Сотрудники ФСБ, СКР и МВД провели совместную операцию и поймали на подставной взятке в 1 млн. долларов крупного чиновника.
Дело вышло громкое, соответственно - награды, звёзды на погоны.
По этому поводу закатили банкет.
На банкете у одного из героев проведённой операции спрашивают:
- Вот всё в этом деле понятно, кроме одного - где вы взяли целый миллион долларов для подставной взятки?
- Где, где, у своих начальников одолжили. Где же ещё?

В одном большом коровнике стали дохнуть коровы.
Решили обратиться за советом к Андрею Прошакову, он хоть и фермер без фермы, но шибко много знает.
Прошаков осмотрел коровник и говорит:
- А вы попробуйте покрасить забор в зеленый цвет. Наука гласит, что зелёный цвет успокаивает.
Через некоторое время:
- Забор мы покрасили, а коровы дохнут пуще прежнего…
Прошаков:
- Тогда знаете, что? Попробуйте изменить форму коровника. Переделайте его из квадратного в круглый. Наука гласит, что круглые строения больше подходят для земной поверхности, планета Земля ведь круглая.
Через некоторое время:
- Коровник мы перестроили из квадратного в круглый, а коровы дохнут пуще прежнего, скоро все передохнут…
Прошаков (задумчиво):
- Ну ничего, ничего, у меня и других умных идей ещё очень много…

Политолог Арьков узнал сколько платят политологу Фетисову за то, что он пидор.
Узнал и заплакал. Он тоже политолог и тоже пидор, а ему платят гораздо меньше.
Зря он так расстраивается. В Москве платят больше не только политологам, но и обычным проституткам.

Андрей Прошаков написал "Непастеризованные рассказы". Лишь потом он узнал, что пастерлизация уничтожает возбудителей ряда болезней, включая чуму. Теперь Прошаков пишет продолжение: "Микробные рассказы", "Бацильные рассказы" и "Инфекционные рассказы".

У Миши Серенко спросили:
- Ты такой вонючий ебанат по состоянию души или потому, что лохи за это платят?
- И то и другое. Ебанат по состоянию души, а лохи платят за то, что ещё и воняю.

Филологический ликбез:
- Как правильно написать - "жоподырявый" или "дырявожопный"?
- Правильно будет - "политолог Фетисов".

Анекдот только для "посвящённых":
Пятерым админам волгоградских либеральных телеграм каналов позвонили и сказали, что атаман Головко вышел из запоя. Первый покраснел и начал бешено всех обзванивать. Второй, наоборот, отключил телефон и полез за валидолом. Третий пошёл в бар. Четвёртый отбросил недоеденный пирожок, схватился за живот и побежал в туалет. Пятый спокойно сидел в рабочем кабинете, осторожно нюхал воздух и грустно думал о том, где бы это побыстрее постирать штаны.

Ирина Гусева побывала в Волгограде со сверхсекретным визитом - похвастаться пластической операцией, дорогущими нарядами, поболтать о том о сём и втихаря от всех попить водочки.

Однажды Сайгин, не служивший в армии ни одного дня, решил поиграть в компьютерную игру, в "стрелялку".
Как это оказалось увлекательно. Играл целые сутки напролёт. Его множество раз убивали, но он попив пивка и закусив чипсами, снова возвращался к игре, снова воскресал и снова стрелял, стрелял, стрелял.
С тех пор, на всех мероприятиях, он представляется так: "Сайгин. Александр. Военный эксперт".

Однажды Миша Серенко заявил, что он больше "ни капли в рот, ни сантиметра в жопу".
Но через полчаса передумал.

В "петушатнике" опущенные пидорасы собираются у параши и там высказывают своё мнение, а в волгоградском телеграме в репостах на канале Миши Серенко "Остров Свободы" высказывают своё мнение "аллейщики", "территориальщики", "коты", Прошаков и прочие им подобные. В сущности, это одно и то же явление.

В Волгограде ураган. Ломает деревья, сбивает прохожих с ног, сносит остановки общественного транспорта. МЧС рекомендует никому не выходить из дома.
По опустевшей улице спокойно идёт блогер Ульянов. Его не сносит. Тот случай, когда ураган бессилен.

Миша Серенко прочёл на бандеровском укросайте, что Путин отдал приказ изнасиловать всех украинок. Миша вспомнил, что носит такую же фамилию, как и его дедушка-бандеровец и вздохнул с облегчением, ведь про изнасилование укропидоров в приказе ничего не говорится.

Миша Серенко пришёл к проктологу:
- Доктор, я снова к вам и снова на массаж простаты, куда мне положить штаны?
- Как всегда. На стул, рядом с моими...

8 марта. Политологу Калачёву кто-то звонит с неизвестного номера:
- Алло.
- Здравствуйте, Константин. Поздравляем вас с днём 8 марта.
- Я вам, что - женщина, что ли?
- Нет, не женщина. Но проститутка та ещё.
- Кто это говорит?
- Да все это говорят.

Шёл Эльдар Быстров по улице и вступил в собачье говно. Быстров решил, что это знак свыше и решил вступить в партию "Новые люди". Подходит он к офису отделения партии, а на двери висит объявление, что региональное отделение этой партии закрывается в связи с тем, что всех выебли в жопу.
"Эх, вот куда надо было заранее вступить моему другу Мише Серенко, сейчас бы он уже удовольствие получил бы", - подумал Эльдар Быстров и пошёл отмывать ботинок.

"А вот хуй вам!", - радостно сказал курьер из секс-шопа, доставив посылку в редакцию "Острова Свободы" .

Миша Серенко зашёл на днях в секс-шоп и ушёл с концом.

Критиковать Фиму Шустермана нельзя, он еврей. Всех кто его критикует, сразу записывают в антисемиты. Им ещё повезло. Вот был бы Фима негром, их бы записали в расисты.

Как только арестовывают администратора какого-нибудь канала в телеграме, так волгоградские каналы почему-то сразу начинают писать про "Остров Свободы" и Мишу Серенко.
К чему бы это? К дождю, наверное.

Двое пьют.
Первый (беря стопку):
- Мишу Серенко пора сажать.
Второй (тоже беря стопку):
- Ой, какой хороший тост!