В замкнутых коллективах типа армейских вся эта мразь, которая только в нынешнее время стала видна невооруженным взглядом, вылезает со страшной силой. Все эти сволочные "землячества", кучкования по длине носа и степени обрезанности члена - это страшные вещи.
Подчеркиваю красным: корень не в том, люди изначально друг друга не переносят по национальному признаку. Не любят - это да, это естественно при разном цвете кожи и различии в языках и культуре. Но национальная рознь всегда начинается с националистического настроя отдельных групп. Начинается все именно с них - с национальных кучек, и со сбившихся в другие стаи земляков. Но если земляков разгонять в принципе легко и просто, то биться со сбившимися в кучки по национальному признаку - очень тяжело.
Мы от них не прятались, мы их били смертным боем (так же как они нас). А потому мы вернулись с целыми, неразорванными анусами. Дрались мы там все без исключения, ибо это был вопрос жизни и смерти.
Неоднократно сражался на пару с евреем Ланцманом - потому что там было не до горячо любимого всеми "антисемитизма". Дрались на пару с братом-немцем Келлером - потому что хотели жить так, как хотели. Дрались на пару с костромским Васей Ловушкиным - когда восемь таджиков ночью пришли в кочегарку мочить нас с топорами и лопатами (очень сильно тогда таджикам не повезло).
Дрались как звери, не думая ни о каких последствиях. Мы там такое вытворяли, что сейчас даже не очень верится. И никто, что характерно, не бздел - даже домашний, абсолютно неагрессивный паренек Ланцман. Потому что понимал - иначе нам вообще кранты.
У меня есть фотография, где стоит 14 человек из моей роты: немец, русский, цыган, молдаван, еврей, украинец, грузин, татарин, казах, узбек, армянин, азербайджанец, литовец и эстонец. Это те, кто были умными, и кто никогда не сбивался в национальные стада. Правда, еврею Ланцману не особенно было куда сбиваться, но в той мешанине людям умным всегда было просто наплевать на то, кто какой нации.
И все равно - драться было круто. Мне очень нравилось. Это даже покруче чем грамотно ходить строем и истошно орать хором песни - настолько массовые драки объединяют и сплачивают. Только вот зачем этим пытались заниматься ребята в кино - мне не совсем понятно. Если драться просто так - это ведь совсем не то. Совсем.
Кстати, в России прелесть группового мордобоя и его полезность для джигитов известны давным-давно. В России по праздникам всегда обожали сходить стенка на стенку. И всем очень нравилось, потому что там тоже было без зла - по правилам и вообще просто для прикола.
Вот и в кино - без зла. Развлекуха. Но преподносится как некое откровение. Смешно, конечно. Одно дело - кино, и совсем другое - когда трое черных хотят тебя хором отпидарасить. Отбиться от них - вот это как способ просветления почему-то никому не интересно. Хотя штука эта по накалу страстей и переживаний очень мощная. Кто не пробовал - уж поверьте на слово.
Дальше ⬇️
Подчеркиваю красным: корень не в том, люди изначально друг друга не переносят по национальному признаку. Не любят - это да, это естественно при разном цвете кожи и различии в языках и культуре. Но национальная рознь всегда начинается с националистического настроя отдельных групп. Начинается все именно с них - с национальных кучек, и со сбившихся в другие стаи земляков. Но если земляков разгонять в принципе легко и просто, то биться со сбившимися в кучки по национальному признаку - очень тяжело.
Мы от них не прятались, мы их били смертным боем (так же как они нас). А потому мы вернулись с целыми, неразорванными анусами. Дрались мы там все без исключения, ибо это был вопрос жизни и смерти.
Неоднократно сражался на пару с евреем Ланцманом - потому что там было не до горячо любимого всеми "антисемитизма". Дрались на пару с братом-немцем Келлером - потому что хотели жить так, как хотели. Дрались на пару с костромским Васей Ловушкиным - когда восемь таджиков ночью пришли в кочегарку мочить нас с топорами и лопатами (очень сильно тогда таджикам не повезло).
Дрались как звери, не думая ни о каких последствиях. Мы там такое вытворяли, что сейчас даже не очень верится. И никто, что характерно, не бздел - даже домашний, абсолютно неагрессивный паренек Ланцман. Потому что понимал - иначе нам вообще кранты.
У меня есть фотография, где стоит 14 человек из моей роты: немец, русский, цыган, молдаван, еврей, украинец, грузин, татарин, казах, узбек, армянин, азербайджанец, литовец и эстонец. Это те, кто были умными, и кто никогда не сбивался в национальные стада. Правда, еврею Ланцману не особенно было куда сбиваться, но в той мешанине людям умным всегда было просто наплевать на то, кто какой нации.
И все равно - драться было круто. Мне очень нравилось. Это даже покруче чем грамотно ходить строем и истошно орать хором песни - настолько массовые драки объединяют и сплачивают. Только вот зачем этим пытались заниматься ребята в кино - мне не совсем понятно. Если драться просто так - это ведь совсем не то. Совсем.
Кстати, в России прелесть группового мордобоя и его полезность для джигитов известны давным-давно. В России по праздникам всегда обожали сходить стенка на стенку. И всем очень нравилось, потому что там тоже было без зла - по правилам и вообще просто для прикола.
Вот и в кино - без зла. Развлекуха. Но преподносится как некое откровение. Смешно, конечно. Одно дело - кино, и совсем другое - когда трое черных хотят тебя хором отпидарасить. Отбиться от них - вот это как способ просветления почему-то никому не интересно. Хотя штука эта по накалу страстей и переживаний очень мощная. Кто не пробовал - уж поверьте на слово.
Дальше ⬇️
Время от времени меня спрашивают о том, почему я так доброжелательно отзываюсь об армии вообще и откуда во мне такой нездоровый энтузиазм по отношению к милиции. Ведь любому здравомыслящему человеку известно, что и там и тут обитают только конченые мутанты, собирающиеся в эти конторы строго по мутантским признакам. А мест скопления мутантов, как известно, надо старательно избегать.
Невозможно дать короткий ответ на столь сложный вопрос. Нельзя такое сложное и многостороннее явление как служба ловко описать парой предложений, как это делают всякие бараны. Доходчиво - можно, но это никак не получится коротко. Да и то: даже из пространного разъяснения далеко не каждый тебя поймет. Хотя бы в силу того, что было расписано про понимание чего бы то ни было выше. Но вкратце попробую.
Да, в армии мне очень нравилось. Нравилось потому, что мне там была предоставлена возможность очень многое понять - как в жизни, так и в самом себе. Поскольку я там уже был, мне трудно сказать непредвзято - смог ли бы я это понять в армии не побывав. Этого я не знаю и знать не могу. И никто не знает.
Скорее всего - нет, не смог бы. Любой, кто служил, согласится со мной в том, что не служившие очень многого в жизни не понимают. И не могут понять именно потому, что не служили. Словами никого этому не научишь.
Но армии я очень и очень благодарен. Благодарен за то, что именно там я стал тем, кто есть. Конечно, в чем-то это дело случайного стечения обстоятельств: то, что вышло так, а не иначе, что меня не поломали, как поломали многих других.
Я очень и очень далек от осознания себя несгибаемым былинным богатырем. Но я старался. Старался изо всех сил, дрыгался как та жаба в кувшине с молоком, которая взбила лапкам масло, запрыгнула на него и выскочила наружу - в то время как ее вялая подруга в прямом смысле завернула ласты.
И считаю, что решающую роль сыграли именно зверское давление, а уже потом - брыкание, упорство и способность безжалостно смотреть на себя со стороны.
Демобилизуют со службы небольшими группами, так называемыми партиями. Первыми уходят отличники боевой и политической - те, кто служил без нареканий. Последними - самые отпетые нарушители и особо нелюбимые начальством бойцы.
У нас первая партия всегда шла домой на майские праздники. А последняя партия всегда уходила 15 июня. Для меня и моего друга Шерстяного сделали приятное исключение: нас отпустили 29 июня.
При этом целыми днями на нас двоих охотились чтобы поймать и отвезти на губу - посидеть перед убытием. Губа у нас была такая, что оттуда можно было выйти либо инвалидом, либо дураком, поэтому несмотря на все старания, найти нас было весьма проблематично.
Шерстяного все-таки нашли и на 10 суток посадили. Меня найти не смогли. И вот подошел последний день. Получили все бумажки. Купили остающимся служить ящик курева. Начали прощаться.
