ну то есть понятное дело что все сложнее, но в целом это про развенчание мифов о любви и интимностях, которыми нас пичкает капитализм (што же ещё)

завтра в департаменте типа официальное открытие учебного года традиционным круглым столом "Активизм и академия", и я хочу очень пойти (хоть прочекать новых магистрантов), хотя я и не обязана (это обязательное мероприятие только для магистрантов и аспирантов первого года).

что меня останавливает, так это мысль что мне придется там встретиться с некоторыми, а то и всеми, профессорами из докторского комитета, которые ждут моего пропоузала (проекта диссертации) уже с 1-го сентября, а я все не шлю и не шлю.

а не шлю и не шлю я потому что я все еще над ним работаю и работаю. вношу правки, предложенные руководительницей моей неделю назад (што-то "правки" звучат слишком легкомысленно; это скорее во многих местах все еще продолжающаяся концептуальная и теоретическая проработка проекта).

при этом я работаю целыми днями! тусить и гулять хожу (в соответствии со своим новым жызненным принцыпом), но хожу только поздно вечером!

и я короче говоря решила что не позволю этой мясорубке остановить меня от похода на круглый стол, на который я так хочу.

пойду и гордо буду смотреть им там в глаза, ахаха
и спокойно дописывать пропоузал потом.

Ж. летит в свою Канаду двенадцатичасовым (!!!) рейсом Москва-ЛА, и потом еще двумя (!!).

Впервые в жызни слежу за самолетом на трэкинговом сайте в прямом эфире – надо же кому-то контролировать.

очень интересно это все!

хотела написать про то как я справляюсь с началом учебного года, но сил хватило только на то чтобы налить чаек, вытащить заначку в виде твикса, дождаться пока на колени придёт котик и наконец поплакать от какой-то интенсивности социальных пережываний.

не знаю пробовали ли вы одновременно плакать, пить чай (остынет ведь) и тискать котика; если пробовали поделитесь окей?

Л. сказала, что заподозрила, что что-то происходит, когда Женя в этом канале превратилась из Жени в Ж., а раньше же была только Л.

(ой-ой кажется этот канал наконец-то станет каналом про полиаморию, как это модно нынче)

(на самом деле нет)

(на самом деле не знаю)

(ибо НИЧЕГО НЕПОНЯТНО)

но может пора переименовать в PhD и НЕ только?!

Только вчера я купилась на нетфликсовские маркетинговые уловки и оформила подписку, и первым делом посмотрела Нанетт Ханны Гэтсби.

И потом пошла перечитать пост Кати из ее канала Вроде культурный человек (интересно, что это кажется второй репост на моем канале и оба вот - от Кати (ну или неинтересно, ладно)).

Энивей, лучше мне все равно не сказать, так что вот пожалуйста и не благодарите.

3. В какой-то момент я перестала верить, что какой-то кусок культуры может меня изменить. Возможно, пришёл какой-то возраст, закостенели нейронные связи. Потом я посмотрела Nanette. Оказалось, что дело не во мне, не в возрасте и не в связях, а в парадоксальной нехватке в нашей переполненной образами жизни историй, способных по-настоящему отозваться в моей идентичности, самосознании, и что там ещё глубже всего этого. Они есть — их просто никто не рассказывает.

А уж от стендапа я такого потрясения не ожидала вообще. И долго не могла решить, как написать про этот спешл: объяснить, почему он великий, или рассказать, как он повлиял на меня? И то, и другое важно: первое — чтобы люди посмотрели, второе — чтобы выговориться наконец. Поэтому я решила сделать сначала одно, потом другое. Текст не передает всего величия Nanette, но никогда ещё финальная точка не вызывала у меня большего облегчения.

Почему надо бросить всё и смотреть Nanette: https://hochuipishu.wordpress.com/2018/07/31/nanetflix

#nanetflix

Сегодня меня взяли попреподавать русский язык в то что называется русская гимназия, а на самом деле субботние занятия для детей русскоязычных экспатов.
Такие же этой сети есть в Лондоне, Париже, Мадриде и Тель-Авиве; в Будапеште вот совсем новая.

в прошлую субботу уже туда ходила и смотрела.

