https://mlyn.by/07092023/pochemu-snosyat-pamyatniki-v-evrope-postavlennye-nashim-dedam-i-pradedam/ Потому что надо отформатировать память о подвиге советского солдата. Того, кто спас европейцев от самих себя. От своего страшного глубинного сознания. От крематориев и концлагерей. А еще надо забыть Великую Победу славян. Потому что говорим «9 Мая» — подразумеваем победу 1812-го и Грюнвальд, и даже Чудское озеро.

"Благодарю моего брата и друга Александра Лукашенко за гостеприимство!
Что еще написал в книге почетных гостей Дворца Независимости президент Экваториальной Гвинеи?
Смотрите в ролике👆

Первый: "До встречи"
🛫Теплая церемония прощания двух лидеров 🇧🇾🇬🇶
в Национальном аэропорту Минск

Кулуары визита!
🎧И на самых важных мероприятиях случаются заминки.
Президент вежливо подождал африканского коллегу, пока ему помогли с наушниками для перевода.

А теперь внимание!


На Красноярском консилиуме выяснилось, что в «прекрасном» приюте, где опека «защищает» дошколенка Репникову Алину от родной матери:

1. Дети бьют детей

2. Воспитатели таскают за волосы детей



Опека решила оставить Репникову Алину в приюте где дети избивают детей, а воспитатели таскают за волосы, потому что у мамы опаснее.

Что скажет уполномоченная по правам детей по региону Мирошникова?

Напишет об этом Ридовка, Небоженна и иже с ними?

Или это действует только в сторону клеветы на обычных людей?

https://t.iss.one/semyaprava/3236

🤡Дама с солидным бюстом и просто невероятными умственными способностями продолжает рыть себе яму беспросветным враньём.

Вместо того, чтобы сказать: да, я дура, спалилась сама и сдала с потрохами всю гнилую сущность беглых - с утра товарка Тихановской "опровергла БТшный паклёп" тем, что она ведет переговоры о распродаже Нафтана и Мозырского НПЗ не только с Ходорковским... Потом раскинула куриными мозгами и выдала еще более оригинальное "опровержение": "У Белтэлерадыёкампаніі працуе шмат крамлёўскіх прапагандыстаў, мэта якіх - раз'яднаць усе дэмакратычныя сілы і не даць ім аб'яднацца ў барацьбе з агульным ворагам, таму і выйшаў гэты фільм, менавіта зараз".

"Шмат крамлёўскіх прапагандыстаў". Шмат. Крамлёўскіх. Это гениально! Крамлёўскіх прапагандыстаў Тихомирову и Хоровца в студию! 😂

Впрочем, о чем это мы? Они ж только-только оттуда вернулись. Обязательно посмотрите, что они там учинили:

https://youtu.be/KHnrgtUpccM?si=Zvygw6o7TEA1VRAU

Обсуждение | Прислать новость

❗️Уже СЕГОДНЯ СОСТОИТСЯ ГРАНДИОЗНЫЙ ФИНАЛ национального конкурса красоты "МИСС БЕЛАРУСЬ"🇧🇾

➡️Корону первой красавицы страны примерит одна из 24-х участниц.

➡️Победительница получит бриллиантовую корону, автомобиль, а также представит страну на самом престижном конкурсе планеты — "Мисс мира".

❗️ВНИМАНИЕ!

С 25 августа 2023 г. работает чат-бот по вопросам питания. За это время к нам поступило более тысячи обращений, вопросов, замечаний!

Мы старались по возможности на самые злободневные отвечать и реагировать оперативно.

Это мы будем делать и дальше. Но, учитывая огромный поток вопросов, на которые, безусловно, вы ждете ответы, мы проанализировав, ответили не каждому отдельно, а обобщили их по блокам.

👍На портале Национального института образования размещена отдельная страница под названием «Ответы на наиболее часто встречаемые вопросы по организации питания в учреждениях образования».

👍На сайте Министерства образования также размещены ответы на вопросы по организации питания: https://www.edu.gov.by/otvety-na-voprosy-po-organizatsii-pitaniya/

Херасе ее бомбит на новы пашпарт🤣хуже чем было на новаю билорусь🤣🙈

Канадцы просят помочь им с переездом в другую страну, где нормальные цены на продукты и жилье.

