Отношения — это таинство.

Для меня так. Сочетание сфер, происходящее по неизведанным нами законам. Но мы, люди, стараемся их понять и описать, называем словами, даём имена… и вот это модное нынче слово «партнёрство»… Может быть, я плохой партнёр. Но я точно хороший друг, там, где меня видят и принимают, и я точно умею любить, там, где мне позволено это проявлять. Я не про партнёрство, точно не в близости.

Да, можно расти и развиваться в отношениях — с ними, без них — это не важно, я развиваюсь в самой себе и наблюдаю саму себя. Другой же человек подсвечивает что-то не только мне, но и себе самому. Контакт с другим — это не только болезненное место сужения и выхода травм, но и расширение — возможность становиться больше собственных чувств, делать правильный выбор в соответствии со своими ценностями, освобождаться от омрачений. Это не значит на всё соглашаться и не обозначать границ, ведь границы — это и есть мы сами, они от нас неотделимы, но это значит самому выбирать свои проявления, не давая подводным камням и течениям эмоций ими управлять…

Близкий человек потому и близок, что дорог, а контакт с ним дороже и безопаснее, чем с другими. И я лавирую между этой ценностью контакта и ощущением безопасности, между своей возможностью принимать другого и опытом того, что меня принимают…

Близость рождается там, где нам обоим ценно, где важна совместность и свобода выбора, правда своя и другого, где мы стремимся договориться, не просто проходя через наши ранние травмы, полученные в других отношениях, но и учитываем их — с двух сторон, я учитываю травмированность свою и другого. То есть я, как хранитель своих травм, стараюсь разделять опыт прошлого и то, что происходит прямо сейчас со мной и с этим человеком. Я стремлюсь поддерживать своё собственное доверие и держать своё собственное сердце открытым ему, потому что только я отвечаю за себя и управляю собственным сердцем.

И это не означает, что оно должно быть открыто каждому в равной степени. Но близкий человек позволяет мне открываться, пребывать в чувствительной уязвимости, искать правильное движение, верную дистанцию, отходить и возвращаться, проявляя внутреннюю правду, быть мягкой, говоря о твёрдости намерений… Близкий человек позволяет мне быть с собой и остаётся со мной сквозь все эмоции, ассоциативные сценки памяти и сложные моменты.

А вот почему так происходит — это тайна. Алхимия личностей. Нечто, имеющее миллион неочевидных параметров, включающих запах, частоту дыхания и звук голоса. Это то, что притягивает нас друг к другу и на каком-то внутреннем языке говорит: этот человек твой. С ним тебе хорошо. И лишь поэтому с одними людьми получается быть в близости, а с другими нет.

Я не умею мыслить категориями партнёрства, для меня это слишком громоздко и слишком уж современный нарратив… Но мой внутренний зверь знает и определяет безошибочно: вот здесь я могу остаться. Сейчас и здесь я могу быть. И, кажется, ты тоже можешь здесь быть. И это самые минимальные гарантии, которые у меня есть, ведь это ощущение безопасности — максимум, что мне доступно, и максимум, что я могу обещать.

Я могу лишь стараться, чтобы каждый день был для нас с тобой этим сейчас, и каждое место, где мы вдвоём, было бы этим здесь. И я могу лишь догадываться, но никогда не узнать наверняка, что именно в нас позволяет мне полагать, что это возможно.

Я хочу чувствовать тайну. Я не хочу ничего объяснять.



#заметкивполях #натаpostscriptum

Наверное, нужно рассказать про мой #ноябрь

Упадок сил, нехватка энергии, ресурса, мотивации, смысла и ощущения жизни сказываются буквально во всём.

В среду я отменила соматическую встречу, так как записались на неё два человека. Я не чувствовала себя в силах ехать (дорога и перемещения вообще забирают сил более всего) и вести три часа почти индивидуальных занятий… Предложила участницам индивидуальные встречи за ту же стоимость.

Пока мысленно я перенесла встречу по дыханию на 13 декабря, но если группа будет собираться также тяжело, то я её отменю и закончу с этими очными пробами.

На КонтакТанго 20 ноября пока так же мало записей и я в раздумьях. Если буду чувствовать себя, как в эти дни, то очевидно не справлюсь.

Помимо прочего рушатся какие-то важные жизненные связи — с людьми, с сообществами. С одной стороны, #зима всё проясняет… С другой — наполняет тревогой и одиночеством.

В тот момент, когда ты из себя ничего не представляешь и не можешь извлечь ценного для других, то и не представляешь для них никакой ценности…

Я всегда и во всём пестую ценность самого человека. Да, его действий, мотивов, поступков — но это всё выясняется внутри нашего отношения друг к другу, внутри отношений… Если есть достаточно чуткости и бережности и нет ощущения собственного превосходства или первостепенной значимости собственных потребностей, то любое усилие навстречу другому будет знаком контакта. И будет этим контактом.

Но это всё бывает очень сложно.

Зима — время сворачиваться, закукливаться, закрываться — от всего и от всех. Но не от себя.

Когда мне говорят: будь собой, — я теряюсь и не знаю, каким из «собой» мне быть.

_

Иллюстрацией — фотографии одной моей подруги в доме другой моей подруги. По крайней мере, так было в тот момент.

