Устоять перед дождём
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Быть крепким телом
Лишённым жадности
Никогда не предаваться гневу
Всегда с улыбкой на лице
Съедать на обед четыре го риса
Суп-мисо и немножко овощей
Не принимать близко к сердцу
Мелочи жизни
Видеть, слышать и понимать
А потом ничего не забывать
Жить в маленькой хижине, крытой соломой
Под сенью ветвей ели на равнине
И если на востоке заболеет ребёнок
Идти и сидеть у его изголовья
Если на западе устанет мать
Пойти и взвалить на спину связку колосьев риса
Если на юге умирает мужчина
Пойти и сказать, что ему нечего бояться
А если на севере возникнут распри и ссоры
Сказать, что всё это пустое, и нужно остановиться
С мокрыми от слёз щеками, при солнечном свете
Быстро шагать куда-то холодным летом
Пусть все меня называют глупцом
И никто не похвалит
Не надо бояться тягот
Вот таким
Хочу быть я.
«Устоять перед дождём» (яп. 「雨ニモマケズ」 Амэ ни мо макэдзу) — стихотворение японского писателя и поэта Кэндзи Миядзавы, написанное 3 ноября 1931 года.
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Быть крепким телом
Лишённым жадности
Никогда не предаваться гневу
Всегда с улыбкой на лице
Съедать на обед четыре го риса
Суп-мисо и немножко овощей
Не принимать близко к сердцу
Мелочи жизни
Видеть, слышать и понимать
А потом ничего не забывать
Жить в маленькой хижине, крытой соломой
Под сенью ветвей ели на равнине
И если на востоке заболеет ребёнок
Идти и сидеть у его изголовья
Если на западе устанет мать
Пойти и взвалить на спину связку колосьев риса
Если на юге умирает мужчина
Пойти и сказать, что ему нечего бояться
А если на севере возникнут распри и ссоры
Сказать, что всё это пустое, и нужно остановиться
С мокрыми от слёз щеками, при солнечном свете
Быстро шагать куда-то холодным летом
Пусть все меня называют глупцом
И никто не похвалит
Не надо бояться тягот
Вот таким
Хочу быть я.
«Устоять перед дождём» (яп. 「雨ニモマケズ」 Амэ ни мо макэдзу) — стихотворение японского писателя и поэта Кэндзи Миядзавы, написанное 3 ноября 1931 года.
Вестник вакцинировавшегося:
Странным образом болит рука в месте укола.
Температура и слабость.
Странным образом болит рука в месте укола.
Температура и слабость.
Вся жизнь это задача, которую надо решить.
Вот к такому тезису я пришел путем пары умозаключений.
А все потому что я не умею ей наслаждаться. Вот сейчас у меня есть нормальная стабильная работа, которая меня не особо ебет, а моя предшественница говорила, что она довольно часто ничего не делала. У меня есть более менее нормальная зарплата. Дом, еда на столе и нормальный комплюхтер. Вопрос с военкоматом решен на 90%. Я привит и не болею. С моими анализами крови можно лететь в космос. Родственники уже почти все переболели короной или привились. ВСЁ НОРМАЛЬНО
И блять вот в этой стабильности, к которой я стремился все годы, мне нихуя не комфортно. Мне в принципе мало когда комфортно, но что я знаю точно, что мне заебись когда есть ПРОБЛЕМЫ или ЗАДАЧИ.
Я не умею "гулять". Для меня прогулка это всегда "дойти туда, сделать там что то, дойти обратно до дома или в следующее место". Это почти всегда четкий алгоритм которому я следую. Даже если я просто выхожу без цели, это превращается в хождение по чекпоинтам блять. "до светофора, оттуда налево. так вот отсюда 10 минут до дома, идем дальше...".
Я действительно не могу получить удовольствие почти не от чего. Решение сложной задачи на работе радует максимум час. Победа в игре пару минут. Вкусная еда тоже пару минут. И из-за этого я вечно себе придумываю всякую хуйню, разыгрываю эдакую драму у себя в голове и не только. Рутинная хуйня по типу - отпросится на работе, подвигать мебель и проследить то как поменяют батареи в квартире и убраться после этого, превращается в ТАКУЮ БЕДУ ЧТО ПРОСТО УХ ЕБАТЬ. Хотя по факту просто рутина.
