Дорогие друзья, суббота в самом разгаре, но «Хрустальную матку» сегодня мы не вручим. Всё потому, что в поисках нового чемпиона по эмоциональному интеллекту на прошлой неделе мы наткнулись на любопытное интернет-сектантство, аминь, и всё никак не можем его, аминь, осмыслить.
При виде этого монолита даже гали.ру всего постсоветского пространства должны перестать трясти серёжками и клацать маникюром по клавиатуре.
Этот феномен мы назвали «Две тысячи аминей». Суть кратко в том, что самопальная картинка с текстом велит вам сказать «Аминь», чтобы всё было хорошо – и вы аминькаете и остальные тоже эхом аминькают.
Любая попытка возразить коллективу разбивается о безапелляционный массовый «аминь».
Это жуть как круто, дорогие друзья, и очень завораживает.
P.S. Наши искренние соболезнования всем, кто найдёт в паблике своих жён и мужей.
[Орда] – родная, злобная, твоя
При виде этого монолита даже гали.ру всего постсоветского пространства должны перестать трясти серёжками и клацать маникюром по клавиатуре.
Этот феномен мы назвали «Две тысячи аминей». Суть кратко в том, что самопальная картинка с текстом велит вам сказать «Аминь», чтобы всё было хорошо – и вы аминькаете и остальные тоже эхом аминькают.
Любая попытка возразить коллективу разбивается о безапелляционный массовый «аминь».
Это жуть как круто, дорогие друзья, и очень завораживает.
P.S. Наши искренние соболезнования всем, кто найдёт в паблике своих жён и мужей.
[Орда] – родная, злобная, твоя
ВКонтакте
Путь души
Путь Души - проект о ментальном здоровье и здоровье вашей души. Здесь мы расскажем тебе о всех тонкостях психического здоровья, поделимся способами борьбы с различными недугами связанными с ним, а так же поможем не скатиться в эту ужасную яму заболеваний…
На волнах Орды рубрика «У нас украли эрекцию».
Это были обычные выходные в слегка съехавшем мире-2019. Американскую лесбиянку, вращающуюся вокруг Земли в хрупкой скорлупке МКС, заподозрили в уголовно наказуемом проникновении в счета её супруги, с которой космическая лесбиянка сейчас разводится. Трамп и Макрон зачем-то зовут Путина на следующую встречу G7(8), как будто это Путину интересно.
Но мы сегодня про другое. Как сообщают модные СМИ, исследования в США и Дании показали связь между загрязнением окружающей среды и ростом психических заболеваний.
Конкретно — в крупных городах психических отклонений больше, чем в маленьких городах и сельской местности. В особенности велика там доля людей с биполярочкой и хроническим депресняком.
...Тут, конечно, возникают вопросы.
В крупных городах, в отличие от малых городков и сельской местности, есть также такие штуки, как:
- Творческая интеллигенция, у которой психические отклонения являются брендом и даже условием успешного существования;
- Повышенный уровень стресса, вызванного куда более напряжённым переживанием социальной конкуренции;
- Широкий выбор культуры извращений (ну или альтернативных способов жизни);
и так далее.
Но, поскольку сегодня вообще ни один выпуск ни одного крупного западного СМИ не обходится без чего-нибудь про экологию — по умолчанию принята версия, что во всём виновата высокая загазованность.
На этом месте, дорогие друзья, давайте на секунду спросим себя: верим ли мы хоть на секунду, что если пересадить всех нас на электроскутеры, то окружающая нас шиза исчезнет?
Поскольку ответ мы все знаем, то перейдём к главному. В новости о «климате как причине биполярочек» мы видим предвестника по-настоящему грозного явления.
Кажется, армия прогрессивных активисток с биполярочкой нащупала для себя теоретическое обоснование, чтобы потребовать себе пенсию по праву рождения.
Это не они негодны и потому не могут приниматься всерьёз.
Это наша бесчеловечная бензиново-керосиновая цивилизация виновата перед ними. А значит — рукой подать до времени, когда счастливые обладатели биполярочек и депреснячков начнут объединяться в профсоюзы и требовать себе содержания.
Нет, вслух это будет озвучиваться как «борьба с климатическими изменениями». Но на практике икона всего этого безобразия девочка Грета Тунберг, со своим аспергером и ещё какими-то ментальными отклонениями, мчит сейчас в Америку на яхте княжеской семьи Монако. А миллионы грет пересадить на яхты монакских принцев нельзя. И поэтому на самом-то деле никакой альтернативы керосиновым самолётам и углеводородной энергетике нет.
И поэтому в практической плоскости речь зайдёт не о том, чтобы всем перейти на ветряки, а о том, чтобы нынешняя, углеводородная цивилизация взяла на содержание миллионы блогерок беллок раппопорток, которые без всякого напряга предъявят любой комиссии свою присвиздь и попросят белков-жиров-углеводов и на мелкие расходы.
Мы живём в эпоху, когда источником дохода становится не то, что у вас есть, а то, что у вас, по вашему мнению, украли. И тут нет никакой разницы между сектой «живых граждан СССР», у которых украли страну и пенсию и недра, и сектой модных биполярных лесб обоего пола, у которых украли вменяемость и эрекцию.
