This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Дорогие друзья, простите, мы немного путаемся в терминах. Это и есть токсичная маскулинность?
[Орда] - родная, злобная, твоя
[Орда] - родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, нам пишет Толик. Толик, спасибо!
Парни, простите, что не о политике и без инсайда. Прочитал на днях текст про гантели в майонезе и решил поделиться одним случаем. Это прекрасная и трогательная история о человеческом похудении. В ней был обман и предательство, коварство и калории…
В общем. Дело было пару лет назад, когда я внезапно обнаружил, что неправильное питание, длительное отсутствие умеренных физических нагрузок, стрессовая работа и традиционное употребление алкоголя по пятницам не способствуют похудению, а скорее даже наоборот.
Товарищи постарше объяснили, что с возрастом метаболизм уже не метаболизм, всё подряд жрать без последствий не получится, подруга начала придумывать клички хлебо-булочного характера, а показания электронных весов приблизились к отметке ‘lol ty zhirniy’.
Короче, был принят вектор на похудение. Причём, я для себя это определил как некий личный нацпроект-2030, может, даже 2038. Без, так сказать, шоковой терапии (даже СССР не выдержал, куда мне). Медленно, спокойно похудею через 20 лет, думал я. Но подруга решила, что худеть надо к ближайшему лету, за несколько месяцев, и полезла в интернет выяснять, как это делается.
И нагуглила бикрам-йогу. Вот, говорит, то, что тебе нужно!
Я сначала даже поржал: йога – это же отлично. Собака мордой вниз, все дела, стоишь, о жизни думаешь, без особого насилия над организмом. Ну ок. Взял шорты, майку, полотенчик, выехал по адресу. Бикрам-шмикрам, какая разница, даже читать не стал.
Оказалось, что разница есть. Оказалось, бикрам-йога – это полуторачасовой комплекс упражнений в помещении с температурой +40 и 40-процентной влажностью.
То есть я зашёл, постелил коврик, кинул сверху полотенчик – и уже вспотел, ещё до начала занятия. Это при том, что я в прошлом был тесно знаком с игровыми видами спорта и даже одним единоборством.
Все занятие целиком описывать не стану, оно было в меру унизительным: люди вокруг гнутся и вообще, гибкие, как ивушки – даже бабки лет под 60 выдерживают такие нагрузки, будто последние 20 лет в лесах Амазонки партизанили. Один я, задыхаясь и под хруст суставов, с третьей попытки едва ловлю ногу обеими руками – и она тут же выскальзывает. Короче, отходил так раз 5, что-то даже получаться стало, организм потихоньку привык.
А на шестой раз в наш уютный с приглушенным светом зал вместо привычной девушки-инструктора зашел здоровый мужик с магнитофоном и объявил, что сейчас произойдет экспериментальное занятие HOT PILATES. Как не знали? А, значит, косяк в расписании. Ну, ничего! Не уходить же теперь, раз все собрались.
Спросил, кто новенький. Слева от меня средних лет полноватая женщина подняла руку, и мужик стандартно посоветовал, если станет плохо, присесть, прилечь, попить воду.
Парни, я не успел даже подумать толком, что «пилатес» звучит не так уж страшно, потому что мужик врубил магнитофон и по ушам ударила какая-то современная ритмичная музыка с нормальными такими басами, бум-бум-бум.
А здоровый мужик крикнул, чтобы все повторяли за ним и начал приседать, прыгать, отжиматься, скручиваться и дрыгать ногами, лежа на спине. 15-20 секунд подход, 7-10 секунд отдых, потом еще и еще.
Прошло пару минут хот пилатеса, а действо уже походило на высадку в Нормандии из «спасти рядового Райана». Первой отвалилась полноватая женщина-новичок слева. Она просто лежала на животе, хватала ртом воздух, широко распахнув глаза и, кажется, жалела, что вообще когда-то в жизни что-то ела. Еще через 10 минут садиться и пить воду начали опытные йоги и йогини, осознавшие, что иногда ради победы нужно отступить и померить пульс.
А здоровый мужик, как заведенный оттарабанил почти час самостоятельно, поблагодарил всех и ушел в предбанник пить чай с лимоном.
Короче, я не уверен, что это вообще полезно, и выжила ли соседка слева, больше я ее не видел. И программу после этого пофиксили из-за жалоб коллектива на кросс-фит в бане.
Но ходить туда не бросил и даже похудел. Все равно все умрем. Хорошей вам недели!
[Орда] – родная, злобная, твоя
Парни, простите, что не о политике и без инсайда. Прочитал на днях текст про гантели в майонезе и решил поделиться одним случаем. Это прекрасная и трогательная история о человеческом похудении. В ней был обман и предательство, коварство и калории…
В общем. Дело было пару лет назад, когда я внезапно обнаружил, что неправильное питание, длительное отсутствие умеренных физических нагрузок, стрессовая работа и традиционное употребление алкоголя по пятницам не способствуют похудению, а скорее даже наоборот.
Товарищи постарше объяснили, что с возрастом метаболизм уже не метаболизм, всё подряд жрать без последствий не получится, подруга начала придумывать клички хлебо-булочного характера, а показания электронных весов приблизились к отметке ‘lol ty zhirniy’.
Короче, был принят вектор на похудение. Причём, я для себя это определил как некий личный нацпроект-2030, может, даже 2038. Без, так сказать, шоковой терапии (даже СССР не выдержал, куда мне). Медленно, спокойно похудею через 20 лет, думал я. Но подруга решила, что худеть надо к ближайшему лету, за несколько месяцев, и полезла в интернет выяснять, как это делается.
И нагуглила бикрам-йогу. Вот, говорит, то, что тебе нужно!
Я сначала даже поржал: йога – это же отлично. Собака мордой вниз, все дела, стоишь, о жизни думаешь, без особого насилия над организмом. Ну ок. Взял шорты, майку, полотенчик, выехал по адресу. Бикрам-шмикрам, какая разница, даже читать не стал.
Оказалось, что разница есть. Оказалось, бикрам-йога – это полуторачасовой комплекс упражнений в помещении с температурой +40 и 40-процентной влажностью.
То есть я зашёл, постелил коврик, кинул сверху полотенчик – и уже вспотел, ещё до начала занятия. Это при том, что я в прошлом был тесно знаком с игровыми видами спорта и даже одним единоборством.
Все занятие целиком описывать не стану, оно было в меру унизительным: люди вокруг гнутся и вообще, гибкие, как ивушки – даже бабки лет под 60 выдерживают такие нагрузки, будто последние 20 лет в лесах Амазонки партизанили. Один я, задыхаясь и под хруст суставов, с третьей попытки едва ловлю ногу обеими руками – и она тут же выскальзывает. Короче, отходил так раз 5, что-то даже получаться стало, организм потихоньку привык.
