В детстве Эльдар Быстров мечтал о собаке. Потом он вырос, подумал, подумал и предпочёл завести себе холодильник с пивом.

- Василий Иваныч, к нам гостья из будущего.
- Кто такая?
- Татьяна Гензе, председатель союза каких-то там профсохуюзов и какой-то там обсчественной палаты.
- Общественной? Палаты? К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл?
- А что, раз она общественная? Ладно, Петька, ладно, не хочет у стенки, пусть тогда с краю ложится.

У армянского радио спрашивают:
- А вы знаете, что едят людоеды-вегетарианцы?
- Точно не знаем, но думаем, что гринписовцев.

- Почитал недавно Ефима Шустермана. Мне кажется, что как журналист он уже умер, все его статьи с каким-то душком.
- Так и есть. Но если судить по тому, как сильно воняет, то это произошло уже давно.

Ривман беседует с Шустерманом:
- Фима, ты вчера опять был на какой-то пресс-конференции.
Как там всё было устроено?
- Ой, Моня, я там чуть не обоссался.
- Было так смешно?
- Да нет, было так долго.

Очень короткий анекдот:
Миша Серенко - честный.

Ефим Шустерман присутствует на собрании в одной из патриотических организаций.
Вдруг, становится известно, что началась война России с Украиной и блоком НАТО.
Шустерман причитает:
- Это ж такие проблемы, такие проблемы.
Патриоты ему отвечают:
- Да, война всегда несёт с собой проблемы.

Собрание заканчивается, все уходят.

В пустом зале остаётся задумчивый Шустерман и размышляет про себя:
"У меня большие проблемы. Семью надо срочно подготовить к эвакуации, законсервировать всю недвижимость, упаковать все вещи, быстро обналичить все средства и найти вариант более надёжного вложения, рассмотреть все варианты и подготовить все пути отхода. А у этих патриотов какие могут быть проблемы? Не смешите меня, у них проблем вообще никаких - автомат в руки и на фронт".

В одном баре случился пожар. Прибыли пожарники и вывели из горящего бара Мишу Серенко и Эльдара Быстрова. Оба пьяные в дупель.
Пожарники спрашивают их о том, почему они не вышли сами из бара, когда начался пожар.
Миша Серенко (икая и пукая): Я видел пожар, но очень хотелось допить. Пока допивал, вы и приехали.
Эльдар Быстров (мрачно, но с трудом ворочая языком): Почему не вышел увидав пожар? А зачем? Когда я вошел в бар, он уже горел.

Михаил Серенко и Константин Глушенок каждый день сталкиваются у одного и того же здания:
- Здорово, Костя!
- Здорово, Мразь!

И идут дальше по своим делам. Обычное приветствие по именам.

За популяризацию научного термина "пердосвист" и большой личный вклад в демонстрирование, Михаилу Серенко присвоено звание "Заслуженный проктолог-акустик".

Сотрудники ФСБ, СКР и МВД провели совместную операцию и поймали на подставной взятке в 1 млн. долларов крупного чиновника.
Дело вышло громкое, соответственно - награды, звёзды на погоны.
По этому поводу закатили банкет.
На банкете у одного из героев проведённой операции спрашивают:
- Вот всё в этом деле понятно, кроме одного - где вы взяли целый миллион долларов для подставной взятки?
- Где, где, у своих начальников одолжили. Где же ещё?

В одном большом коровнике стали дохнуть коровы.
Решили обратиться за советом к Андрею Прошакову, он хоть и фермер без фермы, но шибко много знает.
Прошаков осмотрел коровник и говорит:
- А вы попробуйте покрасить забор в зеленый цвет. Наука гласит, что зелёный цвет успокаивает.
Через некоторое время:
- Забор мы покрасили, а коровы дохнут пуще прежнего…
Прошаков:
- Тогда знаете, что? Попробуйте изменить форму коровника. Переделайте его из квадратного в круглый. Наука гласит, что круглые строения больше подходят для земной поверхности, планета Земля ведь круглая.
Через некоторое время:
- Коровник мы перестроили из квадратного в круглый, а коровы дохнут пуще прежнего, скоро все передохнут…
Прошаков (задумчиво):
- Ну ничего, ничего, у меня и других умных идей ещё очень много…

Политолог Арьков узнал сколько платят политологу Фетисову за то, что он пидор.
Узнал и заплакал. Он тоже политолог и тоже пидор, а ему платят гораздо меньше.
Зря он так расстраивается. В Москве платят больше не только политологам, но и обычным проституткам.

Андрей Прошаков написал "Непастеризованные рассказы". Лишь потом он узнал, что пастерлизация уничтожает возбудителей ряда болезней, включая чуму. Теперь Прошаков пишет продолжение: "Микробные рассказы", "Бацильные рассказы" и "Инфекционные рассказы".

У Миши Серенко спросили:
- Ты такой вонючий ебанат по состоянию души или потому, что лохи за это платят?
- И то и другое. Ебанат по состоянию души, а лохи платят за то, что ещё и воняю.

Филологический ликбез:
- Как правильно написать - "жоподырявый" или "дырявожопный"?
- Правильно будет - "политолог Фетисов".

Анекдот только для "посвящённых":
Пятерым админам волгоградских либеральных телеграм каналов позвонили и сказали, что атаман Головко вышел из запоя. Первый покраснел и начал бешено всех обзванивать. Второй, наоборот, отключил телефон и полез за валидолом. Третий пошёл в бар. Четвёртый отбросил недоеденный пирожок, схватился за живот и побежал в туалет. Пятый спокойно сидел в рабочем кабинете, осторожно нюхал воздух и грустно думал о том, где бы это побыстрее постирать штаны.

Ирина Гусева побывала в Волгограде со сверхсекретным визитом - похвастаться пластической операцией, дорогущими нарядами, поболтать о том о сём и втихаря от всех попить водочки.

Однажды Сайгин, не служивший в армии ни одного дня, решил поиграть в компьютерную игру, в "стрелялку".
Как это оказалось увлекательно. Играл целые сутки напролёт. Его множество раз убивали, но он попив пивка и закусив чипсами, снова возвращался к игре, снова воскресал и снова стрелял, стрелял, стрелял.
С тех пор, на всех мероприятиях, он представляется так: "Сайгин. Александр. Военный эксперт".

Однажды Миша Серенко заявил, что он больше "ни капли в рот, ни сантиметра в жопу".
Но через полчаса передумал.

В "петушатнике" опущенные пидорасы собираются у параши и там высказывают своё мнение, а в волгоградском телеграме в репостах на канале Миши Серенко "Остров Свободы" высказывают своё мнение "аллейщики", "территориальщики", "коты", Прошаков и прочие им подобные. В сущности, это одно и то же явление.