Приятных вам последних дней лета.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Это были обычные выходные в слегка съехавшем мире-2019. Американскую лесбиянку, вращающуюся вокруг Земли в хрупкой скорлупке МКС, заподозрили в уголовно наказуемом проникновении в счета её супруги, с которой космическая лесбиянка сейчас разводится. Трамп и Макрон зачем-то зовут Путина на следующую встречу G7(8), как будто это Путину интересно.
Но мы сегодня про другое. Как сообщают модные СМИ, исследования в США и Дании показали связь между загрязнением окружающей среды и ростом психических заболеваний.
Конкретно — в крупных городах психических отклонений больше, чем в маленьких городах и сельской местности. В особенности велика там доля людей с биполярочкой и хроническим депресняком.
...Тут, конечно, возникают вопросы.
В крупных городах, в отличие от малых городков и сельской местности, есть также такие штуки, как:
- Творческая интеллигенция, у которой психические отклонения являются брендом и даже условием успешного существования;
- Повышенный уровень стресса, вызванного куда более напряжённым переживанием социальной конкуренции;
- Широкий выбор культуры извращений (ну или альтернативных способов жизни);
и так далее.
Но, поскольку сегодня вообще ни один выпуск ни одного крупного западного СМИ не обходится без чего-нибудь про экологию — по умолчанию принята версия, что во всём виновата высокая загазованность.
На этом месте, дорогие друзья, давайте на секунду спросим себя: верим ли мы хоть на секунду, что если пересадить всех нас на электроскутеры, то окружающая нас шиза исчезнет?
Поскольку ответ мы все знаем, то перейдём к главному. В новости о «климате как причине биполярочек» мы видим предвестника по-настоящему грозного явления.
Кажется, армия прогрессивных активисток с биполярочкой нащупала для себя теоретическое обоснование, чтобы потребовать себе пенсию по праву рождения.
Это не они негодны и потому не могут приниматься всерьёз.
Это наша бесчеловечная бензиново-керосиновая цивилизация виновата перед ними. А значит — рукой подать до времени, когда счастливые обладатели биполярочек и депреснячков начнут объединяться в профсоюзы и требовать себе содержания.
Нет, вслух это будет озвучиваться как «борьба с климатическими изменениями». Но на практике икона всего этого безобразия девочка Грета Тунберг, со своим аспергером и ещё какими-то ментальными отклонениями, мчит сейчас в Америку на яхте княжеской семьи Монако. А миллионы грет пересадить на яхты монакских принцев нельзя. И поэтому на самом-то деле никакой альтернативы керосиновым самолётам и углеводородной энергетике нет.
И поэтому в практической плоскости речь зайдёт не о том, чтобы всем перейти на ветряки, а о том, чтобы нынешняя, углеводородная цивилизация взяла на содержание миллионы блогерок беллок раппопорток, которые без всякого напряга предъявят любой комиссии свою присвиздь и попросят белков-жиров-углеводов и на мелкие расходы.
Мы живём в эпоху, когда источником дохода становится не то, что у вас есть, а то, что у вас, по вашему мнению, украли. И тут нет никакой разницы между сектой «живых граждан СССР», у которых украли страну и пенсию и недра, и сектой модных биполярных лесб обоего пола, у которых украли вменяемость и эрекцию.
Приятных вам последних дней лета.
[Орда] - родная, злобная, твоя
I-d
A recent study links air pollution and mental illness
Depression and bipolar disorder were found to be more common in major cities.
Историческая справка.
Победителем Тур де Франс 1940 года стала седьмая танковая дивизия Германии.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Победителем Тур де Франс 1940 года стала седьмая танковая дивизия Германии.
[Орда] - родная, злобная, твоя
На волнах Орды рубрика «От Кремля требуют приподнять брюки», хммм.
В субботу, прогуливаясь по двору нашего диспансера, мы обратили внимание на пенсионного возраста старушку у соседнего подъезда, кричавшую на свою ровесницу. Бабушка-агрессор орала что-то отрывистое и злобное, а жертва, опешив от напора, не могла отвести глаз и только сильнее вжималась в яркую жёлто-зелёную скамейку. Заинтригованные, мы решили прогуляться к ним поближе и узнать, как именно накосячила жертва.
- Гречка! Ядрица! – орал агрессор, - Макароны! «Шебекинские»! ПОМИДОР! УЗБЕКСКИЙ! Аааээ!
И что-то ещё там было пока мы гимнастическим шагом удалялись в противоположную часть двора. Мораль: тщательно формируйте свой круг общения.
Так вот, насчёт Джастина Трюдо, о котором вы уже наверняка не помните, но ещё три года назад это был невероятно популярный потомственный канадский премьер-министр, с которым делали селфи для инстаграмма молодые и улыбчивые избиратели. Который дефилировал в разноцветных носочках на высокого уровня встречах. Который фотографировался в вышиванке и индийских национальных костюмах. Которого вдохновлённые СМИ называли премьер-министром эры Инстаграмма и вместе с виртуальным (в т.ч. российским) электоратом ставили в пример резким и ретроградным политикам вроде унылого Путина или Трампа.