после двух уроков просто смотрения ушла очень вымотанная, хотя было две группы по три-четыре ребёнка в каждой. но идея у них в том, что это не школа, поэтому все так очень расслаблено и свободно.

но попробую.

очень хочется расширить нетворк за пределы академии вообще и ЦЕУ в частности.

- Люблю - такое, вот когда тебе прямо говорят, что делать, - вот тут по газону походите, почувствуйте босыми ногами траву, теперь наклоните голову вниз и почувствуйте ее вес, теперь потрите ладони и закройте глаза, а я вам стихотворение почитаю, а вы почувствуйте, как откликается, и подумайте о ваших первых воспоминаниях о чтении...

- Такой легкий бдсм, да? - спрашивает Маша.

Не знаю, если и да, то какой-то совсем легкий, наилегчайший, да и то скорее нет, чем да, но это вообще говоря был уютный воркшоп для нас, аспиранток кафедры гендерных исследований, под названием "Feminist Re-readings", и провела его наша старшая коллега. И мы да, ходили по нашему саду на крыше, закрывали глаза и рисовали (ну я нет, но это отдельная история), а потом, уже переместившись в аудиторию, еще и много думали на тему того, чем чтение стало для нас сейчас, чтение для phd, и делились и даже плакали, и злились, но и радовались тоже. Но здесь я напишу про приятное.

Я для себя осознала одну вещь важную. В какой-то момент нас попросили описать несколькими словами опыты раннего чтения, ну и не сильно раннего, и слово, которое у меня всплыло, когда я думала про свой опыт взаимодействия с чтением, и скорее почему-то именно с поэзией - physicality, мм, физическое что-то, телесность этого взаимодействия. Я вспоминала про одно стихотворение одной поэтессы (которая вообще-то не детская, конечно), которое знала наизусть в детстве, и то, как я потом к ней вернулась через много лет, уже после школы, когда я в нее снова повлюблялась; ну и вот после школы в какой-то достаточно сложный момент жызни я ощутила эту очень сильную ФИЗИЧЕСКУЮ потребность в ее ритмах, в ее слоге - но главное в ритмах - и пошла скупила все, что было в местном книжном.

(- Что за поэтесса? - спрашивает Маша. - Ну Цветаева же, конечно. - Конечно, - кивает Маша).

Потом это еще часто повторялось, в основном с ней, ну или с чем-то вокруг нее. Скажем, текст Бродского "Об одном стихотворении" с о-ху-енным разбором ее "Новогоднего" - это оргазм в каждом абзаце (простите), мурашки, слезы и т.п. (чистый аффект).

Так вот я поняла, что это у меня до сих пор бывает, но теперь с какими-то лучшими академическими текстами, не со всеми, конечно, даже не со всеми лучшими (кто решает опять же), но с некоторыми особенными для меня - ну вот Лорен Берлант - ДА, Джасбир Пуар - ну тоже, это сильное ОДНОВРЕМЕННО интеллектуальное и физическое, там тоже могут быть мурашки и ком в горле и дыхание перехватывает, и вот тогда ты так сука благодарна жызни за то, что здесь и сейчас (пафос непреднамеренный) и тебе даже платят ДЕНЬГИ (не оч большие, но все же) за то чтобы ты это читала и над этим думала.

(в продолжение поэтической темы)

с Ж. недавно поделилась своей главной эротической фантазией: мы (ну, абстрактные мы) сидим в интимной обстановке (эмм) и ЧИТАЕМ ДРУГ ДРУГУ СТИХИ.

На этом в принципе все, дальше можно ничего не делать; голос и ритмы will do.

Чуть больше недели назад написала Л., что не вижу нас в будущем как романтическую пару – в том формате, в котором мы привыкли думать о себе.

Возможно, пишу, нам стоит подумать над каким-то новым форматом. Она говорит, что пока не очень готова думать над форматами, поэтому этот вопрос как бы пока подвис в воздухе, но мы продолжаем быть постоянно на связи и в курсе дел друг друга - что очень греет, на самом деле, потому что Л. в моей жизни суперважный человек, которого я люблю (но что опять же не значит, что мы должны навечно застыть в каких-то привычных рамках - слишком многое уже изменилось).

