- Люблю - такое, вот когда тебе прямо говорят, что делать, - вот тут по газону походите, почувствуйте босыми ногами траву, теперь наклоните голову вниз и почувствуйте ее вес, теперь потрите ладони и закройте глаза, а я вам стихотворение почитаю, а вы почувствуйте, как откликается, и подумайте о ваших первых воспоминаниях о чтении...

- Такой легкий бдсм, да? - спрашивает Маша.

Не знаю, если и да, то какой-то совсем легкий, наилегчайший, да и то скорее нет, чем да, но это вообще говоря был уютный воркшоп для нас, аспиранток кафедры гендерных исследований, под названием "Feminist Re-readings", и провела его наша старшая коллега. И мы да, ходили по нашему саду на крыше, закрывали глаза и рисовали (ну я нет, но это отдельная история), а потом, уже переместившись в аудиторию, еще и много думали на тему того, чем чтение стало для нас сейчас, чтение для phd, и делились и даже плакали, и злились, но и радовались тоже. Но здесь я напишу про приятное.

Я для себя осознала одну вещь важную. В какой-то момент нас попросили описать несколькими словами опыты раннего чтения, ну и не сильно раннего, и слово, которое у меня всплыло, когда я думала про свой опыт взаимодействия с чтением, и скорее почему-то именно с поэзией - physicality, мм, физическое что-то, телесность этого взаимодействия. Я вспоминала про одно стихотворение одной поэтессы (которая вообще-то не детская, конечно), которое знала наизусть в детстве, и то, как я потом к ней вернулась через много лет, уже после школы, когда я в нее снова повлюблялась; ну и вот после школы в какой-то достаточно сложный момент жызни я ощутила эту очень сильную ФИЗИЧЕСКУЮ потребность в ее ритмах, в ее слоге - но главное в ритмах - и пошла скупила все, что было в местном книжном.

(- Что за поэтесса? - спрашивает Маша. - Ну Цветаева же, конечно. - Конечно, - кивает Маша).

Потом это еще часто повторялось, в основном с ней, ну или с чем-то вокруг нее. Скажем, текст Бродского "Об одном стихотворении" с о-ху-енным разбором ее "Новогоднего" - это оргазм в каждом абзаце (простите), мурашки, слезы и т.п. (чистый аффект).

Так вот я поняла, что это у меня до сих пор бывает, но теперь с какими-то лучшими академическими текстами, не со всеми, конечно, даже не со всеми лучшими (кто решает опять же), но с некоторыми особенными для меня - ну вот Лорен Берлант - ДА, Джасбир Пуар - ну тоже, это сильное ОДНОВРЕМЕННО интеллектуальное и физическое, там тоже могут быть мурашки и ком в горле и дыхание перехватывает, и вот тогда ты так сука благодарна жызни за то, что здесь и сейчас (пафос непреднамеренный) и тебе даже платят ДЕНЬГИ (не оч большие, но все же) за то чтобы ты это читала и над этим думала.

(в продолжение поэтической темы)

с Ж. недавно поделилась своей главной эротической фантазией: мы (ну, абстрактные мы) сидим в интимной обстановке (эмм) и ЧИТАЕМ ДРУГ ДРУГУ СТИХИ.

На этом в принципе все, дальше можно ничего не делать; голос и ритмы will do.

Чуть больше недели назад написала Л., что не вижу нас в будущем как романтическую пару – в том формате, в котором мы привыкли думать о себе.

Возможно, пишу, нам стоит подумать над каким-то новым форматом. Она говорит, что пока не очень готова думать над форматами, поэтому этот вопрос как бы пока подвис в воздухе, но мы продолжаем быть постоянно на связи и в курсе дел друг друга - что очень греет, на самом деле, потому что Л. в моей жизни суперважный человек, которого я люблю (но что опять же не значит, что мы должны навечно застыть в каких-то привычных рамках - слишком многое уже изменилось).

