«Молчание»

Молчание. Какое оно у тебя громкое.
Ты пытаешься изо всех сил показать как тебе все ровно, как тебе безразлично, как ты все забыл, как ты надменен, как будто бы чувств никогда не было.

Я все знаю, я чувствую, я знаю каждое слово, которое ты произносишь молча, каждую мысль, которую ты так старательно скрываешь за своим молчанием.

Ты запоминаешь каждое мое слово сказаное незаметным маленьким текстом мельком в историях.

Ты все помнишь.
Конечно ты помнишь, как я с улыбкой глядела на тебя, как я молча отводила взгляд, потому что соприкосновение их вызывали смешанные чувства стеснения…
А еще, ты боялся что я увижу в нем тебя хорошего, но ты облажался, я видела его не единожды.

Этот запретный взгляд, взгляд молча, но такой громкий взгляд, пропитанный эмоциями и несказанными словами взгляд.
Молча, ты делаешь вид, что тебе все ровно.
Нет. Я знаю, что это не так, я знаю, что за всем этим скрыто.
Такой грубый и токсичный, но такой на самом деле беззащитный и таяющий ты.

Ты старательно делаешь вид, что ты ничего не помнишь, что ты ничего не чувствуешь. Страх показаться слабым и любящим, вот твой главный грех, который разрушает тебя.

Я знаю твою тайну, я чувствую то, что ты так старательно хочешь скрыть, то, что ты так старательно хочешь душить внутри себя…

Молчание…
Ну и к чему оно приведёт?
К чему тешить свое эго, если это молчание, на самом деле не твоё искреннее желание.

Ты так сильно хочешь любить, любить по-настоящему, громко, мягко, нежно, но не можешь, тебя этому не научили.

А спустя года тебя будет съедать лишь твоя единственная ошибка - твое чертово черствое молчание.

Может ты и добьешься всех признаний, всех денег, всех шлюх, всех высочайших высот, но эта ошибка будет тебя преследовать всегда.
А знаешь что?
Вся истина ведь в том, что съедает она тебя уже, прямо сейчас, каждый день, засыпая ночью или обедая на террасе, просто ты не в силах это признать, тебе легче так и дальше играть в свои игры, которой одной из них является молчанка…

text: @ ? for @prose

Может, пора бросить любить?
Треск винила лейтмотивом наших июльских вечеров. В Москве жара невыносимая, и я сижу на твоём подоконнике в одном белье, подаренном тобой же в честь какого-то из тысячи придуманных нами праздников. Ты подливаешь мне в бокал белого вина и тихо смеёшься. Разве я смешная?
Аромат ванили преследует меня все это лето. Он на всех частях моего тела, прямо там, где ты меня касался. Это твой невидимый никому, кроме меня, след.
В Москве сильнейшая влажность, и я задыхаюсь в твоих руках. Льну к тебе и зарываюсь ладонями в твои светлые волосы. Нам влажно и жарко, но мы прижимаемся ближе.
Я знаю, у нас с тобой уже привычка. Вредная. Отвратительная. Мерзкая.
И неизбежно красивая.
Я променяла кислород на тебя. Мои лёгкие на девяносто процентов состоят из твоего запаха и на десять - из дыма твоих сигарет. Я буквально дышу тобой. Ты - моя пагубная привычка, проникаешь в мои внутренности ядовитой смолой и плавишь каждую клетку души, отравляя меня изнутри. Не даёшь мне и шанса на вдох.
Я променяла сладость всех в мире десертов на твои губы и терпкость всех в мире вин - на твои объятия. Я знаю, ты станешь моим личным видом онкологии, уничтожишь меня, не оставив ничего в моем маленьком мирке. Но я слишком слаба, чтобы бросить любить.

