​​НИЧЕГО НЕ ПОКУПАЙТЕ

Цитирую Мэя.

В современном обществе тема секса окутана колоссальным числом всевозможной лжи, мифов и предрассудков.

К сожалению, до сих пор большинство мужчин свято верят в то, что их мастерство в постели зависит от длины члена/способности долбить как отбойный молоток и других факторов, постоянно навязываемых нам с вами с самых разных источников.

При этом у женщин ситуация не менее трагична: 99% искренне считают, что могут быть любимы только лишь, если выглядят, как с обложки журнала. Других вариантов у них попросту не существует!

Все эти и многие другие стереотипные заблуждения помноженные на тотальную сексуальную безграмотность медленно, но верно калечат даже самые крепкие отношения, уводя людей от истинных потребностей своей второй половинки...

Тем самым безжалостно уничтожая даже крепкие, казалось бы, устоявшиеся браки и делая несчастными СОТНИ МИЛЛИОНОВ ЛЮДЕЙ на этой планете.

Примеры из жизни?

Их более чем достаточно...

По самым разным статистикам количество разводов неумолимо растёт год за годом. Недавно я смотрел цифры из русскоязычных источников и был поражен - по заявлениям того же Росстата официальное число разводов на 1000 браков составляет... около 600...

То есть, КАЖДЫЙ ВТОРОЙ союз гарантированно распадётся и это официальные цифры, которые, наверняка занижены.

Однажды на моём живом семинаре руководящая сотрудница Первого Канала российского телевидения в приватной беседе поведала мне, что на деле всё ещё печальнее и реальная цифра - это 80% разводов. 80%!

У меня есть и другие примеры, своя личная статистика работы с клиентами...

Раз за разом на своих живых программах я не устаю повторять один и тот же эксперимент, который наглядно подтверждает всю трагичность ситуации:

(См. картинку.)

Как вы думаете, что мне показывают эти женщины?

Если вы давно следите за моей рассылкой, то прекрасно знаете, что количество поднятых пальцев на руках = количеству тех любовников, которые хоть как-то запомнились этим женщинам за всю (!) их жизнь...

0, 1 или 2...

Вот что я вижу в подавляющем большинстве случаев в самых разных уголках планеты, будь то «сексуально свободная» Голландия или же современная Москва.

Одно лишь это показывает всю правду о настоящей картине секса, которая творится в реальном мире.

А ведь можно иметь гармоничные, счастливые отношения, где разнообразный, частый и приносящий массу наслаждения секс - не фантазия, а абсолютно нормальное и естественное состояние партнёров!

Сейчас у вас есть возможность за какие-то смешные 1200 руб получить вот это:

- Навсегда забыть про драмы, скандалы и любой риск измены со стороны вашей женщины;

- Стать Потрясающим Любовником в жизни каждой... вне зависимости от её прошлого опыта, темперамента и предпочтений;

При этом вам не потребуются какие-либо вспомогательные медикаменты или аксессуары. Вы будете сносить крышу в постели в любое время и в любой обстановке!

- Узнать секреты, известные только лучшим из лучших и как им удаётся жить на все 100%!


Ну? Ну?!! Что вы там сидите? Что вы там экономите? Да этих денег даже нормально оттопыриться не хватит. А ведь можно на них РАДИКАЛЬНО улучшить свою жизнь.

Удивительные вы люди, ей богу.

@biz_gen, "Секс 1200".


...Ну или сидите в жопе. Пригрелись уже, ага?

ПРО ДЛИННЫЙ СЕКС

Опять цитирую Мэя.

С помощью одной из моих программ тысячи мужчин навсегда избавились от изматывающего «проклятья» преждевременного семяизвержения.

Однако, мы зайдём с совершенно другой стороны этой темы...

Решив проблему «скорости», многие из клиентов пишут мне со следующим вопросом: не надоест ли женщине постоянная «долбёжка» в постели без остановки?

И может ли ей вообще это нравиться?

Чтобы прямо сейчас узнать ответ на этот вопрос, кликните на картинку ниже или ссылку под ней:

Из видео вы узнаете:

- Есть ли женщины, которые действительно кайфуют от многочасовых «марафонов»?

- Обязательно ли каждый раз проводить прелюдию в 1,5 часа?

- «Швырнуть на кровать и кончить за 2 минуты» — в каком случае даже такой сценарий очень понравится женщине?