так-то я ж умная, понятливая, про себя все понимаю что работает, что нет, про терапию вот на днях передумала после пробного сеанса ибо см.выше, и девизу следую своему новому про выбирай друзей а не учебу, но вот возвращаешься домой после университета где сначала была интересная лекция, а потом большой хорошей компанией в баре, и все равно хочется немножко порыдать.

ну и ещё какао хочется.

(думаю это от общей неопределённости жызни)

(а какао просто потому что голодная чото)

(в продолжении темы неопределенности жызни)

часто тут накатывает это ощущенье. вот недавно, пару недель назад, – во время welcome party от кафедры, хотя, казалось бы, – место – сад на крыше университета, люди – прекрасные (в gender studies всегда у нас очень хорошие все люди), даже small talks очень милые и fulfilling, плюс, там, радость от встречи старых людей и знакомства с новыми, и обнимашки, и разговоры, и правда много радости; или вот вчера эта история с сиденьем большой разной компанией в самом популярном нашем баре в двух шагах от университета, на улице так тепло что мы сидим снаружи, и проходят какие-то знакомые люди и подсаживаются, и нам нужно все больше и больше кресел, и т.п., то есть снова про новых и старых людей, и про истории с этими людьми, или про потенциальные истории с этими людьми (когда вот что называется the future unfolds), или про людей, которых тут нет, но о которых ты думаешь и становится теплее (но и острее тоже).

но все пережывания, которые на меня накатывают после, - они как раз от осознания этой текучести, изменчивости и ситуативности, что ли, - и эти все штуки ведь необязательно плохие, и это все вполне может быть (и есть) захватывающе и волнительно и приятно, но просто это ощущенье неопределенности жызни в такие моменты как-то становятся особенно острыми и прямо overwhelming и overintense, потому что есть понимание, что это вот только про сейчас и ты не знаешь что будет через год, где будешь ты и где будут эти люди, и кто станет близкими ты тоже не знаешь и вот как-то переживательно, что нет ничего стабильного совсем.

но на самом деле это в то же самое время делает прожывание жызни очень осознанным, и может быть более осознанным чем если бы я была чем-то другим сейчас, так что не то чтобы я жалуюсь или что.

Хорошая новость номер раз: после одной душевной провожательной вечеринки вчера дотопала домой в первом часу ночи, а этим утром получила имейл от докторского комитета, что я допущена к comprehensive exam!

(не очень понимаю, зачем я тут про вечеринку, но видимо просто чтобы показать, что вечеринки с друзьями очень хорошо сказываются на моем душевном здоровье и ПОЛОЖИТЕЛЬНО влияют на учебные результаты (пруф!))

Это прямо сильно биг ньюс.
и биг дил!

По пути в университет столкнулась с двумя профессорами - все поздравили и сказали, что это нужно праздновать.
(i will, tonight!)

Хорошая новость номер два: этим же утром получила имейл о начале подачи заявок на Feminist Theory workshop в университете Дюка (ну к этому я была готова), а собственно хорошая сюрпризная часть в том, что киноутом будет, в числе прочих, Лорен Берлант (а внимательная читательница этого блога знает, што такое для меня Лорен Берлант).

Буду подаваться в общем!

неожиданно учу Ж. бессодержательной, но важной - ибо решающей другие, ээ мета-коммуникативные скажем так задачи - коммуникации в виде обмена фоточками котиков (у нее три, на минуточку).

говорит, это для нее непривычно и нужно учиться даже.

для тех, кто забыли, напоминаю, что между мной и Ж. океян!
Атлантический.

и фоточки котиков как-то немножко помогают представить, что его как бы и нет.
вот такие мета-коммуникативные терапевтические фоточки.

По стародавней традиции, каждый октябрь наш департамент вывозит нас в Вену на денёк, и по той же традиции Вена для меня очень особенное место по разным причинам. Почти три года назад я приехала сюда пожить на полгода и очень любила это время; два года назад я привела половину кафедры на одну из лучших дискотек в моей жизни в Мареа Альту, организованную моими друзьями; а в этом году тут есть Л., которая даёт милое и поддерживающее ощущенье заботы.

От собственно города я уже поотвыкла, и Будапешт конечно кажется уже роднее, а безусловно красивее он казался мне вообще всегда.

