Безбашенный Пуго

Ща будет история эволюции одного филиппинского монстра Пуго, где он ест свиней, теряет голову, а потом находит Христа (и ваши трусики).

Для начала, пуго – это ночной дух. Первые упоминания о самой ранней его версии встречаются у илоков с острова Лусон, и там он зловредный, но не слишком кровожадный шейпшифтер, живущий в заброшенных домах и на высоких деревьях. Пуго может принимать целую кучу разных обличий, человеческих и животных. Даже размер свой менять может – тип, прощупывает ваши страхи, пока не найдёт нужный. Или остаётся собой – огромным человекоподобным существом с тёмной кожей и курчавой бородкой. Возможно, даже с рогами. Иногда с сигарой!

Пуго ест свиней

Самая известная сказочка о Пуго Первом звучит примерно так.

Три филиппинских пацана – Саку, Сунга и Суак – отправились охотиться в ближайший лесочек. Разбили себе лагерь, закололи жирного кабанчика и оставили Саку кашеварить кабанье рагу, а сами потянулись дальше искать всякую дичь, чтобы скушать. Оставшийся пацан жарил отличное мяско, как вдруг видит: с дерева сползает гигантский длинный пуго. Выглядел он как просто огромный мужик. «Ммммм, как ты тут вкусненько для меня готовишь» – чёт такое сказал пуго. «Отвали, это не тебе», – как-то так ответил Саку. Тут и случился махач за жаренную свинку. Пуго сполз с дерева и от души пнул Саку под зад, и так как пацану было ну что-то около двенадцати, полетел он далеко и по ветру. Крч, пуго съел свинью.

Оставшиеся пацаны вернулись с тушей оленя и сильно расстроились, не обнаружив кабанятины. Напинанный Саку объяснил, что пуго всё сожрал. Вот так вот. Пацаны покивали и в этот раз готовить оленину оставили Сунгу, а сами отправились назад, в лес, проливать чью-нибудь кровь. Впрочем, идея была хреновой: пока они гоняли дикую свинюшку, пуго точно так же отпинал Сунгу по жоппе и съел всего оленя целиком. Ужин снова отменился.

Наконец, Саку и Сунга отправились охотиться, а готовить свинку остался самый разумный из компании, Суак – и Суак сразу пошёл копать. Выкопал яму, прикрыл травой. Встретился взглядом с крокодилами в местной речке. Прикинул, запомнил, записал. А потом ушёл жарить свинку.

На славный запах шашлычка вновь подтянулся пуго. «Ммммм, у меня новый повар! Готовь быстрее, а то кушать хочется» – как-то так сказал пуго. А Суак стал его умолять, мол, нееет, не ешь свинью, это наша последняя еда, мы и сами голодные. Но духу было кристально похуй. Дух сказал, что съест либо жаренную свинью, либо сырого Суака. Тут мальчик сделал вид, что поддался: свинку у самого костра оставил, сам рядом сел и горько так захныкал. Пуго уже бросился было на шашлык, как вдруг Саку подскочил, пнул монстра и столкнул прямо в костёр. Аж бородка у пуго загорелась.

Тут уже было не до мяса: надо срочно мстить. Мальчик кинулся в лес, пуго – за ним. А Суак бежит и голосит, мол, неееет, уважаемый господин, что угодно делайте, только не наступайте на мою траву! А пуго такой «ага щас, я растопчу всю твою траву, я уничтожу её!». И топнул по траве. А под травой яма. Вот туда свалился монстр и получил в пути немножечко урона. А потом ещё немножечко, когда к яме вернулся Суак с камнями и землёй и закидал пуго по самую крышечку.

Засыпав яму, Саку немного расслабился и пошёл было в лагерь, как вдруг – шаги. Пуго не зря шейпшифтер, обратился в какую-то срань, выполз из ямы и теперь преследовал пацана с дубинкой наперевес. Тут Суак вспомнил про крокодилов. Побегав немного у речки, он, манёвренный и хитрожопый ребёнок, каким-то чудом пнул пуго прям в речку, где крокодилы такие «Мерси» и всё сожрали. Так бесславно умер ночной дух, так была спасена свинюшка.

А ещё Суак нашёл дубинку пуго и захерачил ей курящего великана. Но это уже совсем другая история.

