Каждый раз когда я ложусь спать или стою в душе, я продумываю тексты. Эти странные нагромождения слов, предложений, редукций и сомнительных эпитетов. Почти каждый день есть своя тема и свои умозаключения. Наверное, к счастью, они никогда не найдут письменного выражения. И не мне и не вам не придется читать весь этот бред.
В последнее время я себя очень плохо чувствую ментально. Мне очень тяжело говорить с людьми и их слушать, сложно писать первым и отвечать на сообщения. Друзья мои, кто это читает, не серчайте, я сейчас, как это модно говорить "не в ресурсе". При этом мне очень не хватает человеческого тепла. Самое смешное, что я даже не могу определить именно, что я хочу и чего не хватает конкретно.
Да, у меня снова депрессивный эпизод, который я не заметил и он плавно влился в мою жизнь и с успехом отравляет. И как бы нет каких то явных проблем, просто очень много стресса. Военкомат, новая работа, вакцинация и погода. Все это очень душит и мне уже не хватает воздуха.
Сегодня я добавил три страницы врачей психиатров в закладки браузера. Очень надеюсь, что смогу дойти хотя бы до одного. На днях я все таки осознал, что нужно возвращаться на фарму. Вспоминая как мне было хорошо и спокойно год назад, даже несмотря на написание диссертации, мне хочется снова это почувствовать.
Хочется жить, любить, смеяться и делать дела. А не собираться с духом четыре часа, чтобы поздравить двух людей с днем рождения. Хочется чувствовать радость. В последнее время мне мало что может поднять настроение надолго, интересы потухают и приходит скука. Я чувствую себя плохим человеком. Да, я знаю, что мои товарищи скорее всего со мной не согласятся, но вы тоже поймите, у меня обострение небольшое.
А еще мне очень очень страшно и тревожно.
Всех обнимаю. Наверное это первый сумбурный текст, который обрёл жизнь. С чем я хочу вас поздравить и выразить свои сожаления. Доброй ночи.
В последнее время я себя очень плохо чувствую ментально. Мне очень тяжело говорить с людьми и их слушать, сложно писать первым и отвечать на сообщения. Друзья мои, кто это читает, не серчайте, я сейчас, как это модно говорить "не в ресурсе". При этом мне очень не хватает человеческого тепла. Самое смешное, что я даже не могу определить именно, что я хочу и чего не хватает конкретно.
Да, у меня снова депрессивный эпизод, который я не заметил и он плавно влился в мою жизнь и с успехом отравляет. И как бы нет каких то явных проблем, просто очень много стресса. Военкомат, новая работа, вакцинация и погода. Все это очень душит и мне уже не хватает воздуха.
Сегодня я добавил три страницы врачей психиатров в закладки браузера. Очень надеюсь, что смогу дойти хотя бы до одного. На днях я все таки осознал, что нужно возвращаться на фарму. Вспоминая как мне было хорошо и спокойно год назад, даже несмотря на написание диссертации, мне хочется снова это почувствовать.
Хочется жить, любить, смеяться и делать дела. А не собираться с духом четыре часа, чтобы поздравить двух людей с днем рождения. Хочется чувствовать радость. В последнее время мне мало что может поднять настроение надолго, интересы потухают и приходит скука. Я чувствую себя плохим человеком. Да, я знаю, что мои товарищи скорее всего со мной не согласятся, но вы тоже поймите, у меня обострение небольшое.
А еще мне очень очень страшно и тревожно.
Всех обнимаю. Наверное это первый сумбурный текст, который обрёл жизнь. С чем я хочу вас поздравить и выразить свои сожаления. Доброй ночи.
Прямо сейчас я сижу на том же балконе что и три года назад. И чувствую как некий круг замыкается.
Мне очень нравится проводить параллели между тем что было и что сейчас.
В 2018 году я уже был довольно большим мальчиком и больших иллюзий, как мне казалось, не питал к этому миру. Тогда я ещё не знал, что будет на защите диплома, который я усиленно писал. Не знал как мир перевернётся через два года и что через год я протусуюсь 12 часов в автозаке. Не знал, что у меня будут замечательные друзья и подруги. Не знал что у меня есть очевидные проблемы с ментальным здоровьем, хоть и догадывался.