Прошло неполных четыре года и рейтинг одобрения Джастина обвалился с 65% до 32%. Поддержка избирателей обмякла и скукожилась так сильно, что даже некогда вдохновлённые уважаемые издатели вроде The Guardian решили канадского премьер-министра отгениталить и объяснить, почему тот оказался пустышкой.
Если кратко, то все обещанные политиком реформы на деле оказались полуреформами. Он, как и обещал, сформировал гендерно-сбалансированный кабинет, но не сумел создать скоростных социальных лифтов для широких слоев женского населения. Легализовал дудку, но отказался закрывать ранее заведённые дела за мелкое хранение и распространение. При нём многие канадские аборигены всё ещё испытывают нехватку питьевой воды, а их домики покрыты плесенью. В наличии также крупный коррупционный скандал, в котором политик отмазывает фирму, засветившуюся в связях с Муаммаром Каддафи. Единственное, что Трюдо по-настоящему удалось – это раскрутить за несколько лет онлайн-образ доброго, справедливого и прогрессивного политика, на который клюнули канадцы, потому что именно эти качества хотели ассоциировать со своей страной.
Дорогие друзья, мы живём в эпоху победившего пяра. В эти суровые времена даже красивый канадский клён в разноцветных носках может стать иконой для миллионов наших с вами современников, которые будут рады облайкать яркий образ с ног до головы. И из миллионов кликов у них отрастает уверенность, что на реальный мир можно повлиять надетой вышиванкой и распеванием экологически-гендерных псалмов, пока ты велосипедишь по тротуарам родного города, изображая близость к народу.
Такое вполне себе политическое убийство времени по обоюдному сговору между политиком и его клавиатурным фан-клубом.
И неудивительно, что в эпоху победившего пяра всё меньше места под солнцем остаётся для нудных вопросов с тоннами документации и нюансами международного права. Потому что это долго, сложно и неприкольно.
Ровно по этой же причине в России нормального диалога у власти с онлайн-оппозицией быть не может. Потому что первая на серьёзных щщах рассуждает о тарифах ЖКХ, суверенном интернете и военном паритете после упразднения ДРСМД. А второй, по сути, нужно чтобы власть ездила по инстаграмму в розовых носках на велосипеде и потягивала сельдереевый смузи. Потому что такая власть, ясное дело, желает всем только добра и никого не обманывает.
[Орда] – родная, злобная, твоя
В субботу, прогуливаясь по двору нашего диспансера, мы обратили внимание на пенсионного возраста старушку у соседнего подъезда, кричавшую на свою ровесницу. Бабушка-агрессор орала что-то отрывистое и злобное, а жертва, опешив от напора, не могла отвести глаз и только сильнее вжималась в яркую жёлто-зелёную скамейку. Заинтригованные, мы решили прогуляться к ним поближе и узнать, как именно накосячила жертва.
- Гречка! Ядрица! – орал агрессор, - Макароны! «Шебекинские»! ПОМИДОР! УЗБЕКСКИЙ! Аааээ!
И что-то ещё там было пока мы гимнастическим шагом удалялись в противоположную часть двора. Мораль: тщательно формируйте свой круг общения.
Так вот, насчёт Джастина Трюдо, о котором вы уже наверняка не помните, но ещё три года назад это был невероятно популярный потомственный канадский премьер-министр, с которым делали селфи для инстаграмма молодые и улыбчивые избиратели. Который дефилировал в разноцветных носочках на высокого уровня встречах. Который фотографировался в вышиванке и индийских национальных костюмах. Которого вдохновлённые СМИ называли премьер-министром эры Инстаграмма и вместе с виртуальным (в т.ч. российским) электоратом ставили в пример резким и ретроградным политикам вроде унылого Путина или Трампа.
Прошло неполных четыре года и рейтинг одобрения Джастина обвалился с 65% до 32%. Поддержка избирателей обмякла и скукожилась так сильно, что даже некогда вдохновлённые уважаемые издатели вроде The Guardian решили канадского премьер-министра отгениталить и объяснить, почему тот оказался пустышкой.
Если кратко, то все обещанные политиком реформы на деле оказались полуреформами. Он, как и обещал, сформировал гендерно-сбалансированный кабинет, но не сумел создать скоростных социальных лифтов для широких слоев женского населения. Легализовал дудку, но отказался закрывать ранее заведённые дела за мелкое хранение и распространение. При нём многие канадские аборигены всё ещё испытывают нехватку питьевой воды, а их домики покрыты плесенью. В наличии также крупный коррупционный скандал, в котором политик отмазывает фирму, засветившуюся в связях с Муаммаром Каддафи. Единственное, что Трюдо по-настоящему удалось – это раскрутить за несколько лет онлайн-образ доброго, справедливого и прогрессивного политика, на который клюнули канадцы, потому что именно эти качества хотели ассоциировать со своей страной.
Дорогие друзья, мы живём в эпоху победившего пяра. В эти суровые времена даже красивый канадский клён в разноцветных носках может стать иконой для миллионов наших с вами современников, которые будут рады облайкать яркий образ с ног до головы. И из миллионов кликов у них отрастает уверенность, что на реальный мир можно повлиять надетой вышиванкой и распеванием экологически-гендерных псалмов, пока ты велосипедишь по тротуарам родного города, изображая близость к народу.