Важные новости из жизни Вены: на линии метро U6 запретили есть.

Ещё раз: ЗАПРЕТИЛИ ЕСТЬ.
НА ОДНОЙ ВЕТКЕ.

Разгадка проста: ветка U6 самая небелая, самая мигрантская, самая эмм working class и маргинализированная в общем.

Более привилегированным жителям видимо сильно помешало что люди, возвращаясь с работы там, ели свою дешёвую еду прямо в вагонах.

Запрет касается только одной линии.

Хорошие отношенья с научной руководительницей это когда она 1) спрашивает, как там поживал котик, пока ты была в Вене; и 2) интересуется оттенком краски, которой ты покрасила волосы.

На самом деле нет, конечно, это мелочи, а важно, что мы стремительно приближаемся с ней к комп экзамену, и она на этом пути очень поддерживала и действительно помогала делать мой рисерч глубже и теоретически утонченнее (здесь можно заметить, что при этом мне потребовалось довольно много времени чтобы перестать реагировать на ее фидбек не самым адекватным образом (я делала это про себя, важно заметить!) - но тут, я думаю, это мои личные заморочки были в смысле сложностей с восприятием критики).

В общем, планируем экзамен в начале декабря. Сейчас у меня десять дней, чтобы закончить дописывать все материалы - литревью (работы не очень много) и пропоузал (готов на 95%), ну а потом усиленно читать и читать к самому экзамену.

Страшноватенько это все!

Но они говорят, что если докторский комитет допускает к экзамену, это значит что студентка готова и все будет окей.

Но им легко говорить же ж.

Иногда у меня просто что-то чешется, так хочется написать что-нибудь в бложег. И я то теряюсь в идеях, то не могу придумать о чем!

Вообще, сколько себя помню, всегда писала что-нибудь в бложег (зачеркнуто)

Скорее, сколько себя помню, всегда писала что-нибудь. Сначала это были бумажные тетради и записи из серии "Как прошел день" и "Как прошло лето" - летом была у родителей и нашла одну такую (прочитать оказалось выше моих сил).

Потом появился жж. О-о, это была отдельная жизнь, прекрасная и тайная. В 2008-2009 годах там собралась супер-уютная компашечка и каждая писала про свою квир-санта-барбару, было очень душевно и уютно, и с кем-то мы потом даже развиртуализировывались, как это водится.

Сейчас это телеграм, который мне очень нравится форматно тем, что как раз больше напоминает дневничок отсутствием комментирования.

При всем при этом формат дневничка никуда не исчез из моей жизни, и я их продолжаю вести в компутере.

Суть же всего этого в том, что это такая текстотерапия для меня приятная: вытащить из своей головы что-то, оформить в слова и положить на бумагу (виртуальную). Иногда к этому бывают более сильные физические позывы, иногда менее, но фиксация своих эмоциональных состояний и повседневности, вот этот self-narration - сама по себе важная практика моей жызни.

Энивей, пока набросала вот списочек того про что возможно захочу написать: про панику перед экзаменом (неудивительно); про смузи (казалось бы!); про PhD и физкультуру (опять, казалось бы!); про принцессность и женственность (долго объяснять); про отношенья (про это скорее волнительно и немножко стеснительно, но все равно заманчиво, см. про текстотерапию выше); про, условно, "что меня заводит" (тут был флешмоб недавно в ТГ такой, и мы с Ж. иногда к этому возвращаемся в разговорах случайно); про свой рисерч и про те умные тексты, которые я читаю по учебе (а то блог про делание phd in gender studies, а по теме НИЧЕГО, в отличие от более приличных каналов); и наконец про то что может быть пора бы побольше фото котика сюда (как последние два пункта сочетаются, пока не очень вижу).

Stay tuned, в общем.

...Тем временем оформился увлекательный план на вечер: прочитать старинный дебат 1997-го года между Джудит Батлер и Нэнси Фрэйзер про культурный поворот и постструктуралистскую феминистскую теорию (я знаю, я слоупок) и создать два урока про ЖИ-ШИ уровня младшей школы для субботней гимназии (вспоминается, что туда я добровольно пришла, да).

