Доброго пятничного вечерочка, девочки.

В номинации «я держу хуй в ладошке» побеждает Эрослав Федосеев с серией снимков с больтика. Спасибо, что обратили наше внимание на них.

Урррр, урррррр, девочки, курлык-курлык! Вы тоже в детстве думали, что птенцы голубей — это воробьи? Даже если так, на ночь искать фотки настоящих птенцов голубя точно не стоит. Это не няшные цыплята, а скорее полуощипанные желтые микротиранозавры. Голуби не просто так скрывают их от людей — нельзя пугать до смерти человека, от которого зависит твоё пропитание.

Сегодня в рубрике #Учёныепосубботам орнитолог Ника Самоцкая расскажет о том, что иной голубь не глупее человека, в то время как иной человек скорее похож на голубя. Потому что многим людям, девочки, свойственна так называемая «голубиная логика» — когда взаимосвязь видят там, где её нет.

Кстати, умные люди знали о крутых скиллах голубя давно и с его помощью научились передавать почту. Хотя голубь бы мог работать и в сфере безопасности на транспорте — благодаря чувствительному нюху искать наркотики и взрывчатку. И даже в хирургии! Почему — узнаете из лекции.

Новоиспеченный политик Сергей Зверев приехал в Орёл в шмотках, которые стоят, как весь Орёл.

Качественно кто-то угорает. Но ведь все про выборы вспомнили, девочки, согласитесь?

Девочки, РЭО продолжает победное шествие с аналогиями.

На этот раз нам решили показать семью Ивановых, которая, вероятно, пьёт очень много газировки (порицаем) и молока.

Из 664 бутылок, которые они выбрасывают, мог бы после переработки быть изготовлен 21 рюкзак или 73 футболки. И 70 платьев.

А вы, девочки, уже сортируете, или пока нет?

Сколько нужно весить, чтобы получить 4 комплимента от Ксении Собчак? ответ: 44 килограмма.

Девочки, слышали новую моду? В кому срочно!

Девочки, с некоторым удивлением и тревогой прочитали колонку Чрезвычайного и полномочного посланника 1 класса, директора Департамента информации и печати МИД РФ Марии Владимировны Захаровой о трансгендерах в Австралии. Помимо понятной тревоги за жителей Нового Южного Уэльса, которых теперь будут склонять к педерастии уже в три года, испытали и не меньшую тревогу за Министерство иностранных дел Российской Федерации. Ведь сегодня вся интеллектуальная мощь одного из самых авторитетных министерств Российской Федерации, всё его трудолюбие сосредоточились, как на острие рапиры, в голове Марии Владимировны.

Ведь стоит только убрать Марию Владимировну с высокого и ответственного поста, что останется от МИДа? Исчезнут острые комментарии с советами главам других государств как сидеть, что говорить, пропадут зажигательные колонки в немногих оставшихся в живых средствах массовой информации, не станет зажигательных мемасов, пропадет тоска по маленьким далеким австралийцам.

То есть с уходом Марии Владимировны со столь высокого поста от МИДа не останется ничего. Одни руины, посол РФ в Афганистане Жирнов с “нормальными мужиками талибами, которые победили коррупцию за три недели” (талибы смогли за три недели, а вот “Единая Россия” не смогла за 20 лет, Жирнов, ты в своем вообще уме?) и посол РФ в Иране Джагарян с косплеем тегеранской конференции.

Даже не знаем, девочки, что сказать за МИД в этом случае, превратившийся в филиал Марии Владимировны Захаровой. Двухсотлетний бренд сшершавился о наждачную бумагу буквально за 6 лет. До холодильника доехали только уши.

Девочки, автомобилисты — за "Единую Россию"! Нет, ну а как иначе, если сам Мишустин, глава российского правительства смотрите, что говорит: "Практика показывает, что автолюбители сами активно следят за собственной безопасностью, и будет правильно дать им возможность лично контролировать состояние своей машины".

На какое, девочки, феноменальное доверие к народу в целом и автомобилистам в частности пробило Михаила Владимировича накануне выборов. Да, девочки, представьте, так и сказал! Мы-то знаем, что вы следите, проблема в том, что 95% мужиков, которые и составляют большинство автомобилистов, ни хуя не следят. Включая, девочки, даже владельцев таксопарков. Потому что хороший стук сам вылезет, это вам любой автомеханик скажет.

Читая следующую фразу премьера наш обезьяна Семён начал было выбегать в закрытую дверь за новыми глазами, но крепка оказалась советская сталь в его клетке: "Это освободит владельцев автомобилей, мотоциклов от часто излишней, а главное, порой неэффективной процедуры". Цитата по ТАСС.

В общем, девочки, не только доверие к народу, но и признание установленной правительством же процедуры "неэффективной порой".

Ну и тут мы, представляя, собственно, глас народа, вдохновившись таким доверием и вняв словам критики в адрес правительства, хотим Михаилу Владимировичу дать непрошенный совет.

Техосмотр лифтов отмените тоже, пожалуйста. А, ещё, ещё! Повышенную ставку налога на 250+ лошадей, будьте так любезны. Мужики оценят и будут ездить ещё аккуратнее.

Хотя куда уж, казалось бы.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Девочки, мода на извинения под камеру набирает популярность. В этой связи, для централизации, регулирования и федерализации процесса предлагаем учредить Министерство искренних извинений, к нему прикрутить Государственное агентство по деятельным раскаяниям (назвать «Ростерпила») и парочку ФГУПов. Например агентство видеофиксации извинений и агентство по управлению обидками. Не пропадать же добру, верно?

Выборы на носу, не отморозьте себе там то, чем голосовать будете.

Девочки, у нас тут ночной внезапный мини-эфир с MetGala.