- Игра. Что вам необходимо, чтобы начать легко и приятно импровизировать в постели?

- Можно ли заменить долгую прелюдию одной СМС-кой?

- 1500 поз камасутры, «долбёж» до дыма и инструкции из журналов — в этом ли настоящее разнообразие?

- Почему женщина никогда не скажет, что ей что-то не нравится? И чем это вам грозит?

- Разнообразие не просто вширь, а в глубину. Что это значит?

Вот это видео: https://youtu.be/oU2BbZfm4-0

Ну, а я вам лишний раз напомню. 99.9999% всех людей на свете совершенно не разбираются вообще ни в чем. Даже в своей работе. Не говоря уже об отношениях и сексе.

Мрак и пиздец из картин Васи Ложкина царит в сексе. С одной стороны, секс сочится из каждой странички в интернете, а с другой - дремучая безграмотность.

И вот вам так повезло, совершенно без всякой иронии это пишу, вам действительно повезло, что всего за 1200 руб вы можете получить билет в новую жизнь. Вы никогда даже не представляли, что может быть так.

Поверьте мне. Эти 1200 руб станут, возможно, самыми важными в вашей жизни. Особенно если отношения уже дали трещину и их надо спасать.

Не ебланьте! Никакого завтра и потом не существует! Есть только здесь и сейчас.

@biz_gen, "Секс 1200".

Если вы продаете, то очевидно, что вы сталкиваетесь с отказами приобретать ваш товар, или услугу.

Из них есть "гадкие", с которыми редко кто работает. Клиент просит время подумать, но не перезванивает? Может стоит не давать ему возможность самостоятельно думать? Или плыть по течению и терять "думающих" клиентов?

Ранее вам советовал моего старого товарища https://t.iss.one/iamcloser

Недавно у него вышел материал по работе с такими возражениями. Не мог пройти мимо, поэтому делаю репост. Читайте, внедряйте.

​​КОНЧЕНЫЕ ПИДОРАСЫ

Витает в воздухе такой страх, что после 40 «ты никому не нужен». HR-шкуры, которые «сосут за копейки», смотрят на тебя как на говно. Дескать, ты лишком стар. Ты супер-стар. И так далее.

Отчасти страх этот обоснован.

Во-первых, конь-дидат не умеет себя продать и не знает, что продавать себя надо не HR-ной шкуре, а собственнику или будущему начальнику. В этом случае кандидату надо изучать маркетинг. С этим все понятно. То есть это не так просто, но вопрос решаемый, и это не тема поста.

Во-вторых, лимит по возрасту установлен, конечно же, не HR-шкурой. А её начальством. И тут два варианта.

Первый. Если начальник умён, то он знает, что с молодых можно драть три шкуры (потому что это ещё даже не человек, а только его личинка, и у неё пока нет мозгов), а с опытного товарища где сядешь, там и слезешь.

Но ведь нельзя так прямо в вакансии написать, мол, нам не нужны ребята 40+, потому что их трудно наебать )). Поэтому пишут обтекаемо.

Но если вакансия не подразумевает каких-то реальных обоснованных ограничений по физическому состоянию (например, для службы в армии, МВД и пр.), а вам отказывают, потому что вы «стары» — знайте, что это хорошо.

Вам отказывают потому, что заранее видят, что вас не получится (или будет трудно) наебать. А зачем вам такая работа, где вас попробуют наебать?

Второй. Ваш будущий непосредственный начальник — конченый пидарас. Он думает, что после 40 (или 50) люди глупеют и от них проку меньше, чем от молодых. А это не так. Вот очередное подтверждение, что старые пердуны «почему-то» и внезапно ан масс успешнее молодых и дерзких. Почитайте, интересно!

Зачем же работать под началом конченого пидараса, то есть человека, который совсем не знает жизнь? Правильно, не за чем.

Как же тогда быть старому неглупому пердуну? Ну, как, как? Изучать маркетинг. Учиться продавать себя, ёпта!

(Пасхалка. Кому надо, отдам за 3000 руб курс, который ГАРАНТИРОВАНО вас трудоустроит. Если вы всё сделаете, как там сказано, и не получите ХОРОШУЮ работу в течение 90 дней, я верну вам деньги. Вот реально.)