text: @nathalischepina for @prose

Световыми вспышками прошито пространство клуба, в котором хаотично сплетаются наши тела. Теплая тяжесть твоей ладони скользит по изгибам моего тела. Она чертит контуры винтажного корсета Vivienne Westwood, и через это прикосновение, томное и незамысловатое, ты вливаешь в меня эссенцию неоновой ночи. И вместе с ним — врезаешь в горизонт своих плеч, широких, как у древнегреческих статуй, вылепленных из мрамора. Пряный электрический ток бежит по нашим силуэтам, сплетенным в танце. Все вокруг — химия. Химия — мы. И химия то, что горит между нами, переливаясь в клубной ночи вместе с музыкой и сбитым дыханием. Волосы струятся по моим плечам, словно реки — последнее время я не тороплюсь убирать длину, и теперь она служит защитным заслоном. Ведь тебе необязательно видеть улыбку, прорезавшуюся на краях смазанных от поцелуев губ. Необязательно знать, что мне нравится эта колдовская, бессонная ночь, поглотившая нас в бездне магнетической, дикой страсти. Твоя задача — лишь прижать меня крепче к груди, чтобы сквозь прорехи надетой нараспашку рубашки молния корсета отпечаталась на твоем теле. Это взлетная полоса для поцелуев, которые я проложу позже. Черновой вариант. Но тебе необязательно… Да, ты знаешь. Я вижу это по твоим глазам — двум омутам, куда стекают чернила ночи. В них греется раскаленная лава твоего существа. Я знаю тебя, потому что смотрю в твои глаза. Они — смоляные пустоты, но они — зеркала. Я тяну тебя к выходу, сквозь толпу, разрываемую шлейфом оставленного нами огня. Довольно, Vivienne. Следов твоих металлических поцелуев-татуировок на его коже достаточно — теперь я хочу заменить их своими губами.

text: @sontticelli for @prose

Ты сбегаешь от меня в жар солнца Мардина. Туда, на Родину, где всё естество природы выстраивает вокруг тебя прочные стены-лозы, способные выдержать каждый мой штурм. Меня же город встречает враждебно: чуя твою боль, он скалится и его ветра, вбирающие в себя осколки тысячи песчинок, обращаются в бурю, врезаются в моё лицо, забираются под одежду и кожу, чтобы я, израненный их укусами и полно дышащий грудью, всегда помнил о своём проклятии. Или твоём, Царица? Найти тебя не составляет труда — ты никогда не прячешься. Особенно от меня — знаешь о своей защите. Твой след приводит меня на базар, полный шума и специй, и при виде тебя всё, что я успеваю подумать — Турция определённо идёт тебе на пользу. Убаюканная жаром солнца и новой любовью, ты улыбаешься ослепительно ярко ему — своему новому Джамсабу, и погода вторит тебе: заставляет песчаную бурю исчезнуть, позволяя и остальным её детям купаться в лучах летнего бриза. Ветер — твой лучший друг. Он, словно живая ищейка, ластится к твоим ногам и обнимает за обнажённые плечи, проходит сквозь локоны волос и говорит с тобой. Подстёгиваемый жгучей яростью, шепчет, что я рядом. Предательство. Ты чувствуешь его за милю. Меня. Я пропах им всем. Шахмаран. Я зову тебя по имени и мой голос — змеиный шелест и смертельный яд. Я зову тебя по имени, чтобы после, насытившись тобой как редкой диковиной, разрушить твой алтарь, Царица, твой подземный Рай. Я зову тебя в свою жизнь, чтобы сладостно любить и мучительно предать. Твои зрачки опасно сужаются до змеиных щелей, но ты не спешишь бежать — ты доверяешь мне. Опять. И наша легенда заходит на новый круг.