Что нам важно в этой сказочке? На данном этапе пуго вполне себе человекообразный дух в полной комплектации: у него есть голова, хотя его имя буквально означает «отрубленный» или «отрезанный». А ещё он угрожает всех съесть и носит дубинку. То есть, тут пуго скорее комичный и дурковатый, но вместе с тем представляет некоторую угрозу всем, кто его встретит.

#филиппины

Пуго теряет голову

Где-то здесь фольклор илоков встречается с традициями другого народа Филиппин, ифугао. А традиции там были что надо: они ппц любили ритуальное обезглавливание. Ифугао считали, что в голове содержится вся «духовная материя» и жизненная сила человека, и если правильно отсечь её, то силу можно использовать для разного колдовства. Минусы: после обезглавливания беспокойный дух умершего ходит по земле и бесится. Плюсы: колдовство!

Крч, вот тут значение имени пуго (напоминаю, «отрезанный») сталкивается с отрезающими головы ифугао, так что у монстра отваливается голова и прирастает предыстория: теперь пуго – это дух человека, которого вот так ритуально обезглавили и после этого нормально не захоронили.

(да, вроде как обезглавливание контрится правильным похоронным обрядом, так что если родственники умершего вовремя впрягутся и всё сделают так, как надо, дух сможет нормально упокоиться и никого кошмарить не станет)

На этом этапе пуго – всё так же шейпшифтер, способный становиться мелким, как младенец, и большим, как гигантская акация. Этим он пугает прохожих, но больше никак не вредит. Питается пуго теперь не шашлыком, а змеями и насекомыми, которых находит в лесу. «Но, Полина, у него ж нет головы, как он кушает» – спросите меня вы. Всё просто: пуго заталкивает свой обед прям в шею. Змей туда пихает. Жуков. Прям целиком, да-да. Прям в мясо.

Фу.

#филиппины

Пуго находит Христа

Самая поздняя версия пуго обрела нечто более крутое, чем курчавую бородку или голову. У пуго появилась ряса.

В 1700х на Филиппины приплыли испанцы и привезли с собой полные кармашки католичества и миссионеров в белых воротничках. Ифугао сначала не поняли прикола. Испанцы занимали всё больше места, строили свои деревни, а к местным отправляли священников, чтоб те рассказали дикарям про то, как здорово любить Иисуса, жить в испанских городах, работать на корону и платить десятину церкви. Но ифугао чёт не очень верили. Они систематически нападали на деревни, убивали испанцев, грабили их дома. А ещё они отрубали головы миссионерам, которые пытались им что-то такое про христианство рассказывать.

Сами ифугао считали это делом чести: если какой-то хер называет их богов и духов хренью, то пускай вот послужит на благо этих богов и духов, пусть сдаст свою жизненную силу вместе с головой настоящим правильным колдунам.

Когда испанцы нашли обезглавленных священников, то сильно оскорбились и поотрубали головы целой куче ифугао в качестве мести. Всё это, на минуточку, происходило аж до 1889 года. То есть, долго.

В процессе образ пуго столкнулся с историями о плохом миссионерстве и изменил свою форму. Теперь пуго – это ночной дух обезглавленного священника, который ни в рай, ни в ад, ни в небесный мир попасть не может, так что бродит по лесам и заброшкам и там всех пугает. Но в остальном безвредный, да. Совершенно безвредный.

А ещё я пару раз встречала упоминание о том, что дух священника крадёт женское бельё, если оставить его ночью сушиться. Может, это как-то связано с обетом безбрачия, я хз.

Мораль: берегите трусики.

#филиппины

Канадское черпачное колдовство

Прикиньте, у нас тут в супе новая страна: я сейчас расскажу про ведьм в канадских провинциях.

Справедливости ради, речь сейчас пойдёт про Новую Шотландию, и многие представления о колдовстве перекочевали туда из Старой Шотландии. Например, здесь всё так же считали, что ведьмы превращаются в животных, не дают взбивать масло и воруют молоко прямо из коровы (европейская классика). Но и свои приколы тоже есть. За них можно благодарить соседство с коренными канадцами – индейцами-микмаками и прочими, прочими.

