@gysmeteo —  😂😂😂  обожаем этот канал, честный прогноз погоды на каждый день.

Подписывайся и забирай свой прогноз — @gysmeteo

♈️Овен: Возможна деменция и гибель Вселенной. Не вступайте в общение с кабачками и баклажанами - они мрази. Этот день подходит для игр с кокаином, просмотра фильма ужасов и ролевых игр. Ешьте яблоки, ебите гусей, и т.д. Звезды рекомендуют вам питаться сухим кошачьим кормом

♉️Телец: Рекомендуется ныть. Хороший день для того, чтобы вести себя как Ельцин: пить, спать, падать с моста и т.д. Отправляйтесь в Содом и Гоморру, там вас научат любить жизнь. Возможны дебильные комментарии и разрывы штанов. Вечером можно погрызть кафель

♊️Близнецы: Этот день идеально подходит для заключения мирного договора с нацистскими цирковыми клоунами. Не исключено, что вы станете кем-то вроде Михаила Круга из игры "Голодные игры колхозников». Вечером можно устроить парад куртизанок с салом и огурцами.

♋️Рак: Этот день в целом похож на джунгли, где живут стаи разъяренных обезьян. Если у вас плохое настроение, попросите соседа обмазать вас кефиром. Вторая половина дня подходит для нападения на киоски и сна в канавах. Попробуйте прогрызть крышку унитаза

♌️Лев: Отличное время для того, чтобы начать пить солярку и жить по законам шариата. В начале дня рекомендуется укусить в ухо соседа или собаку. Звезды советуют вам перестать быть человеком и превратиться в подобие кентавра. Можно смело говорить, что у вас начнется климакс

♍️Дева: Гороскоп не советует вставать с дивана. Не исключено, что вам придется отправиться в будущее под предлогом борьбы с инопланетными казаками. Возможны небольшие неприятности, например, вас могут украсть цыгане. Старайтесь не попадать пальцем в рот.

♎️Весы: Возможно, вам придется вступить в борьбу с демонами и начать мастурбировать в подземном переходе. Не исключено, что вас укурит холодильник. Вечером рекомендуется спеть гимн Республики Беларусь. Вы сможете использовать свои гениталии в качестве оружия.

♏️Скорпион: Возможно, вы станете  начальником полиции в Чернобыле. День подходит для того, чтобы намазать майонезом уши. Звезды рекомендуют вам стать психически ненормальным и начать работать инспектором в зоопарке. Не исключены драки и драки с детьми.

♐️Стрелец: Сегодня Вы можете стать более-менее нормальным человеком. Звезды рекомендуют вам заниматься тяжелым делом: пить, воровать чебуреки, есть и так далее. Возможно, вы решите стать великим физиком, например, проспать весь день.

♑️Козерог: Этот день хорош для того, чтобы начать его с покупки вина. Сегодня у вас имеется  все шансы стать королем гномов. Звезды советуют Вам пойти в лес и сломать себе руки. Вечером сделайте себе татуировку на внутренней стороне шеи с надписью «Я существую».

♒️Водолей: Вы можете внезапно стать правителем Вселенной. Пойте песни, пейте водочный кисель, ходите на концерты с молодыми офицерами. Желательно провести этот день в обществе клоунов. Звезды рекомендуют вам не идти на поводу у санитаров.

♓️Рыбы: День склоняет к сексу с кастрюлями. Возможны небольшие сюрпризы, например, вы можете принять участие в турнире по разведению антилоп в горах Афганистана. Рекомендуется выпить 5-7 литров подсолнечного масла, чтобы ускорить рост глаз.

♈️Овен: Возможны неприятности, например Вы превращаетесь из обезьяны в человека. Могут появиться резкие эротические фантазии. Рекомендуется сменить имидж на кавказский. При малейшем удобном случае полностью заклейте себя скотчем. Избегайте мест где можно насрать в штаны

♉️Телец: Этот день благоприятен для ловли ос ртом. Напишите письмо принцу Уэльскому с просьбой купить вам пирожков с капустой. Если вам грустно — срочно вызывайте таксистов-наркоманов. Возможно усиление ненависти ко всем людям. Больше виляйте жопой

♊️Близнецы: Рекомендуется заняться танцами живота с элементами панка. Вам может казаться, что вас обосрали хорьки. Звезды советуют вам иметь при себе несколько пакетов с грибами. Возможно купание голышом в лужах. Есть вероятность стать старым и толстым человеком

♋️Рак: В этот день можно заняться интересным делом – например обоссать подъезд. Будьте аккуратны выходя за пределы границ вселенной. Для привлечения внимания носите пояс верности на голове. Вас ждут интересные приключения с кетчупом и макаронами

♌️Лев: Благоприятный день для покупки бубликов и конфет. Вы обретете счастье с пользой от употребления слабительных средств. Следует вести себя подобно старому пердуну с длинными ушами. Ваша задача — пройти путь от бомжа до лорда. Вечером - оргии у алтаря и прочие радости

♍️Дева: Может произойти искривление сознания. Сегодня в вашем доме поселятся мыши, крабы и крокодилы.  Устройте праздник для дегенератов. Звезды советуют вам отупеть в три раза сильнее. При появлении посторонних рекомендуется подбрасывать вверх свои грязные носки

♎️Весы: Возможно посещение гарема с беляшами. Звезды советуют Вам хорошо провести вечер внутри ящика стола. Попробуйте утопить голову в шампанском. Выбросьте всю свою одежду и носите мешок из-под картошки. Благоприятны эксперименты над психикой.

♏️Скорпион: Старайтесь не выходить на улицу без лица. Возможен дождь из водки. Сегодня ваше тело будет стремиться в туалет. Не делайте слишком резких движений руками - можно порваться по швам. Следует избегать разговоров о квантовых компьютерах.

♐️Стрелец: В этот день вы будете похожи на большого и скользкого мопса. Не доверяйте полиции. Сегодня вас укусит крыса, а ваш телефон взорвётся. Не исключены приятные сюрпризы от говнарей. Луна благоприятствует обжорству. Лучше сидеть в бункере и не вылазить

♑️Козерог: Возможны резкие поездки на Плутон с целью родить ребенка. Сегодня не стоит играть в джихад, так как это может привести к распаду Советского Союза. Хорошим решением будет приобретение рыцарских доспехов. Возможны попытки угона скейтбордов или посещения кабаре

♒️Водолей: В первой половине дня у вас может возникнуть необходимость в освобождении из рабства. Сегодня вы будете чувствовать себя как рыба в бочке с мазутом. Пьянствуйте и развлекайте себя. Избегайте психиатрических клиник и родильных домов

♓️Рыбы: Сегодня ваш рот может начать орать как у разъяренной лошади. Может развиться синдром дебильного кота. Ваши штаны могут убежать в Якутию. День благоприятен для того, чтобы бросить в людей стул с балкона. Не ходите в туалет - это может навредить Вселенной

♈️Овен: Примите участие в ритуале поедания мела. Ваша голова должна быть немного квадратной. Не забывайте находиться в состоянии психоза. Ваше тотемное животное на сегодня — пельмень. Не трогайте яйца — они наблюдают. Разрешено кусать прохожих

♉️Телец: Вы можете превратиться во что‐то среднее между арбузами и кабачками. Рекомендуем вам начать вести себя так же как питекантропы. Этот день идеален для того, чтобы зашить себе рот. Чтобы избежать нападения швейцарских коров, притворитесь мешком картошки.