И вот в этом стабильном состоянии меня сразу уносит непонятная рефлексия на тему "а зачем вот это всё? для чего я живу? и тд". Словно я пытаюсь себе создать задачу/проблему/смысл/идею и решить её. Я вроде понимаю, что жизнь это весьма комплексная штука и "решить" до конца её невозможно. Но что то мешает. Будто я не верю этому.
Морали не будет. Я просто пытаюсь анализировать своё состояние.
Вот к такому тезису я пришел путем пары умозаключений.
А все потому что я не умею ей наслаждаться. Вот сейчас у меня есть нормальная стабильная работа, которая меня не особо ебет, а моя предшественница говорила, что она довольно часто ничего не делала. У меня есть более менее нормальная зарплата. Дом, еда на столе и нормальный комплюхтер. Вопрос с военкоматом решен на 90%. Я привит и не болею. С моими анализами крови можно лететь в космос. Родственники уже почти все переболели короной или привились. ВСЁ НОРМАЛЬНО
И блять вот в этой стабильности, к которой я стремился все годы, мне нихуя не комфортно. Мне в принципе мало когда комфортно, но что я знаю точно, что мне заебись когда есть ПРОБЛЕМЫ или ЗАДАЧИ.
Я не умею "гулять". Для меня прогулка это всегда "дойти туда, сделать там что то, дойти обратно до дома или в следующее место". Это почти всегда четкий алгоритм которому я следую. Даже если я просто выхожу без цели, это превращается в хождение по чекпоинтам блять. "до светофора, оттуда налево. так вот отсюда 10 минут до дома, идем дальше...".
Я действительно не могу получить удовольствие почти не от чего. Решение сложной задачи на работе радует максимум час. Победа в игре пару минут. Вкусная еда тоже пару минут. И из-за этого я вечно себе придумываю всякую хуйню, разыгрываю эдакую драму у себя в голове и не только. Рутинная хуйня по типу - отпросится на работе, подвигать мебель и проследить то как поменяют батареи в квартире и убраться после этого, превращается в ТАКУЮ БЕДУ ЧТО ПРОСТО УХ ЕБАТЬ. Хотя по факту просто рутина.
И вот в этом стабильном состоянии меня сразу уносит непонятная рефлексия на тему "а зачем вот это всё? для чего я живу? и тд". Словно я пытаюсь себе создать задачу/проблему/смысл/идею и решить её. Я вроде понимаю, что жизнь это весьма комплексная штука и "решить" до конца её невозможно. Но что то мешает. Будто я не верю этому.
Морали не будет. Я просто пытаюсь анализировать своё состояние.
6 июл 2018
А можно пойдет дождь? - спросил я пустоту, воздев глаза к серому небу. Духота южного города не давала продохнуть. Ну или же это было похмелье, ровным слоем размазанное на последние сутки. С момента получения диплома о полном высшем образовании прошло двое суток. С момента периодического прикладывания к алкогольным напиткам прошло уже шесть дней.
Я вышел с балкона и пошел в кухню, где привычно стоял ноутбук в окружении пустых банок и бутылок. Уже четвертый день, с перерывами на сон и обход ближайших пивнух, играл последний альбом Хаски. Уж не знаю чем он меня так зацепил, но немного психоделичный и метафоричный реп цеплял весьма сильно и этим разбавлял будни цвета темного пива.
В рюкзаке лежит исковое заявление, на которое я должен написать отзыв, чтобы помочь бедной женщине, которую откровенно заебал бывший муж. Мне её даже немного жаль, но слава богу я перестал лезть туда куда совсем не надо, поэтому не интересуюсь что же там у них случилось и собственно говоря какого хуя это всё происходит. Работа и работа, остальное уже за границами и не ебет.
Из-за всего произошедшего за последние семь или восемь месяцев я чувствую себя полным ничтожеством, которое не может никак найти опору в жизни. Единственной опорой сейчас является алкоголь, но чую это совсем не надолго. Надо уходить от этого, но куда?
После ряда событий, я не могу найти ради чего жить. Планы вроде есть. Есть возможности что-то делать. И кажется что всё реализуемо, но что-то нихуя. Ну вот вообще нихуя. Плаваю себе как говно в унитазе и не знаю что делать. Ни вверх не могу, ни вниз. Ебаное состояние, я вам скажу.