Я знал что будет сложно и тягостно. Знал что этот город станет чужим, несмотря на 20 лет жизни здесь и изученную наизусть карту города. Знал что оставлю здесь своих друзей и знакомых.
И не ошибся.
Всего три года, а на самом деле маленькая жизнь.
Мне очень нравится проводить параллели между тем что было и что сейчас.
В 2018 году я уже был довольно большим мальчиком и больших иллюзий, как мне казалось, не питал к этому миру. Тогда я ещё не знал, что будет на защите диплома, который я усиленно писал. Не знал как мир перевернётся через два года и что через год я протусуюсь 12 часов в автозаке. Не знал, что у меня будут замечательные друзья и подруги. Не знал что у меня есть очевидные проблемы с ментальным здоровьем, хоть и догадывался.
Я знал что будет сложно и тягостно. Знал что этот город станет чужим, несмотря на 20 лет жизни здесь и изученную наизусть карту города. Знал что оставлю здесь своих друзей и знакомых.
И не ошибся.
Всего три года, а на самом деле маленькая жизнь.
Знаете что меня больше всего выводит из себя в этом бесоебстве под названием "вакцинация"?
То что я не знаю что делать.
Моя позиция такая:
Я молодой человек, 25 лет, живу в Москве уже несколько лет. У меня из потребностей, чуть чуть выходящих за пределы триптиха - "поспать, пожрать, пообщаться" есть только желание хотя бы пару раз в неделю есть что то вкусное, по выходным выпивать с друзьями в барах, одеться красиво да к врачу платному сходить. Я работаю на самой обычной работе в офисе. По вечерам играю в игры, смотрю что нибудь или плачу в подушку (опционально).
Вот сука что мне делать? Мне скидывают пост про то, что вакцинация может в некоторых случаях, во время заражения, сделать вирус еще сильнее и страшнее. (хотя блять куда уж страшнее) В другое ухо мне орет Собянин, Путин и все вокруг, что надо быть ответственным и вакцинироваться. (вот вам qr кодик для похода в мак) Другие орут что эти самые qr коды это блять новый холокост. Разрозненные по интернету врачи говорят вакцинироваться, так болезнь в случае чего пройдет легче. Другие такие же врачи говорят, что неизвестно какие последствия нас ждут после вакцинации и вообще ничего не испытано и зря-зря-зря
И вот я сижу такой красивый, точнее я и моя тревожность размером с госдолг США и смотрю на это всё и внимательно слушаю. И БЛЯТЬ ВООБЩЕ НЕ ЕБУ ЧТО ДЕЛАТЬ ТО МНЕ СУКА
Меня могут выкинуть с работы в теории и как я тогда жить буду? И тогда уже никакой москвы и никаких приколов.
И в то же время болеть то я тоже не хочу, у меня родители тяжело переболели, до сих пор душа болит. и вообще это не ответственно по отношению к другим людям.
так что делать то сука? у меня запись на вакцинацию спутником в пятницу. мне блять ужасно страшно и я так заебался на это всё смотреть. нет ни сил ни желания. сегодня я впервые за долгое время снова задумался о суициде. думал, по дороге домой, под какую песню виа машина времени я хочу умереть.
блять я просто устал от всего этого
То что я не знаю что делать.
Моя позиция такая:
Я молодой человек, 25 лет, живу в Москве уже несколько лет. У меня из потребностей, чуть чуть выходящих за пределы триптиха - "поспать, пожрать, пообщаться" есть только желание хотя бы пару раз в неделю есть что то вкусное, по выходным выпивать с друзьями в барах, одеться красиво да к врачу платному сходить. Я работаю на самой обычной работе в офисе. По вечерам играю в игры, смотрю что нибудь или плачу в подушку (опционально).