Во-первых, поселенцы подозревали этих самых индейцев в колдовстве, так что многие ведьмы в таких историях – это индейские дамочки, невольно живущие по соседству. Забавно, но в сборниках (и, видимо, в устной традиции) таких ведьм принято называть скво, что одновременно имеет нотки и расизма, и лёгкого ужаса. Крч, у таких имен никогда не сохраняется. Но (тоже любопытный момент) такие скво обычно не выступают очевидно злыми ведьмами. Местные просто ждут от них подвоха, ждут, ждут, и ничего не происходит, просто индейская старушка бегает в кроличьей шкурке по селу, даже масло не ворует. Но подвох всё равно ждут.

В Лоу-Поинте, скажем, жила одна такая индейская колдунья, обладавшая всякими жуткими силами. Каждый день она превращалась в чёрного кролика и выскакивала на улицу. Там её уже обычно ждала толпа местных мальчишек, которые хотели узнать, кто быстрее – они или индейская ведьма. Бросались за ней в погоню, крч. Ни разу не поймали.

Колдовать вполне могли и мужички. Возвращаемся в Лоу-поинт: там в своё время существовала целая бригада рыбаков-колдунов, которые с помощью магии ловили всякую прикольную рыбу на глубине. Значит, в субботу вечером они брали черпак, плескали туда морскую воду и все по очереди ныряли в этот черпак. И так оказывались в море. Плыли в разные стороны, охотились на рыб, в понедельник домой. Нихера себе.

Однажды вечером группка рыбаков плыла вдоль берега Новой Шотландии, так близко, что слышно было мычание коров на соседнем пастбище. Все были голодные и холодные. Один из рыбаков такой «блин, мужики, давайте на берег, я молока ппц хочу, я убить за молоко готов». А в их лодке сидел колдун с черпачком. Зачем, говорит, на берег, ща мы коров прям отсюда подоим. Достал черпак, верёвку в него размотал и стал эту верёвку доить. И полилось молоко. Прям из верёвки. Надоил целую кружку, предложил товарищам, но те чёт забоялись, так что колдун всё выпил сам. Правда, больше его с собой не брали.

#канада #ведьмовскиештучки

Канадское рогатое колдовство

В Малл-Айвере жила злая ведьма, страшная, просто жесть. Сто восемнадцать лет прожила, из них сто лет кошмарила народ в округе. Воровала молоко, проклинала младенцев, все её боялись до чёртиков. А как исполнилось ведьме сто лет, она отрастила у себя на лбу два рога, которые каждый год отрастали на четверть дюйма. Простыми вычислениями прикидываем, что на момент смерти бабка имела на лбу рога длиной сантиметров 13, что по тем временам не очень красиво и даже не богоугодно.

В свободное время она занималась тем, что ходила по соседям и просила еды-молока, а если не дают, то мгновенно всех проклинала. Так что бабку преимущественно кормили. За своими налогами она ходила с большим мешком, обитым железом.

Но вот отжила ведьма своё, перестала ходить и начала как-то больше проводить время дома за процессом умирания. Дом у неё был с приколом: вообще без окон, но с большой трубой. Местные люди из милосердия принесли ей сальные свечи, чтоб бабка хоть не в темноте преставилась. Но ведьма ни одну из них не зажгла. Свечи она поплавила, смешала с мукой и съела. Хз зачем.

Умирала ведьма долго, шумно и с грохотом, но каким-то чудом её всё же удалось похоронить. Встал вопрос: что делать с домом. Решили сжечь. Двое самых храбрых селюков зашли внутрь, увидели тот самый мешок, обитый железом, и вот под него свечу поставили, чтоб горело лучше. Пыхнуло знатно: раздался взрыв, мешок вылетел из крыши вместе с дымоходом и целёхонький приземлился снаружи. Остальной дом вспыхнул, мужички еле выбрались. Мешок в итоге пришлось закопать вместе с трубой.

Морали не будет, это ж просто прикольные истории про канадское колдовство.

А, вместо морали! У города Антигониш (я клянусь, это реальное название) жила другая злобная ведьма – и в колдовстве ей помогал аж сам Бог. Да-да. Она в качестве заклинаний использовала псалмы, работало отлично, так что вот вопрос: Боже, какого хера?

#канада #ведьмовскиештучки

Ребятки!
Сегодня мне 28! Шок, жесть и всё такое. В свой день рождения я выбираю не постить ничего про ведьм и Хэллоуин, потому что, кажется, я уже писала очень много ведьминских приколюх.