Дальше ⬇️
Невозможно дать короткий ответ на столь сложный вопрос. Нельзя такое сложное и многостороннее явление как служба ловко описать парой предложений, как это делают всякие бараны. Доходчиво - можно, но это никак не получится коротко. Да и то: даже из пространного разъяснения далеко не каждый тебя поймет. Хотя бы в силу того, что было расписано про понимание чего бы то ни было выше. Но вкратце попробую.
Да, в армии мне очень нравилось. Нравилось потому, что мне там была предоставлена возможность очень многое понять - как в жизни, так и в самом себе. Поскольку я там уже был, мне трудно сказать непредвзято - смог ли бы я это понять в армии не побывав. Этого я не знаю и знать не могу. И никто не знает.
Скорее всего - нет, не смог бы. Любой, кто служил, согласится со мной в том, что не служившие очень многого в жизни не понимают. И не могут понять именно потому, что не служили. Словами никого этому не научишь.
Но армии я очень и очень благодарен. Благодарен за то, что именно там я стал тем, кто есть. Конечно, в чем-то это дело случайного стечения обстоятельств: то, что вышло так, а не иначе, что меня не поломали, как поломали многих других.
Я очень и очень далек от осознания себя несгибаемым былинным богатырем. Но я старался. Старался изо всех сил, дрыгался как та жаба в кувшине с молоком, которая взбила лапкам масло, запрыгнула на него и выскочила наружу - в то время как ее вялая подруга в прямом смысле завернула ласты.
И считаю, что решающую роль сыграли именно зверское давление, а уже потом - брыкание, упорство и способность безжалостно смотреть на себя со стороны.
Демобилизуют со службы небольшими группами, так называемыми партиями. Первыми уходят отличники боевой и политической - те, кто служил без нареканий. Последними - самые отпетые нарушители и особо нелюбимые начальством бойцы.
У нас первая партия всегда шла домой на майские праздники. А последняя партия всегда уходила 15 июня. Для меня и моего друга Шерстяного сделали приятное исключение: нас отпустили 29 июня.
При этом целыми днями на нас двоих охотились чтобы поймать и отвезти на губу - посидеть перед убытием. Губа у нас была такая, что оттуда можно было выйти либо инвалидом, либо дураком, поэтому несмотря на все старания, найти нас было весьма проблематично.
Шерстяного все-таки нашли и на 10 суток посадили. Меня найти не смогли. И вот подошел последний день. Получили все бумажки. Купили остающимся служить ящик курева. Начали прощаться.
Дальше ⬇️
Тут всем следует твердо знать, что тех дедов, которые особо зверствовали, в момент отъезда ловят и изо всех сил бьют. Я лично не ленился и ловил отдельных тварей даже в аэропорту, где мы с Шерстяным метелили их прямо посреди зала ожидания, на глазах изумленной публики: с разбегу пиная упавших сапогами, разрывая дембельские шмотки, с мясом отрывая погоны/значки и растаптывая дембельские чемоданы. Авторитетно заявляю: слухи о безнаказанности дедовщины сильно преувеличены.
Но кроме этого у нас бытовала святая традиция. Того, кого отпускали в последней партии, не били никогда и ни при каких условиях. Наоборот: последних со всем уважением, всей ротой несли на руках до КПП.
Делалось это не от жгучей любви, а из уважения к особо злобным ветеранам, строго не поддававшихся перевоспитанию и злостно противостоявших всему на свете. Это было такое армейское отрицалово, по типу лагерного. Знак командованию: мол, вы их так, последними домой, а мы вот так, потому что нам на вас наплевать. Мы живем сами по себе, а не под вами. У нас свои понятия, а не навязанные вами.
Так я назло начальству вместе со всеми нёс своего самого лютого деда - рядового Сигитаса Антановича Жиманчюса (такую суку и тварь, что встреть я его сейчас белым днем на середине Невского - убил бы на месте). Но тогда мы его ловить и бить не стали - он уходил последним. Точно так же несли Шерстяного и меня.
И когда несли, меня прошибла горькая слеза. До слез было жаль уходить оттуда, где столько всего узнал и понял о себе и других. Место, где меня сапогами втаптывали в говно, но так и не втоптали. Не втоптали потому, что я не хотел превращаться в говно - и не превратился. Не хотел быть говном - и не стал. Гад-Жиманчюс, кстати, за год до этого тоже заплакал, чем очень сильно меня тогда удивил.
Утверждаю: у нас нет других мест, кроме армии и лагерей, где человек находится под таким зверским прессом, катализирующим необратимые изменения психики.
Смысл службы для меня не в том, что я от всего отбрыкался. Смысл в том, что я смог использовать это для изменений внутри самого себя. Одного это развивает, другого - ломает. У кого в какую сторону изменения происходят - зависит от человека.
Если ты умный - ты все ситуации используешь для роста. Если дурак - только постоянно ноешь о том, как тебе плохо. Хотя мне всегда было интересно: как же можно изменить дурака, если не наказывать его за ошибки?
Как говорили великие, "чем неподатливее материал, тем сильнее по нему шарашит Молот Богов". Ты не можешь изменить мир. Меняй себя, елы-палы. Только так можно выскочить из загона для овец.
Кстати, в кино есть отличный момент, когда Тайлер отловил в кабаке какого-то азиата, уткнул в затылок ствол, вывел на улицу, поставил на колени и провел короткий опрос. Выяснив, что мужик учится на ветеринара, дал ему ровно неделю сроку на изучение ветеринарной науки в полном объеме. Пообещал проверить и в случае неуспеваемости - убить.
Дальше ⬇️
Но кроме этого у нас бытовала святая традиция. Того, кого отпускали в последней партии, не били никогда и ни при каких условиях. Наоборот: последних со всем уважением, всей ротой несли на руках до КПП.
Делалось это не от жгучей любви, а из уважения к особо злобным ветеранам, строго не поддававшихся перевоспитанию и злостно противостоявших всему на свете. Это было такое армейское отрицалово, по типу лагерного. Знак командованию: мол, вы их так, последними домой, а мы вот так, потому что нам на вас наплевать. Мы живем сами по себе, а не под вами. У нас свои понятия, а не навязанные вами.
Так я назло начальству вместе со всеми нёс своего самого лютого деда - рядового Сигитаса Антановича Жиманчюса (такую суку и тварь, что встреть я его сейчас белым днем на середине Невского - убил бы на месте). Но тогда мы его ловить и бить не стали - он уходил последним. Точно так же несли Шерстяного и меня.
И когда несли, меня прошибла горькая слеза. До слез было жаль уходить оттуда, где столько всего узнал и понял о себе и других. Место, где меня сапогами втаптывали в говно, но так и не втоптали. Не втоптали потому, что я не хотел превращаться в говно - и не превратился. Не хотел быть говном - и не стал. Гад-Жиманчюс, кстати, за год до этого тоже заплакал, чем очень сильно меня тогда удивил.
Утверждаю: у нас нет других мест, кроме армии и лагерей, где человек находится под таким зверским прессом, катализирующим необратимые изменения психики.
Смысл службы для меня не в том, что я от всего отбрыкался. Смысл в том, что я смог использовать это для изменений внутри самого себя. Одного это развивает, другого - ломает. У кого в какую сторону изменения происходят - зависит от человека.
Если ты умный - ты все ситуации используешь для роста. Если дурак - только постоянно ноешь о том, как тебе плохо. Хотя мне всегда было интересно: как же можно изменить дурака, если не наказывать его за ошибки?
Как говорили великие, "чем неподатливее материал, тем сильнее по нему шарашит Молот Богов". Ты не можешь изменить мир. Меняй себя, елы-палы. Только так можно выскочить из загона для овец.
Кстати, в кино есть отличный момент, когда Тайлер отловил в кабаке какого-то азиата, уткнул в затылок ствол, вывел на улицу, поставил на колени и провел короткий опрос. Выяснив, что мужик учится на ветеринара, дал ему ровно неделю сроку на изучение ветеринарной науки в полном объеме. Пообещал проверить и в случае неуспеваемости - убить.
Дальше ⬇️
Азиат от страха завывал и трясся. А у Тайлера даже патронов в револьвере не было - что не мешало ему пугать так, как надо.
Нортон сзади кричал: зачем?! А Тайлер ему ответил: ты только представь, как он обрадуется тому, что жив - поутру! И был, в общем-то, прав. Потому что по-другому подобные вещи не прочувствуешь ни при каких раскладах.
Есть, конечно, и на эту тему техника, достаточно известная и распространенная - ежедневные думы о неминуемой смерти. Только одно дело - пытаться что-то себе внушать. И совсем другое - четко осознать неизбежность, понять, что тебе уже кранты. Вот это - да. Это - круто.