А на шестой раз в наш уютный с приглушенным светом зал вместо привычной девушки-инструктора зашел здоровый мужик с магнитофоном и объявил, что сейчас произойдет экспериментальное занятие HOT PILATES. Как не знали? А, значит, косяк в расписании. Ну, ничего! Не уходить же теперь, раз все собрались.
Спросил, кто новенький. Слева от меня средних лет полноватая женщина подняла руку, и мужик стандартно посоветовал, если станет плохо, присесть, прилечь, попить воду.
Парни, я не успел даже подумать толком, что «пилатес» звучит не так уж страшно, потому что мужик врубил магнитофон и по ушам ударила какая-то современная ритмичная музыка с нормальными такими басами, бум-бум-бум.
А здоровый мужик крикнул, чтобы все повторяли за ним и начал приседать, прыгать, отжиматься, скручиваться и дрыгать ногами, лежа на спине. 15-20 секунд подход, 7-10 секунд отдых, потом еще и еще.
Прошло пару минут хот пилатеса, а действо уже походило на высадку в Нормандии из «спасти рядового Райана». Первой отвалилась полноватая женщина-новичок слева. Она просто лежала на животе, хватала ртом воздух, широко распахнув глаза и, кажется, жалела, что вообще когда-то в жизни что-то ела. Еще через 10 минут садиться и пить воду начали опытные йоги и йогини, осознавшие, что иногда ради победы нужно отступить и померить пульс.
А здоровый мужик, как заведенный оттарабанил почти час самостоятельно, поблагодарил всех и ушел в предбанник пить чай с лимоном.
Короче, я не уверен, что это вообще полезно, и выжила ли соседка слева, больше я ее не видел. И программу после этого пофиксили из-за жалоб коллектива на кросс-фит в бане.
Но ходить туда не бросил и даже похудел. Все равно все умрем. Хорошей вам недели!
[Орда] – родная, злобная, твоя
Telegram
Орда
На волнах Орды научный вестник «Гантели в майонезе»
Если сегодня утром, собираясь на работу, вы стояли у зеркала и с укором смотрели на предательский ремень, который никак не хочет сходиться на прошлогоднем ременном отверстии, не печальтесь. Рядом стояла…
Если сегодня утром, собираясь на работу, вы стояли у зеркала и с укором смотрели на предательский ремень, который никак не хочет сходиться на прошлогоднем ременном отверстии, не печальтесь. Рядом стояла…
На волнах Орды рубрика «Они даже своих не жалеют. Не пожалеют и нас»
Доброе утро, дорогие друзья. Из хороших новостей: до равноденствия, когда можно будет сказать «весна пришла», 67 дней. До 8 марта, когда можно будет отомстить за лосьон - 54 дня. До самого лосьона - 31 день.
А теперь к интересному и поучительному.
Хотя и печальному, конечно.
Из Австралии, где выпал дождь и потушил коал, пришла также грустная новость: в городе Брисбейне совершил самоубийство Уилсон Гэвин, 21 год.
Покойный паренек был крайне экзотичным человеком.
Он был правым, консерватором, противником однополых браков и вообще пёстрого меньшинственного карнавала, накрывшего передовой мир.
Это само по себе ужасно, но Уилсон был вдвойне врагом прогрессивного человечества.
Во-первых, он не был потным необразованным трак-драйвером из ужастиков про деревенщин, которые в перерывах между выпить самогону, трахнуть сестрёнку на сеновале и почитать семейную Библию охотятся за городскими. Он был образованным и очень интеллигентным, по словам всех знакомых, молодым человеком.
А во-вторых, он был геем. В смысле сексуальной ориентации. То есть ему нравились не девочки, а мальчики - но он считал, что норма всё равно остаётся нормой, и его личные пристрастия в этом смысле никак ни на что не влияют. Этот факт просто разбивал к херам прогрессивные сердца, и передовые люди относились к Уилсону как к жуткому штрейкбрехеру, предателю и выкресту.
В общем, на днях Гэвин со своими единомышленниками попал в соцсети во время эмоциональной пикировки с дрэг-квин в детской библиотеке. Мы уже об этом писали, но вы, надеемся, уже забыли. Потому что это один из последних приколов передовой цивилизации - запускать в детские библиотеки голубых, одетых шлюхами, в блёстках и сверхпошлом макияже, и пусть этот ходячий капец читает дошколятам сказки.
Популярно и передово. От Флориды до Австралии.
В общем, сцена ругани «Дрэг-квины не для детей!» попала в сумчатые твиттеры, и на предателя Уилсона Гэвина обрушилась волна дичайшей критики, хейта и пожеланий сдохнуть.
Бедный парень, судя по всему, не выдержал.
...Какой из этого следует вывод?
А вот какой, дорогие друзья. Перед нами простое и ясное доказательство того, что плевать эти люди хотели на права меньшинств, свободу слова и всё такое.
Любые меньшинства их волнуют ровно постольку, поскольку они инфицированы правильной идеей «разрушить к чёртовой матери этот устоявшийся мир с его нормами».
То есть быть даже голубым по ориентации и нормальным человеком по натуре - значит стоять у них на пути и попасть под их гусеницы.
Строго говоря, бедный Уилсон, судя по всему, погиб именно потому, что был «слишком нормален» - то есть не научился испытывать некоторого извращённого удовольствия трололя и доводя правильные, то есть деструктивные и политизированные меньшинства. Как это умеет делать, например, известный британо-американский гей-консерватор Майло Яннопулос, выходящий на трибуны в каких-то перстнях, златых цепях и ослепительных костюмах и сообщающий: «оставьте, наконец, в покое гетеросексуальных цисгендерных мужиков».
...К чему мы это?
Мы не зря внимательно следим за активностью нашей коллективной Кристины Дудь, пытающейся увидеть зарю новой нормальности в России, дорогие друзья.
Плевать вся эта дудь хотела на наркоманов, голубых, лесбиянок, этнические и религиозные меньшинства и всех остальных. Её истинная сексуальная ориентация - ктулхусексуализм, то есть чтоб всё прежнее запылало и рухнуло, и чтоб на его костях можно было воздвигнуть свой доходный трон.
Даже меньшинства для дуди - просто топливо.
А мы с вами - вообще просто препятствие.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Доброе утро, дорогие друзья. Из хороших новостей: до равноденствия, когда можно будет сказать «весна пришла», 67 дней. До 8 марта, когда можно будет отомстить за лосьон - 54 дня. До самого лосьона - 31 день.
А теперь к интересному и поучительному.
Хотя и печальному, конечно.
