Для привыкших пользоваться только своим рацио, эмоциональные потребности представляются чем-то стихийным, опасным, нелогичным, нарушающим баланс.

В хрупком порядке японского сада, который создаётся нашим разумом из фактов и логики, желание быть утешенным будет подобно подземной твари из фильма "Дрожь земли" - конечно же самый правильный способ взаимодействия с таким это немедленное уничтожение.

Что мы используем для этого?

- ничего ТАКОГО не произошло
- проблемы, требующие решения выглядят НЕ ТАК
- ты не имеешь права на такую потребность
- смотри, какую гармонию ты нарушаешь своими прихотями
- никто не поможет тебе с этим, поэтому просто игнорируй.

Однажды сын моей знакомой свалился с горки и подбежав к нему она первым же делом сообщила, что на самом деле ему не больно, не больно, НЕ БОЛЬНО и вот уже внутренний садовник аккуратно проводит ровные параллельные линии там, где был крик "Утешь меня! Объясни! Признай мою боль!"

У чувств и эмоций своя логика, хорошие новости в том, что она, во-первых, есть и поддаётся пониманию, а во-вторых, теперь мы знаем, что "существа" внутри нас, которых мы загнали под землю рацио - тоже часть нас и только изучая их мы становимся настоящими.

Так уж вышло, что этот день 11 лет назад был ужасным.
День, когда родился мой первый, единственный, долгожданный, обожаемый сын был наполнен болью и страхом.
Только сегодня поняла, почему каждый год жду этого дня с огромной тревогой - почему то думала о нём только как о самом факте рождения, о счастье, материнстве и не понимала, почему такие ощущения и вот сегодня наконец "увидела" каким же был для меня этот день в буквальном смысле: когда не по плану пошло ровно всё, когда видела ребенка несколько секунд, проснулась одна на койке, стоящей почему-то посреди какого-то помещения (будто её приткнули, где место было), с разрезанным животом, и необходимостью вставать в туалет, потому что медсестра молча подошла и выдернула катетер.
Потом сутки не знала, что с ребенком, не могла его увидеть и потрогать, добиться внятной информации от врачей, нервы просто завязывались в узел и боль, бесконечная боль.
Всё стало нормально только к концу следующих суток - я наврала медсестре, что врач разрешил мне кормить и мне принесли сына.
Все последующие годы я, в своей манере, вспоминала это с прибаутками и безудержным весельем, но я всегда шучу лучше всего в самом большом страхе.
Такой вот день рождения, прости сынок, я стараюсь не быть психованой сегодня, но пока это больше меня.

#общагавмоейголове

С тех пор как Николай перестал пить (Тома частенько скучала по их посиделкам) и подружился с Артёмом, их общими усилиями коридор этажа утратил облик классической общаги 90х и выглядел, скорее, как холл хорошего отеля. Кухня незаметно преобразилась в стильный лофт с растениями в кадках, панорамным окном и выходом на террасу. Места стало больше, кресел тоже прибавилось.

Артём поймал себя на том, что слишком медленно заваривает себе кофе - тянет время, чтобы не выходить на балкон. Предстояли трудные переговоры. Этаж затих в тревоге. Никто не пришел его поддержать, что и понятно: это была его инициатива - выпустить обитательницу дальней комнаты.
Это он убедил всех, что она... договороспособна.

Дальше тянуть было некуда, и он шагнул на залитую солнцем террасу. В стороне от нескольких мольбертов со свежими рисунками Мальчика, сидела в плетёном кресле она.

Прикрыв глаза, она наслаждалась свежим воздухом и открытым пространством после длительной изоляции. Бледная кожа, усталое красивое лицо. Такая мягкая. Артём чуть было не расслабился, но она посмотрела на него и магия тут же исчезла - то,что её тут не любят ей было прекрасно известно и она отвечала взаимностью.

- Ну рассказывай - сказала она таким тоном, что у Артема не возникло сомнений в её праве разрешать ему говорить.

- Мадам, я...мы... Мы хотим, чтоб вы больше не были изолированы.

- Вот как?

- Да. Чтобы вы больше ....эмм...не были вынуждены действовать ... внезапно, я решил что будет лучше обсудить условия нашего... взаимодействия.

- Какой милый .. "действовать внезапно" надо же. Захватывать силой то, что и так моё, ты хотел сказать?

- Да, вы правы. Но есть условия. Безопасность и благополучие нашего общежития прежде всего - вы ими не рискуете ради себя. Тогда и ваши потребности тоже будут удовлетворены.

- Надеюсь ты помнишь самое главное условие? Ты должен ХОТЕТЬ чтобы мои потребности были удовлетворены.

- Я этого хочу. При соблюдении указанного правила. Что думаете? Вы согласны?

- Я всегда была согласна. Наконец-то вы дозрели.


16.07.2024

Сегодня, когда укладывала детей спать сын попросил присесть рядом и ответить на один вопрос. Я насторожилась - обычно в такие моменты речь идёт о том, что я на кого-нибудь орала и не вполне отчетливо обозначила из-за чего.

- Мам, а скажи, какой эпитет, по твоему мнению, больше подходит Петру Первому: "Тиран" или "Новатор"?

Что ж, спасибо товарищам Смешарикам за наше счастливое детство, пришлось в ночи пояснять ребенку за комплексный подход к оценке роли личности в истории.

В наше время, когда течение бытия чуть менее чем полностью состоит из настоящей драмы, остро не хватает контента где всё просто нормально.

Без нереалистичного торжества добра над злом, но и без абсолютного бессилия и тотального уничтожения здравого смысла.

Уже фантазирую серию скучных, но крайне терапевтичных социальных короткометражек, где люди нормально делали и нормально становилось.