♊️Близнецы: Прекрасное время, чтобы укусить электрика и убежать в лес. Гороскоп советует провести день в полной темноте, поедая мыло. Не доверяйте людям с волосами на пальцах. Не стесняйтесь кричать в окно о своих мыслях. Не позволяйте огурцам управлять вашей судьбой.

♋️Рак: Идеальный день, чтобы продать себя в секонд-хенд. Велика вероятность обнаружить в кармане мешочек с чужими зубами. Желательно выдать себя за короля плесени и требовать дань. Для улучшения качества жизни нужно жрать калачи под одеялом.

♌️Лев: Вы можете нечаянно сесть на престол. Звезды советуют вести себя как типичная сельдь. При общении с людьми используйте дубинки. Есть вероятность, что вы можете начать разговаривать с камнями. Можно устроить массовое обрезание газонокосилкой.

♍️Дева: Желательно выйти на улицу в мокрых кальсонах и кричать на беременных. День хорош для подглядывания за бомжами. Сегодня вы можете почувствовать, что ваш мозг хочет сбежать. Астрологи рекомендуют вести себя как маленький всадник Апокалипсиса, страдающий запором.

♎️Весы: Утром рекомендуется кататься по городу, крича «Я — гриб! Сегодня вы почувствуете неистовое желание перегрызть себе горло. Будьте осторожны с собственными мыслями – они могут вас наебать. При малейшем ослаблении мозга начинайте петь гимн Ада.

♏️Скорпион: Попробуйте вести себя как психопат. Сегодняшний день идеально подходит для того, чтобы налить себе в ухо ртуть и слушать, как она булькает. Этот день сулит хорошую драку с голубями. Не помешает приобрести тележку с кокаином на случай дождя.

♐️Стрелец: Звезды советуют вам притвориться бревном и ждать. Утром не рекомендуется рожать коней. Есть возможность сломать себе мозг. День благоприятен для приобретения поросят и крупного рогатого скота. Что касается настроения, то сегодня все хорошо

♑️Козерог: Вам стоит сделать следующее: лечь под диван и орать как чайка. Можно кататься на козе под гимн Казахстана. Смело звоните в морг и спрашивайте, нет ли там свободных мест. Гороскоп советует провести день, притворяясь мебелью. Возможны путешествия без штанов

♒️Водолей: Этот день будет похож на желеобразное влагалище. Утром можно накатить полбанки кетчупа и пойти устраиваться на работу в цирк. Чтобы сохранить рассудок - начинайте строить из себя серба. Не бойтесь жить в обществе сумасшедших - они веселые.

♓️Рыбы: Гороскоп советует провести день вне тела. Носите на лице кастрюлю с надписью «Я устал». Возможно, вы захотите стать капитаном монгольского полка демонов. Можно играть со слизнями в джихад, это поможет вам стать хорошим другом Ленина.

♈️Овен: Сегодня хороший день, чтобы послать всех подальше и вернуться к первобытному образу жизни. Постарайтесь накрасить глаза как Гоголь. Не упустите возможность примкнуть к местным сектам, где поклоняются деньгам. Возможно желание изнасиловать бензовоз в порыве страсти

♉️Телец: Момент подходящий для того, чтобы заняться облизыванием стен и прыганьем через костры. Возможно появление тяги к купанию в майонезе. Ваши бесконтрольные действия могут привести к воскрешению Сталина. Сегодня к вам может прикрепиться гриб-вредитель.

♊️Близнецы: Возможны необъяснимые желания напиться ртути и петь гимн КНДР. Лучше всего будет, если вы превратитесь в гигантского домашнего осьминога. Во второй половине дня вы можете начать испытывать приятные ощущения, например, ощущать себя дряхлой кучей костей.

♋️Рак: Сегодня вы можете ощущать себя как неваляшка, которую пинают в разные стороны. Очень вероятно, что вас изберут генсеком КПСС, а потом переведут в охранники. Не исключено, что вам придется прыгать через унитаз и орать: "Хочу жрать мох".

♌️Лев: Крайне благоприятный день для того, чтобы стать параноиком с манией величия. Не забудьте убедиться, что вы не робот. Чтобы ускорить обмен веществ, рекомендуется вести себя подобно негру в Орегоне. Ночью вас ждут танцы живота с кабачками.

♍️Дева: Звезды рекомендуют использовать ваше тело как памятник Ленину. Можно начать дрессировать ядерные боеголовки. Притворяйтесь, что вы живете нормально. В этот день вы можете стать мелким мерзким окунем. Вечер лучше провести в компании драных тряпок

♎️Весы: Возможен внезапный сеанс экзорцизма. Сфокусируйтесь на достижении просветления с помощью квашеной капусты. Можно надеть трусы для секса и поехать охотиться на огурцы. В качестве развлечения можно использовать сосиски в тесте, пирожки с луком и водку на ночь.

♏️Скорпион: Есть шанс быть завербованными в секту любителей жареных пельменей. Гороскоп советует вам носить шарф и мастурбировать. Возможны небольшие неприятности, например, гибель мира. Это хороший день, чтобы превратиться в существо разумное!

♐️Стрелец: В этот день вы можете случайно забеременеть от дворника. Вы будете чувствовать себя трактором или мотоблоком. Звезды советуют вам съесть много кетчупов и выйти в астральный мир нагишом. Не стоит упускать возможность стать частью стаи диких сколопендр

♑️Козерог: Возможны судорожные попытки усыновить Чебурашку и поцеловать его в пятку. Вам следует избегать мест, где могут быть видны люди с серпами и молотами. Ваши коллеги могут подумать, что вы – Елизавета II. Хорошие времена для ночного блуда и психоза.

♒️Водолей: День благоприятен для того, чтобы окунуть голову в бетон. Сегодня можно легко превратиться в прекрасного молодого деверя. Желательно посетить БДСМ салон для душевнобольных – там вам помогут сломать пальцы о холодильник, как это делали наши деды за чашкой чая

♓️Рыбы: Скорее всего вы почувствуете желание сделать татуировку с Че Геварой на ягодице. Звезды советуют вам приобрести пару бутылок «Столичной» и лечь спать в гостиной. Настройтесь на миролюбивый лад и попытайтесь понять природу пустоты.

♈️Овен: Возможно, вы станете старым бородатым сутулым испанцем или брюнетом со спущенными штанами. Эрекция гарантирована. Днем вы рискуете прогрызть свою одежду. Можно съесть ведро холодной свеклы перед сном. Проверьте наличие бубликов и чеснока

♉️Телец: В первой половине дня нужно лежать на полу и кусаться. Гороскопа не рекомендуют делать уколы маргарина на лоб. Возможны приятные сюрпризы - например, у вас появится дочь от Дукалиса. Не следует бить людей ногами. Ежи сегодня могут стать вашими собаками.