Пробегитесь по тегу #ведьмовскиештучки, вдруг вы пропустили чего)

Вместо текста прилагаю мой хэллоуиновский баннер, который на работе отвергли, но мне всё равно он очень нравится. А чуть позже ещё закину историю)

Правоверные тигры Малайзии

Сегодня про другое поговорим. Вот вы наверняка слышали, что на всякие праздники люди любят гадать. Но зуб даю, вы не знали о том, что тигры тоже гадают!

Разумеется, такие продвинутые тигры не везде, а преимущественно в Малайзии. Там считается, что тигры все очень умные, живут в тигриных городах посреди леса и не нападают просто так, а сначала спрашивают разрешения. А всё потому, что они произошли от людей.

Откуда тигр?

Один малайский старик подобрал в лесу очень подозрительного мальчика: белая кожа, глаза зелёные, ногти длинные до безобразия. Но старик ппц хотел себе внука и решил этого уродца растить. Заботился о нём, как мог, кормил там, одевал. Даже в школу отправил.

Правда, в процессе обучения оказалось, что лесной пацан – отморозок и постоянно колотит всех своих одноклассников. За это Маугли получал по шее от учителя. Регулярно прям отхватывал. В один такой особо серьёзный раз учитель схватил палку, выточенную из мистического дерева лос, и от души так хлестанул поганца.

От первого удара мальчик подпрыгнул аж до двери. От второго – выскочил на улицу. От третьего – шлёпнулся в траву на четвереньки. От четвёртого пацан зарычал, а на пятом отрастил себе шерсть, хвост и прочие тигриные атрибуты и вместе с ними умотал прям в лес. Учитель в спину ему только крикнуть успел – ты воистину тигр Аллаха! Проклинаю тебя его именем – живи только в средней лесной полосе и жри только безголовых, а людей с головами не жри! Иначе тебя раздавит Коран. Такие были правила в мусульманской Малайзии.

Вот так тигр, который тоже верил в Аллаха, ушёл грустить в лес и бояться мистического дерева лос.

Зачем тигру гадания?

Ответ на этот вопрос кроется в предыдущей истории. В ней тигра прокляли: есть можно только безголовых. Но как узнать, у кого есть голова, а у кого нет? Поможет гадание.

Если вы тигр, записывайте рецепт. Когда вы встретите в лесу какого-нибудь человека, тут же схватите первый попавшийся под лапку листик. Если лист похож на этого человека без башки – смело жрите. Если людей много, продолжайте сверяться по листикам. Каждый безголовый листочек дарован вам Аллахом, а значит, съеденные люди богоугодны.

Бывают ли тигры-призраки?

Хз, почему вы это спросили, но вообще-то бывают. Так как это очень умные и верующие существа, после смерти некоторые тигры остаются охранять мусульманские святыни – просто бродят рядом и в большинстве своём вреда не причиняют. Следы призрачного тигра можно легко определить: у него три лапы нормальные, а четвёртая – маленькая. И этой маленькой лапой он способен дать вам пизды.

Однажды китайский мудрец, почти что святой, ещё и владелец перечных плантаций посетил расположенное неподалёку от его полей малайское святилище 'Toh Kamarong. В знак уважения китаец принёс ништяк. Он положил на алтарь отличный такой кусок свинины! И как бы с его точки зрения подгон был отличный, но алтарь мусульманский, так что к китайцу тут же явился призрачный тигр и разорвал его на куски. И съел. Потому что свинина для тигра – харам, а человечина – халяль.

Мораль: надеюсь, меня читают тигры.

#малайзия

Яма

Слышали что-нибудь про святого Колумбу? Не про чела, который на кораблике плавал, а прям про святого. Вообще персонаж интересный, но про его жизнь в другой раз. Что вам сейчас стоит знать, так это то, что святой Колумба (или Колум Килле) – ирландский монах из знатного рода, который жил в 6 веке нашей эры и докапывался до шотландских пиктов со своими историями про Христа. И такой он был эффективный, что прям всех обратил в христианство.