Из Австралии, где выпал дождь и потушил коал, пришла также грустная новость: в городе Брисбейне совершил самоубийство Уилсон Гэвин, 21 год.
Покойный паренек был крайне экзотичным человеком.
Он был правым, консерватором, противником однополых браков и вообще пёстрого меньшинственного карнавала, накрывшего передовой мир.
Это само по себе ужасно, но Уилсон был вдвойне врагом прогрессивного человечества.
Во-первых, он не был потным необразованным трак-драйвером из ужастиков про деревенщин, которые в перерывах между выпить самогону, трахнуть сестрёнку на сеновале и почитать семейную Библию охотятся за городскими. Он был образованным и очень интеллигентным, по словам всех знакомых, молодым человеком.
А во-вторых, он был геем. В смысле сексуальной ориентации. То есть ему нравились не девочки, а мальчики - но он считал, что норма всё равно остаётся нормой, и его личные пристрастия в этом смысле никак ни на что не влияют. Этот факт просто разбивал к херам прогрессивные сердца, и передовые люди относились к Уилсону как к жуткому штрейкбрехеру, предателю и выкресту.
В общем, на днях Гэвин со своими единомышленниками попал в соцсети во время эмоциональной пикировки с дрэг-квин в детской библиотеке. Мы уже об этом писали, но вы, надеемся, уже забыли. Потому что это один из последних приколов передовой цивилизации - запускать в детские библиотеки голубых, одетых шлюхами, в блёстках и сверхпошлом макияже, и пусть этот ходячий капец читает дошколятам сказки.
Популярно и передово. От Флориды до Австралии.
В общем, сцена ругани «Дрэг-квины не для детей!» попала в сумчатые твиттеры, и на предателя Уилсона Гэвина обрушилась волна дичайшей критики, хейта и пожеланий сдохнуть.
Бедный парень, судя по всему, не выдержал.
...Какой из этого следует вывод?
А вот какой, дорогие друзья. Перед нами простое и ясное доказательство того, что плевать эти люди хотели на права меньшинств, свободу слова и всё такое.
Любые меньшинства их волнуют ровно постольку, поскольку они инфицированы правильной идеей «разрушить к чёртовой матери этот устоявшийся мир с его нормами».
То есть быть даже голубым по ориентации и нормальным человеком по натуре - значит стоять у них на пути и попасть под их гусеницы.
Строго говоря, бедный Уилсон, судя по всему, погиб именно потому, что был «слишком нормален» - то есть не научился испытывать некоторого извращённого удовольствия трололя и доводя правильные, то есть деструктивные и политизированные меньшинства. Как это умеет делать, например, известный британо-американский гей-консерватор Майло Яннопулос, выходящий на трибуны в каких-то перстнях, златых цепях и ослепительных костюмах и сообщающий: «оставьте, наконец, в покое гетеросексуальных цисгендерных мужиков».
...К чему мы это?
Мы не зря внимательно следим за активностью нашей коллективной Кристины Дудь, пытающейся увидеть зарю новой нормальности в России, дорогие друзья.
Плевать вся эта дудь хотела на наркоманов, голубых, лесбиянок, этнические и религиозные меньшинства и всех остальных. Её истинная сексуальная ориентация - ктулхусексуализм, то есть чтоб всё прежнее запылало и рухнуло, и чтоб на его костях можно было воздвигнуть свой доходный трон.
Даже меньшинства для дуди - просто топливо.
А мы с вами - вообще просто препятствие.
[Орда] - родная, злобная, твоя
BuzzFeed
A Young Man Died In An Apparent Suicide After Footage Of Him Protesting A Drag Queen Went Viral
Wilson Gavin, a young gay man who staged a protest against drag queens that went viral online, died early on Monday morning.
На волнах Орды - образовательно-воспитательная рубрика "Окружающий мир для самых маленьких".
Мир науки и образования, друзья, не стоит на месте. Вот и Новая Зеландия на наших с вами удивлённых глазах изо всех сил пытается встать в передовые ряды самых передовых стран.
Здесь на государственном уровне будет разработан и внедрён комплекс методических и информационных материалов для учащихся, призванный обеспечить детей полным набором информации о климатическом кризисе, экологическом активизме и экологической озабоченности (да, друзья, теперь в нашей жизни появился и такой недуг).
Итак, ещё больше полезных и доступных материалов для детей наших заокеанских партнёров, призванных превращать юных иностранцев в экозабоченных активистов.
В голове у рядового читателя эта новость вызовет борьбу двух мыслей: "да и хрен с ними идиотами, пусть издеваются над своей молодёжью, как хотят" и "как хорошо, что у нас такого нет".
Но вы же, наши любимые читатели, не рядовые, и потому уже начали догадываться. Жизнь, как водится, работает немного сложнее и строго говоря совсем не так.
Те из вас, кто является родителями детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, уже наверняка сталкивались с внезапными проблесками милой и наивной экозаботы вида "мама, а заводы загрязняют нашу планету", "папа, а у нашей машины из трубы вредные газы идут, а у электрической машины - нет".
Самые прозорливые понимают, откуда ветры дуют, и уже объяснили отпрыскам, что "благодаря заводам у тебя есть компьютер и компьютерные игры, сынок", "твоя куколка сделана из нефти, солнышко" и "на электромобиле нельзя поехать на море всей семьёй, лапочка, только папка на работу доберётся".
А для всех остальных - наш сегодняшний экскурс в основы государственной образовательной политики.
Так уж сложилось, что педагогический состав детских садов и начальных школ в силу своей многочисленности являет собой не самую интеллектуально самостоятельную страту общества. Добавьте к этому немилосердный рабочий график и "поточное производство", ориентированное больше на процесс, чем на результат, и становится очевидным, что по иному просто не может быть.
Поэтому когда встаёт вопрос о "рассказать детям об экологии" (а у нас недавно был год экологии, если кто забыл, и даже целый национальный проект такой, а значит по определению идут разнарядки по "урокам бережливого отношения к природе"), у преподавателей последовательно включается два рефлекса.
Рефлекс 1: Где методичка?
Рефлекс 2: Что в интернете пишут?
Методички, как мы с вами догадываемся, пока нет. А что пишут в интернете, мы вам периодически с паникой в голосе рассказываем.
А теперь представим себе, что произойдёт, когда функционеры от образования осознают свою ошибку и закажут разработку учебно-методических материалов по экологии.
В силу слабости государственной информационной политики, друзья, с вероятностью 146%, произойдёт перевод доступных в интернете иностранных методических материалов. Только картинки будут пострашнее, потому что палиться с копированием ещё и картинок "учёным" будет совсем уж не комильфо.