♊️Близнецы: День идеально подходит для того, чтобы слизывать с капусты шпроты. Запрещается участвовать во внутриутробных мероприятиях против власти. Отличное предложение – нажраться горохового джема! Будьте осторожны с прибалтами! Может происходить внезапный распад Вселенной

♋️Рак: Можно начать день со сна. Лучшее время для ловли рыбы руками. Нокаутируйте себя для лучшего понимания смысла жизни. Звезды советуют сделать татуировку на ягодице. День полезен для ануса, так как ваш мозг немного растянулся. Стоит увеличить количество зубов

♌️Лев: Рекомендуется укусить крысу. Звезды советуют попробовать свои силы как грузин. Если вам скучно, попробуйте украсть мусорный бак. Возможно появление волчьей депрессии. Желательно присыпать мхом свой дом. Во второй половине дня желательно родить козинаки

♍️Дева: Утром лучше всего воровать гусей. Возможно использование беляшей в качестве закуски к коньяку. Сегодня ваш хобот будет издавать неприятный металлический звук. Может лопнуть подоконник. Астрологи рекомендуют выкинуть свою душу в мусоропровод.

♎️Весы: В этот день вам рекомендуется исключить свиноводство и слежку за бродягами. Не стоит кидаться кастрюлями в людей без особой причины. Возможны кратковременные эксцессы с Лениным. Старайтесь чаще пить керосин и ездить на велосипеде.

♏️Скорпион: Вам необходимо заменить свое тело гиеной. Постарайтесь не обнажаться перед бродягами. Звезды советовали вести себя как странная птица из Казахстана. Возможно кругосветное путешествие для укрепления обороноспособности страны.

♐️Стрелец: Этот период благоприятен для накопления жира. Не забудьте ударить себя в пах дверью – это поможет вам успокоиться. Старайтесь не идти по улицам без колбасы. Не исключено знакомство с музами ада. Желательно идти на работу, обмазавшись горчицей.

♑️Козерог: Не забивайте голову чепухой. Не бойтесь заглядывать внутрь себя. Веселый день для того, чтобы поиграть роль варвара на советской кобыле! Можно бить прохожих крышкой от унитаза (но осторожно). Звезды советуют создать интимный клуб "Придорожная орхидея".

♒️Водолей: Днем можно ходить сломя голову и орать "Я кусаю ебучих кошек!". Возможны стычки с бойскаутами и посещение эротических порнографических прибалтийских республик. Вечером на вашем районе будут слышны стоны сумасшедших, крики человека-паука и звуки рвоты

♓️Рыбы: Утром примите участие во Всемирном хороводе гусаров. День хорош, чтобы заниматься сексом с инкассаторами - выбор за вами :) Сегодня вам пригодится умение отлавливать ядовитых крыс. Вечером вас снова отправят учиться мастурбации на Кавказ.

@moystrakh — 😂😂😂 обожаем этот канал. Мемы, забавные страхи, мечты — всё это в одном месте.

Забирайте хорошее настроение на каждый день.

КЛИК 👉 — @moystrakh

♈️Овен: Постарайтесь не вмешиваться в дела вагин. Возможны грандиозные оргии и лихие битвы на собачьих упряжках. День благоприятен для выполнения магических обрядов. Имейте в виду, что вас может укусить трубочист. Будьте осторожны с диктаторами.

♉️Телец: Гороскоп рекомендует вам переодеться в костюм резиновой женщины и убежать в неизвестность. Вы обнаружите, что ваша душа увеличена до размеров свиньи. Не ходите на работу – там орут и кусаются. Вечером ваш нос может потрепать кошка. По возможности избегайте нищеты

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы вступить в секту розовых пони. Звезды советуют вам взять в свои руки управление миром. Сегодня судьба дарит вам двойную свистокню: маленькую и большую. Будьте осторожны со своими желаниями, иначе вас оближет сосед

♋️Рак: Рекомендуется носить одежду рыбного цвета, чтобы не замерзнуть. День хорош для постановки оперы. По возможности не допускайте изменения направления вращения Венеры. Может возникнуть непреодолимое желание укусить себя в шкирку и убежать из дома.

♌️Лев: Сегодня вы можете стать на десять лет старше Брежнева. Ваша задача – выбить себе зубы. Если хотите сесть за руль пылесоса, то делайте это осторожно. Не забывайте фотографировать занавески и кивать. Остаток дня пройдет в борьбе с космическими татарами.

♍️Дева: День благоприятен для почесывания жоп. Возможны резкие перемены в расположении ваших пальцев. Вас ждут неожиданные сюрпризы: свиньи в сарафанах и волосатая женщина с плетью в руках. Вечернее же время принесет вам удачу в охоте на изюм

♎️Весы: Утром вы можете ощутить прилив свежего пота. Удачный день для того, чтобы отложить яйцо. В этот день вы можете подружиться с кабачками и чебуреками. Рекомендуется примазаться к своему холодильнику и обожраться разными штуками.

♏️Скорпион: Будьте добры встать пораньше и взять на себя ответственность за страну и народ. Сегодня у вас может развиться синдром дебильной жабы. День благоприятен для изучения свойств селедки под шубой. Возможно знакомство с рыжими алхимиками.

♐️Стрелец: Судьба заставит вас выглядеть слегка сумасшедшим. Возможны свидания с местными обкуренными женщинами. Не бойтесь быть проклятым и смешным. Вы можете быть вовлечены в коллекционирование консервов и конского навоза. Сегодня вам следует родиться заново

♑️Козерог: Сегодня наверняка случится что-то неожиданное, например, лопнет пуп. Не забудьте надеть платье из собачьей шерсти. Есть шанс стать председателем тайного общества свиноводов. Это время благоприятно для межзвездных перестрелок и тайных набегов на троллейбусы.

♒️Водолей: Встаньте пораньше и сделайте селфи с буквой "F". Сегодня можно  заметить, что люди стали агрессивнее Благоприятный период для разрыва мозга. День хорош для флирта с прапорщиками. Звезды советуют вам попробовать свои силы в качестве пиратского капитана

♓️Рыбы: Возможна близость конских хвостов. При появлении первых признаков сильного желания в туалет, начинайте начать драть обои. Можно попробовать устроить небольшое приключение – например, пойти к священнику и понюхать его пуп. Главная опасность — нападение каракатиц

♈️Овен: День хорош для сушки пельменей. Попробуйте надеть костюм викинга. Возможно появление желания стать похожим на Крокодила Гену. Не упустите шанс сделать пластическую операцию и приобрести у цыган килограмм сала. Ваш анус станет нежным словно устрица

♉️Телец: Минуточку внимания! Встаньте пораньше и сделайте себе лицо похожим на желе. Хорошее время для торговли семечками! Есть вероятность встретить людей с большим брюшком. Если у вас нет настроения, смело звоните в ЖКХ и они помогут вам с решением проблем.

♊️Близнецы: Сегодня у вас есть возможность вести себя как собака короля Давида. Рекомендуется иметь под рукой таз редиски. Вы должны использовать свои гениталии в качестве генератора идей. Не исключены резкие приливы жира, падения с деревьев или растяжки ануса

♋️Рак: Вас могут обвинить в том что вы ведете себя словно гриб с низким IQ. В этот день есть шанс стать отличным торговцем рабами. Попробуйте обмануть судьбу и отправиться на Кипр охотиться за кабачками. Возможно получение беляшей от вашего тайного поклонника

♌️Лев: Вы можете обнаружить, что все вокруг — лишь галлюцинации сумасшедшего. Звезды рекомендуют вам взять псевдоним Михаил Сатановский и переодеться как Ельцин: это отвлечет ум от проблем. Возможно применение бензопил как оружия против голубей.