Если кто из вас читывал Успенского "В поисках чудесного", то там от лица Гурджиева дается очень добротная техника осознания "Кто я?" Это когда день за днем ты непрерывно задаешь себе один и тот же вопрос: кто я?
При этом стараешься вообще ни о чем другом не думать. Поговаривают, что этот метод дает тот же результат что и хорошая прессовка. Не знаю. Не пробовал. Может и дает. Но если и дает, то в процентном соотношении "достигший/пролетевший" - точно такой же.
Но там еще есть и другое, более важное - описание последствий того, что ты начинаешь осознавать себя. Когда тебя наконец-то перемкнет, ты сразу начинаешь понимать, что люди вокруг тебя - они живут как во сне. Гурджиев говорил, что они спят. И был, наверно, прав.
Жизнь сытого, довольного, натрахавшегося хомяка - это сон и есть. Сладкая, беззаботная дрема. Такие люди действуют как машины, это полные автоматы - пожрал, попил, напоролся, уснул. Тайлер, который жил в Нортоне, не хотел жить как хомяк. Он хотел жить так, как хотел.
Но тут возникла другая проблема. Проблема того, что у Тайлера появились последователи. Тут все пошло как обычно: в силу огромного количества причин люди практически никогда не понимают того, что им говорят. Но им кажется, что они понимают. Про понимание - смотри в начале.
Они просто неспособны понять тебя адекватно не только потому, что их "поле знаний" понять не позволяет, но и потому, что они - совсем другие. Они понимают то, что хотят понять. И на этой почве добровольная организация Fight Club из ежевечерней развлекаловки для уставших от спокойной жизни людей превращается в некую полуэкстремистскую контору.
Видя, что все идет не так и поняв, что их окружают не те, кто им нужен, Тайлер и Нортон начинают проводить отбор. Кандидат на поступление должен трое суток проторчать под дверью их дома, никак не реагируя на оскорбления и предложения валить отсюда побыстрее.
Выглядит это смешно - очередной Шаолинь, но только в европейском исполнении. Причем одни, конечно, безропотно стоят под дверью все трое суток, а другие уходят после первого же предложения валить куда подальше. Но и подобный отбор, как известно, ничему не помогает, хотя и приносит пользу.
Дальше ⬇️
Нортон сзади кричал: зачем?! А Тайлер ему ответил: ты только представь, как он обрадуется тому, что жив - поутру! И был, в общем-то, прав. Потому что по-другому подобные вещи не прочувствуешь ни при каких раскладах.
Есть, конечно, и на эту тему техника, достаточно известная и распространенная - ежедневные думы о неминуемой смерти. Только одно дело - пытаться что-то себе внушать. И совсем другое - четко осознать неизбежность, понять, что тебе уже кранты. Вот это - да. Это - круто.
Если кто из вас читывал Успенского "В поисках чудесного", то там от лица Гурджиева дается очень добротная техника осознания "Кто я?" Это когда день за днем ты непрерывно задаешь себе один и тот же вопрос: кто я?
При этом стараешься вообще ни о чем другом не думать. Поговаривают, что этот метод дает тот же результат что и хорошая прессовка. Не знаю. Не пробовал. Может и дает. Но если и дает, то в процентном соотношении "достигший/пролетевший" - точно такой же.
Но там еще есть и другое, более важное - описание последствий того, что ты начинаешь осознавать себя. Когда тебя наконец-то перемкнет, ты сразу начинаешь понимать, что люди вокруг тебя - они живут как во сне. Гурджиев говорил, что они спят. И был, наверно, прав.
Жизнь сытого, довольного, натрахавшегося хомяка - это сон и есть. Сладкая, беззаботная дрема. Такие люди действуют как машины, это полные автоматы - пожрал, попил, напоролся, уснул. Тайлер, который жил в Нортоне, не хотел жить как хомяк. Он хотел жить так, как хотел.
Но тут возникла другая проблема. Проблема того, что у Тайлера появились последователи. Тут все пошло как обычно: в силу огромного количества причин люди практически никогда не понимают того, что им говорят. Но им кажется, что они понимают. Про понимание - смотри в начале.
Они просто неспособны понять тебя адекватно не только потому, что их "поле знаний" понять не позволяет, но и потому, что они - совсем другие. Они понимают то, что хотят понять. И на этой почве добровольная организация Fight Club из ежевечерней развлекаловки для уставших от спокойной жизни людей превращается в некую полуэкстремистскую контору.
Видя, что все идет не так и поняв, что их окружают не те, кто им нужен, Тайлер и Нортон начинают проводить отбор. Кандидат на поступление должен трое суток проторчать под дверью их дома, никак не реагируя на оскорбления и предложения валить отсюда побыстрее.
Выглядит это смешно - очередной Шаолинь, но только в европейском исполнении. Причем одни, конечно, безропотно стоят под дверью все трое суток, а другие уходят после первого же предложения валить куда подальше. Но и подобный отбор, как известно, ничему не помогает, хотя и приносит пользу.
Дальше ⬇️
Дальше Нортон начал постепенно соображать, что никакого Тайлера на самом деле нет, что это он все сам замутил. И тут на сцену снова выползла бабища по имени Марла.
Именно она послужила триггером, подтолкнув ход событий в ту сторону, куда их всегда толкает женщина, дом и дети. Все как обычно. Женщин можно любить, можно не любить, можно стараться их не замечать, но как ни крути - у хомяков вся жизнь вертится именно вокруг них.
И тогда встает вопрос: жить с Тайлером или жить с Марлой? Дилемма, понимаешь. Что выберет джигит? Понятно, быть самим собой. Что выберет хомяк? Хомяк выберет - само собой!!! - Марлу. Блин, имя-то какое дурацкое - Марла.
Ступивший на путь хомяка Нортон застрелил Тайлера. Убил в себе то, что хотело жить так, как хочется. Убил того, кто звал его быть Человеком. Хомяков звать бесполезно - им и так хорошо.
Финал меня не разочаровал - все прошло по плану. Очень трудно разбудить в себе собственное "я". Даже само его существование ощутить - и то непросто. Мало того. Если оно в тебе проснулось - его надо крепко держать и решительно не отпускать. Ибо оно постоянно норовит уйти, особенно - с возрастом.
А многие целенаправленно его гонят. Нортон - вообще застрелил на фиг. Смотрите за своими друзьями внимательно, и увидите, что окончательно в хомяков они превратятся годам к тридцати, а многие - и гораздо раньше. Хомяком быть легко и приятно!
Между прочим, фильм кое-где в Европах решили не показывать. Я не усматриваю в этом какого-то зла. Просто в силу особенностей человечьего восприятия, массы идиотов вполне могут расценить его как "руководство к действию".
И что если, как обычно, наиболее толковые ребята из числа молодых воспримут его именно так и помчаться бить рожи всем подряд? Типа драться - это клево?
Но вообще посмотреть - рекомендую. Возможно, увидите там что-нибудь для себя интересное.
P.S. В ходе написания с большим удивлением узнал, что слово "бессонница" пишется через два "н". Во, блин, чего удумали: А слово "инцест" Word вообще не знает.
Именно она послужила триггером, подтолкнув ход событий в ту сторону, куда их всегда толкает женщина, дом и дети. Все как обычно. Женщин можно любить, можно не любить, можно стараться их не замечать, но как ни крути - у хомяков вся жизнь вертится именно вокруг них.
И тогда встает вопрос: жить с Тайлером или жить с Марлой? Дилемма, понимаешь. Что выберет джигит? Понятно, быть самим собой. Что выберет хомяк? Хомяк выберет - само собой!!! - Марлу. Блин, имя-то какое дурацкое - Марла.
Ступивший на путь хомяка Нортон застрелил Тайлера. Убил в себе то, что хотело жить так, как хочется. Убил того, кто звал его быть Человеком. Хомяков звать бесполезно - им и так хорошо.
Финал меня не разочаровал - все прошло по плану. Очень трудно разбудить в себе собственное "я". Даже само его существование ощутить - и то непросто. Мало того. Если оно в тебе проснулось - его надо крепко держать и решительно не отпускать. Ибо оно постоянно норовит уйти, особенно - с возрастом.
А многие целенаправленно его гонят. Нортон - вообще застрелил на фиг. Смотрите за своими друзьями внимательно, и увидите, что окончательно в хомяков они превратятся годам к тридцати, а многие - и гораздо раньше. Хомяком быть легко и приятно!
Между прочим, фильм кое-где в Европах решили не показывать. Я не усматриваю в этом какого-то зла. Просто в силу особенностей человечьего восприятия, массы идиотов вполне могут расценить его как "руководство к действию".
И что если, как обычно, наиболее толковые ребята из числа молодых воспримут его именно так и помчаться бить рожи всем подряд? Типа драться - это клево?