Вот сука что мне делать? Мне скидывают пост про то, что вакцинация может в некоторых случаях, во время заражения, сделать вирус еще сильнее и страшнее. (хотя блять куда уж страшнее) В другое ухо мне орет Собянин, Путин и все вокруг, что надо быть ответственным и вакцинироваться. (вот вам qr кодик для похода в мак) Другие орут что эти самые qr коды это блять новый холокост. Разрозненные по интернету врачи говорят вакцинироваться, так болезнь в случае чего пройдет легче. Другие такие же врачи говорят, что неизвестно какие последствия нас ждут после вакцинации и вообще ничего не испытано и зря-зря-зря
И вот я сижу такой красивый, точнее я и моя тревожность размером с госдолг США и смотрю на это всё и внимательно слушаю. И БЛЯТЬ ВООБЩЕ НЕ ЕБУ ЧТО ДЕЛАТЬ ТО МНЕ СУКА
Меня могут выкинуть с работы в теории и как я тогда жить буду? И тогда уже никакой москвы и никаких приколов.
И в то же время болеть то я тоже не хочу, у меня родители тяжело переболели, до сих пор душа болит. и вообще это не ответственно по отношению к другим людям.
так что делать то сука? у меня запись на вакцинацию спутником в пятницу. мне блять ужасно страшно и я так заебался на это всё смотреть. нет ни сил ни желания. сегодня я впервые за долгое время снова задумался о суициде. думал, по дороге домой, под какую песню виа машина времени я хочу умереть.
блять я просто устал от всего этого
Москву и Центральную Россию в июле ждёт засуха, которая бывает раз в 10 лет.
Надеюсь начнут тлеть торфянники и мы сможем прочувствовать и вернуть себе лето 2010.
Надеюсь начнут тлеть торфянники и мы сможем прочувствовать и вернуть себе лето 2010.
Муд: тратить деньги оставшиеся на неделю (189 рублей) на ебаную пачку активированного угля, потому что немного отравился халявным молоком на работе.
Устоять перед дождём
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Быть крепким телом
Лишённым жадности
Никогда не предаваться гневу
Всегда с улыбкой на лице
Съедать на обед четыре го риса
Суп-мисо и немножко овощей
Не принимать близко к сердцу
Мелочи жизни
Видеть, слышать и понимать
А потом ничего не забывать
Жить в маленькой хижине, крытой соломой
Под сенью ветвей ели на равнине
И если на востоке заболеет ребёнок
Идти и сидеть у его изголовья
Если на западе устанет мать
Пойти и взвалить на спину связку колосьев риса
Если на юге умирает мужчина
Пойти и сказать, что ему нечего бояться
А если на севере возникнут распри и ссоры
Сказать, что всё это пустое, и нужно остановиться
С мокрыми от слёз щеками, при солнечном свете
Быстро шагать куда-то холодным летом
Пусть все меня называют глупцом
И никто не похвалит
Не надо бояться тягот
Вот таким
Хочу быть я.
«Устоять перед дождём» (яп. 「雨ニモマケズ」 Амэ ни мо макэдзу) — стихотворение японского писателя и поэта Кэндзи Миядзавы, написанное 3 ноября 1931 года.
Устоять перед ветром
Устоять перед снегом и летней жарой
Быть крепким телом
Лишённым жадности
Никогда не предаваться гневу
Всегда с улыбкой на лице
Съедать на обед четыре го риса
Суп-мисо и немножко овощей
Не принимать близко к сердцу
Мелочи жизни
Видеть, слышать и понимать
А потом ничего не забывать
Жить в маленькой хижине, крытой соломой
Под сенью ветвей ели на равнине
И если на востоке заболеет ребёнок
Идти и сидеть у его изголовья
Если на западе устанет мать
Пойти и взвалить на спину связку колосьев риса
Если на юге умирает мужчина
Пойти и сказать, что ему нечего бояться
А если на севере возникнут распри и ссоры
Сказать, что всё это пустое, и нужно остановиться
С мокрыми от слёз щеками, при солнечном свете
Быстро шагать куда-то холодным летом
Пусть все меня называют глупцом
И никто не похвалит
Не надо бояться тягот
Вот таким
Хочу быть я.
«Устоять перед дождём» (яп. 「雨ニモマケズ」 Амэ ни мо макэдзу) — стихотворение японского писателя и поэта Кэндзи Миядзавы, написанное 3 ноября 1931 года.
Вестник вакцинировавшегося:
Странным образом болит рука в месте укола.