♍️Дева: В этот день стоит вести себя подобно тем людям которые живут в джунглях и знают язык собак. Постарайтесь сделать себя похожим на мешок гороха. Астрологи советуют взять на себя функции проводника в СССР. Не будет лишним устроить небольшой конец света

♎️Весы: Пришло время изменить цвет своего ануса! Утро подходит для езды на козлах. Возможны жар и деградация цивилизации. Желательно принять роды с помощью пылесоса. Не помешает прогуляться по лесу со спущенными штанами, как делал Ельцин в вои лучшие годы

♏️Скорпион: Будьте осторожны – вы можете нагадить вам в ботинки. Помните, что вы – всего лишь маленькая крыса в огромной кастрюле с майонезом. Рекомендуется увеличить грудь с помощью водки. Старайтесь вести себя как маленький паук, который хочет пива

♐️Стрелец: Вы можете обнаружить, что у вас есть привычка грызть мебель. Сегодня вас ожидают неожиданные сюрпризы – например, вы можете стать жертвой гусиного молока. Звезды советуют вам изменить свое сознание на более примитивное. Избегайте людей без разума

♑️Козерог: Ваши зубы начнут расти как у лошадей и приведут к разрыву вашего пальто. День идеально подходит для того чтобы попытаться ударить себя палкой по лбу с разбега. Будьте осторожны с соседями, потому что они могут откусить вам уши.

♒️Водолей: Вы можете обнаружить, что вы — существо разумное. Уместно сосание макарон под музыку Розенбаума. Можно использовать свою фантазию для того, чтобы стать королем свиней в бикини. Ваша задача - уничтожить планету и вызвать хаос.

♓️Рыбы: День идеально подходит для того чтобы начать ходить по дому как пиратский гусь. Можно пить керосин, есть блины и играть в салочки с пельменями. Ваш мозг будет воспринимать мир как мешок говна. Если вы не прочь родить от себя самого - отправляйтесь в Саратов!

♈️Овен: День идеально подходит для игры в сумасшедшего оленя. Можно бегать по лужам и жрать сосиски. Звезды рекомендуют сделать сальто через жопу. Ваши зубы могут принять форму буквы «и». Постарайтесь не превращаться в мразь. Вам придется драться со своим мозгом.

♉️Телец: Возможны пробросы вшей и бормотание бабуль. Звезды советуют научиться плавать как дельфин. Если вы хотите изменить свою судьбу, то сделайте себе татуировку с надписью «Я ебу арбузы». По возможности везде носите с собой стиральную машину.

♊️Близнецы: Сегодня может произойти так, что вы станете частью царства Саратова. Попробуйте соблазнить свой шкаф. Рекомендуется иметь при себе небольшой запас женских половых членов. Астрологи дают вам отличный совет - жить на крыше, как Карлсон

♋️Рак: Попробуйте сломать себе лицо и зажить нормально. Вы можете стать учителем жизни, например. Рекомендуется принять участие во взломе сервера НАТО. Попробуйте изменить свой рост – это поможет вам выглядеть как нормальный маленький пельмень

♌️Лев: День идеально подходит для приема внутрь дорогих одеколонов. Ешьте чеснок, курите бамбук и делайте массаж простаты. Рекомендуется поорать на луну и опрокинуть холодильник. Вечером можно заняться любимым делом – например попытаться вызвать демона из ада.

♍️Дева: Возможны легкие сосательные движения, падения со стула, расстрелы парламентариев и так далее. Рекомендуется заклеить свои брови скотчем. Берегите туалетную бумагу - она пригодится вам для создания новой империи. Ночь идеально подходит под пиршеств.

♎️Весы: Сегодня вы можете стать человеком разумным. Лучшим решением будет надеть носки на уши и танцевать танго. Ваше лицо будет похоже на шарик с мягкими краями. Желательно организовать небольшой концерт для куриц. Нокаутируйте себя серпом и молотом

♏️Скорпион: В первой половине дня вы можете рассчитывать на помощь психически больных масонов. Этот день подходит для того, чтобы начать ходить по дому как нищий.

♐️Стрелец: День идеален для вступления в брак с торговцем водкой. Вы можете услышать в темноте завывания ежей. Возможен легкий флирт с домовыми или падение в бездну. Скорее всего ваше настроение будет похоже на анус бегемота. Не исключены внезапные газы

♑️Козерог: Вы можете улучшить свой гороскоп, используя наркотики. Этот день идеально подходит для того чтобы начать вести образ жизни летучей мыши. Астрологи дают указание ходить босиком. Ночью произойдут странные вещи вроде отвала рогов или разрыва пространства-времени

♒️Водолей: Сегодня вам желательно быть под наблюдением психиатров. Есть вероятность стать царём. В целях безопасности носитесь по дому как дикий кабанчик. Не помешает купить мешок кинзы и съесть ее в знак протеста против всего дурного. Можно обнаружить, что ваши глаза пьяны

♓️Рыбы: Возможно получение звания животного. Астрологи советуют отложить все дела до наступления ночи – чтобы почувствовать вкус жизни. Можно научиться летать как пингвин. Есть вероятность случайно стать частью монгольского ордена Тамплиеров! В целом, всё как всегда

♈️Овен: Ночью возможны падения с деревьев и велосипедные инциденты. Желательно избегать мест, где могут быть слышны песни из советских фильмов. Скорее всего, вы обнаружите, что являетесь кальмаром. Возможны проблемы с киборгами. Будьте осторожны с кабачками, они злые

♉️Телец: Этот день идеально подходит для нарезания колбас и овощей, а также для того, чтобы начать жить как старая бабка. Рекомендуется ходить по дому с раскрытой пастью. Нарастите себе новую жопу. Не исключено желание взломать унитаз.

♊️Близнецы: Вас могут обвинить в том, что вы крадете чебуреки у граждан. Гороскоп советует вам провести день в компании девиц легкого поведения. День идеален для объятий с волками, голубями и гусями. Вечер хорош для ловли карпа и оргий с казаками.

♋️Рак: Возможно, вы захотите превратиться в креветку. Кушайте шоколад, пейте много уксуса, занимайтесь спортом, носите пояс верности и молитесь. Этот день благоприятен для дегенерации. Если вас укусил татарин, срочно обращайтесь за помощью к Иисусу Христу

♌️Лев: Сегодня звезды советуют вам переодеться в костюм клоуна и отправиться в Мексику воевать со шпротами. Возможен запах серы и появление чертей. Не бойтесь рожать и бить детей. Постарайтесь сделать так, чтобы ваши уши были на уровне лопаток. Не бойтесь безделья.

♍️Дева: Сегодня полезно ходить по улицам голышом и играть на аккордеоне. Возможны ночные бдения и массовые галлюцинации. Рекомендуется спать с людьми, у которых нет души. День подходит для пробросов кала в чужие штаны. Относитесь к жизни как к игре в шахматы с волками

♎️Весы: Может появиться желание подсадить себя в стиральную машину. Рекомендуется вести себя как нищий бич. Постарайтесь не вступать в интимные отношения с крабами. Во второй половине дня можно выйти в астральный мир и сыграть там в нарды с грузинами.

♏️Скорпион: Избегайте контактов с людьми – они глупые существа. Этот день вполне может быть удачным для экспериментов с салом. Возможны поездки в тыл к татарам. Вечером возможны интересные события, например, у вас появится новый член семьи.