Такое вполне себе политическое убийство времени по обоюдному сговору между политиком и его клавиатурным фан-клубом.
И неудивительно, что в эпоху победившего пяра всё меньше места под солнцем остаётся для нудных вопросов с тоннами документации и нюансами международного права. Потому что это долго, сложно и неприкольно.
Ровно по этой же причине в России нормального диалога у власти с онлайн-оппозицией быть не может. Потому что первая на серьёзных щщах рассуждает о тарифах ЖКХ, суверенном интернете и военном паритете после упразднения ДРСМД. А второй, по сути, нужно чтобы власть ездила по инстаграмму в розовых носках на велосипеде и потягивала сельдереевый смузи. Потому что такая власть, ясное дело, желает всем только добра и никого не обманывает.
[Орда] – родная, злобная, твоя
the Guardian
Justin Trudeau: the rise and fall of a political brand
The long read: Thanks to his clever use of social media, he was dubbed the first prime minister of the Instagram age – but after four years in power, cracks in his image have started to show
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
В этот день в России нет государственных и профессиональных праздников и памятных дат. В связи с этим Врачиха уполномочена поздравить Юлию Витязеву с 1230-ю подписчиками! За то, чтобы кони всегда стояли по стойке смирно, а избы строились из огнеупорных материалов. Чмоки!
[Орда] – родная, злобная, твоя
[Орда] – родная, злобная, твоя
Один главный вопрос у нас к вам, дорогие друзья: у вас есть дети?
public poll
Есть – 1K
👍👍👍👍👍👍👍 66%
Будут – 337
👍👍 21%
Есть и ещё будут – 206
👍 13%
👥 1600 people voted so far.
public poll
Есть – 1K
👍👍👍👍👍👍👍 66%
Будут – 337
👍👍 21%
Есть и ещё будут – 206
👍 13%
👥 1600 people voted so far.
На волнах Орды — авторская передача «Наш драккар плывёт за гешефтом». В студии Максим Валгалкин - завскальд, знаток Тора, хуцперт и коуч по рунной каббале, а сегодня и эксперт по водным ресурсам.
Добрый день, дорогие друзья.
Если вас в последнее время мучают влажные сны, либо наоборот, вас утром долбит сушняк – не удивляйтесь. Это всего лишь означает, что вы – тонко чувствующая натура, которая ловит неутешительные вибрации, стекающиеся к нам со всего мира.
На днях нам принесли перевернутую телеграмму из Австралии на чистом австралийском языке, в которой говорится, что страна переживает самый серьезный в истории водный кризис, и что водохранилище близ Сиднея, снабжающее его питьевой водой, наполнено всего на 10%. Местные власти шершавым и потрескавшимся языком цифр сообщают, что при таких темпах истощения водных ресурсов питьевая вода в Австралии может закончиться уже через год.
Звонок по безлимитному тарифу из Таджикистана – и мы знаем, что по оценкам специалистов спрос на пресную воду в Центральной Азии к 2030 году вырастет на 30%, и к тому же времени уменьшение площади местных ледников приведет к уменьшению объема воды в реках вдвое.
Специалисты по подземным водам из Университета короля Фейсала в Саудовской Аравии тоже жалуются, что потребность в пресной воде в этом регионе ежегодно увеличивается на 14%, а самой воды им хватит лишь лет на десять.
Наши друзья из European Commission's Joint Research Centre (JRC) и World Resources Institute также сообщают, что с водой в мире сейчас очень хреново, а будет вообще… в общем, еще хуже. На данный момент в 17 странах мира наблюдается острейший водный кризис, влияющий на 255 миллионов человек, а к 2030 году от нехватки пресной воды будут страдать почти полмиллиарда человек.
В связи с этим возникает вопрос: а нельзя ли нам как-нибудь на этом немножко заработать? Ведь какая петрушка: в той же Австралии, например, литр бутилированной воды во многих случаях уже стоит дороже литра бензина. Не пора ли нам опустить насос в реку?
Наша родина велика, щедра и обильна, и может похвастаться вторым местом в мире по объему запасов пресной воды. К 2050 г. в мире останутся лишь 3 или 4 страны, которые не будут испытывать острого кризиса из-за нехватки воды, и в их числе будем и мы. Согласитесь, что было бы глупо не пересесть с торговли неэкологичными углеводородами на бутылку с водой, и трансформироваться из страны-бензоколонки в страну-кулер.
Это было бы прекрасно и прибыльно, но есть нюанс.
Дело в том, что запасы пресной воды на территории России распределены крайне неравномерно и не соответствуют размещению населения и экономическому «наполнению» территорий. На бассейны Каспийского и Азовского морей, где сосредоточен основной сельскохозяйственный потенциал России и проживает свыше 80% населения, приходится менее 8% общего годового речного стока.
Что хуже, более 80% российской пашни размещено в зонах неустойчивого и недостаточного увлажнения.
Это значит, что решать проблемы с пресной водой нам нужно прежде всего внутри своих границ, и чем раньше, тем лучше – если мы хотим вписаться в глобальный тренд по росту потребления продовольствия и заработать на нем по полной программе.