text: @darya for @prose

на часах снова 4:30. и я снова не сплю. сижу на кухне, сгорбившись, и печатаю тебе очередное сообщение, до краёв наполненное любовью и тревогой. и не спроста. ведь ты снова вытворяешь штуки, о которых я просила тебя забыть. снова разрешаешь навязчивым мыслям завладеть тобой, снова мешаешь валерьянку с сахаром на кухне и заедаешь глицином. и снова задумываешься о том, чтобы выкурить сигарету на своей крыше. но воздерживаешься от этой затеи, не то потому, что уже не хватает сил, не то потому, что понимаешь, что родители не отпустят тебя так поздно на прогулку. я раздумываю над возможными причинами пару минут, а потом получаю сообщение, в котором ты признаёшься, что попросту не хочешь расстраивать меня. не хочешь расстраивать. как это просто и дорого.
и я тону в нежности. по моей коже бегут мурашки, а по клавиатуре моего смартфона – пальцы. я отправляю тебе несколько сообщений подряд, не сумев совладать с эмоциями. называю тебя дураком, а через минуту скидываю картинку с котёнком, подразумевая, что это ты. и обещаю быть рядом как в радости, так и в горе. обещаю даже перенять твоё горе, забрать его себе, если тебе будет слишком больно. стать для тебя губкой, впитывающей весь твой негатив, сколько бы его не было. даже если его будет слишком много. и даже если в тебе не останется ничего, кроме него. и обещаю любить несмотря на погоду, обиды, проблемы, как в песне найтивыход. любить и верить в то, что однажды ты сменишь свои сигареты на мои губы.
однако на часах снова 4:30. и я сижу на своей кухне без сна. а ты сидишь на своей. и между нами тысячи километров.

text: @roughtendern3ss for @prose

Daughter — Candles

Я помню, как огни города смешивались в единое золотое полотно. За окном машины, усыпанной каплями дождя, за слипшимися от слёз ресницами и залитыми соленой водой глазами. Ночной город.
Никогда золотой цвет ещё не казался мне таким печальным и омерзительным одновременно. Только вот я продолжала смотреть. Не моргая. Не отводя взгляд ни на секунду. Казалось, за крутым поворотом дороги свернётся и моя шея — жалкие страдания в миг прекратятся. Наступит ненавистное и вместе с тем долгожданное забвение.
Но нет: вероятно, тело такое же выносливое, как и душа. И вот я уже вижу лишь отдаленное мерцание мелкой точки того ночного города.
Моргать по-прежнему бессмысленно, ведь надежный слой не высохших с вечера слёз справляется с увлажнением глаз.
Вот-вот блестящая соринка исчезнет из виду, смоется остатками той соленой воды — не меняя положения, я опущу веки.
Моргать больше не больно.

text: @fatriste for @prose

Andrew Belle — Pieces (Hushed)

Я сидела в салоне, мне красили волосы в темный цвет. Слушая маловолнующие меня разговоры, я почему-то вспомнила нас. Какие мы разные, даже пошлая фраза «противоположности притягиваются» возникла в моей голове в тот момент. Я вспомнила, что я люблю спать в холоде и всегда открываю окна, ты любишь тепло и всегда закрываешь их, твердя при этом «ты заболеешь», настолько безапелляционно, что становится понятно-в наших отношениях нет места демократии. Но даже когда наши мнения полярно разные, мы находим компромисс и тогда нашли. Открыть окна, взять два огромных теплых одеяла и ты стискиваешь меня в свои объятия. Тепло. Трепетно. Возможно даже мило, но это же мы. Мне становиться жарко и я выпутываюсь из твоих рук-одеял. Не успеваю насладиться свободой от авторитарного режима, как возвращаюсь в прежнее положение. Оставим дебаты и свержение главного диктатора на утро, сейчас я чувствую себя подчиненной этой власти. Чувствую себя в тепле. Чувствую себя дома.
«Пойдемте мыть голову»-выдергивает меня из этой картины в моих мыслях. Я больше не в тепле. Больше не дома.

