Одна женщина постоянно "ковырялась" в своём огороде, поставила теплицы, грядки под зеленушку разбила, цветник организовала. Но незадача: что бы она не делала, помидоры ни в какую ни росли. Стоят зелёные и всё. Через забор, жил старичок, ничего толком не делал, но помидоры всегда красные. Вот она и решила его попытать, узнать секрет постоянно спелых помидор. Тот упрямиться не стал:

- Да что скрывать, я рано утром выхожу голым в теплицу, помидоры тут же краснеют от смущения.

Женщина побежала домой и тут же проделала все нужные действия в теплице. Неделю спустя старичок встречает её у ворот и спрашивает:

- Ну как дела, покраснели?
- Нет! Сорт называется "Бесстыжий". Но зато какой размер огурцов!

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Едут в поезде грузин, хохол и бабка. Грузину стало скучно и он плюнул на голову спящему хохлу. Хохол вскакивает и кричит:
– КТО НАХАРЬКІВ?!
Бабка говорит:
– Я нахарьків!
Хохол заряжил бабке в бубен и дальше спать лёг. Грузину вновь стало скучно и он опять плюнул в хохла. Тот разьяренный вскакивает:
– КТО НАХАРЬКІВ?!
Бабка в слезах:
– Я нахарьків!
Хохол опять бабке зарядил и злой лёг спать дальше. Грузин снова плюнул в хохла, ну тот уже чуть ли не аесь красный:
– КТО НАХАРЬКІВ?!
Бабка всхлипывая:
– Сынку, я до Луганьска доеду, а до Харьківа пешком пійду!

Змеи бывают ядовитые и неядовитые. Их легко отличить: у ядовитых есть яд, у неядовитых яда нет.

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу сказал:
— Наконец то я посадил дерево!

— Мам, а что такое черный юмор?
— Видишь того мужчину без рук? Скажи ему похлопать
— Мама! Я же слепой...
— Вот именно.

— Шайба летит в комментаторскую!
— Шмена шаштава

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
— Да Вы понимаете…Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
— "Был у меня в роте один хуй…"
А ему говорю :
— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

На светофоре в шестисотый «Мерс» въезжает КАМаз. Из «Мерса» никто не выходит.

Я советую вам идти учиться на крановщика, ведь они нормально так поднимают

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что, голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

Молодой буддист пытаясь найти ответы на свои вопросы искал людей которые могли бы на них ответить. Со многими встречался, никто не мог ответить. Как-то он повстречался с мудрым мусульманином и задал ему эти вопросы:
1. Есть ли Бог? Если есть, покажи мне его (очертания)!
2. Что такое судьба?
3. Почему если Дьявол сотворен из огня, он будет помещен в ад, где все в огне, ему ведь не больно будет. Не уж то Аллах это не продумал?
Вдруг, мудрец наносит ему сильную пощечину.
Молодой человек, в непонимание, спрашивает:

- Зачем ты рассердился на меня?
Мусульманин отвечает:
- Я не рассердился, это был ответы на твои вопросы!
- Как это?
- Что ты почувтсвовал, после того как я тебя ударил?
- Конечно я почувтсвовал боль!
- Значит ты веришь, что существует боль?
- Да!
- Покажи тогда мне ее (очертания).
- Я не могу!
- Это ответ на твой первый вопрос. ... Скажи теперь, вчера ты видел во сне, что я тебе нанесу пощечину?
- Нет
- Ты когда нибудь думал, что ты можешь получить от меня пощечину сегодня?
- Нет.
Это судьба. .... Чем покрыта моя рука, что дала тебе пощечину?
- Кожей!
- А твое лицо?
- Кожей!
- Так тебе было больно?
- Да, очень!
- Это был ответ на третий вопрос.
- ОГО-ГО ЕБАНЫЙ В РОТ! - завопил буддист и уебал мусульманину.
Так слово за слово, мусульмане получили пизды от буддистов в Мьянме.

Подбирает таксист на обочине голосующую девушку, привозит куда она попросила, а она ему говорит:
- У меня нет денег, возьмешь натурой?
- Извини, мне уже 3-я натура за вечер попалась, я больше не могу, деньги мне нужны.
Выходит таксист из машины и видит прохожего. Спрашивает его:
- Хочешь девку трахнуть?
- Хочу.
- Давай 100 рублей и трахай.
Тот залез в машину и начал ее тра"ать. Подходит мент, светит фонарем в окно и спрашивает:
- Что делаешь?
- Жену трахаю.
- Свою или чужую?
- Свою.
- Извините.

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета - проинструктировал Петровича председатель.
На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 выебал белую корову...
— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
— Понял.
На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:
— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...
— А почему "очень сильно удивил"?
— Выебал черную.

Чтобы проверить курю я или нет родители оставляли газ включенным

После 16 лет вместе, узнать что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой — это прям что-то серьезное, или моя жена просто реагирует слишком остро?

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, и эта загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась там в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли...
Только китаец кончил, вдруг прыгает на пол, издает звериный вопль, кидается под кровать, выскакивает с другой стороны и опять на женщину.
И по новой... Кончает, прыгает на пол, вопль, под кровать, оттуда и снова... Три раза, четыре, пять, шесть...
На восьмой раз и женщина завелась тоже прыгнула с кровати, завопила, кинулась под кровать...
А там девять китайцев.

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

— А кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В твоё время, дед, их называли долбоёбами.