Страдающим от жажды азиатским и африканским детям мы можем только искренне посочувствовать. Но внутри себя порадоваться, что над европейской частью России опять идут дожди, а в Петропавловске-Камчатском – полночь.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Добрый день, дорогие друзья.
Если вас в последнее время мучают влажные сны, либо наоборот, вас утром долбит сушняк – не удивляйтесь. Это всего лишь означает, что вы – тонко чувствующая натура, которая ловит неутешительные вибрации, стекающиеся к нам со всего мира.
На днях нам принесли перевернутую телеграмму из Австралии на чистом австралийском языке, в которой говорится, что страна переживает самый серьезный в истории водный кризис, и что водохранилище близ Сиднея, снабжающее его питьевой водой, наполнено всего на 10%. Местные власти шершавым и потрескавшимся языком цифр сообщают, что при таких темпах истощения водных ресурсов питьевая вода в Австралии может закончиться уже через год.
Звонок по безлимитному тарифу из Таджикистана – и мы знаем, что по оценкам специалистов спрос на пресную воду в Центральной Азии к 2030 году вырастет на 30%, и к тому же времени уменьшение площади местных ледников приведет к уменьшению объема воды в реках вдвое.
Специалисты по подземным водам из Университета короля Фейсала в Саудовской Аравии тоже жалуются, что потребность в пресной воде в этом регионе ежегодно увеличивается на 14%, а самой воды им хватит лишь лет на десять.
Наши друзья из European Commission's Joint Research Centre (JRC) и World Resources Institute также сообщают, что с водой в мире сейчас очень хреново, а будет вообще… в общем, еще хуже. На данный момент в 17 странах мира наблюдается острейший водный кризис, влияющий на 255 миллионов человек, а к 2030 году от нехватки пресной воды будут страдать почти полмиллиарда человек.
В связи с этим возникает вопрос: а нельзя ли нам как-нибудь на этом немножко заработать? Ведь какая петрушка: в той же Австралии, например, литр бутилированной воды во многих случаях уже стоит дороже литра бензина. Не пора ли нам опустить насос в реку?
Наша родина велика, щедра и обильна, и может похвастаться вторым местом в мире по объему запасов пресной воды. К 2050 г. в мире останутся лишь 3 или 4 страны, которые не будут испытывать острого кризиса из-за нехватки воды, и в их числе будем и мы. Согласитесь, что было бы глупо не пересесть с торговли неэкологичными углеводородами на бутылку с водой, и трансформироваться из страны-бензоколонки в страну-кулер.
Это было бы прекрасно и прибыльно, но есть нюанс.
Дело в том, что запасы пресной воды на территории России распределены крайне неравномерно и не соответствуют размещению населения и экономическому «наполнению» территорий. На бассейны Каспийского и Азовского морей, где сосредоточен основной сельскохозяйственный потенциал России и проживает свыше 80% населения, приходится менее 8% общего годового речного стока.
Что хуже, более 80% российской пашни размещено в зонах неустойчивого и недостаточного увлажнения.
Это значит, что решать проблемы с пресной водой нам нужно прежде всего внутри своих границ, и чем раньше, тем лучше – если мы хотим вписаться в глобальный тренд по росту потребления продовольствия и заработать на нем по полной программе.
Страдающим от жажды азиатским и африканским детям мы можем только искренне посочувствовать. Но внутри себя порадоваться, что над европейской частью России опять идут дожди, а в Петропавловске-Камчатском – полночь.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Reuters
Sydney's water supply falling at fastest rate on record due to drought
SYDNEY (Reuters) - Australia’s biggest city Sydney is running down its water supply at the fastest rate on record with dams expected to fall below half maximum capacity due to the worst drought on record, the government said on Friday.
Парни и дамы, пациент модели "Алексей" из интеллектуального чата Орды на выходных тушил бразильские пожары.
[Алексей]
Пока вся прогрессивная общественность следила за саммитом G7, на планете произошло невероятное. Лавры самого несчастного пожарного перекочевали с головы руководителя Красноярского края Александра Усса на светлое чело президента Бразилии Жаира Болсонару.
Бразильские пожары этого года особенно ужасны и превысили по своим объемам даже ужасающие пожары 2016 года (в ходе которых Амазонские леса по индейцев сгорели полностью) и по общей площади приблизились аж к 0,3% от общей площади. При этом в абсолютных значениях были превышены даже средние показатели выгорания лесов последних лет в России, которые, как известно, тоже ежегодно полностью сгорают по пути в Китай.
Подсмотрев лучшие практики у Шойгу, к тушению пожаров в Бразилии уже подготовились 44 тысячи военных.
Возмущённые смогом жители Сан-Паулу и индейцы в едином порыве призвали своего президента сделать что-нибудь с пожарами, а заодно против расизма.
Возгорания, по слухам, достигли даже территории Франции. В результате Макрон пригрозил наложить вето на заключение соглашения о свободной торговле между ЕС и Латинской Америкой, все детали которого были согласованы сторонами всего месяц назад, и которая призвана служить заменой почившему в бозе трансатлантическому торговому соглашению ЕС с США. Само собой, к Макрону сразу же примкнули известные защитники деревьев из Ирландии, а затянутая амазонским дымом Финляндии и вовсе решила по случаю пожаров запретить импорт бразильской говядины.