text: @notiondepassion for @prose

ÄTNA — Like That Game

Ты — зиккурат. Ты — божество, обитающее на вершине. Но ты всегда спускаешься по вымощенным лестницам так, будто ступни принадлежат дикарке — не богине. И все же, ты — божество. Иначе бы я не учился у шумер ремеслу поклонения высшей сути, обитающей среди синевы; не учился бы отбрасывать тень назад, к началу сотворения цивилизации и людского. Не учился бы взбираться по ступеням, созданным моей рукой, подогнанным под твою походку и плавные движения бедер. Не учился бы переплавлять каменную грубость в отшлифованную гладкость — чтобы приблизиться к тебе. Чтобы сделать глоток кислорода, который ежедневно пьешь ты — или испить его с твоих губ и умереть счастливой смертью жреца. Чтобы рассмотреть очертания трона среди нахмуренных облаков. Чтобы представить на нем тебя — дикарку среди богов и богиню среди дикарей. И убедиться, что солнечные лучи — это твои рассыпанные волосы по плечам, груди и спине. А раскаты грома — отблески смеха. Глубокого, согретого в сердцевине, как если бы смеялась небесная кошка. Ты — моя небесная кошка, гуляющая сама по себе. Я — осколок первобытного человека, которого тебе удалось приручить, но которому не удалось приручить тебя. И не удастся — Киплинг давно про нас написал. Шумеры давно оставили наскальные рисунки на конце моей тени. Там есть ты, потому мы — останки прошлого, выброшенные на берег цифрового мира. Но даже в нем твоя высшая суть — пересчитывать каменные ступени, а моя — строить новые в вечном стремлении сократить дистанцию. Ничего нового для нас не придумано: наша керамическо-кармическая связь, перешитые грубой ниткой сердца — кочевники из одной жизни в другую, наша миссия — животный хвост, стирающий следы, и он тоже кочует с нами.
Я следую за тобой, неумолимо и преданно, как жрец, как горьковатый шлейф духов — среди них цитрусы, амбретта, мох и я, это так свежо и первобытно, что мне хочется обернуться об эти парфюмерные ноты, раствориться в них, стать ими. Как мужчина цифрового мира, неспособный оторвать взгляд от длины твоих ног и украшения на лодыжке, покачивающегося в серебряном перелеске при ходьбе. Я сражен этими деталями — застрелен пулей, но она принята добровольно. Возможно, она тоже кочует с тобой и со мной, и с животным хвостом, стирающим наши следы. Возможно, исторические фолианты лгут нам — и пуля возникла на зародыше цивилизации: шумеры выплавили ее и вручили тебе. И превратили в богиню, заставив пройти по ступеням выстроенного в твою честь зиккурата. Они вложили оружие в твои ладони, с прилипшим к коже оливковым настилом от солнца, с выцветшими волосами от жара, будто твоей красоты было недостаточно. Будто я недостаточно умираю, глядя на тебя — меня надо поцеловать пуле. Но я принимаю ее покорно. Как дар богини. Дар дикарки. Дар любимой женщины. Потому что ты — часть меня, наша керамическо-кармическая связь и сшитые грубой ниткой сердца, ты помнишь? И если тебе доверили оружие, то так тому и быть — я стану мишенью и выложу новые ступени для твоего нового шага. Потому что у меня одна высшая суть, а у тебя другая… Но вместе она едина, ты помнишь?

text: @sontticelli for @prose

🖤 Milana Zilnik – Endless night

кхм , я закурю ?

здравствуй ! .. говорят , я стала хладнокровной .. но .. ты-то веришь мне , да ? хих , я знаю , что веришь . просто помолчи и дай мне всё рассказать ..

сегодня .. сегодня две тысячи семьсот девять дней , как я продолжаю любить тебя !! ты ведь представляешь ? представляешь ? .. две тысячи семьсот девять дней !!
я просыпаюсь с мыслью о тебе , с ней же и ложусь спать . я в улыбке кусаю губы , вспоминая наши рассветы . ох , как же прекрасна любовь !! бабочки в животе бьются о стенки , когда ты смотришь на меня сверху вниз , легко касаясь губами лба . если ты не рядом , мои руки обнимают горячую чашку с твоим любимым кофе , представляя , что это твои руки - такие же тёплые , такие же нужные . и утром , и днём , и ночью .. словно я какой-то сумасшедший учёный , который не может существовать без этой энергии , перетекающей с одного сосуда в другой и наоборот , дополняя друг друга !

да-да , ты прав , у меня не все дома !!

зато ты дома . один . не со мной ..
сегодня ровно триста двадцать дней , как мы не вместе , хах !