Температура и слабость.
Странным образом болит рука в месте укола.
Температура и слабость.
Вся жизнь это задача, которую надо решить.
Вот к такому тезису я пришел путем пары умозаключений.
А все потому что я не умею ей наслаждаться. Вот сейчас у меня есть нормальная стабильная работа, которая меня не особо ебет, а моя предшественница говорила, что она довольно часто ничего не делала. У меня есть более менее нормальная зарплата. Дом, еда на столе и нормальный комплюхтер. Вопрос с военкоматом решен на 90%. Я привит и не болею. С моими анализами крови можно лететь в космос. Родственники уже почти все переболели короной или привились. ВСЁ НОРМАЛЬНО
И блять вот в этой стабильности, к которой я стремился все годы, мне нихуя не комфортно. Мне в принципе мало когда комфортно, но что я знаю точно, что мне заебись когда есть ПРОБЛЕМЫ или ЗАДАЧИ.
Я не умею "гулять". Для меня прогулка это всегда "дойти туда, сделать там что то, дойти обратно до дома или в следующее место". Это почти всегда четкий алгоритм которому я следую. Даже если я просто выхожу без цели, это превращается в хождение по чекпоинтам блять. "до светофора, оттуда налево. так вот отсюда 10 минут до дома, идем дальше...".
Я действительно не могу получить удовольствие почти не от чего. Решение сложной задачи на работе радует максимум час. Победа в игре пару минут. Вкусная еда тоже пару минут. И из-за этого я вечно себе придумываю всякую хуйню, разыгрываю эдакую драму у себя в голове и не только. Рутинная хуйня по типу - отпросится на работе, подвигать мебель и проследить то как поменяют батареи в квартире и убраться после этого, превращается в ТАКУЮ БЕДУ ЧТО ПРОСТО УХ ЕБАТЬ. Хотя по факту просто рутина.
И вот в этом стабильном состоянии меня сразу уносит непонятная рефлексия на тему "а зачем вот это всё? для чего я живу? и тд". Словно я пытаюсь себе создать задачу/проблему/смысл/идею и решить её. Я вроде понимаю, что жизнь это весьма комплексная штука и "решить" до конца её невозможно. Но что то мешает. Будто я не верю этому.
Морали не будет. Я просто пытаюсь анализировать своё состояние.
Вот к такому тезису я пришел путем пары умозаключений.
А все потому что я не умею ей наслаждаться. Вот сейчас у меня есть нормальная стабильная работа, которая меня не особо ебет, а моя предшественница говорила, что она довольно часто ничего не делала. У меня есть более менее нормальная зарплата. Дом, еда на столе и нормальный комплюхтер. Вопрос с военкоматом решен на 90%. Я привит и не болею. С моими анализами крови можно лететь в космос. Родственники уже почти все переболели короной или привились. ВСЁ НОРМАЛЬНО
И блять вот в этой стабильности, к которой я стремился все годы, мне нихуя не комфортно. Мне в принципе мало когда комфортно, но что я знаю точно, что мне заебись когда есть ПРОБЛЕМЫ или ЗАДАЧИ.
Я не умею "гулять". Для меня прогулка это всегда "дойти туда, сделать там что то, дойти обратно до дома или в следующее место". Это почти всегда четкий алгоритм которому я следую. Даже если я просто выхожу без цели, это превращается в хождение по чекпоинтам блять. "до светофора, оттуда налево. так вот отсюда 10 минут до дома, идем дальше...".
Я действительно не могу получить удовольствие почти не от чего. Решение сложной задачи на работе радует максимум час. Победа в игре пару минут. Вкусная еда тоже пару минут. И из-за этого я вечно себе придумываю всякую хуйню, разыгрываю эдакую драму у себя в голове и не только. Рутинная хуйня по типу - отпросится на работе, подвигать мебель и проследить то как поменяют батареи в квартире и убраться после этого, превращается в ТАКУЮ БЕДУ ЧТО ПРОСТО УХ ЕБАТЬ. Хотя по факту просто рутина.