Но вообще посмотреть - рекомендую. Возможно, увидите там что-нибудь для себя интересное.
P.S. В ходе написания с большим удивлением узнал, что слово "бессонница" пишется через два "н". Во, блин, чего удумали: А слово "инцест" Word вообще не знает.
САМЫЙ ПРОСТОЙ СПОСОБ ПРОВЕРИТЬ БИЗНЕС-ИДЕЮ
Как маркетолог, я должен был бы написать, что самый простой способ — это сделать какой-то оффер и нагнать на него трафика (онлайн или оффлайн). И, конечно, боже упаси, чтобы делать сам продукт или услугу!
И это правильно. Способ безусловно рабочий. Но есть способ еще проще и (во многих случаях) дешевле. Этот способ — детективный. Вообще, всякие интересные штуки всегда рождаются на стыке.
Второй способ проверить бизнес-идею — это найти кого-то, кто уже этим занимается, и почитать рабочую переписку этих людей. То есть взломать почту. Конечно, не всегда это получается, но когда получается — бывают озарения.
Например, может выясниться, что выбранный вами бизнес насквозь коррупционный, а вы не готовы делиться кровавым режимом. Или что клиенты все как один пидарасы и постоянно приходится выбивать оплату. Или что маржа совсем не так велика, как вам изначально кажется. Или еще что-то.
В любом случае всегда очень полезно знать внутреннюю кухню какого-то дела, прежде чем впрягаться. Вот я когда решил сделаться частным детективом, в течение нескольких лет наблюдал за деятельностью знакомого детектива.
(Хватило бы, конечно, и пары разговоров за жизнь, просто оно как-то само растянулось на несколько лет. Но так или иначе, внутреннюю кухню я знал достаточно хорошо. И понимал, что вкладываться в продвижение очень даже стоит.)
И вот магический бизнес я тоже начал совершенно не потому, что я какой-то там гений бизнеса. Никакой я не гений. Просто готов к новым знаниям и держу разум открытым, а не закостенел в суждениях, полученных на опыте 20-30-летней давности.
* * *
Это ведь так просто — выяснить однажды, что работает, а что нет, и придерживаться этих идей всю оставшуюся жизнь.
Мне в начале 2000-х один чувак, успешный оффлайновый торговец дверями, говорил назидальным голосом:
«Какой нахуй интернет? Ты с ума сошел! Я торгую ДВЕРЯМИ! Понимаешь, ДВЕРЯМИ! Где тут интернет??»
Интересно было бы узнать, изменил ли он своё мнение и как вообще сложились у него дела.
* * *
Так вот, про магический-то бизнес!
Начал я им заниматься после того, как взломал в интересах клиента почту одного экстрасенса-наёбщика и увидел, какой там поток клиентов и денег. И что затраты там — минимальные.
Поглядев на это, я подумал — а пуркуа бы и не па? И потихонечку начал и в целом вполне преуспел.
* * *
Мораль этого поста:
1. Заказать взлом рабочей почты уже работающих в какой-то нише ребят — прекрасный способ разведки и сбора данных, необходимых для принятия решения о начале похожего бизнеса.
2. Я говорил недавно, что скоро начну вести канал про деньги на магии. И сегодня я его открыл. Кому интересно это направление — подписывайтесь!
Чмоки, обнимашки.
Как маркетолог, я должен был бы написать, что самый простой способ — это сделать какой-то оффер и нагнать на него трафика (онлайн или оффлайн). И, конечно, боже упаси, чтобы делать сам продукт или услугу!
И это правильно. Способ безусловно рабочий. Но есть способ еще проще и (во многих случаях) дешевле. Этот способ — детективный. Вообще, всякие интересные штуки всегда рождаются на стыке.
Второй способ проверить бизнес-идею — это найти кого-то, кто уже этим занимается, и почитать рабочую переписку этих людей. То есть взломать почту. Конечно, не всегда это получается, но когда получается — бывают озарения.
Например, может выясниться, что выбранный вами бизнес насквозь коррупционный, а вы не готовы делиться кровавым режимом. Или что клиенты все как один пидарасы и постоянно приходится выбивать оплату. Или что маржа совсем не так велика, как вам изначально кажется. Или еще что-то.
В любом случае всегда очень полезно знать внутреннюю кухню какого-то дела, прежде чем впрягаться. Вот я когда решил сделаться частным детективом, в течение нескольких лет наблюдал за деятельностью знакомого детектива.
(Хватило бы, конечно, и пары разговоров за жизнь, просто оно как-то само растянулось на несколько лет. Но так или иначе, внутреннюю кухню я знал достаточно хорошо. И понимал, что вкладываться в продвижение очень даже стоит.)
И вот магический бизнес я тоже начал совершенно не потому, что я какой-то там гений бизнеса. Никакой я не гений. Просто готов к новым знаниям и держу разум открытым, а не закостенел в суждениях, полученных на опыте 20-30-летней давности.
* * *
Это ведь так просто — выяснить однажды, что работает, а что нет, и придерживаться этих идей всю оставшуюся жизнь.
Мне в начале 2000-х один чувак, успешный оффлайновый торговец дверями, говорил назидальным голосом:
«Какой нахуй интернет? Ты с ума сошел! Я торгую ДВЕРЯМИ! Понимаешь, ДВЕРЯМИ! Где тут интернет??»
Интересно было бы узнать, изменил ли он своё мнение и как вообще сложились у него дела.
* * *
Так вот, про магический-то бизнес!
Начал я им заниматься после того, как взломал в интересах клиента почту одного экстрасенса-наёбщика и увидел, какой там поток клиентов и денег. И что затраты там — минимальные.
Поглядев на это, я подумал — а пуркуа бы и не па? И потихонечку начал и в целом вполне преуспел.
* * *
Мораль этого поста:
1. Заказать взлом рабочей почты уже работающих в какой-то нише ребят — прекрасный способ разведки и сбора данных, необходимых для принятия решения о начале похожего бизнеса.
2. Я говорил недавно, что скоро начну вести канал про деньги на магии. И сегодня я его открыл. Кому интересно это направление — подписывайтесь!
Чмоки, обнимашки.
А ТЕПЕРЬ, ИВАН АРНОЛЬДОВИЧ, МГНОВЕННО ВОТ ЭТУ ШТУЧКУ!
Помните этот диалог из «Собачьего сердца»?
Сейчас я дам вам рецепт этого блюда, который я с огромным трудом нашёл в 2007-м году. Вкусно — пиздец.
* * *
В фильме “Собачье сердце”, который уже давно стал классикой и разлетелся на афоризмы, так и остается неясным, что же это за “бесподобная штучка”, которой так сладострастно закусывают водку профессор Преображенский и доктор Борменталь.
Судя по тому, что персонажи Булгакова что-то достают маленькими ложечками из кокотниц, это должен быть, скажем, жульен или петушиные гребешки. Но никак не “темный хлебик”.
На самом деле это действительно знаменитая московская горячая закуска — чрезвычайно простая и дешевая, с изысканной вкусовой гаммой. Вот рецепт.
В кипящую воду бросаете мозговые косточки и варите до тех пор, пока мозг не начнет свободно отделяться от них. Можно извлечь его и сырым, но это труднее.
Берете ржаной (непременно ржаной!) хлеб и режете его на маленькие аккуратные крутоны размером примерно 3х5 (6), а толщиной — 1—1,5 см (тут главное — чтобы отправить в рот разом, “в один кус”).
В этих хлебиках чайной ложечкой или ножом аккуратно делаете маленькие углубления, а затем кладете их на сковородку, на которой уже растопилось сливочное масло, обжариваете с обеих сторон.
Затем углубления заполняете готовым костным мозгом, солите, если хотите — перчите, немного посыпаете зеленью — в общем, дальше кто как любит приправлять.
Но — не забывайтесь! Время идет быстро, хлебики остывают, а вам нужно еще успеть налить себе рюмку чистой, как слеза младенца, холодной водки, чтобы “вышвырнуть ее одним комком себе в горло” и отправить хлебик в последний путь горячим, может быть, даже шипящим от сливочного масла в хлебных порах...
Удивительно, но до революции наши хлебики с достоинством соседствовали с самыми дорогими блюдами, такими, как павлины, которые “если употребляются на жаркое, то ТОЛЬКО МОЛОДЫЕ”, парная белужья икорка, икра ачуевская, зернистая с крошечными расстегаями из налимьих печенок.
* * *
Как прочёл, так немедленно захотелось что-нибудь эдакое дореволюционное сожрать. И да — перед пожиранием вышвырнуть рюмку водки одним комком себе в горло.