Да, друзья, скорее всего нашим детям начнут ничтоже сумнящеся скармливать те же самые методические материалы, которые сейчас разрабатывают для себя те же новозеландцы.
Потому что деньги на детские материалы по экологии с удовольствием дают добрые некоммерческие организации типа USAID. И совсем не дают наши промышленные гиганты, которые пока уверены, что все свои проблемы порешают со скучными людьми в скучных пиджаках в скучных кабинетах.
И из всего этого пока следует один очень важный вывод.
Дорогие родители, проводите больше времени с детьми, разговаривайте с ними о жизни, вселенной и вообще. Будьте для них авторитетом и передавайте свою собственную картину мира, оставляя как можно меньше места для воспалённого творчества незнакомых вам экозабоченных людей.
Им же ещё во всем этом жить и жить.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Мир науки и образования, друзья, не стоит на месте. Вот и Новая Зеландия на наших с вами удивлённых глазах изо всех сил пытается встать в передовые ряды самых передовых стран.
Здесь на государственном уровне будет разработан и внедрён комплекс методических и информационных материалов для учащихся, призванный обеспечить детей полным набором информации о климатическом кризисе, экологическом активизме и экологической озабоченности (да, друзья, теперь в нашей жизни появился и такой недуг).
Итак, ещё больше полезных и доступных материалов для детей наших заокеанских партнёров, призванных превращать юных иностранцев в экозабоченных активистов.
В голове у рядового читателя эта новость вызовет борьбу двух мыслей: "да и хрен с ними идиотами, пусть издеваются над своей молодёжью, как хотят" и "как хорошо, что у нас такого нет".
Но вы же, наши любимые читатели, не рядовые, и потому уже начали догадываться. Жизнь, как водится, работает немного сложнее и строго говоря совсем не так.
Те из вас, кто является родителями детей старшего дошкольного и младшего школьного возраста, уже наверняка сталкивались с внезапными проблесками милой и наивной экозаботы вида "мама, а заводы загрязняют нашу планету", "папа, а у нашей машины из трубы вредные газы идут, а у электрической машины - нет".
Самые прозорливые понимают, откуда ветры дуют, и уже объяснили отпрыскам, что "благодаря заводам у тебя есть компьютер и компьютерные игры, сынок", "твоя куколка сделана из нефти, солнышко" и "на электромобиле нельзя поехать на море всей семьёй, лапочка, только папка на работу доберётся".
А для всех остальных - наш сегодняшний экскурс в основы государственной образовательной политики.
Так уж сложилось, что педагогический состав детских садов и начальных школ в силу своей многочисленности являет собой не самую интеллектуально самостоятельную страту общества. Добавьте к этому немилосердный рабочий график и "поточное производство", ориентированное больше на процесс, чем на результат, и становится очевидным, что по иному просто не может быть.
Поэтому когда встаёт вопрос о "рассказать детям об экологии" (а у нас недавно был год экологии, если кто забыл, и даже целый национальный проект такой, а значит по определению идут разнарядки по "урокам бережливого отношения к природе"), у преподавателей последовательно включается два рефлекса.
Рефлекс 1: Где методичка?
Рефлекс 2: Что в интернете пишут?
Методички, как мы с вами догадываемся, пока нет. А что пишут в интернете, мы вам периодически с паникой в голосе рассказываем.
А теперь представим себе, что произойдёт, когда функционеры от образования осознают свою ошибку и закажут разработку учебно-методических материалов по экологии.
В силу слабости государственной информационной политики, друзья, с вероятностью 146%, произойдёт перевод доступных в интернете иностранных методических материалов. Только картинки будут пострашнее, потому что палиться с копированием ещё и картинок "учёным" будет совсем уж не комильфо.
Да, друзья, скорее всего нашим детям начнут ничтоже сумнящеся скармливать те же самые методические материалы, которые сейчас разрабатывают для себя те же новозеландцы.
Потому что деньги на детские материалы по экологии с удовольствием дают добрые некоммерческие организации типа USAID. И совсем не дают наши промышленные гиганты, которые пока уверены, что все свои проблемы порешают со скучными людьми в скучных пиджаках в скучных кабинетах.
И из всего этого пока следует один очень важный вывод.
Дорогие родители, проводите больше времени с детьми, разговаривайте с ними о жизни, вселенной и вообще. Будьте для них авторитетом и передавайте свою собственную картину мира, оставляя как можно меньше места для воспалённого творчества незнакомых вам экозабоченных людей.
Им же ещё во всем этом жить и жить.
[Орда] - родная, злобная, твоя
the Guardian
New Zealand schools to teach students about climate crisis, activism and 'eco anxiety'
Changes to the curriculum will put the country at the forefront of climate crisis education worldwide
Главный ненавистник оппозиции в телеграме – канал АнтиНавальный https://t.iss.one/anti_navalny
Фактчекинг расследований Алёши. Перлы и зашквары «людей с красивыми лицами». Немного юмора, и вуаля - идеальный канал для любого ненавистника либшизы.
Подпишись, если ты так же не любишь оппозицию, как не любят ее админы канала АнтиНавальный
#даэтореклама
Люди, которых мы пиарим, сделали всё правильно и молодцы: @orda_reklama
Фактчекинг расследований Алёши. Перлы и зашквары «людей с красивыми лицами». Немного юмора, и вуаля - идеальный канал для любого ненавистника либшизы.
Подпишись, если ты так же не любишь оппозицию, как не любят ее админы канала АнтиНавальный
#даэтореклама
Люди, которых мы пиарим, сделали всё правильно и молодцы: @orda_reklama
На волнах Орды влиятельная рубрика «Ты заплатишь за свою смерть», пожалуйста, здравствуйте.
Дорогие друзья, бывало ли у вас такое: рано утром срабатывает будильник, открываешь глаза, внимательно смотришь в белый потолок, потом в окно. За окном январь, где-то внизу гудит автомобилями рабочий вторник. И ты вдруг понимаешь: в этом году умрёт Михаил Сергеевич Горбачёв.
Бывало? Очень странное чувство, дорогие друзья. Очень необычное.
Но сейчас не об этом.
Вот мы с вами две недели назад, сжимая в рабочей руке стопку водки, а в нерабочей пучок зажжённых бенгальских огней - что загадывали? Чтобы всё плохое осталось в уходящем году.
Но кто-то сачканул и не опрокинул стопку до дна – и коллективное желание не сработало. Поэтому с нами в год Стальной крысы косичками вперёд прошмыгнула Грета Тунберг, да, да, та самая молодая и с психическими отклонениями эко-наци, которой в прошлом году мама, папа и зелёное лобби подарили контрольный пакет общественного возмущения на планете Земля. И банкет всё ещё продолжается.
