Настроение (уже несколько недель): радуешься, что жильцы соседней квартиры дома и у них работает телевизор, и слышны голоса соседки и её ребёнка (благодаря странной будапештской архитектуре входы в квартиры и часть окон расположены на внутренней галерее во дворе-колодце, так что от моего окна до ее входной двери реально не больше полутора метров, так что летом при открытых настежь окнах и дверях я слышу как, например, ее кот хрумкает сухой корм из своей чашки). А также: в попытках закомфортиться смотришь "Когда Гарри встретил Салли" (вообще не знаю откуда это всплыло).

Вчера в гости на чай заходили мои друзья-коллеги, и по этому поводу я постряпала блинчики (также это был повод для открытия очередной банки сгущенки, ибо на Новый год мама мне их прислала аж пять!). Но написать хочу даже не о том, как приятно было хоть на три часа оказаться дома в компании других хороших людей, а о том, как нежно я люблю людей, которые нежно и уважительно знакомятся и общаются с котиком (ну то есть не бегут хватать его на руки например (хотя новым для него людям я этого и не разрешаю прямо так сразу)). Или спрашивают о его здоровье, зная про проблемы в последнее время. И вообще готовы поддерживать о нем разговор дольше двух минут. Это мои самые любимые люди! В общем, да, очень мииило было вчера 💚

Котик

Предварительный диагноз (который я сама нагуглила и с которым они согласились) - плазмоцитарный пододерматит - воспаление подушечек лап из-за скопления там клеток плазмы. А почему они там скапливаются - хз, так иммунная система решила на что-то среагировать (на то, что я скоро уезжаю? зря я это ему рассказала). Все как мы любим - идиопатическое или аутоиммунное, котик с тенденцией к и историей селф-харма.

Вчера начали лечение уже именно этого, а не антибиотики. В ветеринарке я спросила, можно ли мне в сторонке посидеть, пока они будут у животного кровь брать, а то я знаю его (и себя знаю; мне кажется, мне там нервнее в сто раз было, чем ему), и они так понимающе, вспомнив почти-обморок - да, конечно, посидите, мы позовем. Я честно предупредила, что кот будет бороться за свою жизнь ибо будет думать, что врачи хотят его убить во время взятия крови на анализ, и дала им его пластиковый воротник на всякий случай. Они засомневались, но взяли. Вопли кота я услышала даже с улицы, и когда мне его вернули, воротник был на нем. Докторка успокаивала меня, что в момент самых громких воплей они к нему даже не прикасались (чему я верю, конечно, я-то знаю его позицию по отношению к врачам).

Меня отправили в человеческую аптеку за преднизалоном (и это блять гигантские таблетки для маленького котика, которых мне надо в него запихивать полторы штуки два сука раза в день) и мазью. Первый наш самостоятельный прием этих таблетосов длился минут пятнадцать и сопровождался активным сопротивлением. В итоге если и не полторы, то 1,38 таблетки мне в него точно удалось впихнуть. Потом я долго переживала и гуглила видосы на ютубе и решила утром попробовать новую технику, и она оказалась эффективнее и утром у нас все заняло минуты три от силы. Техника в том, чтобы положить ладонь сверху на голову кота, на лоб, и большим и указательным пальцем задрать голову вверх за верхнюю челюсть, - другой рукой оттягиваешь нижнюю челюсть и закидываешь поглубже таблетку, обмазанную во влажном корме или другой вкусняшке (йогурте там). И потом сразу давать вкусную еду или вкусняшку, чтобы загладить свою вину! Тьфу-тьфу, сработало.

Ситуация осложняется тем, что в начале июля я уезжаю на лето. Кот остается. С ним будет жить девочка, подруга знакомой, и ей придется его долечивать, хотя бы этот курс иммуннодепрессантов. Фишка аутоиммунных болезней в том, что они могут сами исчезнуть так же, как и сами из ниоткуда появились.

Мое тщательно спланированное лето не то чтобы накрылось, но сильно видоизменилось. Во-первых, 28-го июня я должна была оказаться в Киеве, а я нет. К 30-му я должна была внести правки в пиэйчди-пропозал в соответствии с комментариями от докторского комитета, а я нет. Эта два главных факапа.