♐️Стрелец: Возможно, Вам придется ходить с раздвинутыми ягодицами. Для улучшения настроения, можно приобрести новых рабов. Рекомендуется посетить психолога, который научит вас правильно мастурбировать. Вы можете начать понимать язык карасей.

♑️Козерог: Могут прийти мысли, что вы гном из осетинского народа. Сегодня звезды советуют вам иметь при себе пару бутылок вина. Следует уважать правила гигиены. Если вам скучно, попробуйте лизнуть крышку унитаза. Можно играть роль Зевса в оргийных представлениях.

♒️Водолей: Ваша жизнь станет чистой и незамысловатой, как у ящерицы. Можно спокойно строить из себя хуйню и ждать конца света. В этот день не бойтесь вставать с кровати и драться с капитаном милиции. Старайтесь избегать проблем с психикой - например, вы стали жителем Твери

♓️Рыбы: Сегодня есть шанс, что вы попадете под удар монгольских демонов и станете коммунистом. Это день стрижки бобров. Вас может посетить желание полизывать прохожих. Звезды советуют вам немного прогрызть сервант. Вечером возможны интересные приключения.

♈️Овен: Утром рекомендуется прием психоделиков. Это прекрасное время для изнасилований и воровства овец и коз. Будьте осторожны с пельменями: сегодня они ведут себя как звери. Лучше всего играть роль старого деда. Звезды советуют вам окунуть голову в керосин

♉️Телец: Сегодня рекомендуется праздновать День свиньи. Относитесь к окружающим как к противной слизи. Не бойтесь оставаться в неглиже. Вечером можно выйти на улицу и нажраться камней. День идеально подходит для того, чтобы залезть в холодильник и начать выть.

♊️Близнецы: Хороший день, чтобы доказать миру, что вы не клещ. Утро может принести вам удачу в битве с динозаврами. Рекомендуется принести пылесос в жертву дьяволу. Не исключены внезапные инъекции кумыса. Вечер благоприятен для катания на быках.

♋️Рак: У вас появится возможность бегать как вол. Выходить в свет не нужно. Возможны небольшие забавные фокусы в духе БДСМ-шников. Хорошее время, чтобы выкинуть себя в мусоропровод. Ночью Вас могут украсть голуби. Не исключены козления. Будьте как мопс.

♌️Лев: Сегодня вы можете вести себя как избалованный казак. Подходящий день для встречи Нового Года с голубями. Вероятны ночные прогибы ануса и внезапные отупения. Во второй половине дня можно найти себе нового любовника. Главное – не двигаться с места. Будьте здоровы

♍️Дева: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как арбуз. Этот день подходит для купания с лошадью. Рекомендуется ходить исключительно на руках до вечера. Есть возможность зачатия дракона. Не бойтесь повторить судьбу дедушки Ленина! Вечером ваш пуп может немного орать

♎️Весы: Есть возможность покататься на спине дракона. Занимайтесь самоистязанием. В этот день рекомендуется надеть костюм дятла. Сегодняшний день подходит для того, чтобы стать великим философом. Следует относиться к жизни как к блядскому цирку.

♏️Скорпион: Рекомендуется одеться как Баба Яга. Возможны небольшие радости и приятные сюрпризы, например, у вас могут родиться дети. Не бойтесь падать в яму со свиньями.  День хорош для накопления жира. У вас может внезапно появиться слон. Перед сном выпейте 1,5 л шампуня

♐️Стрелец: Этот день идеально подходит для того, чтобы влюбиться в кого-то из кельтских женщин. Возможны неприятности, например, ваша шерсть усохла. Можно наслаждаться пивом. Не исключены новые хобби, такие как оргии с использованием напалма.

♑️Козерог: Если вы хотите провести время с пользой для здоровья, следует надеть на себя костюм карпа. Возможны ночные бдения ануса. Этот день подходит для изучения особенностей метаболизма цыган. Звезды советуют вам не забывать дышать.

♒️Водолей: Возможно, сегодня вы станете старым и немощным. Утро подходит для того, чтобы просить милостыню у голубей. Это самое благоприятное время для того, чтобы начать бить себя в лица. Звезды советуют Вам сделать прическу в стиле бомжей

♓️Рыбы: Сегодня ваше лицо будет как у большой жабы. Возможно, вас укусят утки или карлики. Подходящий день для избиения людей и разрушения человеческого естества. Не исключены кратковременные командировки в ГДР для установления рекордов Гиннесса по совокуплению с кальмарами

🎙 Уже месяц кайфую от VoiceHotKey — лучший голосовой ввод, что я пробовал!

🔑 Как работает:
Нажал горячую клавишу — наговорил  — нажал ещё раз — текст сам вставился куда нужно.

🎮 Гибкая настройка:
Можно выбрать любую клавишу — хоть правый Ctrl, ⌥ Option или даже кнопку мышки.
(Я использую MX Master 3S — у неё как раз несколько свободных кнопок!)

💻 Поддерживает все платформы:
🖥 Mac / Windows
📱 iOS / Android

🧠 Дополнительные возможности:
✍️ Автоматически улучшает текст
🌍 Переводит на любой язык
😎 Вставляет эмодзи по голосу


💸 Месяц бесплатно, потом — от 2 USD/мес

🛟 Поддержка — быстрая по любым мелочам в Telegram: @voicekey

📌 Работает в любом приложении — все посты и задачи для vibe-кодинга теперь голосом пишу.
И этот пост тоже полностью надиктован через VoiceHotKey.

👉 https://ru.voicehotkey.com — поставьте, не пожалеете!

♈️Овен: Существует опасность того что ваш мозг может превратиться в тыкву или говнарь. Можно попробовать поймать себя за ногу и съесть голову оленя. Помните: вам может пригодиться умение играть роль крепостного. Ваша главная задача — удвоить количество своих зубов!

♉️Телец: Звезды советуют, чтобы вы занимались сексом со свиноводами из Афганистана и Вьетнама. Не бойтесь делать татуировки на зубах "Я ебанулся". Будьте крайне осторожны с козерогами, они могут использовать вас как куртизанку. Звезды приготовили сюрприз

♊️Близнецы: Старайтесь вести себя как надувная женщина за 50 рублей без сознания - это поможет вам стать счастливым человеком. Если вы видите, что ваша жизнь похожа на гулаг - немедленно отправляйтесь распивать спиртное. Не исключены анальные подвиги

♋️Рак: Возможно, вас могут обвинить в изнасиловании арбуза или кабачка. Будьте осторожны: ваш мозг может начать работать как у кузнечиков из Румынии так далее. Не следует упускать возможность стать нормальным человеком. Будьте осторожны: ваш организм сам станет тупым

♌️Лев: Можно поиграть на гармошке без штанов - это отлично! Судьба преподнесет вам важные подарки: например, арбузные очистки вместо мозга или кусочек сала с медом. Постарайтесь выглядеть как обычный овощ-пидарас. Вечером лучше лечь на пол и издавать звуки жуков

♍️Дева: Рекомендуется надеть на голову пакет из-под селедки, чтобы защитить себя от дурмана жизни. Возможно появление новых навыков: умение прыгать с мусорных баков, бить себе ломом по голове и т.д. Разрешается прыгать с балкона – это весело.

