این صدا امروز ۳۰ ساله شد😀❤

اگه هنوز صداش یادته ینی کم کم داری پیر میشی :)

@pgming

‏اختیاراتی که اپلیکیشن های ایرانی موقع نصب از کاربر میخوان:

+ خواندن محتویات گالری
+ خواندن اطلاعات سیم کارت
+ یافتن حساب های دستگاه
+ دسترسی به مکان جغرافیایی
+ امکان خواندن و حذف کردن پیام ها
+ تماشای 24 ساعته باسن کاربر
+ اختصاص سهم الارث 25 درصدی
+ صیغه ساعتی با جدوآباد کاربر

✍شانتاژگر
@pgming

😂😂😂 @pgming

نوشته بودم فاز موقته 😐
جداً موقته
هی میرم درامدشو چک میکنم میگم من هر شغلی شروع کنم مث سگ باید کار کنم روزی هم انقدر سود نداره 😐
هر کی میپرسید ۴۰ قیمت میدادم اکثرشونم راضی به خرید حتی اقساطی
ولی خب با این پول فوقش فوقش الان بتونم دکون بستنی فروشی بزنم
پس با سرمایه ای که دستمه یه کار جدید شروع میکنم، تله پرو هم کنارش
اونقدر موندم خونه پوسیدم اصلا اجتماعی نیستم (یکم جغرافیا هستم فقط) دلیل فروشمم همین بود
تله پرو درامدش انصافا مفت خوریه هیج غلطی نمیکنم روزی ۲۰۰ دارم واسه همین بد عادت شدم

خلاصه که خوشحالم که کسی از صبح واقعا پیش پرداختی چیزی نداد با اوناییم که کلی حرف زدیم وقت گذاشتن واقعا عذر میخوام

الان فقط کمک میخوام
با ۵۰ میلیون سرمایه چه شغلی میتونم بسازم؟!
البته شغلی که قابلیت فروش اینترنتی هم داشته باشه چه بهتر سایتشم میزنیم ...
@afazir

حالا بستنی فروشی رو مثال شانسی زدم خدا وکیلی
این گروه نانوایی آنلاینم داریم بستنی که هیچی😐

خدا شاهده منم اینجوریم 😂

این گرونیا خاطره های ماهم به لجن کشیده. یه خاطره داشتم که یه قسمتیش 400 تومن پول کافه داده بودم، به هرکی میگفتم پشماش میریخت. جدیدا هرجا میگم میگن خوب حساب کرده بابا، گدا بازی در نیار.

توجه رو کردین که تو گروه های تلگرام اسم افراد رو رنگی مینویسه ؟
مثلا سبز نارنجی قرمز ؟

پشماتون میریزه اگه بدونید که من تازه تازه میفهمم که اون نشون میده طرف انلاینه یا نه 😐

شایدم اشتباه گفتن بهم ولی در هر صورت گوه توت تلگرام یه راهنما بزار واسش خب 😐

تا اونجایی ک می دونم ریدی!

اگر نریده بهش بگید ک برینه بهم 🤪

به قول محسن، ریدی😂
اون رنگا رندومه ربطی به آنلاین بودن نداره

بر اساس uid ان

منم همینو تقریبا مطمئنم
واتس اپ هم همینطوریه

وضعیت یه طوری شده که دیگه
پدربزرگا نمیگن قدیم ما جمع می شدیم حرف می زدیم میوه میخوردیم آجیل میخوردیم😐

خودشون یه wifi میخرن میزارن خونشون و فرزندانشون رو به فرو رفتن در فضای مجازی دعوت می نمایند😐

@pgming

غروب چهارشنبه سوری از منزل خارج میشوم قربتا الی الله

‏امشب ساعت ۱۲ به بعد سال ۹۷ تموم میشه ولی ساعت ۱ سال ۹۸ شروع میشه، تو اون یک ساعت کسی به دنیا بیاد تاریخ تولدشو چه سالی میزنن؟ ۹۷/۵۰ صدم؟ 🤔😃

@pgming

یه سوال چرا ما هنوز عیدو تبریک نگفتیم؟😐

Due coding😑

من یکی که امسال آرزو نمیکنم اول ۹۷ آرزو کردم آنچنان برعکسش برام اتفاق افتاد که به چیز خوردن افتادم😐😐

،:
اِلهى عَظُمَ الْبَلاَّءُ وَبَرِحَ الْخَفاَّءُ وَانْكَشَفَ الْغِطاَّءُ وَانْقَطَعَ الرَّجاَّءُ وَضاقَتِ الاْرْضُ وَمُنِعَتِ السَّماَّءُ واَنْتَ الْمُسْتَعانُ وَاِلَيْكَ الْمُشْتَكى وَعَلَيْكَ الْمُعَوَّلُ فِى الشِّدَّةِ وَالرَّخاَّءِ اَللّهُمَّ صَلِّ عَلى مُحَمَّدٍ وَ الِ مُحَمَّدٍ اُولِى الاْمْرِ الَّذينَ فَرَضْتَ عَلَيْنا طاعَتَهُمْ وَعَرَّفْتَنا بِذلِكَ مَنْزِلَتَهُمْ فَفَرِّجْ عَنا بِحَقِّهِمْ فَرَجاً عاجِلا قَريباً كَلَمْحِ الْبَصَرِ اَوْ هُوَ اَقْرَبُ يا مُحَمَّدُ يا عَلِىُّ يا عَلِىُّ يا مُحَمَّدُ اِكْفِيانى فَاِنَّكُما كافِيانِ وَانْصُرانى فَاِنَّكُما ناصِرانِ يا مَوْلانا يا صاحِبَ الزَّمانِ الْغَوْثَ الْغَوْثَ الْغَوْثَ اَدْرِكْنى اَدْرِكْنى اَدْرِكْنى السّاعَةَالسّاعَةَ السّاعَةَ الْعَجَلَ الْعَجَلَ الْعَجَلَ يا اَرْحَمَ الرّاحِمينَ بِحَقِّ مُحَمَّدٍ وَآلِهِ الطّاهِرينَ

🔅 ما نیز به حرکتِ عظیم و دسته جمعیِ #لحظه_طلایی می پیوندیم.

👥 لحظه تحویل سال همگی دعای فرج( الهی عظم البلاء) را مضطرانه قرائت میکنیم.

♻️ لطفاً در #نشر_حداکثری این بنر سهیم باشید.

سال ۱۰۱۰۱۱۱۰۱۱۰ موبارک☺️🌹❤️

واقعاً یعنی چی که.

امروز ۱/۱/۹۸هست و هر ۲۶۸۳سال یک بار اتفاق می افته
۱+۱+۹۸=۱۰۰
۱۰۰٪باشید همیشه

یا امسال سال ۱۳۹۷ هست
۱+۳+۹+۷=۲۰



این کسخلای بیکار که این متنهارو درست میکنن رو نشونم بدید تا هد شات کنمشون😑