ты не знаешь .. ты ни черта не знаешь ! не знаешь того , как я была на полу , слезами залита . не знаешь . и не захочешь ! и всё , что я могла от тебя ожидать - так это провал и зависть .. и за каждый мой всплеск и визг , грех и риск ты меня порицал .. бил словами-розгами , а я , стоя у столешницы , как дурочка , продолжала тебе улыбаться , глотая слёзы , стоящие комом в горле .

я больше не плачу , правда . я достойно держусь . я не перестала доверять мужчинам , я не возненавидела тебя . меня ещё никто так не волновал , как ты и твои губы . я не с тобой . я одна . и ты один . наверное . скорее всего . ну , я хотела бы в это верить ..

говорят , я стала хладнокровной .
нет , я стала сильнее , но ...

прошу тебя .. хотя бы ночью иногда вспоминай меня ...

text: @seviemarie for @prose

Podval Capella — Harlem

"Я ей пообещал" - сколько в этой фразе всего.. Обещания не дают просто так и абы кому. И тем более не сдерживают ради того, кто ничего не значит. Когда я слышу "я ей пообещал" - я понимаю: между ними высокие отношения. Это больше, чем любовь, это больше, чем страсть, чем просто тупая привязанность.
Я ненавижу тебя за то, что ты позволил себе любить меня и обещать что-то мне, зная, что у тебя есть женщина, которую ты никогда не оставишь и обещания которой будут намного важнее обещаний, данных мне.
"Я пообещал ей" - сколько же в этой фразе силы и верности. Сколько уважения. Ни одна девушка не заслуживает услышать это от своего любимого в разговоре о другой.
Я ненавижу тебя. Живи обещаниями, данными не мне и проклинай мою агрессивность хоть до конца своей жизни. Но я не позволю вытирать об меня ноги, пока ты живешь обещаниями, данными другой.
Спи сладко, дорогой, на постели чужой женщины.
Я ненавижу тебя.

text: @ilerahey for @prose

Я скурила все в мире сигареты, чтобы забыть тебя. Я сходила на свидание, кажется, со всеми мужчинами Москвы, но ни один не смог выкинуть тебя из моей головы. Я, думалось мне, сделала уже все, чтобы больше ни одной мысли: написала все возможные стихи о тебе, положила на бумагу все существующие эпитеты к твоему имени и подняла сотни одиноких бокалов в память о наших вечерах. Но вот она я, снова пишу никому не нужные строчки. О тебе. Я думала даже уехать, но мой любимый Париж насквозь пропах тобой. Как там говорят? Cherchez la femme? Пожалуй, мне нужно такое же выражение персонально про тебя.
Мне казалось, я справляюсь, когда я окуналась с головой в работу или бутылку вина или забывалась за тысячным по счету просмотром "Амели". Но ты в каждой детали фильмов, что я смотрю. Ты в каждой строчке книг, что я читаю. Ты в каждом звуке песен, что я слушаю. Ты в каждом моем вдохе и выдохе. Ты окружил меня чем-то, неподвластным человеческому пониманию. Ты — сама суть моего существования.

text: @nathalischepina for @prose

Мускус, сладкий мускус на бледном бархатном теле. Дурманящий, но недостаточно сладкий, чтобы казаться приторным. Этот запах отпечатался в моей памяти примерно с такой же силой, с которой были оставлены следы зубов на наших ключицах. Силой, с которой Джоконда разрезает своим взглядом твой, заставляя безропотно и покорно восхищаться. С силой ужасающей, но такой завлекающей, затягивающей всё глубже настойчивостью амбры. Словно смертельные зыбучие пески на Аляске.

Буду откровенна: мне никогда не было страшно в них утонуть — я жаждала этого. Желала так, как желает плененное обезвоженное существо свободы и жизни. Чудовищно и отчаянно.

И всё-таки нужно быть честной до конца, хотя бы с собой. В терпкой сладости, обезоруживающей меня, и в том, насколько этот запах схож с амброй, я сильно сомневаюсь.

