысячи километров, я теряюсь. пересматриваю наши фотографии и перечитываю переписки, чтобы хоть немного ощутить твою близость. набредаю на закреплённые в нашем чате сообщения. твоё «мне хорошо с тобой» и я лелею в сердце надежду изгнать печаль из твоих глаз. «люблю тебя целиком и полностью» и я смотрю в зеркало с чуть меньшей ненавистью. «встретимся следующим летом, обещаю» и я верю, что наша любовь не так безнадёжна, как уходящее лето.
небо приобретает серый оттенок. ветер становится прохладнее. землю устилает пожелтевшая листва. осень приближается и мы встречаем её вместе, сохраняя в памяти наше лето. и нашу историю, которая продолжается.

text: @roughtendern3ss for @prose

Слушай, ты когда-нибудь был в горах?

Там самая душистая на свете земляника, а солнце рисует на переносице мириады веснушек — даже если раньше их у тебя никогда не было. Ты подставляешь теплу ладони, слушаешь шум воды. Наверное, это река. Или море. Горы же разные бывают. Я видела и те, и другие. Но в горы нужно ехать обязательно весной.

Летом лучше на тихом каменистом пляже. Когда вокруг никого, а на горизонте плещется малиновый сироп заката. На побережье всегда очень быстро темнеет, и можно считать звёзды. Только ты обязательно собьёшься со счёта: столько звёзд, сколько на южном небе, я никогда не видела.

А лето кончилось, представляешь? Сама не могу привыкнуть. Знаешь, осенью нужно в Европу. В самые маленькие, самобытные города. Бусинки разноцветных домов, ускользающее тепло сочится смолой сквозь янтарные кроны. И никто никуда не спешит. Уже некуда, скоро зима.

В зимней степи все фотографии чёрно-белые даже без фильтров. Угольно-чёрные проталины, плотное белое покрывало. Чёрные, будто обуглившиеся деревья, бледно-серое небо. На зимнюю степь нужно смотреть из окна автомобиля, слушая музыку, баюкающую сердце.

Я могу собрать плейлисты — в них будут мои любимые мелодии, подходящие под время и место. Я знаю наизусть сотни песен — хочешь, спою тебе перед сном? Я знаю, как купить билеты, где найти жильё, могу проложить маршрут. Я знаю, что хочу разделить это с тобой.

Я хочу показать тебе горы. Я хочу познакомить тебя со степью.

Только дай мне руку.

Только, пожалуйста, будь.

text: @zapishi_eto for @prose

Всегда приходить к тебе только в сумерки.До этого-я не вхожа в твой мир.Приходить,когда у нас остается всего пара часов до встречи с Морфеем.Приходить,и пока ты в ванной-на цыпочках,но привычными движениями кошки бежать в гостиную ,смотреть-лежат ли в конверте наши фото. Те,что я всегда печатала нам.Смотреть фильм,пить чай,верней-всё это делаю я,а ты сидишь уткнувшись в новенький смартфон .(теперь я знаю-уже тогда ты пишешь ЕЙ.) Заниматься сексом,всегда меньше,чем нужно мне-ты устал.Засыпать в твоих объятиях и с будильником в адские 7 утра.

Я почти не помню солнечный свет в твоём доме,потому что не помню утро.Тебе все время нужно было сбегать в нелюбимый офис,а я с 18 лет ненавижу оставаться одна в чужих квартирах. -«Просто отдай ключи консьержке!».-Даже в тех,которые я люблю. Исчез даже женский интерес-кинуть взгляд,-что нового у тебя на полках,какие фото,книги,сколько осталось контрацептивов.Не оставил ли никто помаду Dior,не оставила ли я ? Ходить аккуратно,как кошка.Не хо чу.Кажется,что так можно дотронуться до твоей свободы и независимости ,а я знаю,как сильно ты ее оберегаешь.Пусть всё стоит на местах.Я даже не пыталась оставить свои кошачьи следы,ведь ты пришлёшь «случайно» забытые серёжки курьером,а не желанной фразой «заедешь?»
Утро.Что-то очень личное.Ты еще не готов к жизни и встречам с социумом, поэтому разделять его нужно с кем-то достойным.Неспешно ходить в душ,не открывая шторы(мы всегда спорили даже из-за этого),готовить завтрак,сидеть на высоких стульях и перебрасываться словами шепотом.Переползти на твой диван и смотреть комедии.Заняться сексом,который боготворим мной,но утром-это была бы твоя идея.Разъехаться по делам.Открыть телефон и увидеть в архиве всегда долгожданное (1). «Я уже скучаю,и ты забыла помаду Dior.Возвращайся».
Этого не будет.Ведь я знаю,что в твоей ванной уже стоит Её зубная щётка.

text: @Par_Artemiju for @prose

и снова сверчков треск.
и снова треск в области ребер от расширения сердечных клапанов в порыве чувствования, ведь пол под нами тоже вскоре разлетится в щепки.
кем ты являешься, приходя по ночам?
настоящим искателем вечного или
всего лишь фантомом и образом,
сотканным персонально для меня?
ты касаешься атласа. шепчешь, что тебе
слишком нравится, когда я принимаю форму.
мои укусы сводят тебя с ума и тяжким становится контроль,
а я нагло этим пользуюсь.
и нам становится мало. но много меня.
и я ускользаю под тенью атласа.
ведь ни к одному миражу или истории улицы этого мира - не задается столько вопросов, как к нашим движениям друг в друга.
и есть ли они? честны ли они?

text: @bookromantic for @prose

Вчера мы говорили.

– Мысли как клетка. Запирают и ограничивают.
– Но нельзя же совсем не думать?
– Отчего? Многие живут так.

Сегодня нагретая солнцем брусчатка встречает мои босые ноги. Обувь мою ты давно уже отобрала – непринужденно, как и всегда. Итальянские набережные так плохо подходят к твоим любимым туфлям. Одна из истин, на которых зиждется мироздание.

Я не спорю. Я счастлив. Едим джелато – настоящее, совсем не похожее
на то, что готовят для туристов. Давно ли мы перестали считаться ими? Невзначай касаемся друг друга руками. Это наш маленький секрет, счастье на двоих. Особая связь.

text: @hlnhen for @prose