А ещё очень важно самому не быть конченым пидарасом. В контексте темы этого поста это значит, что не надо думать, что если вам КАЖЕТСЯ, что вы всё знаете и всё поняли, то помните — ЭТО НЕ ТАК. Это всего только кажется.

И если вам старый пердун т-щ генерал говорит, что надо купить курс по сексу за 1500 рублей, то надо сука блять не рассуждать, а выполнять!

Я умнее, дальновиднее и опытнее большинства всех своих читателей. Потому я и веду канал, а вы его читаете. И если я говорю, что нечто полезно — значит, это так и есть. Я никому никогда не советую говна.

@biz_gen, «Секс 1500». Остался четыре дня, потом продукт будет снят с продажи.


P.S. «Сосу за копейки» — тотальный маркетинговый эпик фейл. Product Market Fit = 0. Женщины не сосут за копейки и не ассоциируют себя с теми, кто так делает. А мужчины не принимают решения о покупке пылесосов, т.к. это гаджет женский. Пусть жена решает, какой пылесос купить.

В итоге получился креатив ради креатива. И полное непопадание оффера в аудиторию. Но когда ты Эльдорадо, это не страшно. А когда ты магазин автозапчастей и приделал на рекламу голую бабу с гаечным ключом за щекой — то ты конченый... Ну ты понел.

​​ПРО ТЕКСТЫ. ПОСТ СЕКСА И НЕНАВИСТИ.

Внематочно читать всем, кто связан с текстами — то ли пишет, то ли заказывает.

1. Я устал от «фрилансеров»: кто виноват и что делать

Внесу некоторые корректировки.

1.1. Автор не понимает сути почасовки. Это очень плохо для него как заказчика. Он не видит очевидного — почасовка пронизывает нашу жизнь во всех направлениях. Пока он это не поймет, будет страдать.

1.2. Для негодяев вроде меня есть прекрасная ниша. Запили сайт с хорошим текстом, наладь приём и вывод денег, бери предоплату с лохов и пропадай. Кому интересно, можете внедрять. Ничего сложного. Прибыльность зашкаливает.

А так, очень дельные советы по фильтрации копирайтеров и других фрилансеров.

Если же лично вам вся эта еботня не по душе, приходите в моё «SEO без фуфла». Там вопрос с текстами решен.

Конечно (повторюсь), большие проекты мы не потянем, но что-то небольшое будет сделано так, как вы это не купите (за такие деньги!) нигде.

* * *

2. О копирайтинге и копирайтерах, ценах за 1 000 знаков и «продающих текстах», страданиях исполнителя и заказчика

Да, детка, да, ещё, ещё, не останавливайся... Чудовищно жизненно! Но есть момент.

Статья пропитана пессимизмом. Он сочится из неё, как сперма сочится из женской половой пизды на картинке этого поста.

При этом выйти на месячный шестизнак в рублях только за тексты можно. И это легко. И желающих платить будет много.

Но для этого надо:

а) что-то из себя представлять «по жизни» (что есть не только лишь у всех),

б) специально заниматься продвижением себя,

в) а нахуя вообще это надо, если можно затеять свой собственный бизнес и там всё это применить? ))

Вот и выходит, что дорогие и крутые копирайтеры есть (штук 10 на весь рунет), но в этой экосистеме им гораздо спокойнее и выгоднее продвигать свои собственные бизнесы. Или учить. Как Ильяхов.

* * *

3. Личный опыт: как искали копирайтера на бирже «Главреда»

Текстовый cum swap продолжается. Тоже жизненно. И советы дельные.

И мой совет такой же, как и ранее: не можете писать, не хотите перебирать текстовыми проститутками на сайтах фрилансеров — велкам в «SEO без фуфла».

* * *

4. КОДЕКС ТРУ АВТОРА: что необходимо знать крутому копирайтеру

Наконец-то голос циничного предпринимателя. Вот это надо читать очень внимательно, как заказчикам, так и авторам.

* * *

5. Сколько платить фрилансеру? Сколько просить денег у заказчика? Простая формула

Ну слава богу! Наконец-то про почасовку. Читать всем, кто затрудняется определить цену за свои услуги или оценить чью-то работу. Хотя нет!

ЧИТАТЬ ВООБЩЕ НАХУЙ ВСЕМ!! Ибо в этом тексте — мудрость жизни.

Ваша задача, мои маленькие друзья, повышать стоимость вашего часа. Запомните это!

