С праздником, мужчины!

Сегодня, по случаю, принес вам юмористический рассказ про моего деда, надеюсь вам понравится.

Как дед водку воровал

Работал мой дед при коммунистах мастером на ликёро-водочном заводе. На заводе этом, как, впрочем, и на любом другом заводе при коммунистах, водку принято было не только производить, но и воровать. Воровать водку было принято по чуть-чуть, потому что если воровать водку не по чуть-чуть, тогда обязательно поймают где-нибудь на проходной и уволят, а может, и дело какое заведут, а оно хоть одному уважающему себя деду разве надо?

При прочих равных, дед мой был человек с амбициями, и воровать водку по чуть-чуть его тоже совершенно не устраивало. Вот она — трагедия предпринимателя при социализме. Так и мучался он думами о неукраденной водке, пока во время одного коммунистического субботника не обнаружил на территории вверенного ему предприятия закопанную в землю металлическую трубу. У трубы той был интересный нюанс: начиналась она на территории завода, а заканчивалась не бог весть где. Родилась у деда тогда в голове идея, достойная быть воспетой менестрелями и увековеченной в заводских анекдотах. Начал дед каждый день запихивать в эту самую, заканчивающуюся не бог весть где трубу по пять бутылок водки, а после смены ходить по окрестным пустырям да урочищам в поисках оконцовья вышеназванной трубы, да поглядывать, не вывалилось ли где-то из кустов чего интересного. Спустя несколько месяцев бесплодных мытарств предприятие, наконец, дало свои плоды, и был моим дедом обнаружен в непролазных зарослях за заводским забором второй конец загадочной металлоконструкции, а вместе с ним и холодненькая, свеженькая и совершенно ничейная бутылочка.

Описать начавшееся далее безумие во всех красках не представляется возможным, ведь получить в 80-х годах прошлого века в небольшом советском городе доступ к бесконечной, а главное бесплатной водке по нынешним меркам равносильно разве что внезапному приобретению ключей от Рая. Каждое утро дед засаживал в трубу пять бутылок, выходил со смены как приличный человек, гордо улыбаясь ОБХССникам на проходной во все тридцать два, а после грузил уже очищенные от государственной монополии на производство и реализацию спиртных напитков пять бутылок в багажник своего жигуленка. К выходным, хочешь не хочешь, у него собирался целый ящик, после чего он вез его в соседний город, где менял у зажиточного крестьянства на мясо, молоко, яйца, кухонные гарнитуры, беговые лыжи, антикварные иконы и скифское золото.

Краденую социалистическую водку дед расставлял стройной шеренгой за раскладным диваном чехословацкого производства, из-за чего садящийся на этот диван слету случайный гость мог внезапно для себя услышать лихой нежный перезвон потревоженных физикой сосудов, словно исходящую откуда-то из глубины сердца смекалистую трель святой Руси, как гоголевская птица-тройка мелькнувшая на горизонте заснеженного поля.

🖕THE STUFF
Ставьте реакции если хотели бы видеть больше подобной литературы на моем канале.