Ко мне, как к одному из ведущих специалистов в области фэшн-аналитики, часто обращаются с вопросами касаемо будущего отечественной моды; специально для всех заинтересованных я собрал свои мысли на этот счет в целый план, он же руководство к действию.

Как спасти отечественную модную индустрию.

🔴Первым делом, для спасения российской модной индустрии нужно запретить продавать одежду и обувь в Москве и Московской области, а если магазин в пределах МКАД, то вообще закрыть и сжечь, хозяев угнать в Сибирь и Поволжье на вредные производства для нужд текстильной промышленности; все кофточки Роберто Кавалли и куртки Дизель раздать цыганам, торгующим поддельными духами у ТЦ «Европейский».

🔴Жителям вышеназванных регионов разработать три формы одежды: в офис, на дачу и на повы*бываться.

🔴Одежда должна быть вся одинаковая и выглядеть, как спортивный костюм монохром, а обувь, как ботинки хайк. Причем костюм должен быть с таким начесом, чтобы летом было жарко, а зимой холодно; пуховики не выдавать, нефиг шастать где попало.

🔴В Сибири и на Урале сделать все тоже самое, только костюм выдавать без начеса, зато сверху разрешить надеть дедовскую телогрейку, подбитую ватой, собранной по баракам с деревянных окон. Если спросят зачем, сказать: «Так надо!».

🔴Жителям Петербурга разрешить носить только пальто, галоши и зонтики; для целей производства возродить завод «Красный треугольник». Заслуженным работникам культуры или академикам РАН в качестве исключения выдавать еще хлопковые блузки, как у Графа Льва Толстого, но галоши в таком случае отбирать.

🔴Все маркетплейсы оформить, как Вайлдберис, и переименовать тоже в него, но чтобы там были разные продавцы с одним и тем же товаром и цены менялись раз в 24 секунды, а каждая пятница была черная. ПВЗ этих Вайлдберисов должны работать по полчаса в день, а за стойкой должен сидеть зумер с татуировками на лице от которого детей бросает в дрожь.

🔴Границу с Китаем закрыть, вместо долгожданных посылок выдать каждой женщине по поддельной сумке Лонгчемп радикально розового цвета.

🔴Обувь бренда Эконика разрешить носить только депутатам парламента и высшим государственным чинам; если кто нарушил — отобрать костюм-монохром, пусть голый ходит в своей Эконике.

🔴Костюмы для политической элиты шить только на заводе в Иваново и в каждый вкладывать бумажку с именем швеи, как в конфетах «Птичье молоко». Если из такого костюма начинают торчать нитки или расходится шов, швею ссылать на Колыму без суда и без туда.

🔴Снять 30 телепередач с Александром Роговым, где он ездит по стране и хвалит людей на улицах за чувство стиля; критиковать их чувство стиля ему запретить. Всем остальным вообще запретить что-либо снимать на тему моды, если это не интервью с Роговым или не хвалебный обзор галош завода «Красный треугольник».

🔴В торговых центрах разрешать открывать только ПВЗ Вайлдберис, аптеки, островки с духами где тебе под нос пихают бумажные полосочки и магазины Familia; в «Фамилии» продавать только одежду для собак, очень за дорого и в ужасном состоянии.

🔴Рынок «Садовод» перенести на остров Русский вместе со всеми обитателями и обнести 15-метровым забором; через год тех, кто на острове останется в живых, объявить фэшн-блогерами и заставить постить каждый день одну и ту же подборку с Алиэкспресс.

Так и спасем.

🖕THE STUFF