Вот, например, стоимость моего часа для друзей составляет 2000 руб. Для обычных клиентов — 5000 руб. Плюс у меня есть свои собственные проекты. И если я не занимаюсь ими, то получаю или 2000, или 5000 в час. Или просто лежу на диване и читаю всякое.

НО НЕ РАБОТАЮ БЛЯТЬ ЗА КОПЕЙКИ!!

Подумайте над всем этим. И приходите в «SEO без фуфла».

Так-так. Интересно. А ну-тко еще один опрос!

​​IT IS TIME!!!

1. Завтра вечером заканчивается раздача курса по сексу. Из почти сотни проголосовавших вчера-позавчера довольно многие выразили желание заскочить в последний вагон и там предаться качественному разврату.

Пишите "Секс 1500" на @biz_gen, будьте последовательны).


2. Тем, кто интересуется кредитной темой и хочет узнать подробнее, что можно получить за 1900 руб, а также те, кто хочет то же самое + контакты адвоката-чудотворца, а также те, кто интересовался этим для друзей, -

Вы пишите "Кредит 1900" на @biz_gen. Скину вам ссылку на занимательные картинки, посмотрев которые вы решите, будете ли платить 1900 или 2500 руб, и эту ссылку вы передадите нуждающимся друзьям.


3. Мудакам и членам партии Справедливая Россия пока не знаю что предложить. Буду думать.


Итак, либо "Секс 1500", либо "Кредит 1900" на @biz_gen. А можно и то, и то.

ВПЕРЕД!!

Я ЗНАЛ, ЧТО ТАК И БУДЕТ

Всё кажется очевидным после того, как уже произошло.

Допустим, вы хотите пригласить на свидание симпатичного вам человека. Если он откажется, вы воскликнете: «Я так и знал!  Ведь очевидно же, что он для меня слишком хорош». А если согласится, скажете:  «Я так и знал! Ведь явно я нравлюсь ему». То, что уже произошло, всегда кажется очевидным и предсказуемым. И это работа ретроспективного искажения.

«Я знал, что так и будет!»: почему мы верим, что предвидели результат событий — https://lifehacker.ru/oshibka-xajndsajta/

* * *

Интересная и полезная статья, прочтите её. А в свете борьбы с банками вот как выглядит ретроспективное искажение.

Я хотел не платить кредит / наебать банк / намутить рестуктуризацию / оформить банкротство физлица / ... — и у меня не вышло. Я так и знал, что именно так и случится.

Я пошел за советом к адвокату / кредитному консультанту / Бизнес Генералу / ... — а они сказали мне какую-то хуйню то, что я не готов слушать и слышать. Я так и знал, все вокруг обманщики.

И т.п.

Какова же база, на которой зиждется эта подспудная уверенность, что всё будет плохо? Это ваше НЕ-ЗНАНИЕ.

Вот есть ЗНАНИЕ, а есть НЕ-ЗНАНИЕ. И когда вы НЕ-ЗНАЕТЕ, то не можете опредлить, какой совет хорош, а какой — нет. Какой план перпективен, а какой — нет.

Поэтому вместо оценки ПРАКТИЧЕСКИХ действий (которую вы сделать не можете в силу отсутствия компетениций) вы оцениваете ЛЮДЕЙ: нравится / не нравится.

Если некий консультант вам нравится, то вам начинает нравится и план борьбы с банком, который он предлагает. План вы оценить не можете, т.к. не шарите, а вот понять, нравится вам консультант или нет — это ж лёхко!

(К слову, это эффект ореола — те, кто нам нравятся, получают сразу большой кредит доверия. На этом когнитивном искажении стоИт вся реклама через селебрити. Чем известнее человек, чем он красивее, тем бОльшую чушь он может нести, и все поверят.)

Так вот! Если вы хотите нанять кого-то, чтобы он помог вам забороть банк, то вам нужно:

а) самому хоть немного в этом разбираться, чтобы не дать себя развести,

б) помнить о том, что вам должен нравиться ПЛАН ВОЙНЫ, а не консультант. Пусть вам блевать хочется от консультанта. Если план предлагается дельный и вы это ПОНИМАЕТЕ (т.к. немного и сами разбираетесь), то надо его реализовывать. А ваши личные симпатии засуньте себе в жопу.