То есть чтобы понимать масштаб последнего - я не то что не внесла, я его не открыла даже ни разу за месяц, и теперь думаю, как писать извинения 1) научной руководительнице и 2) главе докторской программы и умолять о переносе дедлайна. После долгих колебаний решила зайти завтра на кафедру и, если он там, зайти и поговорить. Может быть, депрессия, кризисы в личной жизни и болезнь кота как-то позволят мне оправдаться.

Достижения - их тоже у меня есть. Одно. Много думала о терапии (до этого думала иногда, но не всерьез), а тут прижало, и я даже сходила на консультацию в университетский психологический центр, и почти час разговаривала с незнакомым мужиком о том, о чем ни с кем никогда не разговаривала (письменно кое с кем обсуждала, но так чтобы лицом к лицу и словами - не было такого). Очень странный опыт, послезавтра иду на еще одну консультацию и потом все, до сентября. Ну и там видно будет, хочу ли я продолжать и если да, то с кем и как.

6 июля лечу в Россию на полтора месяца (и уже не могу представить себя полтора месяца без кота).

Пришла в университет, глава докторской программы уже в отпуске (he's gone for the better life, как сказала наша координаторка, а я вздрогнула). Сходила в туалет, налила водички, зашла в учебный класс, обнаружила работающий кондиционер, выключила (з - забота), пойду пить кофе. Университет летом это конечно пустота и тишина.

Почему люди, которые хотят рассказать мне какую-то грустную историю про животных, включающую их болезни или смерть, часто не обращают внимание на мой отказ слушать, выраженный очень откровенными словами "прости пожалуйста, но я не хочу это слушать, меня триггерит", все равно продолжают и таки произносят слова и рисуют образы, от которых меня реально триггерит. Сегодня вот например опять. За что, почему.

Расплата за радость оказаться дома - необходимость потратить время на выбор и покупку подарков (подарочков в моем случае). Сегодня провела полдня в магазинах разных и даже молле - и сейчас лежу трупиком в твёрдой уверенности, что моллы вынимают из меня душу. Не повторяйте моих ошибок, дети, не оставляйте все на последний день, когда приходится в панике просить сестру измерить ширину лица ее дочери, потому что кому-то пришло в голову купить племяннице в подарок солнечные очки, а размер лица у трехлетних детей эта кто-то очень слабо себе представляет.

Дивный новый мир, в котором никогда раньше не проверяли документы в автобусе Будапешт-Вена на границе, и вот пожалуйста, стоим. Бесят страшно конечно эти правые правительства.

В Шереметьево мимо проходит кажется пьяный (хотя может и нет!) мужчина в сопровождении полиции и громко кричит "Какое говно! Россия - говно!!"

Так меня встретила родина.

По иронии судьбы, мало где я чувствую себя настолько не в безопасности психологически, как на квир-феминистских встречах, уже не первый год проводящихся в сибирском городе Н.

Маленький шаг для человечества, большой шаг для нас: сегодня впервые перебросилась парой фраз с метамуркой (другой партнёркой моей партнёрки), был даже eye contact и улыбки. Для нас это прогресс, и была б моя воля, он случился бы давно, но вот.

*ненавижу путешествия. Вот все эти перемещения, поезда, автобусы, вокзалы и особенно самолёты и аэропорты, - всё. Разумеется, чтобы оказаться дома у родителей, мне пришлось добираться на всём вышеперечисленном.

* первая еда, которую я ела на российской земле - снежок, салат оливье, и уже дома окрошка и чебуреки. Я вообще не из тех, кто жить не может без гречки за границей, но по каким-то старым знакомым вкусам очень скучала.

*вру же безбожно. Я из тех, кто за границей жить не может без зефира в шоколаде Шармель: просила его у одноклассниц-магистранток, ездивших на каникулах в Россию, и у родных, отправлявших мне в Будапешт посылки (в одну из них мама положила ещё и пять банок сгущёнки, но это уже другая история).

И вот перла я значит свой чемодан по вокзалам сибирских городов и проклинала все на свете - ни одного блядь не то что лифта или эскалатора, а даже просто ската какого. Лестниц и ступенек же сотни, как будто у них задача стояла такая - штоб все с препятствиями добирались до цели, задорненько штоб. Ну вы знаете все эти бесконечные лестницы подземных и наземных переходов к поездам и в город.