Что в связи с этим хотелось бы, дорогие друзья. Можно указать на тот очевидный факт, что меньше процента площади выгорания в год для любого леса – это наплевать и растереть. Можно пойти в науку и порассуждать о том, что Амазонские леса примерно такие же легкие планеты, как пустыня Сахара, не занимаются связыванием углерода, а значит просто по закону сохранения массы не могут выдавать наружу сильно больше кислорода, чем потребляют сами. Можно удивиться на тему того, как так получилось, что в шестнадцатом году пожары никого не интересовали, а тут вдруг пожалуйста. Но этого ничего мы делать не будем, а вместо того совершим небольшой экскурс в азы экологии, геополитики и бабла.
Вам никогда не казалось странным, что выбросы парниковых газов волнуют уважаемую мировую общественность куда больше, чем слив всякого говна в реки и озёра, запустынивание, загрязнение территорий ртутью, свинцом и прочие не самые полезные для жизни людей чудеса? Почему только воздух, причем не загрязнение его тяжёлыми элементами, а банальная углекислота, которая есть и будет всегда и везде в промышленных количествах?
У меня есть для вас ответ, и в нём отсутствуют слова «глобальное потепление». Просто *на теме парниковых газов можно докопаться до любого столба*. Будь вы хоть сто раз молодец и эколог – но у вас есть автомобили, электростанции жгут газ и уголь, леса нет-нет да горят, коровы и люди нет-нет да гадят. И даже если вы живёте в экодеревне, печку дровами вы всё равно топите. А парниковые газы, друзья, это не ваше личное дело, это касается всех, из-за вас мы все умрём в наводнениях и ураганах, поэтому не смейте убивать наших детей и отключите вашу электростанцию (покупайте электричество у нас).
С замечательным списком парниковых газов (а это, напомню, водяной пар (ВОДЯНОЙ ПАР, КАРЛ!), углекислый газ и православный метан), любая попытка построить промышленность и обеспечить экономический рост не там, где надо, может и будет трактована как прямой вызов будущему планеты.
А уж когда решается ключевой вопрос о финальных параметрах сделки между уважаемыми джентльменами, в ходе которых другие уважаемые джентльмены нагибаются раком – вопросы будущего планеты без сомнения выходят на самый первый план.
[Орда] - родная, злобная, твоя
[Алексей]
Пока вся прогрессивная общественность следила за саммитом G7, на планете произошло невероятное. Лавры самого несчастного пожарного перекочевали с головы руководителя Красноярского края Александра Усса на светлое чело президента Бразилии Жаира Болсонару.
Бразильские пожары этого года особенно ужасны и превысили по своим объемам даже ужасающие пожары 2016 года (в ходе которых Амазонские леса по индейцев сгорели полностью) и по общей площади приблизились аж к 0,3% от общей площади. При этом в абсолютных значениях были превышены даже средние показатели выгорания лесов последних лет в России, которые, как известно, тоже ежегодно полностью сгорают по пути в Китай.
Подсмотрев лучшие практики у Шойгу, к тушению пожаров в Бразилии уже подготовились 44 тысячи военных.
Возмущённые смогом жители Сан-Паулу и индейцы в едином порыве призвали своего президента сделать что-нибудь с пожарами, а заодно против расизма.
Возгорания, по слухам, достигли даже территории Франции. В результате Макрон пригрозил наложить вето на заключение соглашения о свободной торговле между ЕС и Латинской Америкой, все детали которого были согласованы сторонами всего месяц назад, и которая призвана служить заменой почившему в бозе трансатлантическому торговому соглашению ЕС с США. Само собой, к Макрону сразу же примкнули известные защитники деревьев из Ирландии, а затянутая амазонским дымом Финляндии и вовсе решила по случаю пожаров запретить импорт бразильской говядины.
Что в связи с этим хотелось бы, дорогие друзья. Можно указать на тот очевидный факт, что меньше процента площади выгорания в год для любого леса – это наплевать и растереть. Можно пойти в науку и порассуждать о том, что Амазонские леса примерно такие же легкие планеты, как пустыня Сахара, не занимаются связыванием углерода, а значит просто по закону сохранения массы не могут выдавать наружу сильно больше кислорода, чем потребляют сами. Можно удивиться на тему того, как так получилось, что в шестнадцатом году пожары никого не интересовали, а тут вдруг пожалуйста. Но этого ничего мы делать не будем, а вместо того совершим небольшой экскурс в азы экологии, геополитики и бабла.
Вам никогда не казалось странным, что выбросы парниковых газов волнуют уважаемую мировую общественность куда больше, чем слив всякого говна в реки и озёра, запустынивание, загрязнение территорий ртутью, свинцом и прочие не самые полезные для жизни людей чудеса? Почему только воздух, причем не загрязнение его тяжёлыми элементами, а банальная углекислота, которая есть и будет всегда и везде в промышленных количествах?