Я живу в Онтарио, Канада, и я только что заплатил 20 долларов за маленький пакетик винограда. На днях. Я заплатил пять долларов за два яблока. Два яблока стоили пять долларов в продуктовом магазине. Я только что видел упаковку яиц за 10 долларов. Что? Я не понимаю, как и не знаю, что происходит с нашей страной, но она стремительно деградирует. Стоимость жизни астрономическая, а федеральное правительство полностью уничтожает средний класс.

Я не знаю, как кто-то, если вы зарабатываете меньше 100 тыс. долл. В год. Я не знаю, как вы это делаете. Я думаю, что 100 000 долларов могут позволить вам, возможно, оплатить вашу безумную аренду и основные счета, и предметы первой необходимости, а в конце дня у вас останется ноль долларов, чтобы сделать хоть что-нибудь.

Поэтому если вы живете в Канаде, вы живете для того, чтобы платить налоги и оплачивать счета. Поэтому да, я хочу уехать, но не знаю куда, кто-нибудь помогите.

(18+) Санкционные войны. Глава 3. Часть 12

США: (подсчитывая пустые склады, вполголоса) Эй, Украина.
Украина: (заискивающе) Гроши? Танки? Ифребители?
США: (рычит) Покажи миру перемогу!
Украина: (всхлипывая) Чем мне её покафывать? Ни танков, ни бронетранфпортёров который день нет. И грошей нет. Дайте грошей!
США: (косясь на развороченную первую волну контрнаступа) Не борзей, блоха! Ты говорила, что прорвёшься через российские укрепления за пару дней, а ебёшься третий месяц.
Украина: (продолжая всхлипывать) И вубы дайфе...
США: Захвати хоть что-то, наконец! Взорви России что-нибудь!
Украина: (выбив из рогатки стекло) Вот так?
Россия: (отбирая рогатку) Так, а вот за это тебе сейчас будет больно…
США: (перекрикивая вопли Украины) Польша! Вооружайся, тебе придётся вступить в битву за свободу и независимость!
Польша: Чью?
США: Мировую!
Польша: (очень тихо) А это обязательно?
США: (не расслышав и отвернувшись в сторону Тихого Океана) Германия! Тоже к войне готовься!
Германия: (вполголоса) Чем, блядь? У меня ПВО и то отобрали.
Израиль: (молча прогуливается с табличкой «Продам гараж и систему ПВО Arrow 3»).
Германия: (убито наблюдая на Израилем) Нет...
США: (оборачиваясь, с угрозой) Что нет?
Германия: (тихо) Блядь... (громко) Израиль. А ты продаёшь ПВО?
Израиль: (делано удивляясь) Ой вэй! Таки немцы просят евреев их защищать? А шо такое?
Германия: (скрипя полосками флага) Не хуцпей больше, чем обычно. Продай мне ПВО.
Израиль: (нагло ухмыляясь) Таки еврейская техника лучше немецкой?
Германия: Нет!
США: (опять оборачиваясь, с угрозой) Что опять нет?!
Германия: (очень тихо) Да блядь... (громко). Да!
Израиль: (ухмыляясь ещё более нагло) Таки что да?
Германия: (краснея всеми тремя полосами флага) Еврейская техника лучше немецкой... сука!
Израиль: А теперь проси разрешения купить технику!
Германия: (взрывается) Да ты вконец охуел, паскуда!
Соседние страны: Израиль, слушай. Мы знаем, что у тебя на Германию зуб размером с бивень мамонта, но не перебарщивай.
Израиль: (делано удивляясь) А я что? Она у хозяина должна разрешения спрашивать!
Германия: Бляяядь!!! США! Можно я куплю у Израиля его ПВО?
США: (снова оборачиваясь) Да хоть у Новой Зеландии катапульты покупай, мне похуй!
Сербия: Германия, мне кажется, или у тебя жёлтый цвет на флаге – это тебя обос...
Германия: (примыкая к группе стран НАТО) Заткнись и отъебись. А вы что тут обсуждаете?
Страны НАТО: Нам шеф велел понять, почему Украина обсирается с июня месяца.
Германия: (мрачно) Потому что есть чем. Моими «Леопардами», например.
Великобритания: Я поняла! Я поняла! Всё дело в том, что у России кустарная оборона!
Страны НАТО: (в недоумении) Кустарная?
Нидерланды: (заинтересованно) Кустарная? Из каких кустов?
Колумбия: (обрадованно) Вот! Вот! Я говорила, что это не я! Это всё кустарная оборона у России!
Россия: Вы там совсем поехавшие что ли?
Великобритания: Идиоты, блядь!
Россия: Правильно говорить «Дебилы».
Великобритания: Отъебись! Россия использует лесополосы для маскировки техники и расстреливает украинскую бронетехнику в зоне полей! Я знаю эту тактику!
Германия: (вполголоса) А. Вспомнила, сука, как я тебя в бокаже в Нормандии отымела.
Великобритания: Заткнись! Ты сдалась в итоге!
Германия: Потому что у тебя сил вдесятеро больше было. И превосходство в ариллерии, в авиации и в...
Украина: В авиации! Да! Дайте самолёты на дело контрнаступа!
США: Твои долбоёбы в кабине кнопки путают. Ты же говорила, что у них разговорный английский.
Украина: (обиженным тоном) Я сказала про разговорный! А не про надписи на кнопках!
США: Объяснить, почему жмут не те кнопки, они тоже не могут.
Украина: (не обращая внимания) Все дайте самолёты на дело контрнаступа и во имя зерновой сделки!
Россия: (свешиваясь сверху) Куку, пидарасы!
Страны НАТО: (подпрыгивая) Блядь!