Понятно, что хотелось бы найти кого-то толкового, кому можно верить, и чтобы рекомендации были, и чтобы не очень дорого, и т.д. Иногда везет и вы находите таких людей.

А если не нашли? Выход ТОЛЬКО ОДИН — приобрести базовые знания в нужной предметной области и искать исполнителя самому. А часто и исполнитель не нужен, потому что оказывается, что всё можно сделать самому. А сложность — она мнимая.

Чтобы получить базовые знания, как наебать банк, напишите мне на @biz_gen "Кредит 1900" и я вам вышлю описание того, что вы получите, если заплатите эти деньги. И там просто АТОМНАЯ БОМБА.

P.S. За 1900 руб получить в одном месте всё то, что от нас скрывают банкстеры — это очень удобно, как по мне. Изучите хотя бы что-то и уже будете знать о наёбе банков больше, чем пидоры-консультанты, которые знают на 5% больше вас, а ведут себя как восточные гуру.

ИНСТАФФАД

Интреснейшая статья про продвижение в инстаграме. Просто чудовищно полезная! Каждому, кто хочет что-то продвигать в Инсте — настоятельно рекомендую к чтению. И в «Избранное» её!

Читать и прозревать >>>

Лично я из этой статьи вынес важную штуку: что средствами Инсты мне надо продвигать именно пост.

Как раз созвучно с моими размышлениями над одним проектом. Мне было непонятно, с чего начать его продвижение. После прочтения стало понятно: с продвижения конкретного поста.

Я и так думал в эту сторону, но Фадеев направил мои рассуждения в более правильное русло. В общем, не пожалейте времени.

​​ХОРОШИЙ КУРС ПО SEO БЕСПЛАТНО

Дмитрий поглядел его и утвердил. Сказал, что годно. Ссылка на скачивание под постом.

А если вы не хотите с этим всем разбираться, то бобро пожаловать в «SEO буз фуфла» (ссылка тоже под постом).


И да! Совсем забыл! Интересное наблюдение.

Вот было голосование про то, как наебать банк. Некоторое количество людей в момент голосования проявили интерес. А когда надо было ПРОСТО НАПИСАТЬ на @biz_gen ДВА СЛОВА («Кредит 1900»), то написало всего 3 человека.

И знаете что?

Фаина Раневская когда-то сказала, что жизнь — это затяжной прыжок из пизды в могилу. Но для наших граждан жизнь — это сидеть в жопе до самой смерти. Они из неё даже в могилу не выпрыгивают, там же в жопе и умирают.

Ну, сидите там и дальше. Дело ж хозяйское.

Это я к вам обращаюсь — к тем, кто проголосовал за то, что наебать банк ему (ей) интересно, но пальцем не пошевелил, чтобы хотя бы изучить информацию.

У вас ещё есть вопросы, почему вы до сих пор в жопе?

ПОТОМУ ЧТО ВЫ ЖАЛКИЕ ТРЯПКИ, НЕ СПОСОБНЫЕ ПЕРЕЙТИ ОТ СЛОВ ДАЖЕ К САМОМУ ПРОСТОМУ ДЕЙСТВИЮ.

Как там Лебедев сказал когда-то?

— Как мотивировать себя что-то делать?
— Да никак, оставайтесь в жопе!

Ну, а если вы вдруг ощутили, что в кредитной жопе как-то не очень и хотели бы выбраться, то жду «Кредит 1900» на @biz_gen. И о друзьях тоже подумайте (если вы голосовали, что это им может пригодится).

​​Как бабская логика губит ваш бизнес и отравляет вашу жизнь

Читать полезную статью >>>

Это я наткнулся на старую статью Фадеева и решил вам её засветить. Очень жизненно!

ХВАТИТ ЕБАТЬ ВОЛА! ПОСТ ДЛЯ ЦИНИЧНЫХ ПОДОНКОВ.

На выходных я много думал о том, что писать в канале дальше. О том, кто его читает и как реагирует. Ну, и о полезности этого канала вообще — как для вас, так и для меня.

И вот что я надумал.

1. Я заканчиваю умничать про бизнес и жизнь. Я вижу, что вам это не нужно. Интересно, может быть, но по-настоящему — не нужно.

Под «вами» я понимаю не лично какого-то читателя, которому нужны мои умняки. Нет. Под «вами» я понимаю усреднённый портрет моего читателя. Вот этому среднему читателю мои умняки не нужны.