У меня есть для вас ответ, и в нём отсутствуют слова «глобальное потепление». Просто *на теме парниковых газов можно докопаться до любого столба*. Будь вы хоть сто раз молодец и эколог – но у вас есть автомобили, электростанции жгут газ и уголь, леса нет-нет да горят, коровы и люди нет-нет да гадят. И даже если вы живёте в экодеревне, печку дровами вы всё равно топите. А парниковые газы, друзья, это не ваше личное дело, это касается всех, из-за вас мы все умрём в наводнениях и ураганах, поэтому не смейте убивать наших детей и отключите вашу электростанцию (покупайте электричество у нас).
С замечательным списком парниковых газов (а это, напомню, водяной пар (ВОДЯНОЙ ПАР, КАРЛ!), углекислый газ и православный метан), любая попытка построить промышленность и обеспечить экономический рост не там, где надо, может и будет трактована как прямой вызов будущему планеты.
А уж когда решается ключевой вопрос о финальных параметрах сделки между уважаемыми джентльменами, в ходе которых другие уважаемые джентльмены нагибаются раком – вопросы будущего планеты без сомнения выходят на самый первый план.
[Орда] - родная, злобная, твоя
Telegram
Чат Орды
Здесь люди с IQ 141.8＋ или красивые.
Зарядка, радость и сдержанность обязательны.
Бан за мат, рекламу, многоточия, КАПС, ссылки, нытьё, обжигающую правду, "мне разорваться, телефон зарядил, что не так с многоточиями, кто такая Врачиха"
Зарядка, радость и сдержанность обязательны.
Бан за мат, рекламу, многоточия, КАПС, ссылки, нытьё, обжигающую правду, "мне разорваться, телефон зарядил, что не так с многоточиями, кто такая Врачиха"
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Политрук лжёт! "Чайна из эссхоу", дорогие друзья.
[Орда] - родная, злобная, твоя
[Орда] - родная, злобная, твоя
Поздравляем с успешно проведенной культур-атакой!
[Орда] - родная, злобная, твоя
https://t.iss.one/cultras/913
[Орда] - родная, злобная, твоя
https://t.iss.one/cultras/913
Telegram
CULTRAS
Традиционный лист благодарностей.
Пока мы его готовили, неизвестный доброжелатель подписал на наш канал тысячу пользователей с именами вроде محمد رمضانی , 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺, и جا کنار هم برایِ" هم👫.
Кем бы ты не был, таинственный поклонник, мы уверены, что эти людям…
Пока мы его готовили, неизвестный доброжелатель подписал на наш канал тысячу пользователей с именами вроде محمد رمضانی , 🌺🌺🌺🌺🌺🌺🌺, и جا کنار هم برایِ" هم👫.
Кем бы ты не был, таинственный поклонник, мы уверены, что эти людям…
На волнах Орды праздничный выпуск «Бабушка, я опять летал во сне»
Как знает каждая молекула нашей Галактики, на днях наши маленькие небратья праздновали главный праздник – дно незалежности. По этому поводу по Крещатику пронесли самый полосатый кавун Европы и зачитали рэп на тему каких-то хрущей и садочка около хаты. В общем, не подкачали ребята.
Как водится в странах победившей декоммунизации, к празднику специально подгадали несколько рекордов пожирнее. Например, в КБ «Южном» были проведены стендовые испытания третьей ступени ракеты-носителя среднего класса "Циклон-4". Выполнен так называем прожиг двигателя. Как это принято в лучших домах, сообщили об этом знаменательном событии в Facebook, поздравив именинницу с очередным дном и напомнив всем, кто ещё не уехал в Польшу собирать клубнику, что Украина – это великая космическая держава.
Что тут хотелось бы, друзья.
С одной стороны пинать маленьких небратьев уже просто лень, с другой, нельзя просто вот взять, и пройти мимо очередного шедевра. Начнём с того, что «Циклон-4» - это слегка доработанная напильником версия лёгкого ракетоносителя «Циклон-3», разработку которого в 1968 году начал ещё легендарный академик Янгель. За 28 лет, прошедших с момента обретения Украиной столь желанной свободы, КБ «Южное» умудрилось провести ровно ноль практических запусков не то, что в космос, а даже тестовых запусков двигателя. То есть вчера был юбилейный, первый.
В пику бравурным реляциям какие-то агенты ФСБ запилили альтернативный сайт «Южного», где рассказывается о настоящем положении дел на предприятии: отключении воды, перебоях с подачей света, многомесячными задержками з/п, тотальном распиле и всём прочем, что столь мило сердцу настоящего европейца.
Вообще у «Циклона» судьба безрадостная. Начнём с того, что это лёгкий ракетоноситель, то есть вывести на орбиту он может относительно малую полезную нагрузку. Никаких собственных наработок у Украины спустя почти три десятилетия нет, все продолжают паразитировать на наработках клятых коммуняк. Единственный случай, когда «Циклоном» кто-то заинтересовался в действительности, был проект «Алькантара», который Украина собиралась реализовывать совместно с Бразилией. Проект не протянул и пяти лет, ни один из спутников Iridium так и не был выведен на орбиту, дело не дошло даже до поставок заказчику оборудования. Бразилиа в одностороннем порядке расторгла контракт, выкатив «великой космической державе» неустойку в размере (по некоторым слухам) $860 млн.