За заслуги перед Богом святой Колумба получил возможность отчебучить на острове Айона нормальный такой монастырь. Кучу людей на строительство собрал, все ресурсы привлёк. Но – чёт ночью храм кто-то разрушал до основания. Святой Колумба был смышлёным: сразу выставил ночную охрану перед стройкой. Правда, помогло херово: наутро был сломан и храм, и стража (насмерть). Каждое утро часовые обнаруживались на берегу совершенно мёртвыми, и наконец святой решил сам посмотреть, какого хрена тут происходит.

Встал он такой посреди ночи на бережку и видит: плывёт женщина. Гигантская. А вместо ног у неё – рыбий хвост. И сама женщина такая старая, чешуёй покрытая, как встряхнётся – сразу стройка рушится, а сторожа умирают от инфарктов. Один Колумба не умер, потому что был в сюжетной броне. Он смело подошёл к старой русалке и спросил, что случилось с его людьми на берегу. «Да хз, смерть от испуга случилась», как-то так ответила русалка. «А со строительством моим что не так?». «Да это судьба такая, святой Колумба. Храм на Айоне будет вечно падать, а я только вот судьбу исполняю».

Тут святой задумался: должен быть какой-то способ законтрить судьбу. И русалка его подсказала: надо, говорит, закопать добровольца живьём прям у храма – тогда его душа будет спасена, а стройка продолжится без эксцессов. «Охуенная идея», подумал Колумба.

Наутро он собрал своих людей для соцопроса: кто готов прыгнуть в яму насовсем? Бог спасёт вашу душу, 100%! Предложение было заманчивое, но желающих долго не было. Наконец брат святого Колумбы, бедный Добран, сказал, что так и быть, умрёт за храм – и ему тут же выкопали офигенную могилу. В семь раз глубже, чем надо (такое было условие русалки). Добран увидел всё это, погрустнел и такой «слушай, брат, не закапывай пжлст, просто крышкой накрой, и там уж пускай я буду жив столько, сколько Богу вот угодно». Так и сделали. Посадили бедолагу в яму, крышкой закрыли и ушли строить свой злоебучий монастырь со спокойными лицами. Жалко этого Добрана.

За двадцать дней роскошный божий домик был достроен, и святой Колумба решил наконец открыть крышку и посмотреть, как же на самом деле умер его брат. Пришли к могиле, открыли её, а Добран такой хоба – и выпрыгнул из могилы. И посмотрел вокруг.

Правда, оказалось, что за двадцать дней хождения по яме глаза Добрана поменяли свои свойства. Всё, на что он смотрел, резко начало краснеть и высыхать. «Ёпрст, несите глину! Глину!», крикнул святой Колумба и глиной запиздячил глаза своему брату, чтоб тот перестал творить грязь.

И снова пошли храм доделывать. А Добран пошёл домой.

Мораль: берегите храм.

#шотландия (потому что там Айона) и #ирландия (потому что святой Колумба)

Ого кто жив) Это ж я. Спасибо всем, кто писал комментарии и призывал вернуться: я это очень ценю💜
У меня тут как раз есть история, классическая в своей бестолковости: о тяготах родительства и неумении договариваться. И всё про индейцев!

Песня глиняной чашечки

Крч, у старого Койота родились щенки, ворчливые и капризные, всё время они пищали, и орали, и требовали у бати вовлечения в воспитательный процесс, а спать наотрез отказывались. Жить так было нельзя. Душить щенков тоже было нельзя. Уйти за хлебом лет на двадцать Койоту в голову не пришло, так что он просто вышел из норы пройтись, подышать, послушать тишину.
Но тихо не было. Под деревом сидела Саранча и лепила из глины чашечку, потому что ложечка у неё уже была. А ещё пела. И песня была такая унылая, что Койот подумал: да, охуенная песня, мои щенки с трёх нот отрубятся, слушать долго это реально невозможно. Надо вытрясти эту песню с Саранчи.

«Друг мой Саранча», расчехлил своё дружелюбие Койот. «Научи песне пж, у меня целый помёт мелких трикстеров, мне их надо чем-то убаюкать».

А Саранча молчит. Потому что Саранча мразь, прям как в реальной жизни.

«Ну пожалуйста», повторил Койот. «Научи, или я сожру тебя живьём».

Язык угрозы физической расправой был знаком Саранче: слегка напуганная, она выдала Койоту и текст, и бит, и мелодию вожделенной песни. И снова села за чашечку.