Не нужны в том смысле, что никак не меняют его жизнь. В одно ухо влетело, в другое вылетело. Поэтому умняки я писать больше не буду.

* * *

2. Полезные ссылки отныне будут публиковаться только в Бизнес-Аквариуме. Те, кто туда вписался, подтвердили своей оплатой, что они могут оторвать жопу от стула.

Это будет такое хранилище полезностей. Никаких своих мыслей, просто то, что я нашел в сети и оно мне показалось нужным.

Хотите это читать — вступайте в Бизнес-Аквариум.

* * *

3. Канал переделаю под заработок на магии. Может быть, даже назову его как-то типа «Бизнес на Магии». Или «Бизнес-Магия». Посмотрим.

Я как-то писал, что у меня есть детективное направление, а есть магическое. Магическое направление вполне себе живет и даже недавно получило второе дыхание, так сказать.

Поэтому дальше тут буду рассказывать про зарабток на магии. Это как раз будет полезно многим ребятам, не обремененным морально-этическими соображениями.

Да, да, среди вас много циничных подонков, я знаю. Я и сам такой. Вот для вас тут скоро будет золотое дно. Не переключайтесь.

* * *

4. Время от времени буду пиарить «SEO без фуфла». Просто напоминать, что оно существует. Мне это ничего не стоит, а кто-то на 56-м напоминании таки напишет. И хорошо.

Вот. Пока всё.

​​КЛИК. НАЧАЛО НОВОЙ ЖИЗНИ НА ЭТОМ КАНАЛЕ.

Все, кто хочет читать про бизнес и всякое такое — добро пожаловать в «Бизнес-Аквариум». А здесь теперь будет про заработок на магии.

Поехали.

Скоро я расскажу вам, как я пришёл к этому виду генерации денег. В этой истории будет весь блядский цирк, как на картинке к этому посту. Кровь, песок, говно и пчёлы. Будет всё.

А пока вам задание. Не всем, конечно, а только тем, кто способен оторвать тухес от дивана, чтобы получить немного нахеса. Что такое тухес и нахес — это уж вы сами погуглите.

Задание простое. Надо посмотреть несколько серий адского сериала с общероссийской телевизионной помойки — канала «Россия 1».

Сериал называется «Идущие к черту». Вот первая серия: https://youtu.be/rUyx8Fa_kpo

Начинайте с неё и смотрите дальше. И помните вот что.

Вы там увидите треш, угар и содомию. Возможно, вам будет неприятно, что с этими самыми гражданами, про которых снят этот сериал, вы ходите по одним улицам и дышите одним воздухом.

Там все достойны друг друга: как аферисты-экстрасенсы, так и их жертвы. Первые — кровавые упыри, конченые уроды, всех их надо пытать страшными пытками со средневековых гравюр.

Вторые — такие же конченые дегенераты, безмозглые тупицы, овцы и бараны.

У меня нет симпатий ни к тем, ни к другим. Однако, в этой области крутятся ОГРОМНЫЕ деньги. И часть этих денег можно откусить.

Не обязательно становиться при этом кровавым упыёрм (хотя и можно). Можно помогать людям и брать за это хорошие деньги. И люди будут вам благодарны. И будут передавать вас с рук на руки.

Мечта, а не бизнес! )) Закрыл рот — рабочее место убрано.

Я много вам расскажу про этот бизнес, грустного и веселого. И тем, кто захочет влезть в эту тему, я окажу хорошую поддержку, всему научу, всё покажу. Ибо денег в этой нише — ДОХУЯ.

Итак, начинайте смотреть с первой серии: https://youtu.be/rUyx8Fa_kpo

И не переключайтесь. Будет интересно.

* * *

Кстати, о средневековых пытках. Был такой Дракула — Влад Цепеш. Прославился тем, что сажал людей на кол. А знаете, почему он этим так увлекся?

Потому что он с малых лет и до юношества был в турецком гареме, где его и его брата ебали в жопу злые турки. И как только у него появилась возможность засовывать туркам в жопы твердые фаллические предметы — он немедленно этим воспользовался.

Согласитесь, что вся история с Дракулой приобретает смешной оттенок: Дракула стал таким жестоким в первую очередь потому, что его в детстве ебали в жопу турки. Дракула — пассивный пидор, бгг.