#рекомендую Оксану @Okeana и её Арт-среду как вселенную деталий, внутренних течений и схем. У меня в канале уже есть её фотографии. Это всегда стихийно и замечательно. То, чего так не хватает зимой.

Тонкое, звонкое. Тоньше, звоньше. Истончаясь почти до прозрачности, до исчезновения. Являя собою нечто изначальное, неуловимое, как взмах крыла бабочки, отсвет огня…

Хрусткое, чуткое, точное. Неизменно, незыблемо указующее на то, что вот она — правда, и она едина, единственна, безраздельна.

Неопределимое, но определённое. Неосязаемое, но конкретное. Неограниченное, но пребывающее в границах ясности. Не успокоенное, но несущее в себе покой, дарующее его.

Нечто.

Тонкая субстанция материи человеческого тела и духа. Разверзающаяся бездной сома*… Незримая функция истинной человеческой души:

Соединять несоединяемое
Пробуждать прекрасное
Провоцировать меткое

Всё то, до чего ещё нужно себя дорастить.

~

Я теряюсь и заблуждаюсь. Могу ли я быть этим? Достаточно ли безответственно этим быть, этим себя провозглашать, этому уподобляться, обрекаясь на вечные муки непонимания… Ведь таких, что смогут оценить это, единицы. А тех, кто являет собою это же, ещё меньше.

Полнолуние в близнецах.
Полнолуние в рыбах.
Полнолуние в овне.

Моё полнолуние во мне.

_

* Сома — основная часть, тело клетки; также совокупность клеток многоклеточного организма.
* Сома — в древнеиндийской мифологии: божество Луны, персонификация ритуального напитка.

#натаpostscriptum #заметкивполях

— Я старый солдат и не знаю иной любви!
— ..слов... )))
— Слов я как раз таки знаю, Сара) а вот любовь одна на всю жизнь. К морю.
— Море — это безмятежность…
— И мятеж)

Я в детстве видела шторм. Настоящий, 9 баллов или 12 👀 Да, огромные волны высотой с дом, несущие гигантские камни и смывшие метр пляжа, всю галечку до песка. И потом ещё несколько суток оно успокаивалось, наваливая огромный слой не тающей пены с каждой волной…

— Ты водное существо, конечно…
— Я очень )

Я была маленькая, мне лет шесть, но кое-что я прям помню визуально. Там ещё пара смельчаков полезли купаться… Прямо с нашего пляжа, и я помню кадр, как они идут к волне и как она их тащит… Один сразу выбрался, хотя с трудом. А вот второго вылавливали. Я конечно не помню, чем там закончилось…

Но булыжники были больше человеческой головы в несколько раз. Это и мама подтверждала, так что не просто в детских глазах преувеличено)

— Стихия…

И вот этот кадр, как волна поднимается вверх, долго долго, обнажая то, что обычно не видно — своё жилистое впуклое «пузико» — а там вот эти камни огромные взлетают в ней — и потом обрушивается вниз, как в замедленной съёмке, потому что тяжело, с грохотом, тяжело и неотвратимо, и потом долго долго долго долго долго катится на берег, постепенно уменьшаясь, но вот это уже быстро быстро происходит — когда язык волны, уже тонкий по сравнению в ней самой, но довольно глубокий, добегает до моих сандалей и заливает мне ноги до краешка гольф, хотя стоим мы не на самой нижней ступеньке, то есть даже не на уровне пляжа…

Я это помню как сейчас) не страх, а восторг! Мне кажется, я тогда на несколько лет зарядилась жизненной силой)

— Старый солдат, которому всё навсегда… Только внутренние киты.

— Да…

— Но я мало вижу твоего кита, кстати. А больше — дракона, который водная стихия в том числе.

— Просто я вода…

И моя любимая морская погода — волны балла в 1,5-2, на которых можно кататься. И если проплыть линию прибоя, то можно бесконечно отплёвываться от барашков и раскачиваться на волнах и плыть плыть…

🌊 🐋

— В «навсегда» для меня мало воздуха… Но я люблю встречаться заново, в «а кто ты сейчас»

— А тут у меня совсем наоборот. Со временем я вижу тесноту и поверхностность в моментности. А временная перспектива, если к ней возможно прикоснуться, даёт глубину и объём. Мы же не перестаём быть теми, кем были раньше. Изменение оно не про прощание с чем-то. Для меня. Это как нанизывание бусин. Иногда какие-то выпадают и теряются, но никогда нельзя быть одной-единственной бусиной)
Я навсегда дочь своих родителей. Я навсегда друг своему умершему другу — вот тот местами нелепый и неказистый друг. Я многое «навсегда» — но я же и что-то другое, и вот между тем и этим он — воздух…

— А я боюсь увязнуть в этой временной перспективе, как мушка в янтаре. И не стать совсем новым зверем.

— А мне кажется, мы все один бесконечный зверь…

Ну в смысле, всё ок, это просто моё восприятие таково — я во всём вижу ленту Мёбиуса.

И обнаруживаю себя на донце себя самой — всякий раз.

А там то, как я себя помню ещё оттуда, с младенчества или раннего детства. И то, что звучало и звучит во все времена. Для меня это истинный зверь, и он неизменен. А всё остальное — лишь чешуя, драконьи шкурки…

🌚🐉


#заметкивполях #зима