так-то я ж умная, понятливая, про себя все понимаю что работает, что нет, про терапию вот на днях передумала после пробного сеанса ибо см.выше, и девизу следую своему новому про выбирай друзей а не учебу, но вот возвращаешься домой после университета где сначала была интересная лекция, а потом большой хорошей компанией в баре, и все равно хочется немножко порыдать.

ну и ещё какао хочется.

(думаю это от общей неопределённости жызни)

(а какао просто потому что голодная чото)

(в продолжении темы неопределенности жызни)

часто тут накатывает это ощущенье. вот недавно, пару недель назад, – во время welcome party от кафедры, хотя, казалось бы, – место – сад на крыше университета, люди – прекрасные (в gender studies всегда у нас очень хорошие все люди), даже small talks очень милые и fulfilling, плюс, там, радость от встречи старых людей и знакомства с новыми, и обнимашки, и разговоры, и правда много радости; или вот вчера эта история с сиденьем большой разной компанией в самом популярном нашем баре в двух шагах от университета, на улице так тепло что мы сидим снаружи, и проходят какие-то знакомые люди и подсаживаются, и нам нужно все больше и больше кресел, и т.п., то есть снова про новых и старых людей, и про истории с этими людьми, или про потенциальные истории с этими людьми (когда вот что называется the future unfolds), или про людей, которых тут нет, но о которых ты думаешь и становится теплее (но и острее тоже).

но все пережывания, которые на меня накатывают после, - они как раз от осознания этой текучести, изменчивости и ситуативности, что ли, - и эти все штуки ведь необязательно плохие, и это все вполне может быть (и есть) захватывающе и волнительно и приятно, но просто это ощущенье неопределенности жызни в такие моменты как-то становятся особенно острыми и прямо overwhelming и overintense, потому что есть понимание, что это вот только про сейчас и ты не знаешь что будет через год, где будешь ты и где будут эти люди, и кто станет близкими ты тоже не знаешь и вот как-то переживательно, что нет ничего стабильного совсем.

но на самом деле это в то же самое время делает прожывание жызни очень осознанным, и может быть более осознанным чем если бы я была чем-то другим сейчас, так что не то чтобы я жалуюсь или что.

Хорошая новость номер раз: после одной душевной провожательной вечеринки вчера дотопала домой в первом часу ночи, а этим утром получила имейл от докторского комитета, что я допущена к comprehensive exam!

(не очень понимаю, зачем я тут про вечеринку, но видимо просто чтобы показать, что вечеринки с друзьями очень хорошо сказываются на моем душевном здоровье и ПОЛОЖИТЕЛЬНО влияют на учебные результаты (пруф!))

Это прямо сильно биг ньюс.
и биг дил!

По пути в университет столкнулась с двумя профессорами - все поздравили и сказали, что это нужно праздновать.
(i will, tonight!)

Хорошая новость номер два: этим же утром получила имейл о начале подачи заявок на Feminist Theory workshop в университете Дюка (ну к этому я была готова), а собственно хорошая сюрпризная часть в том, что киноутом будет, в числе прочих, Лорен Берлант (а внимательная читательница этого блога знает, што такое для меня Лорен Берлант).

Буду подаваться в общем!

неожиданно учу Ж. бессодержательной, но важной - ибо решающей другие, ээ мета-коммуникативные скажем так задачи - коммуникации в виде обмена фоточками котиков (у нее три, на минуточку).

говорит, это для нее непривычно и нужно учиться даже.

для тех, кто забыли, напоминаю, что между мной и Ж. океян!
Атлантический.

и фоточки котиков как-то немножко помогают представить, что его как бы и нет.
вот такие мета-коммуникативные терапевтические фоточки.

По стародавней традиции, каждый октябрь наш департамент вывозит нас в Вену на денёк, и по той же традиции Вена для меня очень особенное место по разным причинам. Почти три года назад я приехала сюда пожить на полгода и очень любила это время; два года назад я привела половину кафедры на одну из лучших дискотек в моей жизни в Мареа Альту, организованную моими друзьями; а в этом году тут есть Л., которая даёт милое и поддерживающее ощущенье заботы.

От собственно города я уже поотвыкла, и Будапешт конечно кажется уже роднее, а безусловно красивее он казался мне вообще всегда.