Койот, довольный, побежал получать свою грамоту «Отец года». Получил ли? Не, нихуя. По пути он споткнулся об утку (!), и утка врезалась Койоту в голову (!!), и от удара головой песня выпала у Койота из носа и потерялась в траве. Все камни он попереворачивал, под каждый подорожник заглянул. Увы. Проебал он песню.

Пришлось Койоту вернуться за песней к Саранче. Но Саранча, напоминаю, мразь, прям как в жизни, так что решила свой качовый бит больше не давать: вместо этого она скинула с себя шкурку, наполнила её песком, а сама залезла на дерево, чтобы мерзко хихикать. Тут у Койота отказала последняя мозговая клетка: подмены он не распознал. Сначала снова пытался давить дружелюбием, потом – угрозами. Но саранчовая пиньята молчала. В конце концов Койот не выдержал и заглотил её целиком, просто от обиды. Просто потому, что пошла ты нахер, жадная Саранча. И ложечку глиняную съел, и чашечку. Проглотил и пошёл домой.

Тут у Койота во второй раз за историю случился приступ умственной усталости. По дороге домой он понял, что проебался, песню не добыл, а мёртвая Саранча его ну 100% больше научить не сможет. Значит, надо что? Отрыгнуть Саранчу? Поискать другую Саранчу? Поплакать? Нихуя, надо вырезать Саранчу из пуза и извиниться. На ужин её сводить и всё такое.

В момент просветления Койот шёл мимо обсидиановой скалы, лупанул её пяткой пару раз, отколол здоровенный острый кусок, прям как нож получился, да, ну вот отколол этот кусок и хуяк – прям в грудь себе им саданул. Ну, чтоб с запасом вырезать, видимо, я хз.

Крч, пырнул себя Койот и умер. Потому что даже в сказке если воткнуть в себя нож три раза, ничего хорошего не происходит. Дети у него сиротами остались (минут на пятнадцать, пока трикстер не зареспавнился). Такие дела.

Мораль: саранча – плохо, селфхарм – плохо, к мастер-классам по гончарному мастерству тоже лучше с опаской относиться.

Забавный факт: история эта родом из группы племён пуэбло, и у одного из племён вместо Саранчи фигурирует Рогатая Жаба, колючая и ядовитая. В их версии Койот менее тупой, но более злобный: он просто съедает Жабу, а та его изнутри иголками хуяк-хуяк. Так и помер.

#кореннаяамерика

Смерть и курочки

Начала писать материал про одну филиппинскую ебаку, но поняла, что наклёвывается небольшой ебаковый марафон, так что сегодня несу микрозаметку про филиппинские же похороны.

Во-первых, на Филиппинах рекомендуется умирать своей смертью, иначе высок риск стать какой-нить местной нечистью. Вид нечисти сильно зависит от того, как вы померли. Скажем, сожрал вас кайман (классика) – и вот вы обречены всю жизнь охранять деревья в ближайшем лесопарке. Связи особой нет и не ищите.

А иногда бродячим духом вас делает родня. Если вдруг сосед из зависти заколол вас кортиком, то на гроб обязательно положат дохлую курочку. Зачем? Курочка замотивирует вас не спать в земле сырой, а искать отмщения и справедливости, являться к соседу по ночам и зловеще смотреть с потолочной балки. И семья спокойна, и вы при деле.

По классике усопшему кладут всякие нужные в жизни вещи, но есть с ними правила отбора. Например, обувь класть нельзя. Не хватало ещё, чтоб дух шаркал любимыми шлёпанцами каждый раз, как навещает свою семью в положенный праздничек. Металлический крест тоже снять – чтоб не бряцал. Взамен кладут большое белое одеяло и накрывают покойничка с головой – чтоб не мёрз. А он бы мёрз, конечно, без тапок-то.

Сложней всего в период похорон родне. Все дни до погребения работать им категорически нельзя; еду готовить тоже – мол, от вида огня родственнички начнут слепнуть. И тяжести носить нельзя – иначе в старости все будут сгорбленные и хрустящие. А ещё мыться нельзя и провожать гостей. Такие дела.

Зато можно найти петуха. В момент выноса гроба из дома хорошо бы проколоть петуху шею и пустить его побегать по двору – как раз пока донесут мёртвого, петух тоже отдаст концы и будет сопровождать душу покойного в загробном мире. Зачем? Ну, а кто не хочет себе призрак петуха. Такие вы смешные, конечно.

