Шесть лет и один день назад я уехал в Австрию.
Ровно пять лет назад я вернулся обратно в Россию.

Вероятно тот год стал самым знаковым в моей жизни. Сегодня я пью за лето и осень 2015. За то время когда я познал лучшую жизнь и что значит серьезно думать о суициде. За первый серьезный ожог на теле, который я сам себе поставил, для того чтобы зафиксировать то, чего делать никак нельзя. За полярность ощущений. За людей и их улыбки. Сегодня я пью за себя и за город. который стал мне родным.

Спасибо, моя дорогая Вена.

Только сейчас понял, что сегодняшняя презентация «Ненависти» выпадает на годовщину смерти одиозного неонациста нулевых — Максима Базылева, по кличке "Адольф". Он вполне мог стать героем одного из текстов в новом номере о нацистах сидящих на пожизненном сроке, но не вышло, его нашли мертвым в камере на Петровке 38.
Не будьте как Базылев, приходите в Сахаровский центр в 19:00

https://t.iss.one/moloko_plus/12041

Член — не панацея
“Ты же мальчик. Будущий мужчина” говорят мне и лет в 5-6 мне запретили плакать. Конечно не прямым запретом. Не было такого чтобы: “Сын. С сегодняшнего дня никаких слез”. Это шло постепенно. Меньше сочувствия. Больше осуждения. Так я начал скрывать эмоции. Так мы начинаем скрывать эмоции. Сверху ложатся непонятные требования и надежды. Так и входим в мир тревоги и ожидания пиздеца за каждое не то.

А дальше насилие. Детство наполнено им чуть более чем полностью. Ты уже знаешь через какие дворы лучше не ходить.. Что не делать и тд. И не важно можешь ты противостоять ему или нет. Ты всегда начеку, ибо можешь огрести за здорово живешь просто так или за того парня. Всегда на нервах.

А дальше у тебя что-то не получается. Так себе учишься, но семья смотрит на тебя с надеждой, ведь на тебя ставка в их будущем. Ты будущая опора семьи. А ты думаешь как бы быть опорой хотя бы для себя.

Психологических проблем не существует. Это для телок. Твоя депрессия никого не волнует и переживание смерти не должно занимать больше трех дней. Ну если, конечно ты не забухал. Тогда окружающие понимают. Это, кстати, отсылка к реальному диалогу. Знатно я тогда подохуел.

На работе, большой работе, минидедовщина. Ну тыж младшой. Уже учишься откидываться от этого, но состояние обороны утомляет. Хочется спать. Всегда хочется спать. Даже если сама работа нравится.
Черствеешь публично. Годы эмоциональной депривации не проходят даром. Получается вырастить панцирь от этого всего. Но иногда прорывает. Пару дней ревешь втихаря и дальше молчаливая депрессия. Но это же для телок. Живешь дальше.

Вариантов развития масса и позитивных среди них не оч много.
Часто окостенение доходит до того, что проще жить заранее заготовленными другими людьми паттернами. Мышление становится квадратным. Любые изменения воспринимаются в штыки. Каждое разочарование абсолютно детское, но во взрослом теле. И уже можно набраться, можно применить силу, можно много всего. Этого этапа я избежал.

бОльшая часть этого текста про меня. Но отдельные этапы можно экстраполировать на любого “настоящего мужика”. Чем больше я с ними пересекаюсь тем чаще наблюдаю постоянный страх всего который выливается в агрессию которую тоже надо подавлять, ибо злиться запрещено. Я вижу мужчин, которые просто хотят дожить.
Мне повезло. Я встретил психолога и не испугался с ним работать. Первый шаг в мир для телок. Он не полон красок и радостных единорогов, но в нем можно быть собой и плакать. А еще радоваться как ребенок.

Следующий этап — договариваться с каждым из страхов. Потому что я не хочу быть настоящим мужиком. У них грустные глаза и ожидание старости. Когда можно выдохнуть ( нет ).
Член — не панацея и не привилегия. Просто другой набор пиздеца,в котором нужно выживать и навыки которые приобретаешь. Тревожные до тошноты, но навыки.

Товарищи и товарищки! Москва!

Я сейчас ищу жильё! Я бы сняла с кем-то 2- или 3-комнатную квартиру или подселилась бы в комнату не очень далеко от центра. Мой бюджет: до 25к в месяц вместе с к/у. Готова переехать в ближайшие дни.

О себе: я веганка, 23 года, нет животных, курю сигареты, но не пью алкоголь, гражданка Украины, с документами всё в порядке. Работаю 5/2 в благотворительном фонде, провожу занятия по бытовым навыкам и трудовой реабилитации для людей с РАС (расстройство аутистического спектра), работа постоянная, за платёжеспособность можно не переживать. Из хобби: вышивка.
Для связи: @zmiiko

Прошу максимальный репост!

Романтизация разной хуйни превращает тебя из человека в говно
© Эхопрокуренныхподъездов - миссури

Я не могу убить себя и поэтому, видимо, я обречён до конца жизни задавать себе вопросы на которые я не могу ответить.

Кто я? Зачем я? Каков мой путь? Что такое счастье и любовь? Каково жить в мире с самим собой?

Каждый раз я буду резать себя ими и больше ничего. По ощущениям дальше ждёт только боль и ожидание смерти.

В субботу была презентация альманаха молоко плюс. Я ушёл с неё и не попрощался с ребятами, потому что где то в середине сета меня переебало. Я смотрел на танцующих людей и не мог понять почему. Почему они танцуют? Им хорошо? А почему я не могу танцевать с ними? Почему эти люди могут танцевать в этом небольшом замкнутом пространстве в центре полицейской страны? Почему я не могу быть как они?

В сентябре 2018, за пару дней до переезда в Москву, я спросил у матери в чем же счастье и в чем смысл . Она сказала мне, мол живи дальше, а смысл найдётся сам.

Живу мам. Возможно только из-за твоих слов и живу.

Жду красовского!

Кто ты сегодня? Нетрадиционный ребенок или так называемый гей?

- Оказавшись перед Красовским что ты спросишь?
- Ты клоун у пидарасов или пидарас у клоунов?

Радуюсь пиздец
Вы не представляете

БЛЯ РЕБЯТ У МЕНЯ НЕТ ГЕНТИНГТОНА. ЕСТЬ РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ И ЕЩЕ НЕЯСНЫЕ ОЧАГИ ПОРАЖЕНИЯ МОЗГА, ЗАВТРА БУДЕИ ЯСНО ЧЕГО ЭТО, НО ГЕНТИНГТОНА НЕТ. А РАССЕЯННЫЙ СКЛЕРОЗ ЛЕЧИТСЯ. ТАК ЧТО ХУЙ, А НЕ ДЕМЕНЦИЯ К 40 ГОДАМ. МЕНЯ ВЫЛЕЧАТ И ВАЩЕ ВСЕХ НАС ВЫЛЕЧАТ. И Я СКОРО НАВЕРНОЕ БУДУ НОРМАЛЬНО СООБРАЖАТЬ И ГОВОРИТЬ И ДВИГАТЬСЯ.


ПОЗДРАВЛЯЙТЕ.
И извините за капс, я последние несколько часов радуюсь.

Притом чем больше усилий прилагает субъект к поиску смысла и чем сильнее нагружает ценностью эту находку, тем меньше у него шансов. Поскольку именно подобное перегружение психики тягостным давлением с печатью вины и разрушения уже привело субъекта к потере смыслов и продолжает делать то же самое.