Буквально на днях аккуратно и уважительно среагировать на Грету был вынужден величайший теннисист всех времён и народов Роджер Федерер.
Случилось что. У Федерера есть давний спонсорский контракт с швейцарским Credit Suisse (помимо прочих контрактов). В 2018 году группа малолетних дебилов с озоновой дырой головного мозга в анамнезе незаконно проникла на территорию банка и изобразила там игру в теннис с целью привлечь внимание Федерера к деятельности его спонсора, вложившего за последние годы, по их оценкам, около $57 млрд в проекты добычи ископаемого топлива по всему миру.
Правоохранители и судьи акцию не оценили. Точнее, оценили – примерно в $22,000. Но активисты теперь отказываются платить и вместо этого машут в здании суда плакатами «Кредит Суис убивает планету, Роджер, ты их поддерживаешь?»
Вся история раскручивается в твитторе – и вот картинку с активистами репостит Грета Тунберг. Если до этого всем было, в общем-то, пофиг, то после её репоста напрягаются сначала крупные СМИ, а затем и самый титулованный в мире теннисист.
Роджер Федерер, поджав ракетку, пишет, что он отец 4 детей, и ему, конечно, небезразлично, каким будет в будущем климат, тем более он вот-вот выступит на благотворительном турнире в сгоревшей дотла Австралии. Пишет, спасибо вам, активисты, что напомнили об ответственности, и обещает воспользоваться своим «привилегированным положением» для обсуждения вопроса со спонсорами.
На самом деле, нам, конечно, не интересно, к чему приведёт беседа Федерера с Кредит Суис. Ему уже не хватило теннисных мячиков отказаться от переговоров с малолетними террористами.
Интересно другое. Ещё год назад Грета Тунберг была никем. Просто девочкой с психическим отклонением, прогуливающей пятничные занятия в школе. Всего за год она превратилась в раскрученный бренд, реагировать на который вынуждены люди, строившие себе карьеру десятилетиями – и в совершенно иной сфере. Более того, люди, которые перед Гретой и перед природой ни в чём не виноваты. И к которым она даже не обращается напрямую, просто репостит то, что пришло ей по косичкам в голову.
А знаете, почему этот стартап такой успешный, дорогие друзья?
Потому, что Грета сегодня эффективнее других монетизирует смерть.
Она монетизирует смерть рыб в океане пластика, монетизирует австралийское барбекью из коал и кенгуру. Чёрт возьми, она монетизирует даже смерти будущих поколений, вешая их на плечи и банковские счета поколения нынешнего.
И любой безвременно скончавшийся кузнечик, дорогие друзья, любой перееханный автомобилем енот теперь умирает не просто так. Он пополняет собой армию мёртвых зверушек Греты Тунберг, которую она водит за собой по интернетам и которой шантажирует наших с вами современников.
Почему часть мира в XXI веке боится армии мёртвых зверушек под предводительством девочки с аутизмом?
Потому что это ходячий эко-Рагнарёк, дорогие друзья, развалить который можно только изнутри.
Вся надежда на Горбачёва у нас. Опять.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, бывало ли у вас такое: рано утром срабатывает будильник, открываешь глаза, внимательно смотришь в белый потолок, потом в окно. За окном январь, где-то внизу гудит автомобилями рабочий вторник. И ты вдруг понимаешь: в этом году умрёт Михаил Сергеевич Горбачёв.
Бывало? Очень странное чувство, дорогие друзья. Очень необычное.
Но сейчас не об этом.
Вот мы с вами две недели назад, сжимая в рабочей руке стопку водки, а в нерабочей пучок зажжённых бенгальских огней - что загадывали? Чтобы всё плохое осталось в уходящем году.
Но кто-то сачканул и не опрокинул стопку до дна – и коллективное желание не сработало. Поэтому с нами в год Стальной крысы косичками вперёд прошмыгнула Грета Тунберг, да, да, та самая молодая и с психическими отклонениями эко-наци, которой в прошлом году мама, папа и зелёное лобби подарили контрольный пакет общественного возмущения на планете Земля. И банкет всё ещё продолжается.
Буквально на днях аккуратно и уважительно среагировать на Грету был вынужден величайший теннисист всех времён и народов Роджер Федерер.
Случилось что. У Федерера есть давний спонсорский контракт с швейцарским Credit Suisse (помимо прочих контрактов). В 2018 году группа малолетних дебилов с озоновой дырой головного мозга в анамнезе незаконно проникла на территорию банка и изобразила там игру в теннис с целью привлечь внимание Федерера к деятельности его спонсора, вложившего за последние годы, по их оценкам, около $57 млрд в проекты добычи ископаемого топлива по всему миру.
Правоохранители и судьи акцию не оценили. Точнее, оценили – примерно в $22,000. Но активисты теперь отказываются платить и вместо этого машут в здании суда плакатами «Кредит Суис убивает планету, Роджер, ты их поддерживаешь?»
Вся история раскручивается в твитторе – и вот картинку с активистами репостит Грета Тунберг. Если до этого всем было, в общем-то, пофиг, то после её репоста напрягаются сначала крупные СМИ, а затем и самый титулованный в мире теннисист.
Роджер Федерер, поджав ракетку, пишет, что он отец 4 детей, и ему, конечно, небезразлично, каким будет в будущем климат, тем более он вот-вот выступит на благотворительном турнире в сгоревшей дотла Австралии. Пишет, спасибо вам, активисты, что напомнили об ответственности, и обещает воспользоваться своим «привилегированным положением» для обсуждения вопроса со спонсорами.
На самом деле, нам, конечно, не интересно, к чему приведёт беседа Федерера с Кредит Суис. Ему уже не хватило теннисных мячиков отказаться от переговоров с малолетними террористами.
Интересно другое. Ещё год назад Грета Тунберг была никем. Просто девочкой с психическим отклонением, прогуливающей пятничные занятия в школе. Всего за год она превратилась в раскрученный бренд, реагировать на который вынуждены люди, строившие себе карьеру десятилетиями – и в совершенно иной сфере. Более того, люди, которые перед Гретой и перед природой ни в чём не виноваты. И к которым она даже не обращается напрямую, просто репостит то, что пришло ей по косичкам в голову.
А знаете, почему этот стартап такой успешный, дорогие друзья?
Потому, что Грета сегодня эффективнее других монетизирует смерть.
Она монетизирует смерть рыб в океане пластика, монетизирует австралийское барбекью из коал и кенгуру. Чёрт возьми, она монетизирует даже смерти будущих поколений, вешая их на плечи и банковские счета поколения нынешнего.