А пить я уже не могу. Настоебало в край. Да и разжирнел я от этого. Надо бы собой заняться, вот только нахуя? Вообще во всей моей жизни основной вопрос это "нахуя".
Ну а правда, нахуя жить?
А можно пойдет дождь? - спросил я пустоту, воздев глаза к серому небу. Духота южного города не давала продохнуть. Ну или же это было похмелье, ровным слоем размазанное на последние сутки. С момента получения диплома о полном высшем образовании прошло двое суток. С момента периодического прикладывания к алкогольным напиткам прошло уже шесть дней.
Я вышел с балкона и пошел в кухню, где привычно стоял ноутбук в окружении пустых банок и бутылок. Уже четвертый день, с перерывами на сон и обход ближайших пивнух, играл последний альбом Хаски. Уж не знаю чем он меня так зацепил, но немного психоделичный и метафоричный реп цеплял весьма сильно и этим разбавлял будни цвета темного пива.
В рюкзаке лежит исковое заявление, на которое я должен написать отзыв, чтобы помочь бедной женщине, которую откровенно заебал бывший муж. Мне её даже немного жаль, но слава богу я перестал лезть туда куда совсем не надо, поэтому не интересуюсь что же там у них случилось и собственно говоря какого хуя это всё происходит. Работа и работа, остальное уже за границами и не ебет.
Из-за всего произошедшего за последние семь или восемь месяцев я чувствую себя полным ничтожеством, которое не может никак найти опору в жизни. Единственной опорой сейчас является алкоголь, но чую это совсем не надолго. Надо уходить от этого, но куда?
После ряда событий, я не могу найти ради чего жить. Планы вроде есть. Есть возможности что-то делать. И кажется что всё реализуемо, но что-то нихуя. Ну вот вообще нихуя. Плаваю себе как говно в унитазе и не знаю что делать. Ни вверх не могу, ни вниз. Ебаное состояние, я вам скажу.
А пить я уже не могу. Настоебало в край. Да и разжирнел я от этого. Надо бы собой заняться, вот только нахуя? Вообще во всей моей жизни основной вопрос это "нахуя".
Ну а правда, нахуя жить?
Forwarded from chaotic neutral
регулярно в интернете я встречаю порталы в ад. маргинальные форумы, абсурдные сочетания культурных кодов, апогеи доступных человеку уровней мерзости, смелые гуманитарные изыскания, ставящие под сомнения привычную для меня картину мира.
защитные механизмы моего мозга построились римской черепахой и вооружились постмодернистским аксиологическим аппаратом, терапией и антидепрессантами, чтобы когнитивные механизмы могли понять хотя бы на поверхностном уровне и описать хуйню за этими порталами. я всегда старался избегать описания собственных переживаний от увиденного или минимизировал их до емких смехуечков, отдавая предпочтение непосредственно описанию источника моих переживаний — как правило, просто оставляя ссылку на обнаруженное. очень многое таким образом опубликовано не было: одной ссылки казалось недостаточно, а слов не находилось.
всегда испытывал определенную зависть к людям, имеющим ответ на любой вопрос. наверно, это из детства. бабушки на скамейках у дома, где я рос, тоже имели на все ответы. они казались мне бесконечно мудрыми женщинами, сочетая свой старческий логос и фланерский образ жизни. я же всю жизнь пребывал в состоянии тотальной потерянности, будучи уверенным по очень узкому кругу вопросов. да и эта уверенность, как правило, не долго сохранялась. сейчас такими бабушками мне видятся многие активисты, политики, журналисты и научпопперы.
поделиться в медиа отсутствием знания и понимания некоего процесса кажется мне куда более сложной задачей, чем подобрать нужные твоей аудитории слова и описать некую совокупность явлений, образующую этот процесс. в общем, неуверенность хуже продается. да и зачем ее продавать, если большинство людей, как мне представляется, и без того находятся в таком же подвешенном состоянии и в лучшем случае также сидят на фарме? кроме того, неуверенность дает лакуну, которую читателю бы по-хорошему стоило бы заполнить собственными суждениями, а это бывает болезненно.
