уже послезавтра я уезжаю из канска (И ОПЯТЬ НАДОЛГО И НЕ ЗНАЮ КОГДА ВЕРНУСЬ), а сейчас вот мама отправила меня в ЦУМ (!) искать себе ботинки и дала денег (некоторые вещи не меняются). Но на ботинки стоимостью пять-шесть тыщ у меня натурально рука не поднимается (это ж почти 30 тыщ форинтов!). Поэтому я зашла в ЦУМовское бистро, пью капучино за 50 р и ем пирожное картошка за 20, и мне хорошо.

получен очередной венгерский внж и второй загран паспорт - летняя задача-максимум, подразумевающая взаимодействие с бюрократией, выполнена.

сегодня хочется хныкать, потому что завтра уезжаю от родителей и сильно грущу. грущу, что вряд ли увижу их и сестру раньше чем следующим летом. ещё в этом году хорошо подружилась с трёхлетней племянницей, и она такая волшебная какая-то, что я не могу (в прошлом году мы как-то не сконнектились - ей было два и она не то чтобы умела разговаривать, да и чуралась незнакомых девиц, которых видит раз в год).

впереди ещё четыре дня в Красноярске с прекрасными девочками, но сейчас грусть и печаль у меня.

вот так не думая не гадая оказалась в Москве у прекрасной Жени на целых два дня на своём пути обратно в БП, и это самое лучшее что могло случиться в завершении этого лета. Правда, мой организм обычно решает, что после долгого (ну относительно) перелёта ему надо долго лежать тряпочкой и страдать, но вчера когда я честно пыталась полежать и пострадать, он такой - чо ты делаешь, у тебя всего два дня тут, иди тусуйся с прекрасной Женей и не теряй времени. Ну и он оказался прав и черпал силы из какого-то непонятного мне источника, и мы даже гуляли, и даже нагуляли семь километров по этой непонятной Москве!

я тут вернулась в Будапешт вчера и не знаю.

сегодня до упора сидела дома, практически голодала можно сказать и не могла выйти в магазин, потому что это означало бы начало той рутины от которой я так панически хотела сбежать летом. какая-то хреньская рутина затягивающего одиночества.

дом - магазин. дом - магазин. дом - магазин. сейчас ещё впервые за два месяца включу сериальчик и вообще все пропало.

потому что на самом деле было дом - магазин - сериал.

нет, ну так-то чо жаловаться (говорю себе я)

вот завтра пойду в библиотеку работать например. почувствую себя бэк-он-трэк и вообще продуктивной.

а такжы у меня есть уже два предложения, на кофе и на дринк.

главное это люди кажецца

хотя возможно мне просто хочется на свидание и подержать кого-нибудь за руку

в наивных надеждах непонятно на что заменила Батлер и Спивак на Лорен Берлант в разделе "о чем я думаю" на оккупиде.

может быть мне надо проверить голову опять же

Но есть и хорошие новости: начала работать над куском текста про одно пародийное видео, к которому не знала как подступица долго очень. А оказалось выход прост - почитать раннюю Батлер. В Gender Trouble много про пародийность как существенный элемент гей- и лесбийских культур, пародийность которая обнажает перформативность гендера (ну а что же ещё, это Батлер, детка).

Минус жизни одной (один из сотни): ты приготовила противень еды, а есть некому.

если вы в Будапеште и едите например запеченную курицу - приходите, а?

я жы не шучу между прочим

Села значит работаю с утра. Дома. На кухне (обеденный стол он же письменный). Довольно неплохо работаю!
Но случайно поглядела на потолок и увидела в углу паутину и огромного паука.
То есть чтобы было понятно: если б он вдруг там не удержался например разок за свою паутину, он бы упал прямо мне за шиворот.
Побежала за пылесосом.
Убрала паука.
One thing led to another, и очнулась уже убрав всю квартиру.
Внимание вопрос: сколько тут от желания чистоты в доме, а сколько от нежелания работать?


В книжке «Как написать научную статью за 12 недель» авторка пишет, что согласно ее исследованиям, что-то там для около 85% академиков главное препятствие на пути к тому чтобы сесть и блять писать, это грязный пол в кухне.
И в конце, проанализировав этот постоянно возвращающийся мотив, она уже прямо такая: ДА ПОМОЙТЕ ВЫ ЭТОТ БЛЯДСКИЙ ПОЛ УЖЕ.