Посеяли урожай, взошел, собрали. Где-то птицы поклевали, конечно, немного спиздили добрые люди, но в целом всё штатно.

Или в суде решали вопрос: собрали доказательства, подали всё как положено, вели себя нормально, оппонентов оскорбляли не прилюдно. Суд взял и учел все обстоятельства, да и принял взвешенное решение.

Взялся человек учиться, к примеру, петь. Когда хорошо занимался - хорошо получалось, не прилежно занимался - прогресса не было. Пел у друзей на свадьбах потом, всем нравилось.

Не надо оптимизма даже. Просто нормально.

Человека, по которому ты скучаешь - не существует.

Весь прогрессивный пафос и аура быстрых доставок мгновенно рассеиваются, когда вам надо уехать из пригорода без машины.

У вас бывало когда-нибудь ощущение, что рядом открылось что-то вроде портала, через который Ростовский пиздобольный завод напрямую поставляет вам всю свою продукцию?

Очень хочется бросить саморазвитие и снова начать пить.

Что если относиться к своей психике как к проекту?

Плюсы: Разработчик ты!
Минусы: Разработчик - ты.

Если помните, была со мной история, когда продавец из овощной лавки на рынке, куда я постоянно хожу, подарил мне такую специальную пластмасску, чтобы леди могла нести мешок картошки и не поранить нежную кисть.

Он недавно опять. Иду мимо, как обычно. Он такой:
- Привет как дела?
- Хорошо, отвечаю.
- Вывозишь?
- Ага, говорю.
И расплакалась.

Не могу вспомнить, когда и почему запретила себе читать.

То есть, я читаю, конечно, как-то приступообразно. Несколько лет назад купила сразу стопку книг, прочитала, отдала подруге (потом жалела). За последний год прочла до 10 штук из которых больше половины нужны были для проекта по медитациям. И даже это было непросто - ничего похожего на полный провал в книгу, когда несколько часов ничего не осознаешь вокруг себя я не чувствовала уже много лет. Запихиваю в себя по несколько страниц, потом внимание рассеивается, отвлекаюсь и всё.

Это человек, который раньше, если ничего нового не было почитать, перечитывал одно и то же произведение по несколько раз.

Может, дело в книгах? Есть у кого хорошая научная фантастика в бумажном виде?

Чего я не ожидала встретить в летний полдень в бюджетной столовке ближайшего райцентра, так это насыщенного аромата ланкомовской "Поэмы".

Хотя, где ему ещё быть, если честно?
А ведь были мои любимые духи.

Мне всегда было не облом подкатить первой. Без вот этого вашего "сделать такую какую-нибудь загадочную хрень, чтоб он думал, что сам подкатил" и прочей "мудроженственной" поебени.

Ну, сейчас это уже не экзотика и, судя по соцсетям, сброшены последние социальные оковы с беспощадного женского подката.

Что мы получили с этим? Субъектность в поиске партнёра,
- выход из объектной позиции дичи, на которую кто-то, блять, охотится, больше ответственности, больше осознанности, больше свободы.

Что потеряли? Ясность. Если раньше как-то витало в воздухе, что "ведёт" в начальном процессе знакомства мужчина и это было, собственно, индикатором (часто единственным) его согласия на общение, то сейчас вот уж хрен поймёшь (дяденьки, конечно, злорадствуют, ведь они, бедняжки, всю жизнь так).

Так вот. Если нет внятного социального правила, то все, ради надёжности, ждут подката от другого пола. Например, что человек, однажды подкативший первым, в следующий раз уже ждёт инициативу не проявляет.

Есть, конечно, ряд технических затруднений: как понять, какая у объекта внимания очередь? А если выяснилось, что у вас обоих время ждать, то что тогда?

Я не поступила в магистратуру по психологии в ЮФУ.

Ну, кагбе, нужно было готовиться. Чуть серьёзные, чем чтением канала Марины Муравьёвой.

Но.

Вспомнив об экзамене где-то между отвратительным пробуждением и сборами с детьми в зоопарк и, сдав его на кураже дистанционно за полчаса, я таки набрала проходной балл😂 44 из 100. Ну я, в целом, и диплом юриста примерно так получила.

Горжусь собой, если честно, для человека, который пару лет назад не каждый день помнил зачем ему дышать, сам факт попытки это вполне прекрасное событие.

Знаете, что общего у психологов и сорокалетних женщин?

Всем есть до них дело. Кучи людей ежедневно создают тонну контента, сообщающего, в чем именно психологи/сорокалетние женщины неправы, чем они плохи, в чем наивны и почему не заслуживают существовать.

То есть, эти категории людей описываются как нестоящие ну никакого совершенно внимания, при этом, от чего-то, все никак не могут перестать о них говорить.

Это болезнь какая-то?

Пафос существует для того, чтоб над ним угорать.

В жизни каждой женщины наступает момент, когда она лезет на антресоль.

Это момент высшей мудрости и принятия. Принятия того, что там можно обнаружить. Кроме пылищи, конечно. Не каждый день мы готовы принимать решения такого уровня - выбросить или пригодится? Влезу или не пробовать?

Если воспринимать антресоль метафорически, то значит ли способность выдержать её содержимое одновременно готовность принять и что-то в скрытых уголках себя?

На верхних полках моего шкафа: отцовский дипломат в отличном состоянии (надо сложить в него каких-то артефактов для образа), кожаные перчатки без пальцев (?!) и обувь на сумасшедших каблуках в количестве достаточном для обеспечения среднего стрип-клуба.

Прям как все мои знания - ни применить, ни выбросить.

Так, ну, я, похоже, встречу новый год без долгов и алкоголизма. Не вполне понимаю как жить такую жизнь.