Во были времена! А если еще от 2007-го лет пять назад отмотать... А если не пять лет назад отмотать, а 10 или 15... Огонь! Так много чего вспомнить есть, да рассказать нельзя. Поэтому не расскажу.
Помните этот диалог из «Собачьего сердца»?
Сейчас я дам вам рецепт этого блюда, который я с огромным трудом нашёл в 2007-м году. Вкусно — пиздец.
* * *
В фильме “Собачье сердце”, который уже давно стал классикой и разлетелся на афоризмы, так и остается неясным, что же это за “бесподобная штучка”, которой так сладострастно закусывают водку профессор Преображенский и доктор Борменталь.
Судя по тому, что персонажи Булгакова что-то достают маленькими ложечками из кокотниц, это должен быть, скажем, жульен или петушиные гребешки. Но никак не “темный хлебик”.
На самом деле это действительно знаменитая московская горячая закуска — чрезвычайно простая и дешевая, с изысканной вкусовой гаммой. Вот рецепт.
В кипящую воду бросаете мозговые косточки и варите до тех пор, пока мозг не начнет свободно отделяться от них. Можно извлечь его и сырым, но это труднее.
Берете ржаной (непременно ржаной!) хлеб и режете его на маленькие аккуратные крутоны размером примерно 3х5 (6), а толщиной — 1—1,5 см (тут главное — чтобы отправить в рот разом, “в один кус”).
В этих хлебиках чайной ложечкой или ножом аккуратно делаете маленькие углубления, а затем кладете их на сковородку, на которой уже растопилось сливочное масло, обжариваете с обеих сторон.
Затем углубления заполняете готовым костным мозгом, солите, если хотите — перчите, немного посыпаете зеленью — в общем, дальше кто как любит приправлять.
Но — не забывайтесь! Время идет быстро, хлебики остывают, а вам нужно еще успеть налить себе рюмку чистой, как слеза младенца, холодной водки, чтобы “вышвырнуть ее одним комком себе в горло” и отправить хлебик в последний путь горячим, может быть, даже шипящим от сливочного масла в хлебных порах...
Удивительно, но до революции наши хлебики с достоинством соседствовали с самыми дорогими блюдами, такими, как павлины, которые “если употребляются на жаркое, то ТОЛЬКО МОЛОДЫЕ”, парная белужья икорка, икра ачуевская, зернистая с крошечными расстегаями из налимьих печенок.
* * *
Как прочёл, так немедленно захотелось что-нибудь эдакое дореволюционное сожрать. И да — перед пожиранием вышвырнуть рюмку водки одним комком себе в горло.
Во были времена! А если еще от 2007-го лет пять назад отмотать... А если не пять лет назад отмотать, а 10 или 15... Огонь! Так много чего вспомнить есть, да рассказать нельзя. Поэтому не расскажу.
Стало известно, за что Россию не любят в мире
Статья про то, как манипулируют массами западных людей, пугая их Страшшшной Россией. При этом автор как бы намекает читателю, что раз про Россию на Западе пишут всякое говно, то мы-то с вами понимаем, что на самом-то деле у нас всё заебись. А это не так.
То, что автор пишет о механике влияния на огромные массы западных людей — тут он молодец. Всё так и есть.
Вот только читателю не надо забывать, что автор, поливающий говном западных пропагандонов, сам ровно такой же пропагандон. Просто отметьте себе это.
А так — статья толковая!
* * *
Россия в западных медиа окончательно оформилась как старый добрый дьявол. И он именно таков, каким был в предыдущие тысячелетия: одновременно сам в аду и пытается затащить в ад всех добрых жителей планеты.
Вроде бы там, в русской преисподней, все плохо и страшно (а значит, по определению не может быть и эффективно, ведь рынок несвободный и либерализма нет). Но при этом русская преисподняя незримо и тайно стоит за всякой рознью, и за обострившимися проблемами, и за победами неправильных политиков в самом свободном мире. Если кто забыл — то и нашествие мигрантов на Европу устроили мы.
А это уже интересный симптом. Мы уже писали, что цунами имени Греты Тунберг, смывшее передовые страны, имеет все черты архаичного истерического культа: тут и угроза скорого рагнарека, и разделение всех людей на сознательных агнцев и несознательных козлищ по простейшему критерию "отношения к Грете", и даже дева (в старинном, буквальном смысле) в центре явления.
Теперь прибавим к этому культу столь же иррациональный по сути образ Темной России, проникающей всюду со своими искушениями и инфицирующей добрых людей популизмом, нетерпимостью и гомофобией.
Когда на днях в Миннеаполисе протестующие против президента США несли плакат "Трамп — русский!", они имели в виду всего лишь, что Трамп — чистое, беспримесное зло.
Получается, что в разгар информационного века передовыми информационными обществами нашей планеты движет отнюдь не рациональный анализ реальных фактов.
Нет, вместо него успешно действуют простенькие архетипические образы: какие-то непорочные девственницы, какие-то гэндальфы и дамблдоры, разгадывающие тайные замыслы Врага, и, собственно, сам Враг (это мы).
Если называть вещи своими именами — то это говорит лишь об одном. "Картина мира" в странах, которые мы по привычке считаем передовыми, пишется сейчас по канонам тысячелетней давности.
И если эти каноны не очень налезают на реальность — то это не проблема. Реальность, почти идентичную натуральной, сегодня можно просто сконструировать из полутора экспертных мнений и четырех докладов.
(Выделение жирным моё.)
Статья про то, как манипулируют массами западных людей, пугая их Страшшшной Россией. При этом автор как бы намекает читателю, что раз про Россию на Западе пишут всякое говно, то мы-то с вами понимаем, что на самом-то деле у нас всё заебись. А это не так.
То, что автор пишет о механике влияния на огромные массы западных людей — тут он молодец. Всё так и есть.
Вот только читателю не надо забывать, что автор, поливающий говном западных пропагандонов, сам ровно такой же пропагандон. Просто отметьте себе это.
А так — статья толковая!
* * *
Россия в западных медиа окончательно оформилась как старый добрый дьявол. И он именно таков, каким был в предыдущие тысячелетия: одновременно сам в аду и пытается затащить в ад всех добрых жителей планеты.
Вроде бы там, в русской преисподней, все плохо и страшно (а значит, по определению не может быть и эффективно, ведь рынок несвободный и либерализма нет). Но при этом русская преисподняя незримо и тайно стоит за всякой рознью, и за обострившимися проблемами, и за победами неправильных политиков в самом свободном мире. Если кто забыл — то и нашествие мигрантов на Европу устроили мы.
А это уже интересный симптом. Мы уже писали, что цунами имени Греты Тунберг, смывшее передовые страны, имеет все черты архаичного истерического культа: тут и угроза скорого рагнарека, и разделение всех людей на сознательных агнцев и несознательных козлищ по простейшему критерию "отношения к Грете", и даже дева (в старинном, буквальном смысле) в центре явления.
Теперь прибавим к этому культу столь же иррациональный по сути образ Темной России, проникающей всюду со своими искушениями и инфицирующей добрых людей популизмом, нетерпимостью и гомофобией.
Когда на днях в Миннеаполисе протестующие против президента США несли плакат "Трамп — русский!", они имели в виду всего лишь, что Трамп — чистое, беспримесное зло.
Получается, что в разгар информационного века передовыми информационными обществами нашей планеты движет отнюдь не рациональный анализ реальных фактов.
Нет, вместо него успешно действуют простенькие архетипические образы: какие-то непорочные девственницы, какие-то гэндальфы и дамблдоры, разгадывающие тайные замыслы Врага, и, собственно, сам Враг (это мы).
Если называть вещи своими именами — то это говорит лишь об одном. "Картина мира" в странах, которые мы по привычке считаем передовыми, пишется сейчас по канонам тысячелетней давности.
И если эти каноны не очень налезают на реальность — то это не проблема. Реальность, почти идентичную натуральной, сегодня можно просто сконструировать из полутора экспертных мнений и четырех докладов.
(Выделение жирным моё.)
Как на самом деле ловят мошенников
Как поймавший несколько мошенников, подтверждаю: статья дельная.
Читать статью о ловле мошенников
Как поймавший несколько мошенников, подтверждаю: статья дельная.
Читать статью о ловле мошенников
Telegraph
Как на самом деле ловят мошенников
Бандиты, уверен, что многих, кто занимается не совсем законной деятельностью, волнует вопрос: "Будут ли меня искать?". Сегодня в том, как ведутся уголовные дела на самом деле. Итак, как и полагается джентльменам, прежде чем затевать дискуссию нужно "определиться…
Тише воды, ниже травы. Что и как сливают смартфоны от Google.
