До чего-то приятно заного почувствовать запах и вкус солёных огурцов.

Мне похуй я БУДУ СЛУШАТЬ ДРЕЙКА В КОВИДНОМ ГОСПИТАЛЕ

Я закончился

И ведь самое страшное, что ничего не осталось. Удивительным образом от меня, как от человека, личности, создания божьего, совсем ничего не осталось. Каким то странным способом я при жизни оказался в лимбе, но Вергилия тут нет.

Я совершенно не могу дать себе отчёт о том что происходит в моей жизни уже две недели, а то и того больше, ибо я потерялся в себе где то с начала лета.

Я не узнаю человека в зеркале, я не понимаю, кто он и зачем он. Не осталось ни жизни, ни любви, ни смерти, ни ощущений. Каждый мой день одинаков и каждый день я мечтаю, что он закончился.

Всё что я хочу сейчас, это выйти из госпиталя, переодеться дома и поехать в дежурную рюмочную, взять там уебищное светлое пиво и с сигаретой в другой руке смотреть на залитый закатным солнцем новый Арбат, будто я снова оказался летом 2019.

А больше ничего нет. Больше я ничего не чувствую.

— Вы продоёте рыбов?

— Я продаю вам чувство причастности к великому нарративу и неизбежное принятие священного ужаса перед великой бездной. Ваша культура давно пала под натиском безбожных картинок, называемых мемами. Вы совершенно не желаете осмыслить происходящее, дабы не завопить от бесконечной, смертельной тоски. Ваши абсурдные мемы с котами и орфографическими ошибками суть анестезия, которую вы принимаете во всех удобных и неудобных случаях. Пора вернуть вам язык реальности. Встаньте на ноги и почувствуйте постоянный натиск всебезвестного Абсолюта.

— Кросивое...

Уже 4 дня пытаюсь как то описать происходящее со мной на уровне ментальности и тела.

Сегодня я ходил гулять как старый дед, зашел в магазин, купил воды и фруктов еще взял энергетик и посидел на детской площадке. Эти обыденные действия оказываются странным образом сложными.

Я пока сидел и пытался настроится на волну мира вокруг, мне в очередной раз стало страшно. Страшно что я не восстановлюсь. Уже несколько дней я в коротких разговорах с друзьями пытаюсь сформулировать и описать состояние.

И пока оно сводится к ощущению, будто у меня сильно растянувшееся похмелье или отхода от наркотиков. Такое ощущение будто я вот 20 лет настраивал своё тело и свою менталку. Долго и упорно работал ножом и надфилем, приводя к удобному идеалу эту разрозненную материю. Учился управлять телом, ощущениями и мыслями, словами, поведением и суждениями, и реакциями. Я знаю как чувствуются предметы в руках и как они выглядят и ощущаются. Я знаю что мне нравится эстетически, что мне кажется красивым.

Точнее я знал еще две недели назад. Сейчас мне кажется, что всё это сломалось. Вот просто сломалось. Я ничего не понимаю. Словно компьютерные драйверы сломались и не могут восстановится автоматически.

Я смотрю на разные вещи и не понимаю их. Я знаю что это, как оно работает, но не понимаю какую то суть, будто она исчезла. Проекции вещей потеряли краски. Они сломались. Все что мне казалось красивым сейчас кажется мерзким. Мне почти физически больно смотреть в зеркало ибо я не узнаю себя. И мне страшно.

Иногда эта "поломанность" отступает ненадолго и я могу делать какие то вещи. но оно возвращается и каждый раз страшно. сегодня ночью я пытался заснуть и снова как в детстве начал слышать шорохи и звуки, будто кто то есть в комнате помимо меня. мне даже стало немного смешно и я подумал мол "природа настолько очистилась, что в мою голову вернулись мысли о эззотерическом и потустороннем, которые уже многие годы не посещали меня" так как я их в какой то момент отсёк.

и вот такой ерунды на самом деле очень много. странные мысли лезут в голову и просто мешают существовать. они будто замещают "нормальные суждения".

изза этого я сейчас с очень большим трудом коммуницирую с людьми, мне просто сложно считывать и делится. сложно говорить и писать. мне кажется этот разрозненный текст моё самое большое достижение за эти несколько дней.

не считайте это чем то важным, я просто пытаюсь "склеить" какие то куски своего сознания и заставить их работать. и я вас очень прошу не надо мне писать и уточнять как у меня дела я не хочу отвечать и чаще всего не могу. я просто надеюсь что за пару недель это пройдет.

весь текст написан под альбом JESUS IS KING Канье

blessed

Первые выпуски Дудя вышли четыре с половиной года назад.

These years were supposed to be the best years of my life, but all i do is sit in my room all day and do nothing. I feel lonely and i don't do anything to be more socialized. I see people on instagram going to picnics with their friend groups and i feel like i'm missing the best years of my life. This feeling sucks.

https://www.youtube.com/watch?v=6ey4yAgLZlw&list=RDMM

god...i just want to be a young dumb teenager, have fun, party, find a person who loves me...but i can’t because i’m stuck in a whole of depression and anxiety. man i just want to live my teenage years to the fullest

I've wasted so much of my time, I'm an unskilled worker in my mid twenties and barely living from paycheck to paycheck on my own... fuck I need to catch up but I feel so behind. At least I have slowdive and the smiths for catharsis in my angst.

Начинай свое утро с укуса неведомого насекомого во сне.

Добро пожаловать в телеграм чувак, которому выдали номер моего мертвого друга. 👍

Стендап-комики (в том числе, Руслан Белый, Алексей Щербаков, Илья Соболев, Александр Незлобин, Сергей Орлов, Денис Чужой, Константин Пушкин, Ярослава Тринадцатко, Михаил Шац, Алексей Квашонкин и другие) записали видеообращение, в котором высказались по поводу ситуации с комиком Идраком Мирзализаде, который хотел обратить внимание на проблему ксенофобии в российском обществе — а получил по суду 10 суток за оскорбление "титульной нации".

"Сажать за шутки — это последний шаг перед тем, как сжигать за научные теории", "Сегодня это мы — завтра это вы", — говорят они в своём обращении.

Это лето было очень и очень плохим и дальше будет только хуже.

Если я не доберусь до психиатра, эта осень меня сожрёт.