«знаешь, почему я тебя выбрал бы? ты не сможешь убежать, и я бы тебя насиловал сколько хочу. идеальная девка», — пишет какой-то хуй девушке на инвалидной коляске. «как на калеку может встать хуй?🤣 Не выдумывай девочка», — добавляет второй. «так с тобой раком нельзя, зачем ты такая 🙄», — не может пройти мимо третий.
началось все с того, что девушка в блоге начала отвечать на многочисленные вопросы про свой сексуальный опыт. закончилось угрозами и видео с миганиями в личку (у девушки эпилепсия, и такие видео должны вызвать у нее приступ).
я читал много разных текстов про интернет-травлю, но ни один из них не приблизил меня к понимаю этого явления. возможно, я просто глупый, возможно, ни один из ответов просто не устроил меня, потому что исключался моей моральной интуицией.
дело в том, что, когда я читаю пассажи, подобные вышеупомянутым, мне кажется, что люди — это даже не животные, а аномалия, умело маскирующаяся под венец природы, и в какой-то момент глубина накопившихся человеческих противоречий приведет к массовому психозу. и речь не только про феномен интернет-травли и уж тем более не про капитализм и мировые революции, а про саму сущность человека — она неисправима. меня тем более не интересует памятки, например «таких дел», «как бороться со всякой хуйней». перед тем как бороться с чем-то я желаю это сперва понять. но уверенные издания дадут мне только экспертного психиатра, социолога, антрополога или еще кого. я не умаляю значимость экспертизы этих благородных господ, но я-то все равно после прочтения так и останусь сидеть-пердеть, оставшись в полной уверенности, что только что своими глазами видел портал в ад. это мой метафизический реализм.
защитные механизмы моего мозга построились римской черепахой и вооружились постмодернистским аксиологическим аппаратом, терапией и антидепрессантами, чтобы когнитивные механизмы могли понять хотя бы на поверхностном уровне и описать хуйню за этими порталами. я всегда старался избегать описания собственных переживаний от увиденного или минимизировал их до емких смехуечков, отдавая предпочтение непосредственно описанию источника моих переживаний — как правило, просто оставляя ссылку на обнаруженное. очень многое таким образом опубликовано не было: одной ссылки казалось недостаточно, а слов не находилось.
всегда испытывал определенную зависть к людям, имеющим ответ на любой вопрос. наверно, это из детства. бабушки на скамейках у дома, где я рос, тоже имели на все ответы. они казались мне бесконечно мудрыми женщинами, сочетая свой старческий логос и фланерский образ жизни. я же всю жизнь пребывал в состоянии тотальной потерянности, будучи уверенным по очень узкому кругу вопросов. да и эта уверенность, как правило, не долго сохранялась. сейчас такими бабушками мне видятся многие активисты, политики, журналисты и научпопперы.
поделиться в медиа отсутствием знания и понимания некоего процесса кажется мне куда более сложной задачей, чем подобрать нужные твоей аудитории слова и описать некую совокупность явлений, образующую этот процесс. в общем, неуверенность хуже продается. да и зачем ее продавать, если большинство людей, как мне представляется, и без того находятся в таком же подвешенном состоянии и в лучшем случае также сидят на фарме? кроме того, неуверенность дает лакуну, которую читателю бы по-хорошему стоило бы заполнить собственными суждениями, а это бывает болезненно.
«знаешь, почему я тебя выбрал бы? ты не сможешь убежать, и я бы тебя насиловал сколько хочу. идеальная девка», — пишет какой-то хуй девушке на инвалидной коляске. «как на калеку может встать хуй?🤣 Не выдумывай девочка», — добавляет второй. «так с тобой раком нельзя, зачем ты такая 🙄», — не может пройти мимо третий.
началось все с того, что девушка в блоге начала отвечать на многочисленные вопросы про свой сексуальный опыт. закончилось угрозами и видео с миганиями в личку (у девушки эпилепсия, и такие видео должны вызвать у нее приступ).
я читал много разных текстов про интернет-травлю, но ни один из них не приблизил меня к понимаю этого явления. возможно, я просто глупый, возможно, ни один из ответов просто не устроил меня, потому что исключался моей моральной интуицией.