вод помыла.

вчера в великий день первого сентября поняла што впервые за последние пару лет встречаю его без новых татух.

а ведь были времена когда я к началу учебного года озабочивалась и Л. делала мне татухи!

так было в начале магистратуры и в начале phd.

но в это лето мы с Л. почти не виделись и вот результат пожалуйста.

но опять же и нового старта нет никакого, к которому бы приурочивать что-то. Подумаешь, второй год аспирантуры, тоже мне новости.

День, когда кто-то говорит тебе, что прочитала твой тезис (магистерскую), не может быть плохим днём!

Таких человек в моей жызни уже сбилась со счета.. может быть пять. Или шесть даже!
Ну кроме научной руководительницы и второго ридера конечно.

хотя опять же, неопубликованную магистерскую моей подруги Расы цитировала Франческа Стелла в своей книге про постсоветских лесбиянок...

но в это лучше не углубляться!

главная жызненная вещь, которой меня научила грэд скул, это всегда, ВСЕГДА выбирать друзей, а не учебу, когда выбор стоит именно так.

аминь.

извините пожалуйста но сейчас будет пример таких ситуаций когда все горести и печали пиэйчди забываются и остается только чистый интеллектуальный восторг (раньше я бы воспользовалась фразой «интеллектуальный оргазм», но решила уходить от слишком сексоцентричного языка).

Лорен Берлант (ну конечно же) в Cruel Optimism (аргумент, впрочем, не ее, там ссылка на другое исследование):

“From a certain political perspective, a feminist one, it has long been argued that love is a bargaining tool for convincing others to join in making a life that also provides a loophole through which people can view themselves nonetheless as fundamentally noninstrumental—selfless, sacrificial, magnanimous – in their intimacies.”


Короче про то, что в феминистских исследованиях давно уже было показано, что любовь – это такая сделка, в рамках которой ты убеждаешь других людей присоединиться к тебе для проживания жизни. В то же самое время это еще и способ, который помогает людям смотреть на себя как на совершенно не-инструментальных в своей интимности – неэгоистичных, жертвенных, великодушных.

ну то есть понятное дело что все сложнее, но в целом это про развенчание мифов о любви и интимностях, которыми нас пичкает капитализм (што же ещё)

завтра в департаменте типа официальное открытие учебного года традиционным круглым столом "Активизм и академия", и я хочу очень пойти (хоть прочекать новых магистрантов), хотя я и не обязана (это обязательное мероприятие только для магистрантов и аспирантов первого года).

что меня останавливает, так это мысль что мне придется там встретиться с некоторыми, а то и всеми, профессорами из докторского комитета, которые ждут моего пропоузала (проекта диссертации) уже с 1-го сентября, а я все не шлю и не шлю.

а не шлю и не шлю я потому что я все еще над ним работаю и работаю. вношу правки, предложенные руководительницей моей неделю назад (што-то "правки" звучат слишком легкомысленно; это скорее во многих местах все еще продолжающаяся концептуальная и теоретическая проработка проекта).

при этом я работаю целыми днями! тусить и гулять хожу (в соответствии со своим новым жызненным принцыпом), но хожу только поздно вечером!

и я короче говоря решила что не позволю этой мясорубке остановить меня от похода на круглый стол, на который я так хочу.

пойду и гордо буду смотреть им там в глаза, ахаха
и спокойно дописывать пропоузал потом.

Ж. летит в свою Канаду двенадцатичасовым (!!!) рейсом Москва-ЛА, и потом еще двумя (!!).

Впервые в жызни слежу за самолетом на трэкинговом сайте в прямом эфире – надо же кому-то контролировать.

очень интересно это все!

хотела написать про то как я справляюсь с началом учебного года, но сил хватило только на то чтобы налить чаек, вытащить заначку в виде твикса, дождаться пока на колени придёт котик и наконец поплакать от какой-то интенсивности социальных пережываний.

не знаю пробовали ли вы одновременно плакать, пить чай (остынет ведь) и тискать котика; если пробовали поделитесь окей?