К слову, на самом погребении ещё нельзя присутствовать супругу или супруге умершего – иначе высок риск скорого семейного воссоединения на том свете.

Одна из традиций мне показалась довольно трогательной. На протяжении всей церемонии прощания люди складывают и поют dung-àw – песню с плачем обо всей истории их знакомства с умершим человеком. Все радости и горести, все тёплые воспоминания, даже слабости и обиды. И, конечно, это возможность красивым жестом попросить прощения за всё, что было, и наконец попрощаться.  

Когда всё отпели и отплакали, а человечка погрузили под землю, все присутствующие обязаны – реально обязаны – пойти в дом его семьи и чего-нибудь там съесть. Кто не угостился – тот лох, мабарос и будет преследоваться духами.

Наконец, на следующий день после мероприятия настаёт финальный обряд похорон: омовение волос. Всё немытое семейство и их друзья (в идеале никому не родственники) отправляются к реке, чтобы вымыть волосы и таким образом очиститься от произошедшего.

И жить дальше.

Мораль: не имей сто друзей, а имей сто курей, которых сможешь заколоть на все похороны.

#филиппины

О колдовстве и наказаниях

Вообразите: 1710е, остров Мэн, вас, простую мэнскую девчоночку, ведут в суд за то, что кто-то из соседей обвинил вас в небогоугодном колдовстве. Что же вас ждёт? Виселица? Запоздалый визит инквизиции? Ссылка в антимагический подвал? Не. Это ж уже 1700е, там всё не так серьёзно.

31 июля 1712 года в Кирк-Майкле случился суд: некая Элис Накилл (Мур) оказалась позорной колдуньей. Два раза её запалили за чёрной магией! Сначала она украла горсть земли из-под порога соседского дома, сожгла её и остатки скормила своим коровам. Чтоб давали молоко получше, ага. Потому что у соседей во сколько молока! А у неё – нисколько.

На этом, правда, госпожа Накилл (Мур) не остановилась. В другой день она отрезала кусок своей нижней юбки и опять потащила в печь, сжигать дотла. Нет, не чтоб молоко давать. Ей не спалось и как-то плохо было, а какая-то ирландка сказала этой Элис Накилл, что пепел от нижней юбки усыпляет шо ппц. Ну она и сожгла кусок. И съела. И водичкой запила.

Возможно, тут бы ничего плохого не случилось, но госпожа Накилл всю эту хрень проворачивала на глазах у соседей, и те успешно на неё городским службам донесли. Казнили ли Элис Накилл (Мур)? Нет. Приговорили к трём воскресным покаяниям в трёх разных церквях. Ну и попросили больше так не делать.


Другой мем случился год спустя, уже с другой Элис – Элис Коули из Баллоу. Была она старой торговкой бижутерией и, судя по всему, имела какой-то чудодейственный навык убеждения окрестных селюков. Одному юноше она предложила за 9 пенсов НЕЧТО (да, так и сказала), что заставит всех девок в него влюбляться. НЕЧТО оказалось бумажкой с тёртым камешком. Возможно, расчёт был на любительниц камешков.

Впрочем, пацан был не первым её клиентом, а бумажка – скорее исключительным артефактом, потому что обычно у старой Коули было другое лекарство от всего. Её волшебная кровь! Свою кайфушечную кровяку она предлагала всем и для всего. Лечила ей бесплодие, помогала искать любовников, подымала урожай и плодовитость скота, даже детей лечила от простуды. Механизм был простой: заказчик, как предполагалось, человек хороший, а с хорошими людьми не происходит плохого, только если это зло не наслала ведьма. А контрспелл для ведьмы какой? Да, бахнуть стопку крови другой ведьмы. Минус на минус и всё такое.

Дали старой Элис Коули тридцать дней тюрьмы, а перед освобождением велели два часа в белой простыне и с палкой в руках стоять у таблички «осуждена за колдовство и чародейство» прям на рынке городском. Потом вернули в Баллоу, сказали в церковь походить.

И всё?
И всё.

Мораль: какая-то должна быть. Наверное, что всякому эзотерическому бизнесу своё время: сейчас бы за такие приколы девчонок бы и судить не стали.

#ведьмовскиештучки #островмэн