дело в том, что, когда я читаю пассажи, подобные вышеупомянутым, мне кажется, что люди — это даже не животные, а аномалия, умело маскирующаяся под венец природы, и в какой-то момент глубина накопившихся человеческих противоречий приведет к массовому психозу. и речь не только про феномен интернет-травли и уж тем более не про капитализм и мировые революции, а про саму сущность человека — она неисправима. меня тем более не интересует памятки, например «таких дел», «как бороться со всякой хуйней». перед тем как бороться с чем-то я желаю это сперва понять. но уверенные издания дадут мне только экспертного психиатра, социолога, антрополога или еще кого. я не умаляю значимость экспертизы этих благородных господ, но я-то все равно после прочтения так и останусь сидеть-пердеть, оставшись в полной уверенности, что только что своими глазами видел портал в ад. это мой метафизический реализм.
Forwarded from БОГЕМА ПИТЕРСКАЯ
У Славы Кпсс вышел альбом в котором 100 треков, слушать его я конечно не собираюсь.
Бля ну тоесть в Москву приезжают представители запрещённой в России организации из Афганистана, а министр иностранных дел России с ними за руку здоровается?
Я не большой фанат футбола. Но вот ради исключения решил посмотреть финал евро. Разумеется в интернетах, так как телевизора у меня нет уже лет 6.
Что имею сказать:
Шел 2021 год, люди летают в космос, илон маск делает сеть спутников, чтобы по всей земле был интернет, развиваются технологии и сервисы. Существуют стриминговые сервисы в 4К качестве. Потоковое вещание ушло в массы. Скорость интернета позволяет людям делать почти что угодно.
@
Люди не могут сделать нормальную трансляцию матча без спайков, фризов и лагов. Блять это просто какая то шутка. Если вы уж берете контент даже с телевизионного канала, сука, да в чем проблема купить карту захвата и сделать стабильную трансляцию? Много зрителей? докупите серверные мощности чертилы ебаные.
пиздец
Что имею сказать:
Шел 2021 год, люди летают в космос, илон маск делает сеть спутников, чтобы по всей земле был интернет, развиваются технологии и сервисы. Существуют стриминговые сервисы в 4К качестве. Потоковое вещание ушло в массы. Скорость интернета позволяет людям делать почти что угодно.
@
Люди не могут сделать нормальную трансляцию матча без спайков, фризов и лагов. Блять это просто какая то шутка. Если вы уж берете контент даже с телевизионного канала, сука, да в чем проблема купить карту захвата и сделать стабильную трансляцию? Много зрителей? докупите серверные мощности чертилы ебаные.
пиздец
Последняя песня
молодёжьвыбираеткосмос
🎧 01:53 | 4.33 MB | 322 Kbps
— via @creatorMusicBot
— via @creatorMusicBot
Гонзо
Луперкаль
🎧 02:52 | 6.58 MB | 321 Kbps
— via @creatorMusicBot
— via @creatorMusicBot
Сегодня год как не стало Макса ака Murda Killa. Я с утра ходил с мыслью, что хочу то то написать на годовщину. Помню как год назад я очень мрачно охуел и не смог поверить в то что он умер.
Не могу сказать, что он как исполнитель был ключевым для меня, как другие. Но что то во мне очень сильно откликалось. Вся эта боль и тягота жизни, стремление к смерти и страх, ненависть и желание. Я даже не помню как он оказался у меня в плейлисте, но останется там до конца. Это моё.
До сих пор жалею, что не пожал ему руку, когда видел его на концерте ТВЖ весной прошлого года. Жалею что так и не попал ни на один концерт.
Макс, ты смог через треки стать моим другом. Надеюсь тебе там хорошо. Покойся с миром.
Далее четыре трека, которые я слушал сегодня весь день.
Не могу сказать, что он как исполнитель был ключевым для меня, как другие. Но что то во мне очень сильно откликалось. Вся эта боль и тягота жизни, стремление к смерти и страх, ненависть и желание. Я даже не помню как он оказался у меня в плейлисте, но останется там до конца. Это моё.
До сих пор жалею, что не пожал ему руку, когда видел его на концерте ТВЖ весной прошлого года. Жалею что так и не попал ни на один концерт.
Макс, ты смог через треки стать моим другом. Надеюсь тебе там хорошо. Покойся с миром.
Далее четыре трека, которые я слушал сегодня весь день.