Человек - это своего рода комплекс неполноценности.

Кааайф
Как жаль что удалёнки не было когда я учился в универе.

(защита магистерской по зуму не в счёт)

Оруэлл 2021. Экзамен. Факультет юриспруденции.

Господи, научите ходить на обед на работе и не чувствовать за это вину, что в это время ты нихуя не делаешь.

Сежу и чувствую как начинает болеть голова.

Если тут есть ребята из Украины, помогите Эве, пожалуйста, если можете.

​Это пост, в котором я прошу денег.

У меня куча обследований вчера и сегодня, ещё у меня подозрение на хуйню с мозгами (слава ковиду, кроме регресса с предыдущим лечением стало хуже не только ментально, но и физически) и плохое физическое состояние. И пока не определят точно, что и как, надо снять прграничные состояния, которые вернулись после ковида, и нормализовать хоть как-то меня для дальнейшего лечения (которое невозможно сейчас из-за того, что со мной иногда происходит). Вот мне надо пройти кучу еще энцефалограм- хуенцифалограм, какую-то хуйню анализ из мозга спинного, и так далее. Но кроме всего мне выписали лекарства — Тиаприлан 100 и финлепсин 200.
Денег на них у меня нет. Совсем. До 3 апреля денег не предвидится, с денег, которые выплатят 3 числа я раздам долги и оплачу заранее месяц квартиры, заработать на эти два лекарства сейчас я не могу никак, тиаприлан надо пить уже вчера, я в пизде со всех сторон, и не могу писать по личкам "займите денег на лекарства" потому что отдать их не знаю как и смогу ли вообще в ближайшее время ( а близящиеся поступления 3 апреля, как я сказала выше расписаны на предыдущие долги).
Делать коллажи, которые покупают я не могу, работать с текстами- тоже. Я вообще нихуя болтшую часть суток не могу - я правда пытаюсь работать и ничего совсем не получается. а вся моя квартира обклелена желтыми и оранжевыми стикерами про надо выклбчить свет, тут чай, тут должно быть выклбчена плита и не светиться красным и так далее. К психиатру меня возил друг, потому что я на улице теряюсь и забываю где я и кто я и куда мне надо (такое было дважды за неделю).

В ближайшие пара-тройка недель это не изменится. Жрать есть что. На обследования которые будут в ближайшие дни тоже нет, но я выгрызу если есть возможность их получить бесплатно — то получу.

Согласно гуглу цена лекарств, которые я указала (тут ниже фото фрагмента рецепта) : Тиаприлан 100 - примерно 360-408 грн, а Финлепсин 200 - 490-550 грн.

Я не понимаю что делать, и даже чувство стыда за такие просьбы пошло нахуй. Ну, точнее я так думаю. Так что я оставлю номер карты тут и попрошу людей, которые меня знают и которым я не должна сейчас денег закинуть каких-то денег. Минимальных. Очень попрошу. Я не буду рассказывать что "просто хочется жить нормально" и прочее. Я просто честно пишу что прошу денег на лекарства и больницы, а писать о том как же блять нет сил я уже устала.

Это карта монобанк:

4441114410127946

Martirosian Evelina



Спасибо! И сорри за такие просьбы, рили. Я все понимаю — и какое ебаное время сейчас у всех и все такое, и не считаю что достойна какой-то помощи (очередной) больше остальных из нас.


Писать мне тяжело, мозги проясняются только вечером и когда злая, если пишете в личку и я не отвечаю — отвечу позже. Сейчас я свалюсь спать, извините, но у меня был укольчик.

Третий раз за три дня порезался бумагой.

Пью пиво у руля, в наушниках велики

Неужели весна

Шесть лет и один день назад я уехал в Австрию.
Ровно пять лет назад я вернулся обратно в Россию.

Вероятно тот год стал самым знаковым в моей жизни. Сегодня я пью за лето и осень 2015. За то время когда я познал лучшую жизнь и что значит серьезно думать о суициде. За первый серьезный ожог на теле, который я сам себе поставил, для того чтобы зафиксировать то, чего делать никак нельзя. За полярность ощущений. За людей и их улыбки. Сегодня я пью за себя и за город. который стал мне родным.

Спасибо, моя дорогая Вена.