В настоящий момент единственный дело, где занято КБ «Южное» - это разработка носителя «Циклон-4М» совместно с канадской компанией Maritime Launch Services. Сильно подозреваем, что тестовый прогон двигателя стал возможен исключительно благодаря непреклонной воле канадских инвесторов, которые не дали местным папуасам привычно всё разворовать.
Ну, а пока небратья продолжают на брудершафт радоваться неудачной стыковке российского «Союз-МС14» с роботом FEDOR на борту, СМИ сообщают нам дуплетом:
- китайские компании Skyrizon и Xinwei Group приобрели более 50 процентов акций украинской "Мотор Сич" и
- помощник президента США по нацбезопасности Джон Болтон собирается помешать этой сделке и даже вылетел в Киев.
Напомним, что «Мотор Сич» это одно из последних ещё живых предприятий Украины, которое выпускает и обслуживает авиадвигатели. Также напомним, что чуть раньше КНР уже купил у Киева уникальный широкофюзеляжный самолёт Ан-225 «Мрия», на базе которого Пекин намеревался разработать собственный современный проект, к работе над которым пригласили Россию.
В общем, как гласит классический анекдот, какая страна, такие и космонавты.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Как знает каждая молекула нашей Галактики, на днях наши маленькие небратья праздновали главный праздник – дно незалежности. По этому поводу по Крещатику пронесли самый полосатый кавун Европы и зачитали рэп на тему каких-то хрущей и садочка около хаты. В общем, не подкачали ребята.
Как водится в странах победившей декоммунизации, к празднику специально подгадали несколько рекордов пожирнее. Например, в КБ «Южном» были проведены стендовые испытания третьей ступени ракеты-носителя среднего класса "Циклон-4". Выполнен так называем прожиг двигателя. Как это принято в лучших домах, сообщили об этом знаменательном событии в Facebook, поздравив именинницу с очередным дном и напомнив всем, кто ещё не уехал в Польшу собирать клубнику, что Украина – это великая космическая держава.
Что тут хотелось бы, друзья.
С одной стороны пинать маленьких небратьев уже просто лень, с другой, нельзя просто вот взять, и пройти мимо очередного шедевра. Начнём с того, что «Циклон-4» - это слегка доработанная напильником версия лёгкого ракетоносителя «Циклон-3», разработку которого в 1968 году начал ещё легендарный академик Янгель. За 28 лет, прошедших с момента обретения Украиной столь желанной свободы, КБ «Южное» умудрилось провести ровно ноль практических запусков не то, что в космос, а даже тестовых запусков двигателя. То есть вчера был юбилейный, первый.
В пику бравурным реляциям какие-то агенты ФСБ запилили альтернативный сайт «Южного», где рассказывается о настоящем положении дел на предприятии: отключении воды, перебоях с подачей света, многомесячными задержками з/п, тотальном распиле и всём прочем, что столь мило сердцу настоящего европейца.
Вообще у «Циклона» судьба безрадостная. Начнём с того, что это лёгкий ракетоноситель, то есть вывести на орбиту он может относительно малую полезную нагрузку. Никаких собственных наработок у Украины спустя почти три десятилетия нет, все продолжают паразитировать на наработках клятых коммуняк. Единственный случай, когда «Циклоном» кто-то заинтересовался в действительности, был проект «Алькантара», который Украина собиралась реализовывать совместно с Бразилией. Проект не протянул и пяти лет, ни один из спутников Iridium так и не был выведен на орбиту, дело не дошло даже до поставок заказчику оборудования. Бразилиа в одностороннем порядке расторгла контракт, выкатив «великой космической державе» неустойку в размере (по некоторым слухам) $860 млн.
В настоящий момент единственный дело, где занято КБ «Южное» - это разработка носителя «Циклон-4М» совместно с канадской компанией Maritime Launch Services. Сильно подозреваем, что тестовый прогон двигателя стал возможен исключительно благодаря непреклонной воле канадских инвесторов, которые не дали местным папуасам привычно всё разворовать.
Ну, а пока небратья продолжают на брудершафт радоваться неудачной стыковке российского «Союз-МС14» с роботом FEDOR на борту, СМИ сообщают нам дуплетом:
- китайские компании Skyrizon и Xinwei Group приобрели более 50 процентов акций украинской "Мотор Сич" и
- помощник президента США по нацбезопасности Джон Болтон собирается помешать этой сделке и даже вылетел в Киев.
Напомним, что «Мотор Сич» это одно из последних ещё живых предприятий Украины, которое выпускает и обслуживает авиадвигатели. Также напомним, что чуть раньше КНР уже купил у Киева уникальный широкофюзеляжный самолёт Ан-225 «Мрия», на базе которого Пекин намеревался разработать собственный современный проект, к работе над которым пригласили Россию.
В общем, как гласит классический анекдот, какая страна, такие и космонавты.
[Орда] – родная, злобная, твоя
Диалог.UA
Впервые в истории Украины: "Южное" мощно поздравило страну с Днем Независимости испытаниями "Циркона-4"
В Украине 23 августа конструкторское бюро "Южное" провело испытания третьей ступени к ракете "Циркон-4". Это огромный космический прорыв для нашей страны.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Суровые будни феминизма.
[Орда] – родная, злобная, твоя
[Орда] – родная, злобная, твоя