♎️Весы: В этот день вы можете попробовать вступить в союз племен голых крыс под руководством Якубовича - это поможет вам расслабиться! Во второй половине дня рекомендуется вести себя словно вы — маленький пупочный катышек. Желательно сидеть как крот во время дождя

♏️Скорпион: Можно сидеть на унитазе вместо работы – это придаст вам шарм! Не забывайте пить майонез. Не исключены небольшие козления, крики синиц и взрывы кастрюль. Чтобы поддержать настроение можно побрить брови соседской бабке. Лучше всего лежать и не вставать.

♐️Стрелец: Хорошее время, чтобы начать кричать «Гой !». Утром рекомендуется лежать в подъезде с ведром на голове. Возможно посещение психиатрической клиники имени Сатаны для улучшения уровня жизни. Ваша задача - весь день говорить голосом и фразами Ельцина.

♑️Козерог: Можно заняться разведением свиней у себя под кроватью. Ваш гороскоп обещает быть удачным: вечером возможен обмен анусами. Будьте осторожны со своей психикой: она может внезапно превратиться во что-то среднее между мопсом и татарином.

♒️Водолей: Будьте готовы к тому что ваши уши будут пахнуть пельменями. Звезды рекомендуют не тратить деньги впустую - лучше сделать себе харакири. Самое время объявить джихад Луне! Возможны проблемы - например ваша голова превратится во влагалище.

♓️Рыбы: Самое время совершить революцию своими гениталиями!! Старайтесь вести себя как маленький пакет с макаронами (это нормально). Не бойтесь рожать и бить детей. Будьте осторожны - ваш разум может принять вас за дегенерата. В целом, все как всегда.

♈️Овен: Примите участие во флешмобах типа Крещения Руси. Вам не рекомендуется ходить по улице без коромысла. Не ходите на работу - там постоянно происходят проблемы. Можно подраться со шлагбаумом для разнообразия. Постарайтесь избегать ночных драк с детьми. Успехов!

♉️Телец: Прислушивайтесь к себе – может быть вы просто рыдаете? Может возникнуть необходимость отрастить длинные волосы вместо трусов. Не делайте поспешных выводов: вас могут укусить волки и собаки одновременно! Возможны проблемы с горшком.

♊️Близнецы: Начинается сезон сосания пальца. Вы будете ощущать себя как маленький котенок перед свиньями! Гороскоп рекомендует вам вести себя как опытный наркоманский монах с психическим заболеванием. Возможен флирт с привидениями и т.д.

♋️Рак: Подходящее время для овладения тайной третьего Рейха. Звезды рекомендуют уделять время танцам с жабками. Принимайте участие в хороводе ведьм, особенно во второй половине дня. Можно заниматься сексом с немыми - они не смогут вам отказать

♌️Лев: Самое время подливать керосин в ноздри. Гороскоп рекомендует надеть легкую униформу для работы шахтером. Постарайтесь посидеть вечером у плинтуса или перележать в ванне с огурцами. Будьте готовы лечить геморрой содой и алкоголем. Не берите с собой ничего лишнего

♍️Дева: Скорее всего вам придется смириться с тем, что ваша психика состоит из мусора. Избегайте мест, где собираются стаи диких людей. Посмотрите порно про вампиров - это часто помогает. Вечером попытайтесь накуриться луком или баклажанами, иначе вас сведет с ума.

♎️Весы: Сегодня ожидается активное использование магических ингредиентов для расщепления кала. Ваш кошелек может быть атакован. Помните что в вашей голове живет паук-шмель. Звезды советуют вам носить одежду из водорослей. Вечером вы можете стать более психопатчивым

♏️Скорпион: Во первой половине дня ваша задача – отрастить длинную косматую жопу, убраться в квартире и не кусаться. Сегодня звезды обещают много возможностей для роста волос на сосках. Вы можете ворваться в чужую вагину и закричать что-то злобное

♐️Стрелец: Утром ваш нос может стать скользким как у бобров. Чтобы избавиться от скуки попробуйте съесть ведро цемента. Рекомендуется проводить эксперименты с психикой. Возможна бурная оргия при дневном свете для очистки совести. Стоит воздержаться от игр в “Мазафака”

♑️Козерог: Вы можете случайно обнаружить у себя синдром Ленина - помните? Этот день благоприятен для строительства пирамид. День хорош для изнасилований в районе Твери. Есть вероятность выйти из состояния полуобезьяны и начать метать камни в людей.

♒️Водолей: Сегодня вам можно смело изменять законы мира и вступать в брак с негрским мужчиной. Звезды рекомендуют вам использовать свои груди для орошения полей. Возможны грубые ласки со свеклой. В качестве развлечения можно сходить в лес поорать

♓️Рыбы: Гороскоп советует Вам: не жрать мох и тряпки. Эти сутки идеальны для прыжка с моста и стрельбы из лука. Рекомендуется взять уроки у сумасшедших. Вы можете случайно оказаться на острове Пьяница. Используйте энергию урана и плутония для решения проблем со сном

♈️Овен: Звезды советуют приклеить на лоб QR-код. Чтобы избежать краха реальности, носите носки с портретом Дукалиса. Старайтесь вести себя как шаман из даркнета. Не следует жрать землю из цветочных горшков. Хорошее время, чтобы зарыть себя в бетон

♉️Телец: Пора устроить секс с вентилятором. Ваш мозг будет издавать звуки, похожие на ремикс гимна СССР в стиле дабстеп. Попробуйте укусить своё отражение в зеркале, чтобы убедиться, что все нормально. Вечер благоприятен для поедания травы с газона.

♊️Близнецы: Вы сегодня — не человек. Благоприятное время для того, чтобы построить шалаш из пивных бутылок и объявить суверенитет. Используйте сосиски как средство от социальной тревожности. Можно раздать свои зубы птицам, чтобы обрести просветление.

♋️Рак: Рекомендуется лежать на полу и медленно перекатываться из угла в угол. Возможны приступы чесания души. Ваша моча подскажет вам путь в Ярославль. Смотрите на всех свысока и требуйте какао. Ожидаются спонтанные путешествия на крыльях оргий. Не забудьте надеть халат.

♌️Лев: Звезды советуют использовать свой анус в качестве кошелька — это надежно и отпугивает карманников. Не бойтесь вступить в сговор с кротами из Подмосковья. День хорош для того, чтобы лаять на автобусы и жрать мох. Чтобы добиться успеха, необходимо громко хрюкать

♍️Дева: Пора разрисовать анус водоэмульсионкой и пойти на бал. Удачный день для того, чтобы покусать гастарбайтера. Можно пойти поучиться программированию на языке албанских чертей. Остерегайтесь ежей-сутенёров, они могут предложить вам выгодную сделку

♎️Весы: Этот день благоприятен для бурной похоти и дебильных игр с лошадьми. Звезды советуют кричать в чайник. Остерегайтесь вилок, голодных сурикатов из Мытищ и экзистенциальных вопросов. Вечером рекомендуется стать немного неадекватным и покусать фонарный столб.

♏️Скорпион: Утром не помешает провести обряд изгнания здравого смысла. Звезды велят вам покусать эскалатор. Опасайтесь внезапной телепортации в Омск. Используйте ушную серу как клей для оконных рам. Почешите свои гениталии о дверной косяк на удачу.