Отныне только правда. Я никогда не помнила этот мускус, однако то, во что он меня превращал, я никогда не забывала.

text: @fatriste for @prose

Saive — All you deliver

лес. шум веток, играющих друг с другом. у каждого листа, свой звук, своя амплитуда движения, своя часть соприкосновения с глазом наблюдающего.
кто бы мог подумать, ха, что девочка мегаполиса, девочка, считавшая себя заложницей бетонных джунглей, девочка тяжелого воздуха и затуманенного сознания, что она будет искать в этих лесах тебя! идти на твой запах, твой рык. стаптывать ноги и не оглядываться на крики воронов, пытающихся внушить, что мы, наша история позади. кто бы мог подумать, что это девочка, лишь единожды услышав запах зверя, будет знойно и страстно следовать на его ноты, все последние годы. искать этот запах в падальщиках, искать его вообще не в хищных, жадных натурах, но все равно искать. не на секунду не забыв его, лишь усмирив его ощущение внутри себя.
она все еще блуждала в темных зарослях своего сердца. была одна. но жадно верила, что зверь сможет окутать ее душу еще раз, отыскать ее не покрику голоса, а шуму сердца. ведь если не бояться зверя- ему будет некуда вонзить когти.

text: @eva_shantii for @prose

Mareux — Cold Summer

больше нет никаких Нас.

есть только Я. И это именно Я сейчас пытаюсь сбежать с города, который пропитан Тобой насквозь. Это Я надеваю свои наушники и включаю музыку, которую Ты мне посоветовал.

Это Я крашу губы в маленькое зеркало Твоим любимым оттенком помады, и конечно же Я пользуюсь Твоими любимыми духами.

Все еще курю Твои сигареты, потому что так и не нашла марку подходящую именно Мне, из всех возможных видов алкоголя выбираю Твой любимый джин и мешаю его с Твоим любимым тоником по вечерам

это Я сейчас мерзну этим летним вечером, потому что Ты больше никогда не накинешь мне на плечи Свою рубашку

именно Я потерялась в Твоем сознании и больше ничего из себя не представляю для Твоей личности.

больше нет никаких Нас.

text: @aglayapoetry for @prose

Grand Blanc — Tendresse

Мгновения пулями у виска. Слишком серо и обыденно для трясущихся рук и прерывистого дыхания. Обнуление прошлого дарует нам непринужденность встречи. Знакомый маршрут и изученный суровый взгляд. Взгляд без обещаний. Туман над лесом - необходимое молчание, предшествующее быстрым вопросам. Озеро с насмешкой отражает нашу безобразную одинаковость и мои стыдливо-красные щеки. Былой звонкий смех заглушают сверчки. Полифония воспоминаний. Поле впитало твою ярость и принципы, звезды украли давно растаявшие прикосновения. И лишь монохромная строгость деревьев хранит ничтожные остатки нежности, остатки невысказанной правды. Мы паршиво одинаковы.

Твоя рука на моей талии стала очередной тайной этого сада, тонущем в ядовитой тьме. Уткнувшись в твою грудь, я тону в отчаянии. На рассвете ты увидишь не меня, - только Ива перед окном напомнит о моих волосах, спутанных восточным ветром. «Не он ко мне, а я к нему - во тьму» - я в отчаянии и я не могу уйти. Босиком по лестнице, уворачиваясь от пуль и не оглядываясь назад, я падаю в гремучие переплетения твоих рук. Через тернии с закрытыми глазами, - ты позволил. Я в отчаянии бегу на мерцание твоих глаз, распускающих молнии. Я преклоняю колени на шипах твоего смеха, потому что ты позволил. Грохотом отзовется мой шепот, пением диких птиц на этих деревьях станут мои рыдания. Моя исповедь застрянет в корнях этой яблони, рядом с твоими пороками, потому что мы ужасно одинаковы.