Спойлер №1: они сливают ВСЁ.
Спойлер №2: используйте LineageOS по возможности.
Прочитать и охуеть
Спойлер №1: они сливают ВСЁ.
Спойлер №2: используйте LineageOS по возможности.
Прочитать и охуеть
Telegraph
Тише воды, ниже травы. Что и как сливают смартфоны от Google
Ни для кого не секрет, что наши с тобой телефоны знают о нас слишком много. Порой даже больше, чем мы сами. И пока твой гаджет с тобой, трудно найти хоть минутку, когда никакая информация о твоих действиях не попадет в сеть. Допустим, ты установил кастомную…
МЕТОДИЧКА ПО ЖКХ
Методичка будет полезна не только тем, кто решил бороться с системой, а также людям, желающим разобраться в тонкостях оказания коммунальных услуг, в целях недопущения обмана себя и в нечистоплотности и махинациях со стороны управляющих организаций и поставщиков.
Все ссылки на нормативноправовые акты интерактивные, то есть кликабельны и ведут на официальные сайты содержащие данные законодательные акты.
Утащить себе полезную методичку
Методичка будет полезна не только тем, кто решил бороться с системой, а также людям, желающим разобраться в тонкостях оказания коммунальных услуг, в целях недопущения обмана себя и в нечистоплотности и махинациях со стороны управляющих организаций и поставщиков.
Все ссылки на нормативноправовые акты интерактивные, то есть кликабельны и ведут на официальные сайты содержащие данные законодательные акты.
Утащить себе полезную методичку
Telegraph
Методичка по ЖКХ
Методичка будет не только тем, кто решил бороться с системой, а так же людям желающим разобраться в тонкостях оказания коммунальных услуг, в целях недопущения обмана себя и в нечистоплотности и махинациях со стороны управляющих организаций и поставщиков. …
ТРИ РАЗВЕДОПРОСА МИХАИЛА ФАДЕЕВА
Кто интересуется маркетингом и бизнесом — настоятельно рекомендую. Смешно и очень дельно.
1. https://www.youtube.com/watch?v=B-QeRjy3nWc
2. https://www.youtube.com/watch?v=ytFWmh00N6k
3. https://www.youtube.com/watch?v=Ip_W1EMFgtk
Кто интересуется маркетингом и бизнесом — настоятельно рекомендую. Смешно и очень дельно.
1. https://www.youtube.com/watch?v=B-QeRjy3nWc
2. https://www.youtube.com/watch?v=ytFWmh00N6k
3. https://www.youtube.com/watch?v=Ip_W1EMFgtk
Семь правил, которые помогут избавиться от беспокойства
Проблема избавления от беспокойства является одной из важнейших и серьезных в наши дни. Люди беспокоятся по самым разным поводам: из-за неприятностей на работе и с работой, из-за отношений в семье, из-за отношений с другими людьми и т.д.
Беспокойство по каждому из этих поводов отравляет жизнь, не позволяя сосредоточиться на главном: решении насущных проблем. Каждая из перечисленных проблем заслуживает отдельного разговора и имеет свое решение.
Однако можно выделить общую линию поведения, которая позволит, если не избавиться от беспокойства, то крайней мере жестко контролировать его проявления.
Cуществуют следующие причины появления беспокойства (по любому из поводов):
— Неуверенность в собственных силах
— Привычка копаться в прошлом, вместо того, чтобы жить сегодня и сейчас.
— Стремление прислушиваться к мнению посторонних людей. Эти люди зачастую не могут разобраться в своих проблемах, но зато имеют склонность высказываться по любому поводу и поучать других. В совокупности мнения таких людей образуют так называемое общественное мнение, которое оказывает на многих существенное влияние, вынуждая совершать ошибки при принятии решений. Итогом становится неверный поступок в той или иной ситуации, о котором человек потом жалеет очень долго.
Отсюда правило первое: принимать все решения необходимо самостоятельно.
Разумеется, можно выслушать и мнение другого человека, но и только. Окончательное решение все равно должно оставаться за вами.
Если следовать этому правилу, то можно убить сразу трех зайцев:
во-первых, вы сами строите свою жизнь;
во-вторых, вы престаете беспокоиться о том, что кто-то примет неверное решение, которое навредит вам;
в-третьих, перестаете упрекать других в вашей неудавшейся жизни. Не позволяйте никому принимать решения вместо вас! Окружающим (родителям, родне, друзьям и др.) только кажется, что они знают обо всем лучше вас! Это далеко не всегда так.
Дальше ⬇️
Проблема избавления от беспокойства является одной из важнейших и серьезных в наши дни. Люди беспокоятся по самым разным поводам: из-за неприятностей на работе и с работой, из-за отношений в семье, из-за отношений с другими людьми и т.д.
Беспокойство по каждому из этих поводов отравляет жизнь, не позволяя сосредоточиться на главном: решении насущных проблем. Каждая из перечисленных проблем заслуживает отдельного разговора и имеет свое решение.
Однако можно выделить общую линию поведения, которая позволит, если не избавиться от беспокойства, то крайней мере жестко контролировать его проявления.
Cуществуют следующие причины появления беспокойства (по любому из поводов):
— Неуверенность в собственных силах
— Привычка копаться в прошлом, вместо того, чтобы жить сегодня и сейчас.
— Стремление прислушиваться к мнению посторонних людей. Эти люди зачастую не могут разобраться в своих проблемах, но зато имеют склонность высказываться по любому поводу и поучать других. В совокупности мнения таких людей образуют так называемое общественное мнение, которое оказывает на многих существенное влияние, вынуждая совершать ошибки при принятии решений. Итогом становится неверный поступок в той или иной ситуации, о котором человек потом жалеет очень долго.
Отсюда правило первое: принимать все решения необходимо самостоятельно.
Разумеется, можно выслушать и мнение другого человека, но и только. Окончательное решение все равно должно оставаться за вами.
Если следовать этому правилу, то можно убить сразу трех зайцев:
во-первых, вы сами строите свою жизнь;
во-вторых, вы престаете беспокоиться о том, что кто-то примет неверное решение, которое навредит вам;
в-третьих, перестаете упрекать других в вашей неудавшейся жизни. Не позволяйте никому принимать решения вместо вас! Окружающим (родителям, родне, друзьям и др.) только кажется, что они знают обо всем лучше вас! Это далеко не всегда так.
Дальше ⬇️
Каждое решение принимается человеком в определенной ситуации с учетом сложившейся комбинации факторов. Вы как бы находитесь внутри ситуации и не можете взглянуть на нее со стороны. Следовательно, вы принимаете то решение, которое, считаете верным именно в этой ситуации.
Поэтому правило второе: никогда не копаться в прошлом и не сожалеть о принятых решениях и совершенных поступках.
Следуя этому правилу, вы перестаете беспокоиться о том, чего нельзя изменить и значит, переключаете на свое внимание на сегодняшний день и его заботы.
* * *
Помимо принимаемых решений на жизнь каждого человека оказывают влияние факторы, с которыми не поспоришь. Я имею в виду здоровье, внешность и способности, иными словами, - наследственность.
Каждый человек приходит в этот мир с определенной комбинацией указанных факторов, изменить которую ему не дано. Это то, что всегда будет с человеком, хочет он этого или нет. А раз это так, то не следует беспокоиться по этому поводу.
Следовательно, третье правило: никогда ни одной минуты не беспокоиться и не переживать о том, что нельзя изменить.
В самом деле, какой смысл беспокоиться о том, что от нас не зависит! Надо сказать себе: "что есть, то есть, все это - составная часть моей личности, которая отличает меня от других людей".
И после этого никогда не тратить больше времени на беспокойства и размышления об этом.
* * *
Человек не был бы человеком, если не пытался бы заглянуть в будущее тем или иным способом. Чаще всего люди склонны предаваться бесплодным размышлениям о будущем, которое беспокоит их настолько, что они порою не могут сосредоточиться на проблемах сегодняшнего дня.
Восточная мудрость гласит: "завтрашнего дня не существует, есть только бесконечный сегодняшний". И это так, ибо нам не дано знать, что будет через месяц, два месяца, год и т.д. Более того, мы не знаем, что будет завтра!
Именно поэтому надо соблюдать четвертое правило: жить сегодня и сейчас, направляя усилия на построение своего будущего, а не беспокоиться о нем.
* * *
Так как человек живет в обществе себе подобных, то он вынужден считаться с мнением окружающих. Но считаться с их мнением - не значит зависеть от него, поэтому не позволяйте себе беспокоиться о том, что о вас подумают другие.