И любой безвременно скончавшийся кузнечик, дорогие друзья, любой перееханный автомобилем енот теперь умирает не просто так. Он пополняет собой армию мёртвых зверушек Греты Тунберг, которую она водит за собой по интернетам и которой шантажирует наших с вами современников.
Почему часть мира в XXI веке боится армии мёртвых зверушек под предводительством девочки с аутизмом?
Потому что это ходячий эко-Рагнарёк, дорогие друзья, развалить который можно только изнутри.
Вся надежда на Горбачёва у нас. Опять.
[Орда] – родная, злобная, твоя
the Guardian
Roger Federer responds to climate crisis criticism from Greta Thunberg
Roger Federer has issued a cautiously worded response to mounting criticism, including from climate activist Greta Thunberg, over his sponsorship deal with Credit Suisse
Дорогие друзья, забугорная творческая интеллигенция сокрушается, что в этом году на Оскар опять номинировали очень много белых мужиков и не очень много женщин, цветных, квиров и любые их комбинаций.
У нас есть ненаучное предположение, почему оно так.
С белыми мужиками всё просто. Дал ему в руку лазерный меч – и вот он джедай. Дал ему автомат Томпсона – он гангстер. Дал шприц – он наркоман. Надел боксёрские перчатки – он уже скачет в ринге с разбитой мордой. Короче, белый мужик спокойно примеряет на себя любой новый образ и отыгрывает его как умеет, без комплексов.
Женщина, условный негр и квир в Голливуде в целом делают то же самое, но, сук, полфильма ещё прицепом ноют, как сложно быть квир-джедаем, женщиной-боксёром или негром-снеговиком.
Как будто этого хныканья в новостях и по телеку не хватает.
Вот поэтому, нам кажется…
[Орда] – родная, злобная, твоя
У нас есть ненаучное предположение, почему оно так.
С белыми мужиками всё просто. Дал ему в руку лазерный меч – и вот он джедай. Дал ему автомат Томпсона – он гангстер. Дал шприц – он наркоман. Надел боксёрские перчатки – он уже скачет в ринге с разбитой мордой. Короче, белый мужик спокойно примеряет на себя любой новый образ и отыгрывает его как умеет, без комплексов.
Женщина, условный негр и квир в Голливуде в целом делают то же самое, но, сук, полфильма ещё прицепом ноют, как сложно быть квир-джедаем, женщиной-боксёром или негром-снеговиком.
Как будто этого хныканья в новостях и по телеку не хватает.
Вот поэтому, нам кажется…
[Орда] – родная, злобная, твоя
На волнах Орды рубрика «ШОК. Королева рассказала о своей интимной жизни»
Доброе утро. Нет, дорогие друзья, нас не покусали украинские журналисты. Вернее - не больше, чем всю остальную российскую медиасферу.
Просто весь вчерашний день мы играли в игру «заголовки в свингер-клубе». То есть брали из ленты заголовки, вопящие «кликни на меня, кликни, щас узнаешь такое» - и заставляли их обмениваться концами.
Например, вот из чего состоит обычный день русского интернета:
В «Столото» прокомментировали обвинения в нечестном розыгрыше
Елизавета II согласилась с желанием принца Гарри начать частную жизнь
Стюардесса рассказала, как распознать аварийную ситуацию
Роскомнадзор рассказал о наиболее частых нарушениях
Синоптики рассказали, какая погода ждёт москвичей во вторник
Диетолог раскрыла пользу и вред майонеза
Эксперт объяснил результаты межливийских переговоров
Валерия ответила на призыв убираться из России навсегда
Играющим раздаются листки с заголовками и ножницы, ведущий кричит «Свингер-клуб!» - и все на скорость пересаживают заголовкам части тел. Получается:
Елизавета II рассказала, какая погода ждёт москвичей во вторник.
Диетолог раскрыла пользу и вред принца Гарри.
Роскомнадзор ответил на призыв убираться из России навсегда.
Стюардесса согласилась начать частную жизнь.
Синоптики прокомментировали обвинения в нечестном розыгрыше.
И так далее.
...Но это всё, если честно, смех от бессилия. Мы понятия не имеем, что делать с так называемым кликбейтом - потому что любое СМИ, которое решит писать сухие информативные заголовки, останется без просмотров. Мы живём в разгар XXI столетия, где человеку просто не положено давать информацию напрямую. Информационный век - он (сюрпрайз!) оказался куда больше похож на долбаный восточный базар с фальшивыми динарами и гадалками, чем на тот "новстепровод", о котором мечтали фантасты прошлого века.
Но сделать, повторимся, нельзя ничего - во всяком случае, не разогнав примерно 95% СМИ к чертям.
Это в принципе отличная идея - но проблема в том, что в оставшихся СМИ скорее окопаются племянники Н. Сванидзе и внуки А. Венедиктова от его учениц, чем, например, мы. Превращение профессии в касту заканчивается всегда одинаково.
А пока мы видим только отдельные попытки поднять восстание против кликбейта. Например, как сообщают нам из Америки, один гарвардский профессор подал за это дело в суд на «Нью-Йорк Таймс».
Профессор в своей работе долго пояснял, у кого можно брать пожертвования на благотворительность и как их брать. Он вывел целую градацию благотворителей и, в частности, помянул «пожертвования от преступников» - в том числе таких, например, как миллиардер-насильник Эпштейн. От таких институты даже на благие цели, написал он, могут брать деньги строго в качестве анонимных пожертвований. Он имел в виду, что добро делать таким людям не надо запрещать, но торговать репутацией нельзя.
Ну так вот.
NYT вышла с заголовком «Гарвардский профессор: если вы берёте деньги у Эпштейна, берите их тайно!»
Профессор взбесился и вбросил новую идиому: «Кликбейт-диффамация».
Мы, честно говоря, желаем профессору успеха - но не очень в него верим.
...Кстати, о нашем заголовке. Как вы помните, он звучит «ШОК. Королева рассказала о своей интимной жизни».
Подлючесть современной эпохи состоит в том, что в принципе таким заголовком можно увенчать рассказ королевы о том, что она порой может накатить бурбона перед сном. Ведь бурбон перед сном - это её жизнь? жизнь. Частная? частная. А раз частная - то практически интимная. Хоба!
Господи, если Ты это читаешь - потерпи ещё немного. Мы, люди, попробуем исправиться.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Доброе утро. Нет, дорогие друзья, нас не покусали украинские журналисты. Вернее - не больше, чем всю остальную российскую медиасферу.
Просто весь вчерашний день мы играли в игру «заголовки в свингер-клубе». То есть брали из ленты заголовки, вопящие «кликни на меня, кликни, щас узнаешь такое» - и заставляли их обмениваться концами.