И вот в этом стабильном состоянии меня сразу уносит непонятная рефлексия на тему "а зачем вот это всё? для чего я живу? и тд". Словно я пытаюсь себе создать задачу/проблему/смысл/идею и решить её. Я вроде понимаю, что жизнь это весьма комплексная штука и "решить" до конца её невозможно. Но что то мешает. Будто я не верю этому.
Морали не будет. Я просто пытаюсь анализировать своё состояние.
6 июл 2018
А можно пойдет дождь? - спросил я пустоту, воздев глаза к серому небу. Духота южного города не давала продохнуть. Ну или же это было похмелье, ровным слоем размазанное на последние сутки. С момента получения диплома о полном высшем образовании прошло двое суток. С момента периодического прикладывания к алкогольным напиткам прошло уже шесть дней.
Я вышел с балкона и пошел в кухню, где привычно стоял ноутбук в окружении пустых банок и бутылок. Уже четвертый день, с перерывами на сон и обход ближайших пивнух, играл последний альбом Хаски. Уж не знаю чем он меня так зацепил, но немного психоделичный и метафоричный реп цеплял весьма сильно и этим разбавлял будни цвета темного пива.
В рюкзаке лежит исковое заявление, на которое я должен написать отзыв, чтобы помочь бедной женщине, которую откровенно заебал бывший муж. Мне её даже немного жаль, но слава богу я перестал лезть туда куда совсем не надо, поэтому не интересуюсь что же там у них случилось и собственно говоря какого хуя это всё происходит. Работа и работа, остальное уже за границами и не ебет.
Из-за всего произошедшего за последние семь или восемь месяцев я чувствую себя полным ничтожеством, которое не может никак найти опору в жизни. Единственной опорой сейчас является алкоголь, но чую это совсем не надолго. Надо уходить от этого, но куда?
После ряда событий, я не могу найти ради чего жить. Планы вроде есть. Есть возможности что-то делать. И кажется что всё реализуемо, но что-то нихуя. Ну вот вообще нихуя. Плаваю себе как говно в унитазе и не знаю что делать. Ни вверх не могу, ни вниз. Ебаное состояние, я вам скажу.
А пить я уже не могу. Настоебало в край. Да и разжирнел я от этого. Надо бы собой заняться, вот только нахуя? Вообще во всей моей жизни основной вопрос это "нахуя".
Ну а правда, нахуя жить?
А можно пойдет дождь? - спросил я пустоту, воздев глаза к серому небу. Духота южного города не давала продохнуть. Ну или же это было похмелье, ровным слоем размазанное на последние сутки. С момента получения диплома о полном высшем образовании прошло двое суток. С момента периодического прикладывания к алкогольным напиткам прошло уже шесть дней.
Я вышел с балкона и пошел в кухню, где привычно стоял ноутбук в окружении пустых банок и бутылок. Уже четвертый день, с перерывами на сон и обход ближайших пивнух, играл последний альбом Хаски. Уж не знаю чем он меня так зацепил, но немного психоделичный и метафоричный реп цеплял весьма сильно и этим разбавлял будни цвета темного пива.
В рюкзаке лежит исковое заявление, на которое я должен написать отзыв, чтобы помочь бедной женщине, которую откровенно заебал бывший муж. Мне её даже немного жаль, но слава богу я перестал лезть туда куда совсем не надо, поэтому не интересуюсь что же там у них случилось и собственно говоря какого хуя это всё происходит. Работа и работа, остальное уже за границами и не ебет.
Из-за всего произошедшего за последние семь или восемь месяцев я чувствую себя полным ничтожеством, которое не может никак найти опору в жизни. Единственной опорой сейчас является алкоголь, но чую это совсем не надолго. Надо уходить от этого, но куда?
После ряда событий, я не могу найти ради чего жить. Планы вроде есть. Есть возможности что-то делать. И кажется что всё реализуемо, но что-то нихуя. Ну вот вообще нихуя. Плаваю себе как говно в унитазе и не знаю что делать. Ни вверх не могу, ни вниз. Ебаное состояние, я вам скажу.
А пить я уже не могу. Настоебало в край. Да и разжирнел я от этого. Надо бы собой заняться, вот только нахуя? Вообще во всей моей жизни основной вопрос это "нахуя".
Ну а правда, нахуя жить?