Как бы вы не поступили, вы не сможете всем угодить, да этого и не нужно.
Поэтому правило пятое: поступай так, как считаешь нужным, опираясь на свои знания, опыт и взгляды, и не беспокойся о мнении окружающих.
* * *
Все события, происходящие с человеком, есть следствия его поступков и решений. Эти события могут быть и приятными, и неприятными, и очень плохими. Однако не стоит беспокоиться из-за неприятных событий, ибо они когда-нибудь закончатся.
Отсюда правило шестое: никогда не беспокоиться из-за единичных, неприятных событий или черной полосы и ни секунды не сомневаться в том, что через месяц или через год обязательно будет лучше.
Это позволяет достойно пережить трудные времена и сохранить здоровье. Следует помнить, что "все проходит, пройдет и это".
Дальше ⬇️
Поэтому правило второе: никогда не копаться в прошлом и не сожалеть о принятых решениях и совершенных поступках.
Следуя этому правилу, вы перестаете беспокоиться о том, чего нельзя изменить и значит, переключаете на свое внимание на сегодняшний день и его заботы.
* * *
Помимо принимаемых решений на жизнь каждого человека оказывают влияние факторы, с которыми не поспоришь. Я имею в виду здоровье, внешность и способности, иными словами, - наследственность.
Каждый человек приходит в этот мир с определенной комбинацией указанных факторов, изменить которую ему не дано. Это то, что всегда будет с человеком, хочет он этого или нет. А раз это так, то не следует беспокоиться по этому поводу.
Следовательно, третье правило: никогда ни одной минуты не беспокоиться и не переживать о том, что нельзя изменить.
В самом деле, какой смысл беспокоиться о том, что от нас не зависит! Надо сказать себе: "что есть, то есть, все это - составная часть моей личности, которая отличает меня от других людей".
И после этого никогда не тратить больше времени на беспокойства и размышления об этом.
* * *
Человек не был бы человеком, если не пытался бы заглянуть в будущее тем или иным способом. Чаще всего люди склонны предаваться бесплодным размышлениям о будущем, которое беспокоит их настолько, что они порою не могут сосредоточиться на проблемах сегодняшнего дня.
Восточная мудрость гласит: "завтрашнего дня не существует, есть только бесконечный сегодняшний". И это так, ибо нам не дано знать, что будет через месяц, два месяца, год и т.д. Более того, мы не знаем, что будет завтра!
Именно поэтому надо соблюдать четвертое правило: жить сегодня и сейчас, направляя усилия на построение своего будущего, а не беспокоиться о нем.
* * *
Так как человек живет в обществе себе подобных, то он вынужден считаться с мнением окружающих. Но считаться с их мнением - не значит зависеть от него, поэтому не позволяйте себе беспокоиться о том, что о вас подумают другие.
Как бы вы не поступили, вы не сможете всем угодить, да этого и не нужно.
Поэтому правило пятое: поступай так, как считаешь нужным, опираясь на свои знания, опыт и взгляды, и не беспокойся о мнении окружающих.
* * *
Все события, происходящие с человеком, есть следствия его поступков и решений. Эти события могут быть и приятными, и неприятными, и очень плохими. Однако не стоит беспокоиться из-за неприятных событий, ибо они когда-нибудь закончатся.
Отсюда правило шестое: никогда не беспокоиться из-за единичных, неприятных событий или черной полосы и ни секунды не сомневаться в том, что через месяц или через год обязательно будет лучше.
Это позволяет достойно пережить трудные времена и сохранить здоровье. Следует помнить, что "все проходит, пройдет и это".
Дальше ⬇️
Люди так устроены, что им всегда хочется чего-нибудь получить (какие-то вещи, деньги и пр.). Однако жизнь часто складывается, так что в определенный момент времени желаемое недоступно. Но люди не желают с этим мириться и беспокоятся из-за невозможности получить желаемое.
Для того чтобы успешно бороться с беспокойством следует помнить, если в какой-то момент времени то, что вы хотите получить в силу внешних обстоятельств недоступно, то это означает, что желаемое все равно, что не существует.
Поэтому седьмое правило: никогда не говорить и не думать о том, что не существует в данный момент времени.
Для того чтобы успешно бороться с беспокойством следует помнить, если в какой-то момент времени то, что вы хотите получить в силу внешних обстоятельств недоступно, то это означает, что желаемое все равно, что не существует.
Поэтому седьмое правило: никогда не говорить и не думать о том, что не существует в данный момент времени.
Интересные факты. Читать обязательно.
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
Дальше ⬇️
1. Через струю воды шириной в иголку вытекает примерно 840 литров воды в сутки.
2. Андорра - единственная в мире страна с бесплатными почтовыми пересылками.
3. Всего лишь одна капля нефти делает непригодным для питья 25 литров воды.
4. Помимо отпечатков пальцев, уникален также отпечаток языка каждого человека.
5. Иван Александрович Гончаров в прошлом веке писал о японцах: "Мне не случалось видеть, чтобы (он) прямо ходил или стоял, а непременно полусогнувшись, руки постоянно держит наготове, на коленях, и так и смотрит по сторонам, нельзя ли кому поклониться".
6. В начале XX века православной церковью была дана рекомендация следующего содержания: "При наречении новорожденной именем следует иметь в виду, что святые Инна и Римма ... были мужчинами".
7. В римско-каталической церкви высшие епископы называются приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
8. Ислам насчитывает пять основных столпов. Первый - иман, слова "Нет бога кроме Аллаха, и Магомет пророк его". Второй - салят, ежедневная молитва. Третий - саум, пост в праздник Рамадан. Четвертый - закят, ежегодное пожертвование сороковой части дохода в пользу бедных. Пятый - хадж, паломничество в Мекку.
9. Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
10. Символ #, часто называемый "решеткой", "знаком номера" или "знаком фунта" на самом деле имеет официальное название - октоторп.
11. Греческий философ Анахарсис разделял всех людей на три рода: те, кто умер, те, кто живы, и те, кто плавает в море.
12. Покручивание пальцем у виска в Аргентине и Перу означает "я думаю". В других странах этот же жест значит "сумасшедший".
13. В одном году 31 557 600 секунд.
14. В мусульманстве существует 99 имен Аллаха.
15. Черный цвет накапливает тепло, белый - отражает.
16. Погонофобия - это боязнь бород.
17. Начальная скорость полета пробки от шампанского - до 14 м/с, высота полета - до 12 метров.
18. Первая реклама была напечатана в Англии в 1477 году. Это была реклама молитвенной книги.
19. В первом тысячелетии было 365 250 дней. Во втором - 365 237. В третьем будет 365 242 дня.
20. Китайская пословица гласит: "Тот, кто не умеет улыбаться, не должен заниматься торговлей".
21. Официальный девиз фирмы IBM - "Think!" ("Думай!").
22. Стрельба с двух рук называется стрельбой по-македонски.
23. Всемирный день борьбы со СПИДом отмечается 1 декабря.
24. В России имя Марлен мужское, а на Западе - женское.
25. Японская поговорка гласит: "Хороший муж всегда здоров и его нет дома".
26. Три самых дорогих торговых марки в мире: Budweiser, Marlboro, Coca-Cola.
27. 28 ноября 2738 года будет отмечаться миллионный день с начала нашей эры.
28. Индусы считают, что не достойно умирать в кровати, надо умирать у реки.
29. У бушменов существует древняя легенда, согласно которой человек произошел от обезъяны.
30. Тариф - это остров в Средиземном море, где впервые стали брать плату за стоянку в порту.
Дальше ⬇️
31. Девиз английского ордена Подвязки звучит так: "Позор тому, кто об этом дурно подумает!"
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми", а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит один презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".
32. Среди людей, которые могут двигать ушами только одна треть может двигать одним ухом.
33. В Национальном Оркестре государства Монако больше людей, чем в армии Монако.
34. Каждый раз, когда вы облизываете почтовую марку, вы расходуете 1/10 калории.
35. У мультипликационного героя Папайя 4 племянника: Пайпай, Пипай, Пупай и Пуупай.
36. Штаб-квартира компании "Кока-Кола" расположена в американском городе Атланта.
37. В 19 веке гомосексуалистов называли не "голубыми", а "зелеными".
38. В ближайших окрестностях Москвы порядка 200 "официальных" свалок.
39. Что такое: круглое, с хвостом и все разбивает? Ответ: запятая.
40. Tide занимает примерно 70 процентов рынка стиральных порошков.
41. Древние ирландцы называли рай "местом, где много жареной свинины".
42. Имя верблюда, изображенного на пачке сигарет "Camel" - Старый Джо.