Например, вот из чего состоит обычный день русского интернета:
В «Столото» прокомментировали обвинения в нечестном розыгрыше
Елизавета II согласилась с желанием принца Гарри начать частную жизнь
Стюардесса рассказала, как распознать аварийную ситуацию
Роскомнадзор рассказал о наиболее частых нарушениях
Синоптики рассказали, какая погода ждёт москвичей во вторник
Диетолог раскрыла пользу и вред майонеза
Эксперт объяснил результаты межливийских переговоров
Валерия ответила на призыв убираться из России навсегда
Играющим раздаются листки с заголовками и ножницы, ведущий кричит «Свингер-клуб!» - и все на скорость пересаживают заголовкам части тел. Получается:
Елизавета II рассказала, какая погода ждёт москвичей во вторник.
Диетолог раскрыла пользу и вред принца Гарри.
Роскомнадзор ответил на призыв убираться из России навсегда.
Стюардесса согласилась начать частную жизнь.
Синоптики прокомментировали обвинения в нечестном розыгрыше.
И так далее.
...Но это всё, если честно, смех от бессилия. Мы понятия не имеем, что делать с так называемым кликбейтом - потому что любое СМИ, которое решит писать сухие информативные заголовки, останется без просмотров. Мы живём в разгар XXI столетия, где человеку просто не положено давать информацию напрямую. Информационный век - он (сюрпрайз!) оказался куда больше похож на долбаный восточный базар с фальшивыми динарами и гадалками, чем на тот "новстепровод", о котором мечтали фантасты прошлого века.
Но сделать, повторимся, нельзя ничего - во всяком случае, не разогнав примерно 95% СМИ к чертям.
Это в принципе отличная идея - но проблема в том, что в оставшихся СМИ скорее окопаются племянники Н. Сванидзе и внуки А. Венедиктова от его учениц, чем, например, мы. Превращение профессии в касту заканчивается всегда одинаково.
А пока мы видим только отдельные попытки поднять восстание против кликбейта. Например, как сообщают нам из Америки, один гарвардский профессор подал за это дело в суд на «Нью-Йорк Таймс».
Профессор в своей работе долго пояснял, у кого можно брать пожертвования на благотворительность и как их брать. Он вывел целую градацию благотворителей и, в частности, помянул «пожертвования от преступников» - в том числе таких, например, как миллиардер-насильник Эпштейн. От таких институты даже на благие цели, написал он, могут брать деньги строго в качестве анонимных пожертвований. Он имел в виду, что добро делать таким людям не надо запрещать, но торговать репутацией нельзя.
Ну так вот.
NYT вышла с заголовком «Гарвардский профессор: если вы берёте деньги у Эпштейна, берите их тайно!»
Профессор взбесился и вбросил новую идиому: «Кликбейт-диффамация».
Мы, честно говоря, желаем профессору успеха - но не очень в него верим.
...Кстати, о нашем заголовке. Как вы помните, он звучит «ШОК. Королева рассказала о своей интимной жизни».
Подлючесть современной эпохи состоит в том, что в принципе таким заголовком можно увенчать рассказ королевы о том, что она порой может накатить бурбона перед сном. Ведь бурбон перед сном - это её жизнь? жизнь. Частная? частная. А раз частная - то практически интимная. Хоба!
Господи, если Ты это читаешь - потерпи ещё немного. Мы, люди, попробуем исправиться.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Vice
Harvard Professor Lawrence Lessig Sues New York Times for Describing What He Said
The free-culture evangelist is suing for “clickbait defamation,” claiming the fallout has been “persistent and pervasive.”
Дорогие друзья, нам опять шлёт письма Толик. Толик, спасибо!
Парни, привет, простите, я опять без инсайда, зато о наболевшем.
Видел, вы пишете, что российское ТВ и россияне как-то слишком увлеклись хохлами, США, Сирией и Европой. И из-за этого увлечения страна никак не может сформулировать собственную повестку: мы, россияне, вообще о чём, во имя чего и к чему движемся? И вроде как власть не против спустить сверху какой-нибудь конструктивный мессидж в народ, но сигнал теряется где-то на этапе подсчёта потенциальных рейтингов участниками телевизионно-развлекательной групповухи.
Кто будет смотреть и слушать о планомерном выполнении нацпроектов или незначительных сбоях в ходе их реализации, когда можно посмотреть движ с покрышками и дубинками в Барселоне, например?
Есть у меня некоторое объяснение.
Сложно сказать, когда именно это произошло, но относительно недавно, в нулевые или даже чуть после: человечество совершило невероятный эволюционный скачок от Homo sapiens sapiens к новой сущности, которую мы между собой давайте назовём Homo etherium или «человек эфирный». Или ещё проще – человек-зритель.
Мы с вами, вместе с остальными более или менее ровесниками по всему миру, первые поколения человекозрителя, получившего доступ к десяткам тысяч каналов зрительной информации он деманд, так сказать. Захотел – и смотришь в живом режиме, что сейчас в Чили происходит. Захотел – глазеешь на любую европейскую страну. Или на ближневосточную. Или на азиатскую.
И это у всех так. На всех континентах. Мир усиленно вглядывается в себя. Целые страны получили возможность сравнить себя с соседями, союзниками, конкурентами и разобраться, так ли у них всё хорошо или плохо, как им до этого казалось. Считайте, рухнул глобальный железно-информационный занавес, и теперь житель подмосковной деревни Вася Пупкин легко может узнать, какой сорт травы вчера закупил фермер Джон в штате Огайо, чтобы его коричневая трёхгодовалая Burenka (60 фото в профиле Instagram) давала больше молока.
И теперь, с этим широкополосным доступом к информации, бытовой, житейский интерес семи с половиной миллиардов нас с вами, разумеется, в первую очередь погнался за экзотикой. Как в начале 90-х. Помните, какие сериалы вначале закупали федеральные каналы? «Рабыня Изаура», «Просто Мария», «Тропикана», «Санта Барбара», «Комиссар Катанья» (коо-зыыр-ной валет). Сериалы экзотичные. Сериалы, переносившие нас из наскучивших к тому моменту сталинок и хрущёвок на какие-то южноамериканские плантации, в хасиенды, в мир интриг богатых династий или кровавых разборок с не известной нам Коза-Нострой.
Ну и, короче, сейчас мы переживаем второе пришествие этой аляповатой экзотики, но теперь уже в формате масс медиа. По сути, это та же рабыня Изаура, только теперь вы знаете, откуда она приехала, идентифицирует ли она себя как женщина, какая у неё ориентация, уклонялась ли от налогов, с кем спала, как вмешивалась в американские выборы и видят ли в ней будущего Преемника.