Смешно, конечно, не то, что его ебали в жопу. В этом нет ничего смешного. Это ужасно, и он отомстил им за это. Тут он молодец.

Смешно то, что такой эпический кино-злодей (вспомните Гэри Олдмена в Дракуле 1992-го года) в реальности был обиженным, который мстил за надругательство над ним.

Дырявый Влад через невероятную жестокость, спровоцированную анальным тремором, стал олицетворением зла и приобрел какой-то даже романтический оттенок. Вот это — смешно.

​​Я ПЕРЕДУМАЛ НАСЧЕТ ПЕРЕДЕЛКИ КАНАЛА В МАГИЧЕСКИЙ

Связано это с тем, что я посмотрел, сколько всего я отложил в Тудуисте для публикации в этом канале, и мне стало жаль, что вы всего этого не увидите. А там очень много полезностей.

Поэтому для заработка на магии я заведу отдельный канал. Скоро будет анонс. Кому станет интересно — подпишетесь и на него. А кто хочет получать от меня полезные ссылки, но без моих авторских рассуждений — оставайтесь тут.

В следующем посте выйдет душевное (и не моё) поздравление с Новым Годом.

​​ДУШЕВНОЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ

В каждом из нас с самого рождения натыкана куча сложных датчиков, чутко реагирующих и безотказно срабатывающих на абсолютно спонтанную и неприметную замыленному житейской суетой глазу, ерунду.

Солнечный свет вдруг упадёт под нужным углом на облезлую стену бледно-жёлтой пятиэтажки, нужной тональностью скрипнет снег под мёрзлым каблуком, морозный воздух как-то по особенному вдруг уколет в носу, принеся со стороны старых гаражей запах холодного железа и машинной гари — и вот тебе уже внезапно восемь, и молодая, но старательно пытающаяся казаться строгой и взрослой мать, ведёт тебя, излишне сильно держа за руку мимо витрин, на которых гуашью нарисованы румяные деды морозы и исполинские снежинки.

И впереди почти две недели каникул и в шкафу, под одеждой, ты уже случайно видел огромную коробку с конструктором, который тебе положат под ёлку.

А может быть это была кукла, и глаза её сейчас плотно закрыты, но ты знаешь, что стоит только поставить хитрюгу на ноги, как они тот час раскроются. Или что там было ещё, дорогие мальчики и девочки?

Они срабатывают всегда без предупреждения, неожиданно, как пыльные лампы на давно заброшенных маяках, вдруг сами собой, очнувшись от древнего сна, загораются с тяжёлым гудением и долго, тускло светят сквозь непроглядную мглу ржавым, давно брошенным кораблям, бесцельно дрейфующим по безымянному морю.

И иногда, в веками пустующих рубках, вдруг оживает ветхий передатчик и тогда никому непонятная морзянка летит над чёрными волнами в ответ, сообщая что-то очень важное и нужное, но на маяках давно уже нет никого, кто бы понял и принял этот сигнал.

Вечность играет сама с собой в свои глупые игры.

Кому шили костюм пирата? На белой резинке — чёрный бархатный кружочек из старой кофты — прикрыть «выбитый» глаз. На голову — бабушкин платок, под носом нарисованные усы — и готово!

А кто был самой красивой снежинкой на утреннике? Разве ты?
Может и так. А возможно, это просто старая запись, активированная заранее оговоренным стечением обстоятельств, крутится сейчас на маленьком экране давно закрытого и снесённого кинотеатра, а впереди сидят старшие, большие ребята и ты ни столько видишь за их тёмными спинами, сколько угадываешь и додумываешь происходящее на бледном полотне, а как там всё было на самом деле, и было ли вообще — уже никогда и никому не узнать.

Были ли те комья жёсткого снега, налипшие на ветви сосны и принесённые вместе с ней в тёплую комнату? Падали ли они на бордовый палас вместе с тончайшим ароматом хвои и ещё каким-то, совершенно непередаваемым запахом холода и праздника, который шёл от отогревающейся хвои?

Доставался ли с антресолей видавший виды ящик, весь в фиолетовых пятнах почтовых штампов, полный таких же как и он, тёртых жизнью игрушек?

Помнишь стеклянную снегурочку, которая должна была крепиться к ветке специальной прищепкой, но прищепка давным-давно потерялась и снегурочке намотали вокруг шеи нитку, и вешали теперь так?

Дальше ⬇️