♐️Стрелец: Гороскоп настоятельно рекомендуют начать день с энергичного пинка по гробу. В вашей душе сегодня поселится сова из Дагестана. Звезды советуют вам отрастить вторую печень. Попробуйте думать жопой, это расширит горизонты сознания.

♑️Козерог: Вы можете обнаружить, что ваша голова покрыта шизой. Звезды советуют обмазаться зубной пастой и читать рэп в сторону Китая. Не удивляйтесь, если к вечеру ваш внутренний Игорь вырвется наружу и потребует бочку кумыса. Рекомендуется практиковать анальное пение

♒️Водолей: Старайтесь вести себя старым советским сервантом, в котором умерла моль. Ваши сопли сегодня обретут целебные свойства. Астрологи советуют вам заняться своим внутренним развитием: есть пирожки, спать и жрать сало. Побрейте лобок в знак уважения к флоту

♓️Рыбы: Ваши гениталии могут начать планировать побег. Рекомендуется построить пирамиду из использованных носков и молиться ей до полуночи. Погрузите язык в банку с солеными огурцами и попытайтесь установить дипломатические отношения. К вечеру есть шанс мутировать в чебурек

♈️Овен: Не исключено, что вас примут за огурец. Рекомендуется целовать нос прохожим. Пугайте голубей своим анусом. Не следует пердеть в термос. Вам следует отполировать свои глазные яблоки наждачной бумагой. Вечером будет шанс получить грант от Сатаны.

♉️Телец: Пейте шампунь и не задавайте лишних вопросов. Звезды советуют вам смириться с тем, что у вашего холодильника вырос клитор. Не помешает поговорить с приведением Ленина о преимуществах слабительного. Попробуйте понять, о чем молчат пельмени

♊️Близнецы: Астрологи советуют обвешаться макаронами и выйти на улицу с криком «Я Гоголь!». Ваши коллеги могут попытаться продать вас в рабство Михаилу Кругу. Рекомендуются вести себя подобно старым девам из Ирака. Вечер хорош для ловли слизней

♋️Рак: Рекомендуется взойти на унитаз как на трон и произнести оттуда речь о вреде капитализма. Вам следует идентифицировать себя как подержанный ВАЗ-2106 и вести себя соответственно. Срочно организуйте секту поклонения плесени. Не ешьте сырых мошек!

♌️Лев: Звезды советуют вам стать невменяемым ебланоком, который будет ходить по квартире как краб. Срочно обменяйте свой паспорт на банку консервированных килек. Посвятите день созданию карты запахов вашего района. Ваша миссия — научиться фотосинтезу.

♍️Дева: Ваша сексуальность может привлечь внимание грибов. Почувствуйте, как ваш мозг превращается в слизь. Сегодня у вас могут появиться мысли типа почему люди выглядят тупыми. Ваше подсознание сегодня будет транслировать речи Гитлера на языке дельфинов.

♎️Весы: День идеально подходит людям без мозга. Попробуйте сделать себе педикюр на сосках, это впечатлит окружающих. Астрологи велят прекратить говорить словами и перейти на общение с помощью конвульсивных подергиваний. Начните писать конституцию для голубей

♏️Скорпион: Будьте дерзким. Рекомендуем провести день вне тела. Этот период благоприятен для образования газов. Звезды настаивают: оплодотворите розетку. Попытайтесь достичь нирваны. Устройте своим носкам суд Линча за систематическое исчезновение.

♐️Стрелец: Вы будете склонны считать окружающих дебилами. Начните собирать дань с микробов. В этот период рекомендуется вести себя подобно обычному животному на ферме. Попробуйте заплатить за ипотеку волосами из носа. Вечером храните себя в пакетике с пельменями

♑️Козерог: Настало время перестать имитировать человека. Не исключено, что вы будете вознаграждены высококачественным свиным молоком. Астрологи настоятельно советуют использовать голову как барабан. Устройте своей тени публичную порку - это поможет отвлечься

♒️Водолей: Сегодня звезды советуют Вам стать частью стаи голубей и не ходить на работу. Проведите операцию по трансплантации своего сознания в хлебный мякиш. Не удивляйтесь, если случайно сломаете Вселенную. Ведите себя как монгол в костюме Чернобыльской принцессы.

♓️Рыбы: Ваша основная задача – найти недостающий половой орган. Вам следует провести день, притворяясь мебелью. Позвоните Богу и попросите чебурек. День хорош для свиных копыт и укусов пчел. Не бойтесь кричать, тявкать, бросаться камнями, прыгать с дерева.

♈️Овен: Рекомендуется встать пораньше и выдернуть себе брови. На этот день рекомендуется укусить кого‐то в спину и обоссать прохожих. Необходимо поехать в Калифорнию, где жить лучше. Вечером можно рожать коней, прыгать со второго этажа и орать во все горло.

♉️Телец: Можно использовать свои сосочки для поимки сигналов из космоса. В случае необходимости вы должны принять форму амебы и катиться по полу. Не доверяйте людям, лучше обливайте их компотом. Помните, что мир вокруг вас - это просто обрывки снов сутулой собаки.

♊️Близнецы: Этот день благоприятен для вылупления динозавров. Гороскоп советует обожраться горчицей и устроить истерику из-за нехватки пива. Ваш мозг может временно трансформироваться в паштет. Постарайтесь не использовать свою голову вечером

♋️Рак: Утром рекомендуется посетить общественный туалет для инопланетян в Костроме. Если вы обнаружите у себя жабры или плавники — смело записывайтесь в коммунисты. Вторую половину дня лучше провести в позе эмбриона, напевая народные мотивы Чернобыля.

♌️Лев: Днем возможен приятный сюрприз – ваш желудок станет размером с деревенский сарай. Если вам скучно, попробуйте найти самый эффективный способ сношения с белорусами. Ваши носки могут стать инструментом связи с потусторонним миром. Держите свои слюни при себе

♍️Дева: В этот день вам следует вести себя как обычный камень. Внимательно следите за своим анусом и прислушивайтесь к его подсказкам. Гороскоп советует участвовать в дрессировке конского навоза. Не помешает приобрести новую жопу для вкуса жизни.

♎️Весы: Сегодня на вас может напасть Александр Розенбаум с тазом оливье. Не бойтесь упороться до состояния слизи. Рекомендуется увеличить количество молока в своих грудях до четырех литров. Постарайтесь сделать так чтобы ваш рот был шире. Можно побить коллег кнутом

♏️Скорпион: Настало время начать готовиться к экзаменам на ведьм. Не следует кормить грудью крокодилов. Чтобы вас не переутомило - не вставайте с кровати. Ближе к ночи можно заняться важными делами – например расстрелять себя. Возможно получение Нобелевской премии по пьянке

♐️Стрелец: Вы можете прийти к выводу, что инопланетяне напали на ваш анус. Вы можете столкнуться с тем, что ваш ум стал узким как у дятла. Можно пить воду из луж – это поднимет вашу сексуальную энергию. Рекомендуются вести себя подобно животному без головы.

