Кароче, а можно люди перестанут прыгать на другие организации или объединения, где работает предполагаемый насильник или харрасер, если вышеуказанное насилие не было связано непосредственно с работой/участием в этой организации?

я не силен в этой всей терминологии, но я думаю мысль я донес

Группа «Мухомор» - Золотой диск (1982)

"Жил-был мальчик Кеша, который любил подковыривать свои опыты. Он поддевал их пальчиком и запихивал в рот прямо как жареных улиток с чесночным соусом. Улитки не давались ему так просто и пытались сопротивляться. А по утрам он просыпался в луже собственной мочи и жрал этих полумертвых улиток. Возможно у Кеши были проблемы со своими опытами, ведь не всякий захочет их подковыривать. Так странно, странно необъятно било мальчика Кешу о суть жизни.

Мама в таких случаях говорила ему прикусить пальчик до первой крови и убедиться, что что-то в этом мире все-таки остается неизменным. Стабильным как курс золота. Он же всегда стабилен - пока мир тонет в странных опытах, курс золота все равно остается стабильным. Но ведь так хочется его подковырнуть - это же что-то невероятное, что-то необъятно невероятное. Графики и векторы сворачиваются в спирали..."

https://telegra.ph/Kak-malchik-Kesha-opyty-svoi-podkovyrival-04-05

Ебать мой лысый череп, да они же ОХУЕЛИ

Время не лечит сердца и я протираю пустые глаза.
Мне бы вернуться туда, где я - это я, и хоть бы навсегда.

(с) kashtanka - взаимность

Это не мем - это моя жизнь

Интересно, а вот если кто нибудь, высказывая публично свое мнение касательно теракта в Украине, скажет примерно тоже самое, что и о жлобицком говорили люди; их будут закрывать за оправдание терроризма? Или похуй, потому что это другая страна?

От сука невовремя я бросил пить противотревожные. Ох сука невовремя.

Начинай свое утро с очередного грубого нарушения базовых прав человека! Спасибо за ещё один день в цифровом концлагере!

Ссылка

16:
42

Мы встретимся на Триумфальной площади уже в конце этой недели!

Меня и Веру Олейникову задержали на выходе из дома в Ростове-на-Дону.
Просьба поднимать кипишь .

Охуеть

Ворошиловский районный суд Ростова-на-Дону арестовал Веру Олейникову на трое суток. Об этом сообщает адвокат от ОВД-Инфо Марат Аванесов.

Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу
Ненавижу

Блять каждый день ты видишь в ебаном инстаграме как люди счастливы. Они ходят в гости, тусят с друзьями, гуляют в парках, ходят на пикники, ходят в хорошие места, едят вкусную еду, выглядят хорошо, готовят, развиваются, делают мир вокруг себя лучше, делают посты в одной цветовой гамме, продвигают какую то свою эстетику и мировоззрение. Они положительны, красивы и вообще прекрасны. Они счастливы.

А я не могу блять. Просто не могу. Ничего из вышеуказанного меня не интересует, мне неудобно и некомфортно. Я сижу в своей маленькой комнате и ничего не делаю. Блять тупо не выхожу. Я не умею делать мир удобным для себя. Никак, абсолютно. Я не знаю какое мороженое вкусное, какой кофейный напиток из старбакса пизже другого. Где делают хорошую и вкусную еду. Мне страшно ходить по таким местам так как я им не принадлежу, я чужой. И это чувство меня преследует. Я чужой чужой чужой чужой чужой чужой чужой чужой.

Чужак. Я будто лишний в этом мире, просто потому что я якобы не умею играть по этим правилам. Мне страшно что я не могу найти ничего чтобы меня радовало. Я знаю свой диагноз и всё вот это изза него.

Просто в очередной раз пролистав истории в инсте мне становится больно, что я не могу быть как они. Я не могу пробовать новое. Делать себе лучше. Я утилитарен. Мне комфортно в своем убогом аскетизме. Возможно я просто сам себя обманываю. Мне просто больно больно больно больно больно больно больно.

И эту боль ничем не заглушить кроме легких наркотиков и алкоголя. Только так я могу отпустить состояние вечного осмысления и рефлексии.

Я перестал фотографировать мир, так как я не могу увидеть ничего красивого. Всё просто есть как есть. А если я таким и останусь? Плакаты на стене моей комнаты появились только с помощью одной хорошей подруги. Я каждый день просыпаюсь и смотрю на них. Они вроде меня даже радуют и еще я не понимаю что они там делают. Какую функцию они исполняют? зачем?

Все эти вопросы я могу задать про себя самого. Мне страшно, я маленький и глупый. Я не могу сделать себе хорошо. Я сам себе большой враг. Ебаная болезнь. Мне очень плохо от осознания этого всего. Какой то порочный круг, хотя я знаю как его решать. Надо пить таблетки, ходить к психологу, работать над собой. Но я не вижу в этом смысла. Я идиот ахаха.

Боже мама, я просто хочу быть хоть немного счастливым. Обнимать людей, целовать девушек и парней, с их согласия конечно, гулять на пруду и точно знать какое мороженое я люблю. Я не прошу ничего больше. Этот текст в абсолютную пустоту. Я просто хочу выговорится. Мне больше некуда. Я боюсь открываться людям и не могу с ними обсуждать это, хотя мне казалось я могу. Но я заперт. Я просто заперт.

А еще блять клавиатура сломалась ебаный рот