А у россиян всё как обычно, только хрущёвки сносить начали. Россиянам опять скучно смотреть и слушать про быт, в котором они и так ежедневно варятся. Потому что наш быт – размеренный и скучный (и это офигенно, на самом деле, хоть многие и не ценят). А вот у других быт – ого-го!
В США – скандалы, интриги, расследования, импичмент! Украина – это тупо шоу про сурвайвализм, как Беар Гриллс. Ближний Восток – боевик. Европа – комедия положения про упоротое семейство, которое никак не может решить, нужен им газ или не нужен. И пускать ли к себе гостей или не пускать. Австралия – фильм-катастрофа. Южная Америка – криминальная драма.
На этом фоне неудивительно, что у нашей действительности пока невысокий зрительский рейтинг.
Ничего. Ещё пару сезонов за бугор посмотрим, попкорн доедим, этот цирк с конями нам надоест – и снова примемся за великие дела.
Ура, товарищи! Ушёл работать.
P.S. Спасибо, что взяли предыдущий текст.
Прим. палаты: это тебе спасибо, Толик!
[Орда] – родная, злобная, твоя
Парни, привет, простите, я опять без инсайда, зато о наболевшем.
Видел, вы пишете, что российское ТВ и россияне как-то слишком увлеклись хохлами, США, Сирией и Европой. И из-за этого увлечения страна никак не может сформулировать собственную повестку: мы, россияне, вообще о чём, во имя чего и к чему движемся? И вроде как власть не против спустить сверху какой-нибудь конструктивный мессидж в народ, но сигнал теряется где-то на этапе подсчёта потенциальных рейтингов участниками телевизионно-развлекательной групповухи.
Кто будет смотреть и слушать о планомерном выполнении нацпроектов или незначительных сбоях в ходе их реализации, когда можно посмотреть движ с покрышками и дубинками в Барселоне, например?
Есть у меня некоторое объяснение.
Сложно сказать, когда именно это произошло, но относительно недавно, в нулевые или даже чуть после: человечество совершило невероятный эволюционный скачок от Homo sapiens sapiens к новой сущности, которую мы между собой давайте назовём Homo etherium или «человек эфирный». Или ещё проще – человек-зритель.
Мы с вами, вместе с остальными более или менее ровесниками по всему миру, первые поколения человекозрителя, получившего доступ к десяткам тысяч каналов зрительной информации он деманд, так сказать. Захотел – и смотришь в живом режиме, что сейчас в Чили происходит. Захотел – глазеешь на любую европейскую страну. Или на ближневосточную. Или на азиатскую.
И это у всех так. На всех континентах. Мир усиленно вглядывается в себя. Целые страны получили возможность сравнить себя с соседями, союзниками, конкурентами и разобраться, так ли у них всё хорошо или плохо, как им до этого казалось. Считайте, рухнул глобальный железно-информационный занавес, и теперь житель подмосковной деревни Вася Пупкин легко может узнать, какой сорт травы вчера закупил фермер Джон в штате Огайо, чтобы его коричневая трёхгодовалая Burenka (60 фото в профиле Instagram) давала больше молока.
И теперь, с этим широкополосным доступом к информации, бытовой, житейский интерес семи с половиной миллиардов нас с вами, разумеется, в первую очередь погнался за экзотикой. Как в начале 90-х. Помните, какие сериалы вначале закупали федеральные каналы? «Рабыня Изаура», «Просто Мария», «Тропикана», «Санта Барбара», «Комиссар Катанья» (коо-зыыр-ной валет). Сериалы экзотичные. Сериалы, переносившие нас из наскучивших к тому моменту сталинок и хрущёвок на какие-то южноамериканские плантации, в хасиенды, в мир интриг богатых династий или кровавых разборок с не известной нам Коза-Нострой.
Ну и, короче, сейчас мы переживаем второе пришествие этой аляповатой экзотики, но теперь уже в формате масс медиа. По сути, это та же рабыня Изаура, только теперь вы знаете, откуда она приехала, идентифицирует ли она себя как женщина, какая у неё ориентация, уклонялась ли от налогов, с кем спала, как вмешивалась в американские выборы и видят ли в ней будущего Преемника.
А у россиян всё как обычно, только хрущёвки сносить начали. Россиянам опять скучно смотреть и слушать про быт, в котором они и так ежедневно варятся. Потому что наш быт – размеренный и скучный (и это офигенно, на самом деле, хоть многие и не ценят). А вот у других быт – ого-го!
В США – скандалы, интриги, расследования, импичмент! Украина – это тупо шоу про сурвайвализм, как Беар Гриллс. Ближний Восток – боевик. Европа – комедия положения про упоротое семейство, которое никак не может решить, нужен им газ или не нужен. И пускать ли к себе гостей или не пускать. Австралия – фильм-катастрофа. Южная Америка – криминальная драма.
На этом фоне неудивительно, что у нашей действительности пока невысокий зрительский рейтинг.
Ничего. Ещё пару сезонов за бугор посмотрим, попкорн доедим, этот цирк с конями нам надоест – и снова примемся за великие дела.
Ура, товарищи! Ушёл работать.
P.S. Спасибо, что взяли предыдущий текст.
Прим. палаты: это тебе спасибо, Толик!
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, наблюдаем некоторый коллективный гвалт на тему СССР-Россия, правопреемственность, тупая шутка про гражданство СССР и невозможность избираться на должность президента.
«Правопреемственность, вы чё, не слышали, не?»
Задачка для более сообразительных. Вот жил человек в УССР, за развал Союза с кастрюлей на голове не скакал и не голосовал. Союз развалился. Человек – шлёп! - автоматом получил гражданство Украины (которая это практиковала, спросите у крымчан).
Такие будут считаться гражданами другого государства без возможности участвовать в президентских выборах?
Всем бабуинившим про правопреемственность дарим бесплатные бананы.
[Орда] – родная, злобная, твоя
«Правопреемственность, вы чё, не слышали, не?»
Задачка для более сообразительных. Вот жил человек в УССР, за развал Союза с кастрюлей на голове не скакал и не голосовал. Союз развалился. Человек – шлёп! - автоматом получил гражданство Украины (которая это практиковала, спросите у крымчан).
Такие будут считаться гражданами другого государства без возможности участвовать в президентских выборах?
Всем бабуинившим про правопреемственность дарим бесплатные бананы.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Дорогие друзья, судя по росту акций Детского Мира, кто-то очень заранее знал о содержании президентского послания Федеральному Собранию.
Детский Мир – это теперь такой российский биткоин (минимум до 2026 года).
[Орда] – родная, злобная, твоя
Детский Мир – это теперь такой российский биткоин (минимум до 2026 года).
[Орда] – родная, злобная, твоя