Важные новости из жизни Вены: на линии метро U6 запретили есть.

Ещё раз: ЗАПРЕТИЛИ ЕСТЬ.
НА ОДНОЙ ВЕТКЕ.

Разгадка проста: ветка U6 самая небелая, самая мигрантская, самая эмм working class и маргинализированная в общем.

Более привилегированным жителям видимо сильно помешало что люди, возвращаясь с работы там, ели свою дешёвую еду прямо в вагонах.

Запрет касается только одной линии.

Хорошие отношенья с научной руководительницей это когда она 1) спрашивает, как там поживал котик, пока ты была в Вене; и 2) интересуется оттенком краски, которой ты покрасила волосы.

На самом деле нет, конечно, это мелочи, а важно, что мы стремительно приближаемся с ней к комп экзамену, и она на этом пути очень поддерживала и действительно помогала делать мой рисерч глубже и теоретически утонченнее (здесь можно заметить, что при этом мне потребовалось довольно много времени чтобы перестать реагировать на ее фидбек не самым адекватным образом (я делала это про себя, важно заметить!) - но тут, я думаю, это мои личные заморочки были в смысле сложностей с восприятием критики).

В общем, планируем экзамен в начале декабря. Сейчас у меня десять дней, чтобы закончить дописывать все материалы - литревью (работы не очень много) и пропоузал (готов на 95%), ну а потом усиленно читать и читать к самому экзамену.

Страшноватенько это все!

Но они говорят, что если докторский комитет допускает к экзамену, это значит что студентка готова и все будет окей.

Но им легко говорить же ж.

Иногда у меня просто что-то чешется, так хочется написать что-нибудь в бложег. И я то теряюсь в идеях, то не могу придумать о чем!

Вообще, сколько себя помню, всегда писала что-нибудь в бложег (зачеркнуто)

Скорее, сколько себя помню, всегда писала что-нибудь. Сначала это были бумажные тетради и записи из серии "Как прошел день" и "Как прошло лето" - летом была у родителей и нашла одну такую (прочитать оказалось выше моих сил).

Потом появился жж. О-о, это была отдельная жизнь, прекрасная и тайная. В 2008-2009 годах там собралась супер-уютная компашечка и каждая писала про свою квир-санта-барбару, было очень душевно и уютно, и с кем-то мы потом даже развиртуализировывались, как это водится.

Сейчас это телеграм, который мне очень нравится форматно тем, что как раз больше напоминает дневничок отсутствием комментирования.

При всем при этом формат дневничка никуда не исчез из моей жизни, и я их продолжаю вести в компутере.

Суть же всего этого в том, что это такая текстотерапия для меня приятная: вытащить из своей головы что-то, оформить в слова и положить на бумагу (виртуальную). Иногда к этому бывают более сильные физические позывы, иногда менее, но фиксация своих эмоциональных состояний и повседневности, вот этот self-narration - сама по себе важная практика моей жызни.

Энивей, пока набросала вот списочек того про что возможно захочу написать: про панику перед экзаменом (неудивительно); про смузи (казалось бы!); про PhD и физкультуру (опять, казалось бы!); про принцессность и женственность (долго объяснять); про отношенья (про это скорее волнительно и немножко стеснительно, но все равно заманчиво, см. про текстотерапию выше); про, условно, "что меня заводит" (тут был флешмоб недавно в ТГ такой, и мы с Ж. иногда к этому возвращаемся в разговорах случайно); про свой рисерч и про те умные тексты, которые я читаю по учебе (а то блог про делание phd in gender studies, а по теме НИЧЕГО, в отличие от более приличных каналов); и наконец про то что может быть пора бы побольше фото котика сюда (как последние два пункта сочетаются, пока не очень вижу).

Stay tuned, в общем.

...Тем временем оформился увлекательный план на вечер: прочитать старинный дебат 1997-го года между Джудит Батлер и Нэнси Фрэйзер про культурный поворот и постструктуралистскую феминистскую теорию (я знаю, я слоупок) и создать два урока про ЖИ-ШИ уровня младшей школы для субботней гимназии (вспоминается, что туда я добровольно пришла, да).