Только сейчас понял, что сегодняшняя презентация «Ненависти» выпадает на годовщину смерти одиозного неонациста нулевых — Максима Базылева, по кличке "Адольф". Он вполне мог стать героем одного из текстов в новом номере о нацистах сидящих на пожизненном сроке, но не вышло, его нашли мертвым в камере на Петровке 38.
Не будьте как Базылев, приходите в Сахаровский центр в 19:00

https://t.iss.one/moloko_plus/12041

Член — не панацея
“Ты же мальчик. Будущий мужчина” говорят мне и лет в 5-6 мне запретили плакать. Конечно не прямым запретом. Не было такого чтобы: “Сын. С сегодняшнего дня никаких слез”. Это шло постепенно. Меньше сочувствия. Больше осуждения. Так я начал скрывать эмоции. Так мы начинаем скрывать эмоции. Сверху ложатся непонятные требования и надежды. Так и входим в мир тревоги и ожидания пиздеца за каждое не то.

А дальше насилие. Детство наполнено им чуть более чем полностью. Ты уже знаешь через какие дворы лучше не ходить.. Что не делать и тд. И не важно можешь ты противостоять ему или нет. Ты всегда начеку, ибо можешь огрести за здорово живешь просто так или за того парня. Всегда на нервах.

А дальше у тебя что-то не получается. Так себе учишься, но семья смотрит на тебя с надеждой, ведь на тебя ставка в их будущем. Ты будущая опора семьи. А ты думаешь как бы быть опорой хотя бы для себя.

Психологических проблем не существует. Это для телок. Твоя депрессия никого не волнует и переживание смерти не должно занимать больше трех дней. Ну если, конечно ты не забухал. Тогда окружающие понимают. Это, кстати, отсылка к реальному диалогу. Знатно я тогда подохуел.

На работе, большой работе, минидедовщина. Ну тыж младшой. Уже учишься откидываться от этого, но состояние обороны утомляет. Хочется спать. Всегда хочется спать. Даже если сама работа нравится.
Черствеешь публично. Годы эмоциональной депривации не проходят даром. Получается вырастить панцирь от этого всего. Но иногда прорывает. Пару дней ревешь втихаря и дальше молчаливая депрессия. Но это же для телок. Живешь дальше.

Вариантов развития масса и позитивных среди них не оч много.
Часто окостенение доходит до того, что проще жить заранее заготовленными другими людьми паттернами. Мышление становится квадратным. Любые изменения воспринимаются в штыки. Каждое разочарование абсолютно детское, но во взрослом теле. И уже можно набраться, можно применить силу, можно много всего. Этого этапа я избежал.

бОльшая часть этого текста про меня. Но отдельные этапы можно экстраполировать на любого “настоящего мужика”. Чем больше я с ними пересекаюсь тем чаще наблюдаю постоянный страх всего который выливается в агрессию которую тоже надо подавлять, ибо злиться запрещено. Я вижу мужчин, которые просто хотят дожить.
Мне повезло. Я встретил психолога и не испугался с ним работать. Первый шаг в мир для телок. Он не полон красок и радостных единорогов, но в нем можно быть собой и плакать. А еще радоваться как ребенок.

Следующий этап — договариваться с каждым из страхов. Потому что я не хочу быть настоящим мужиком. У них грустные глаза и ожидание старости. Когда можно выдохнуть ( нет ).
Член — не панацея и не привилегия. Просто другой набор пиздеца,в котором нужно выживать и навыки которые приобретаешь. Тревожные до тошноты, но навыки.

Товарищи и товарищки! Москва!

Я сейчас ищу жильё! Я бы сняла с кем-то 2- или 3-комнатную квартиру или подселилась бы в комнату не очень далеко от центра. Мой бюджет: до 25к в месяц вместе с к/у. Готова переехать в ближайшие дни.

О себе: я веганка, 23 года, нет животных, курю сигареты, но не пью алкоголь, гражданка Украины, с документами всё в порядке. Работаю 5/2 в благотворительном фонде, провожу занятия по бытовым навыкам и трудовой реабилитации для людей с РАС (расстройство аутистического спектра), работа постоянная, за платёжеспособность можно не переживать. Из хобби: вышивка.
Для связи: @zmiiko

Прошу максимальный репост!

Романтизация разной хуйни превращает тебя из человека в говно
© Эхопрокуренныхподъездов - миссури