И вот значит четыре раза мне помогали некто мужыки. Там, по лестнице поднять перехода, поднять в вагон, забросить большой чемодан на багажную полку и потом снять его. И я такая думаю: а вот велик же шанс, что эти же мужыки потом и используют то что они считают весомым (игра слов) аргументом про тяжести в спорах о феминизме. Мол, раз вы фиминистки, то и тяжёлые чемоданы таскайте сами.

И тогда я опять думаю: а вот не хрен тут, давайте глубже смотреть - кто блядь это все спроектировал и построил так, что единственные кому эти блядские вокзалы удобны - это сильные здоровые мужики, у которых есть силы таскать тяжёлые чемоданы вверх-вниз по бесконечным лестницам и закидывать из на нереальную высоту багажных полок плацкартных вагонов, а также на нереальную высоту ступенек в сами вагоны.

Такая вот гениальная мысль меня посетила в те проклятые минуты, когда я думала, что чемодан меня убьёт.

И это я конечно ещё не говорю про людей с инвалидностью, для которых средний российский поезд в принципе недоступен.

Мои каникулы (ну как каникулы): при моей попытке выйти из дома в магазин в разных носках маму охватила паника.

Утром собирала с трёхлетней племянницей клубнику и малину, сейчас сходила полила горох. Когда её в обед укладывают спать, я тоже всегда не против прикорнуть. В перерывах читаю художественные книжки, в одиннадцать ложусь и уже неделю живу без сериалов. Вот так и хочу все лето, а писать пропоузал совсем не хочууу.

У меня ощущение, что мой мозг реально сломался, пока я писала пропоузал в апреле, и он уже три месяца просто отказывается работать. Уверенности в том, что все в итоге закончится хорошо и я все-таки встречу дедлайн, хоть и перенесенный по моей просьбе на начало сентября, придает то, что скоро уже совсем прижмет и я таки засяду за работу. А пока осторожненько открываю изредка какие-то академические книжки из тех, что храню у родителей, и почитываю, baby steps такие вот, прихожу обратно в форму.

Вчера заказала второй загран, с минимальным и почти безболезненным столкновением с бюрократией (перепутала время приёма и очень злилась на себя, но, как говорит Л., тот факт, что я делаю пиэйчди, не делает меня более приспособленной к повседневной жизни). Текущий загран заканчивается через два года, а появился у меня только благодаря Л. и её волшебным пенделям. Если бы она не выпнула я бы не смогла даже податься на первый свой первый неожиданный грант в Голландию, ну а потом вся эта академическая дольче вита прямо совсем закрутилась.

Короткая встреча с тетей, которую не видела несколько лет и что-то с дуру решила выйти поздороваться, когда она проезжала мимо, успела включить две мои любимые темы. На первой минуте она сказала, что я хорошо выгляжу и Будапешт пошёл мне на пользу (штоо), на второй - ожидаемо - не вышла ли я замуж за этого, как там их нацию, ну или на худой конец не завела ли себе венгра. На третьей минуте я ретировалась и пообещала себе, что больше никогда.

У меня тут так все хорошо и душевно, что я аж не могу: вот, скажем, гуляю по Красноярску (который без Л. конечно совсем другой и гораздо менее родной, но всё-таки), захожу в старые знакомые магазины, брожу по улицам, исхоженным вдоль и поперёк, ем знакомую еду в привычных едальнях, встречаюсь с друзьями за завтраками и планирую с ними путешествие в горы, веду сестру и племянницу в любимый книжный, и даже торговые центры меня не бесят так, как обычно, а тоже почему-то воспринимаются как часть родного и обжитого пространства.

Впервые больше чем за десять лет отмечаю день рождения у родителей, с семейством и наплодившимися детьми родных и двоюродных братьев и сестёр; прошло вроде без потерь, плюс я заморочилась зачем-то и сделала супер-хитровыебанный торт, в котором отдельный вечер я посвятила только подготовительной работе для приготовления теста, но результат того стоил - даже бабушка, которая всегда найдёт к чему придраться (исключений нет), сказала, что ей понравилось.

Цифра 35 немного пугает, но тут вариантов нет.

Страшно не хочу возвращаться в БП, но впереди ещё три недели этого летнего щастья дома.