В связи с немножко угасанием сезона осенних тусовок задумалась об альтернативных коупинговых сценариях провождения вечеров, в связи с чем возник закономерный вопрос что лучше добавлять в какао - ром? бейлиз? что-то ещё??

После вчерашних своих излияний перечитываю свой старинный дневник, где все про Д., мою первую, извинити за пафос, серьезную любовь.

Очень смешно местами теперь читать, главным образом потому, что слишком много многоточий. И тире этих цветаевских. И придыханий каких-то. И инфинитивов. Ну то есть качество ээ текста так себе местами. Требует хорошей редакторской правки.

Но иногда я пытаюсь в иронию там и хорошо получается!

Иногда в глубину, и тоже местами окей; но местами все же пафосновато.

(также открыла для себя, что, судя по всему, очень многое по хэштегу чтоменязаводит у меня именно от нее. Импринтинг какой-то, честное слово).

как-то тяжеловато сегодня жыть.

хотя еще вчера ничего не предвещало.

наоборот, я еще боялась, что столько социальных активностей запихала в один день и не слишком ли; но оказалось что нет, не слишком (хотя все-таки наверное гоинг аут и дэнсинг до трех утра лучше б было провести в более свободный день, но не суть, мне в любом случае очень этого хотелось), а вот что слишком - так это быть одной целый день.

одни расстройства от этой психики короче.

Мой (нетипичный) аспирантский день:

• утренняя пробежка (опять же извинити за пафос)
• работа в phd офисе в университете над диссертацией
• всякие смехуечки с однокурсниками
• modern dance workshop, на котором, не поверите, я танцевала. (то есть все танцевали) (и было мне счастье, и хотелось мне ещё)
• ужин и бокал вина со знакомой


*ушла гуглить курсы современного танца на английском в Будапеште

Моя подруга и однокурсница Саша подписалась на этот канал и говорит, что мол думала, что я тут цитаты, ссылки и размышления ебашу (ну, она не совсем так сказала), а у меня вон мол что тут!

(При этом не то чтобы у меня нет цитат опять же!
Но в целом да: сопли, страдания и вечеринки.)

А это потому, отвечаю я, что это так и задумывалось – про повседневное прожывание phd.

Ну и вот значит, касательно этого повседневного прожывания сообщаю, что мне довольно спокойно уже третий день подряд, и кажеца я разгадала секрет этого спокойствия!

А секрет в том, чтобы сука работать.

Типа утречком вот делаешь свой этот спорт небольшой (в этом кажется тоже часть секрета спокойствия), завтрак, туда-сюда, и в библиотеку загружаешься. До вечера. И ебашишь. Супер-успокаивает! Очень сильно помогает (мне по крайней мере; не универсальный рецепт конечно!). Домой приходишь (поздно) вечером и сил хватает на сериальчик и котика (ну на скайп тож хватает!). Помимо естественных и вполне ожидаемых чувств продуктивности и accomplishment, это еще и ОХУЕННО интересно же – какие-то очень крутые тексты приходится читать.

Говорят, еще и мозг какой-то гормон хорошый выделяет при познании нового, но это неточно.

Ну в общем времени и сил на особые страдания не остается (нет, при желании опять же можно все, разумеется).

Всем мур, accomplishment и гормонов познания.

- Постой, она что, в браке??! (*в шоке)
- Ну.
- То есть в браке с МУЖЧИНОЙ???! (*в ещё большем шоке)

(разговор, который можно услышать пожалуй только в gender studies department)

В университетской библиотеке в воскресенье вечером как-то есчо уютнее и интимнее, а плохая погода только добавляет душевности.

(супер-важная (нет) мысль за несколько часов до ОЧЕНЬ ВАЖНОГО ДЕДЛАЙНА)

олсо, этот момент, когда у тебя comprehensive exam через месяц, а ты берешь домой почитать Гризельду Поллок с ее 'Vision and Difference' (феминистская критика истории искусства), что НИКАК не связано с твоей темой.

strategies of coping