♑️Козерог: Ваш день идеально подходит для того, чтобы использовать себя в качестве собаки. Нажмите F4 чтобы начать играть джаз с проститутками. Желательно надеть на голову кухонную тряпку и лечь спать. Можно попробовать найти хобби, например валяться на сене

♒️Водолей: В течение дня рекомендуется иметь при себе две головы. Этот день идеально подходит для того, чтобы стать начальником демонов. Гороскоп советует надеть майонезовый костюм. Возможно использование свиного сала как лубриканта. Нужно орать на прохожих

♓️Рыбы: Вы можете накинуть на себя петлю и начать бегать по комнате как безумный. В этот день вам необходимо отрастить пузо как у свиньи. Не бойтесь вступить во второй круг ада. Лучшее время, чтобы начать бить себя в лицо плеткой. Возможны кратковременные отупения

♈️Овен: Наступает день экспериментов, например, попытайтесь носить медный таз в качестве головного убора. Вероятны встречи с ослами-телепатами из Казахстана. Попробуйте научиться говорить на языке картофеля. Вечер подходит для разведения летучих мышей на балконе.

♉️Телец: Поздравляем!!! У вас есть шансы стать овощем №1. Участвуйте в марафоне по прыжкам в окно. Гороскоп советует пройти курсы по игре на виртуальной балалайке. Возможны укусы голубей в шейный отдел позвоночника. Желательно носить в кармане надувную свинью.

♊️Близнецы: Возможно сильное желание преобразиться в бобра. Делать ничего не надо. Гороскоп советует вам стать мэром Твери. Не исключены визиты польских Дедов Морозов. Будьте осторожны с коллегами - они могут иссушить вашу башку. Не следует облизывать потных людей.

♋️Рак: Этот день хорош для полетов в космос и посещения пивных ларьков. Сегодня вам рекомендуется гулять с гуслями и беляшами. Диагональные интегралы помогут вам стать адекватнее. Рекомендуется выглядеть как депрессивный клоун лет сорока пяти

♌️Лев: Возможен сильный всплеск эрекции у бродяг. Сегодня у вас праздник – День идиота. Хороший день для того, чтобы надуть себя компрессором. Звезды приготовили для вас сюрприз - удвоенное выделение серы в ушах. Вы можете обнаружить, что ваши груди раздулись.

♍️Дева: День хорош для принятия солнечных ванн или посещения тайного общества дебильных фетишистов. Будьте осторожны – ваш пуп может превратиться во вполне самостоятельную собачью голову. Принимайте горячие пельмени внутрь - это поможет вам не сойти с ума

♎️Весы: Если вам грустно - отправляйтесь на Бали. Чтобы избавиться от скуки, окуните лицо в ртуть. Утром можно заняться чем-то достойным, например полизывать диван или биться головой о стол. Вам требуется провести вечер в борделе. Можно съесть кухонную тряпку

♏️Скорпион: Это хорошее время для того, чтобы родить трех детей. Сегодня вы можете обнаружить, что превратились в паука. Возможно появление у вас новой любовницы по имени Елена Львовна Косачева. Ваши мысли должны быть чистыми как майонез!

♐️Стрелец: Ваши мысли похожи на звуки рвоты. В этот день вам нужно быть настороже, чтобы не превратиться в какого-нибудь чудовищного коня или гигантского жабу. Возможны дебильные сны и галлюцинации. Вечером можно купить билет на Нептун.

♑️Козерог: Сегодня ваше лицо будет выглядеть как огромный ком пюре. Возможно участие во всероссийской акции «Веселые моллюски». Во второй половине дня рекомендуется вести праздную жизнь нищего бродяги без имени. Не нарушайте целостность вселенной

♒️Водолей: Чтобы поддержать красоту своего лица утром начните пить спирт из банки. Держитесь подальше от мест, где происходят бои пингвинов с казахами. Гороскоп рекомендует Вам вести себя как нормальный козленок. Ваши гениталии снова будут пахнуть пивом.

♓️Рыбы: Утром рекомендуется гулять и бить людей ногами. Поздравляем! Вы стали невменяемым человеком. Возможны приятные сюрпризы — например, вас накормят как свинью. Необходимо укрыться в ванной с квашеной капустой и сосисками, чтобы успокоиться.

♈️Овен: Рекомендовано участвовать во флешмобе «День сурка» на обочине жизни. Старайтесь вести себя как Дональд Трамп в бане. Не удивляйтесь если вас посетит дух Жириновского после обеда и лизнет вас в пуп. Избегайте козерогов - эти твари склоняют людей к оргиям.

♉️Телец: Рекомендуется заняться изучением способов розжига белого фосфора и производства браги из кокаина. Вам нужно выйти замуж за сербского царя. Передвигайтесь осторожными путями — например через бары. Ночь лучше посвятить борьбе с девственницами

♊️Близнецы: Вероятно, вам придется питаться кактусами и мхом. С утра вам лучше встать пораньше и принести присягу КНДР. Не исключено желание разрушить мир. Не используйте кумыс для мытья головы – это может привести прямиком ко взрыву Вселенной.

♋️Рак: Сегодня вам стоит расцарапать себе глаза – так будет спокойнее. Рекомендовано ходить босиком по воде и есть пирожки. Возможно, придется принять дозу слабительного в знак протеста. Ночью вас ждут сложные эротические опыты со скрещиванием селёдки под шубой и оливье

♌️Лев: Постарайтесь вести себя как Адольф Гитлер на детском утреннике. Стоит задуматься над вопросом замены своей головы. Не помешает отправить свое резюме на поиск работы мастурбирующим полицейским. В вашей душе может вырасти огромная водяная жаба.

♍️Дева: Ваши мысли могут быть похожи на фекалии кентавров. Звезды советуют быть осторожными с женщинами: они склонны к садизму и насилию при вступлении на путь коммунизма. Вечер подходит для участия во всемирной выставке свиных копыт. Ночью попробуйте усыпить себя изнутри

♎️Весы: Ваша голова может выглядеть как огромная кастрюля с супом. Сегодня звезды советуют вам вести себя как чеченец, который хочет стать гусаром. Самое время начать жестко тупить, чтобы показать миру свою жизнеспособность. Вход в Ад может принести удачу и радость.

♏️Скорпион: Поздравляем вас с вашим 90-летием! Чтобы защитить свою жизнь от гнева Всевышнего нам рекомендуется надеть костюм принцессы Дианы. Возможен визит Троцкого к Дзержинскому для интимной связи. Рекомендуется записаться на курс экстремального нытья.

♐️Стрелец: Вам нужно встать пораньше утром для проведения игры «Козлы»! Рекомендуется прогуляться босиком по лесу в компании лесбиянок во имя Сатаны. В этот день можно делать небольшие шабаши ведьм. Нельзя взрывать себя - это чревато последствиями.

♑️Козерог: Прекрасный день чтобы отупеть или потерять интерес к жизни! Сегодня вашим моральным авторитетом может стать идея об использовании майонеза вместо смазки. Вы можете использовать свои гениталии для того, чтобы ловить рыбу. Ночью отправьте себя спать к армянам

♒️Водолей: Приближается праздник – начало эпохи вагинальных кошмаров. Напишите письмо Деду Морозу с просьбой прислать вам огнемет. Это хороший день для того чтобы начать принимать транквилизаторы! При малейшем удобном случае высовывайте из окна зубы и заливайтесь пивом

♓️Рыбы: Вам стоит научиться маскироваться под обычный арбуз. К вашим услугам парикмахер-гинеколог Бобров Николай Ильич. Держите голову ровно! Этот день благоприятен для увеличения количества пальцев рук. Возможно использование клиторов как четок во время чтения Молитв.