Начинай свое утро с очередного грубого нарушения базовых прав человека! Спасибо за ещё один день в цифровом концлагере!

Ссылка

16:
42

Мы встретимся на Триумфальной площади уже в конце этой недели!

Меня и Веру Олейникову задержали на выходе из дома в Ростове-на-Дону.
Просьба поднимать кипишь .

Охуеть

Ворошиловский районный суд Ростова-на-Дону арестовал Веру Олейникову на трое суток. Об этом сообщает адвокат от ОВД-Инфо Марат Аванесов.

Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу

Блять каждый день ты видишь в ебаном инстаграме как люди счастливы. Они ходят в гости, тусят с друзьями, гуляют в парках, ходят на пикники, ходят в хорошие места, едят вкусную еду, выглядят хорошо, готовят, развиваются, делают мир вокруг себя лучше, делают посты в одной цветовой гамме, продвигают какую то свою эстетику и мировоззрение. Они положительны, красивы и вообще прекрасны. Они счастливы.

А я не могу блять. Просто не могу. Ничего из вышеуказанного меня не интересует, мне неудобно и некомфортно. Я сижу в своей маленькой комнате и ничего не делаю. Блять тупо не выхожу. Я не умею делать мир удобным для себя. Никак, абсолютно. Я не знаю какое мороженое вкусное, какой кофейный напиток из старбакса пизже другого. Где делают хорошую и вкусную еду. Мне страшно ходить по таким местам так как я им не принадлежу, я чужой. И это чувство меня преследует. Я чужой чужой чужой чужой чужой чужой чужой чужой.

Чужак. Я будто лишний в этом мире, просто потому что я якобы не умею играть по этим правилам. Мне страшно что я не могу найти ничего чтобы меня радовало. Я знаю свой диагноз и всё вот это изза него.

Просто в очередной раз пролистав истории в инсте мне становится больно, что я не могу быть как они. Я не могу пробовать новое. Делать себе лучше. Я утилитарен. Мне комфортно в своем убогом аскетизме. Возможно я просто сам себя обманываю. Мне просто больно больно больно больно больно больно больно.

И эту боль ничем не заглушить кроме легких наркотиков и алкоголя. Только так я могу отпустить состояние вечного осмысления и рефлексии.

Я перестал фотографировать мир, так как я не могу увидеть ничего красивого. Всё просто есть как есть. А если я таким и останусь? Плакаты на стене моей комнаты появились только с помощью одной хорошей подруги. Я каждый день просыпаюсь и смотрю на них. Они вроде меня даже радуют и еще я не понимаю что они там делают. Какую функцию они исполняют? зачем?

Все эти вопросы я могу задать про себя самого. Мне страшно, я маленький и глупый. Я не могу сделать себе хорошо. Я сам себе большой враг. Ебаная болезнь. Мне очень плохо от осознания этого всего. Какой то порочный круг, хотя я знаю как его решать. Надо пить таблетки, ходить к психологу, работать над собой. Но я не вижу в этом смысла. Я идиот ахаха.

Боже мама, я просто хочу быть хоть немного счастливым. Обнимать людей, целовать девушек и парней, с их согласия конечно, гулять на пруду и точно знать какое мороженое я люблю. Я не прошу ничего больше. Этот текст в абсолютную пустоту. Я просто хочу выговорится. Мне больше некуда. Я боюсь открываться людям и не могу с ними обсуждать это, хотя мне казалось я могу. Но я заперт. Я просто заперт.

А еще блять клавиатура сломалась ебаный рот

Минские пацаны дают грусть. Очень сильную грусть.
Послушайте. Помяните кота Йозефа.

https://sindeni.bandcamp.com/album/profilactorij

Спустя год, после давно всем известных событий, мне стоило бы сказать что - то пафосное, как обычно делал я и многие остальные активисты. Но меня дико заебал такой базар, поэтому я скажу как есть. Я скажу правду.

За этот год со мной произошло много событий. Обыск, арест, освобождение, звёздная болезнь, пьянки, тусовки, любовь, депрессия, кризис... Взлёты и падения, короче. Все это говорит о том, что я живу жизнь. Живую жизнь. И в каком - то смысле так случилось, что тот жаркий день стал тому причиной, ведь именно тогда моя реальность изменилась.

Её изменила черная резина мусорского беспредела, которая обжигала тела сотен безоружных людей.

Её изменили крики. Злобы, пощады, бессилия. Тогда, сотни голосов слились в стремление хоть как - то попытаться разбить цепи безысходности, которые сковывают нашу страну уж очень давно.

Её изменила кровь, которую я увидел тогда на собянинской плитке, на дубинках жандармов, ссыкливо прячущих свои ебла под балаклавами. Это была не просто кровь. Это было предупреждение режима о том, что ради выживания он пойдет на крайние меры.

Её изменило оцепление Трубной площади, во время которой я и остальные заложники, почувствовали себя евреями в Варшавском гетто 1943 года.

Её изменили аресты людей, которые в будущем стали фигурантами этого блядского дела. Некоторых из них я знал лично.

За этот год было сказано очень много фраз. От меня и от других людей. Самая часто повторяющаяся из них: "Мы не забудем!". И по прошествии года, мне хочется задать неудобный вопрос. Как себе, так и всем нам.

Мы действительно, не забыли?

Не забыли, то как нас в тот день неистово хуярили люди в сером, чьих имен мы пока не знаем?

Не забыли тех мужиков, которые хоть как-то попытались остановить это? Егора Лесных, Евгения Коваленко, Кирилла Жукова?

Не забыли то, что продолжает творить этот режим до сих пор?

Не могу сказать дать однозначный ответ, и тем более не могу говорить за всех, но мне кажется мы начали забывать из - за спада внимания. Как на невиновных которые сидят, а на виновных что до сих пор гуляют по тем улицам, где год назад они вытаптывали нас сапогами в плитку.

Вы спросите, что делать в такой ситуации?

Минимум: помнить о деле и его фигурантах ( для не незнающих: https://delo212.ru/), писать письма арестантам ( https://rosuznik.org/) и не забывать что делали люди в форме в до, во время и после того дня.

Максимум: не бояться быть свободными и не спрашивать никого на это разрешения.

P.S. незадолго до отъезда из Москвы, я видел на доске портреты фигурантов дела 212. Больше всех мне запомнился Евгений Коваленко, чей опустошенных взгляд был направлен прямо на меня. Он коллаборировал с надписью "Коваленко не урна! Мы его не бросим!"

Прошел год.

Где сейчас Евгений Коваленко?

Защитил диплом на отлично. Выдыхаю.

Сколько ещё эта беззубая жизнь будет продолжаться
Сколько еще дней я смогу держать себя в руках

(с) сын Дени - календарь

Соискатель на вакансию петербуржец

При себе иметь:
- паспорт;
- инструмент (нож, пила);
- упаковочный материал (мешки чёрные полиэтилен., бумага обёрточная);
- отсутствие гемофобии и работа на мясокомбинате будут Вашим преимуществом

Я не боюсь смерти, я большой мальчик

Сетую о жизни достигнув материального благополучия
Мне от этого тошно кажется что ссучиваешься
Бросив после нового дня свое тело на простынь
Самое мужское что осталось это возможность выдавить слезы

(c) сын Дени - Jules Verne

2020г.