43. Телефонный номер приемной американского Белого дома: (202) 456-1414.
44. В Англии таблица Пифагора имеет размерность не 10 на 10, а 12 на 12.
45. В текстах предсказаний Нострадамуса слово "смерть" встречается 139 раз, "битва" - 111 раз, "кровь" - 89 раз, "огонь" - 78 раз, "чума" - 42 раза, "голод" - 38 раз.
46. Максимальное число, которое можно записать римскими цифрами, не нарушая правил Шварцмана (правил записи римских цифр) - 3999 (MMMCMXCIX) - больше трех цифр подряд писать нельзя.
47. В кино, когда надо показать эффектно разлетающиеся осколки камня или стены после выстрела, винтовки заряжают мраморными пулями.
48. Лицо, которое при решении вопроса о канонизации нового святого обязано было выставлять аргументы против этого, носило должность "адвоката Дьявола".
49. Согласно должностной инструкции, пожар - это "процесс горения предметов, в данный момент к этому не предназначенных".
50. В компьютерной игре "PacMan" (если кто еще помнит такую) цветных привидений зовут: Инки, Блинки, Пинки и Клайд.
51. В здании часовни Мавзолея в Гамильтоне (Ланкашир, Англия) самое длинное в мире эхо. Оно длится 15 секунд.
52. 718 градусов по Цельсию: температура ада, вычисленная учеными на основании сопоставления цитат из Библии на эту тему.
53. В патентном бюро США зарегистрировано 186 средств по борьбе с храпом (и ни одно не действует :).
54. Средняя продолжительность одного календарного месяца - 30 суток 10 часов 29 минут и 4 секунды.
55. Обычный "бантик", на который завязывают ботинки, моряки называют не иначе как "рифовый узел".
56. В состав ежедневного довольствия миротворцев ООН, служащих в Конго и Сьерра-Леоне входит один презерватив.
57. Членами британского ордена Подвязки одновременно могут являться не более 25 человек.
58. Что можно взять в левую руку, но нельзя взять в правую? Локоть своей правой руки.
59. Название японской электронной компании TDK расшифровывается как Tokyo Denki Kogaku.
60. Автомат АК-47 полностью называется "7,62-мм автомат Калашникова образца 1947 года".
Фаина Раневская. Фразы и последнее интервью.
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на
броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и
делала перед вами стриптиз.
— Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Везде-
сранске не служила!
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -
повидло.
— Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— О коллегах артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.
— Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
— О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил
актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская: — Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
— Здравствуйте!..
Тишина.
— Ах, никого нет? Тогда я пойду поссу.
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее
почти заново переписали.
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
— Поклонница просит домашний телефон Раневской.
— Дорогая, откуда я знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
— Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: «Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.»
— Шкаф Любови Орловой так забит нарядами, — говорила Раневская, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.
— В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет: «Я так обожаю природу!». Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: «И это после того, что она с тобой сделала?»
— Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
— Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
— О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Дальше ⬇️
— Знаете, — вспоминала через полвека Раневская, — когда я увидела этого лысого на
броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.
— Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите,чтобы я воткнула в жопу куст сирени и
делала перед вами стриптиз.
— Я провинциальная актриса. Где я только не служила! Только в городе Везде-
сранске не служила!
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.
— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью -
повидло.
— Жизнь - это затяжной прыжок из пизды в могилу.
— Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: "Умерла от отвращения".
— Всю жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.
— О коллегах артистах:
— У этой актрисы жопа висит и болтается, как сумка у гусара.
— У него голос- будто в цинковое ведро ссыт.
— Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко — теперь пропадут.
— О своих работах в кино: "Деньги съедены, а позор остался".
Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело и он попросил
актеров, что когда Раневская еще раз опаздает, чтобы ее не замечать.
Вбегает опаздавшая Раневская: — Здравствуйте!
Все молчат.
— Здравствуйте!
Никто не обращает внимания.
— Здравствуйте!..
Тишина.
— Ах, никого нет? Тогда я пойду поссу.
— Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее
почти заново переписали.
— А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
— Поклонница просит домашний телефон Раневской.
— Дорогая, откуда я знаю? Я же сама себе никогда не звоню.
— Как-то Раневская, сняв телефонную трубку, услышала сильно надоевший ей голос кого-то из поклонников и заявила: «Извините, я не могу продолжать разговор. Я говорю из автомата, а здесь большая очередь.»
— Шкаф Любови Орловой так забит нарядами, — говорила Раневская, — что моль, живущая в нем, никак не может научиться летать.
— В доме отдыха на прогулке приятельница заявляет: «Я так обожаю природу!». Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит: «И это после того, что она с тобой сделала?»
— Если женщина идет с опущенной головой — у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой — у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо — у нее есть любовник! И вообще — если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
— Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
— Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин
— Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?
— Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!
— О режиссере З.: Перпетум кобеле.
Дальше ⬇️
— Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
— На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
— Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
— Спутник славы - одиночество.
— Он умрет от расширения фантазии.
— Критикессы — амазонки в климаксе.
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
— Я себя чувствую, но плохо.
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
— Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
— Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
— Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
— Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
— Понятна мысль моя неглубокая?
— Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
— Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет).
Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!". И захлопывает дверь.
— Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила. Вошел режисер или... ну, в общем, мужчина. Раневская, после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?»
И вот последнее (и единственное) интервью с ней: https://www.youtube.com/watch?v=ximOICmHjJI
Подумайте теперь, что останется после вас.
— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
— Я как старая пальма на вокзале — никому не нужна, а выбросить жалко.
— На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".
— Жизнь моя... Прожила около, все не удавалось. Как рыжий у ковра.
— Спутник славы - одиночество.
— Он умрет от расширения фантазии.
— Критикессы — амазонки в климаксе.
— Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль — это когда наоборот.
— Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.
— Я себя чувствую, но плохо.
— Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
— Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
— Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.
— Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.
— Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.
— Старость — это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
— Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
— Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.
— Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
— Успех — единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
— Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия
— Получаю письма: "Помогите стать актером". Отвечаю: "Бог поможет!"
— Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.
— Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.
— Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет — это ее муж.
— Мне всегда было непонятно — люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.
— Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.
— У меня хватило ума глупа прожить жизнь.
— Понятна мысль моя неглубокая?
— Известно, что Раневская позволяла себе крепкие выражения, и когда ей сделали замечание, что в литературном русском языке нет слова "жопа", она ответила - странно, слова нет, а жопа есть...
— Как-то раз группа детишек из соседней школы пришла навестить Фаину Георгиевну. А у неё, бедняжки, разыгралась мигрень (кто хоть раз испытал - поймет).
Звонок . С трудом добравшись до двери ФГР открывает ее, видит сияющие лица школьников, которые задорно сразу верещят какие-то "речевки" и понимает, что надо сказать что-то детям в ответ... но, голова так раскалывается, что перебрав несколько вариантов Раневская останавливается на самом коротком и произносит: "Пионэры!... Идите в жопу!". И захлопывает дверь.
— Как-то, после спектакля, уже обнажившаяся для переодевания в гримерной, Раневская курила. Вошел режисер или... ну, в общем, мужчина. Раневская, после очередной затяжки: «Вас не смущает, что я курю?»
И вот последнее (и единственное) интервью с ней: https://www.youtube.com/watch?v=ximOICmHjJI
Подумайте теперь, что останется после вас.
YouTube
Фаина Георгиевна Раневская. Последнее и единственное интервью. (1979)
Последнее и единственное интервью, которое дала советская актриса театра и кино - Фаина Георгиевна Раневская. (1979 год)
https://vk.com/fainafeldman
https://vk.com/fainafeldman
Основная проблема поколения «молодых специалистов»
Очень часто вижу такую картину: человек ещё не научился работу работать на своём месте, а уже мозги забивает Путиным и вопросами «правильного» мироустройства. И делится своим ценным мнением ну очень активно.
Всегда рекомендую таким кадрам посмотреть мой любимый старинный ролик:
https://www.youtube.com/watch?v=fw1JFODayrE
Прямо в точку! «Тебе думать ещё рано! Ты выполнять научись сначала»
(Взято с канала Фадеева).
Очень часто вижу такую картину: человек ещё не научился работу работать на своём месте, а уже мозги забивает Путиным и вопросами «правильного» мироустройства. И делится своим ценным мнением ну очень активно.
Всегда рекомендую таким кадрам посмотреть мой любимый старинный ролик:
https://www.youtube.com/watch?v=fw1JFODayrE
Прямо в точку! «Тебе думать ещё рано! Ты выполнять научись сначала»
(Взято с канала Фадеева).
YouTube
Что, б**ть? Да? Пошёл н**уй!
Разговор полицейского с подчиненным