text: @barrtolli for @prose

Милый мой, мне так хочется написать тебе ещё. На самом деле мне хочется тебя увидеть, но в моих силах только написать. Лучше бы мне забыть тебя. Отвязаться. Я стараюсь, честно, но для этого нужно так много сил, иногда я представляю, что ты мой тыл и мне больше не надо бороться. После этого становится ещё тяжелее, знаешь. Нестерпимо хочется быть с тобой, но я ведь все это себе придумала. На самом деле ты никогда ничего не обещал, ты вообще мало со мной разговаривал. Я все равно знаю что нужна тебе, правда не понимаю зачем. Трудно принять правильное решение. Мне вообще-то стоит послать тебя, не отвечать, не приходить, но я-то каждый раз надеюсь, что вот теперь все наверняка станет по-другому. Но ты не умеешь или не хочешь по-другому. А я больше не могу по-старому. Я и раньше то не могла, ну а сейчас совсем измучилась. Места себе не нахожу, готова расплакаться от любой мелочи. И правду мне говорят все вокруг, а я не могу признать. Я ведь всегда была лучше всех и смотрела свысока, и ты-то мне нужен был для красивой истории, чтобы всех остальных снисходительно взглядом окидывать. А оказалась самой обычной дурой, ничем от других не отличаюсь. Знаешь как построить идеальные отношения с мужчиной? Не любить его. Вот так просто. Не пускать к себе в душу, выдерживать на расстоянии, не испытывать ни-че-го. Но я пока так не умею. Ну ничего, совсем скоро и мне станет все равно, и у меня получится. Спасибо, милый, за всё, но я так больше не могу.

text: @ruditser for @prose

Я смотрю на тебя. По-норвежски холодного, наскально вылепленного, по-летнему обветренного. Вышагивающего по песчаному золоту пляжей в летящих одеждах и узких дизайнерских майках, и безразмерных футболках, обвешанного серебром и следами загара вместо колец. Я смотрю на тебя, и ты — Гейрангер-фьорд посреди курортного побережья. Рядом с тобой холодно, тебя — не греет солнце. Ты отпугиваешь его глазами — блестящими искрами из-под надбровных дуг — сколотыми из песчинок сапфира, обсидиана, малахита и авантюрина. Твой взгляд — гидравлически-суровый, он прибивает к земле. Твоя красота — мозаичное полотно земного шара. Я смотрю на тебя — и мне становится жарко. Я расплавляюсь. Но закатный, окутанный грейпфрутово-красной дымкой, ты подобен художественному полотну — и я не в силах отвести глаз. Мне кажется — именно так выглядят ожившие скалы, просолившиеся утесы, горноподобные люди. Все от них — в тебе, и в тебе — их холодное, неприступно-вечное продолжение. И мне от тебя — заснеженно-холодно. Песчано-холодно. Не по курортному холодно. Но я продолжаю смотреть.

text: @sontticelli for @prose

Мы не должны быть здесь. Я не должна быть здесь. Ты путаешь меня все сильней и сильней. Ты позвал меня выпить кофе у себя в кабинете, это и кабинетом то сложно назвать. Комната с диваном, холодильник, окно и стол со стульями. Я оглядываюсь, и в моей голове пронеслось как минимум 13 поз. Я встряхиваю головой и вышвыриваю эти страстные мысли, от которых пробегает холод по коже, и загорается огонь внизу живота. Моя вежливая улыбка - твой сверлящий и довольный взгляд. Еще бы. Ведь сегодня я без лифчика. Ты приглашаешь меня сесть и показываешь на место в углу. Я чувствую себя будто в ловушке, из этого угла никак не выбраться. Адреналин так и вбрасывается литрами в мою кровь, кажется я уже подсаживаюсь на это. Ты спрашиваешь меня о моих родителях, делах, распорядке дня. Я - о твоей жене, детях. Твои глаза что то жадно выискивают в моих. Что со мной ? С каких это пор я не могу смотреть кому то в глаза дольше доли секунды, и с каких это пор я без остановки глупо улыбаюсь ? Ты произносишь вслух, будто сам того не ожидал: «Я не могу насмотреться на тебя». Похоже я слишком втянулась в нашу игру, и уже не могу контролировать себя. Впервые веду ее не я. И мне это нравится. Кажется будто за пределами этого чертового кабинета ничего и никого нет. Открывается входная дверь, и ты снова кому-то нужен. Я спасена. Меня вытащили из этой ловушки. Но я бы хотела остаться в этом маленьком кабинете с тобой хотя бы на два дня.

text: @mila_muuur for @prose