Россия: (радостно) Ааа! Обосралась!
Страны НАТО: Ты ёбнулась что ли?!
Россия: А так тебе и надо! А сейчас я ещё БРИКС позову и…
Страны НАТО: (приглядываясь) Россия, ты как-то изменилась.
Ещё одна Россия: (проходя мимо в сопровождении африканских стран) Как это я изменилась?
Германия: Ты! Подожди… Но если ты Россия, тогда это кто?
Сербия: (перевернувшись с головы на ноги и убегая) Купилась!
Германия: (гоняясь за Сербией) Ах ты… А ну стой, падла!
Россия: (хмыкая) Продолжим. В текущих условиях, как вы понимаете, я не планирую продолжать односторонние уступки по зерновой сделке.
Африканские страны: (синхронно кивая, хором) Понимаем.
Россия: Мало того, что в нарушение условий возилось всякое...
Украина: (пытаясь потушить горящие порты) Ааа! Сука, больно-то как!
Россия: (невозмутимо) Украина, я тебя предупреждала.
Европейские страны: Россия, как ты можешь бомбить украинские зернохранилища?! Ты провоцируешь мировой голод!
Россия: (покосившись) Для зерна там слишком чёрный дым. (тихо) Так ещё и был закрыт экспорт моему зерну и удобрениям одновременно с воплями о голоде. А я вполне могу прокормить нуждающихся. К обоюдной выгоде, конечно.
Африканские страны: (наперебой) А музыка будет?1 А пробник можно? А давайте в науке сотрудничать! А кофе нада??
Украина: (продолжая попытки потушить горящие порты) Бляяядь!!! Как порты-то болят!!!
Румыния: (с камерой, глуповатым голосом) Палка кидать жёстко много, подписывайтесь на канал!
Украина: Ах ты тварь! Ещё и снимаешь?!
Франция: (уклоняясь от Сербии и бегающей за нею Германии) Россия, я не поняла. Ты куда повела мою кормушку?
Африканские страны: (почти хором) Питайся подножным кормом.
Франция: (краснея от бешенства двумя оставшимися полосами) Что?! Ах вы обезьяны неблагодарные! И это после всего, что я вам сделала?!
США: (отвлекаясь от Тихого Океана и календаря, с угрозой) Как ты их назвала?!
Франция: (бледнея от ужаса) Блядь… Я…
Мали: (ехидно) После того, что ты нам сделала, это мы ещё вежливые.
Франция: А ты не радуйся! И ты, Россия, тоже! Есть ещё в Африке страны, знающие своё место!
Россия: Правда?
Нигер: Эй, Россия! Я к тебе не поеду!
Франция: Вот так! Слышала?! Молодец, Ни… Эээ… Страна…
Нигер: …
Франция: (насторожено) Страна?
Нигер: Отъебись нахуй, страхопиздище.
Франция: Ты что себе позволяешь?!
Нигер: (ехидно) Я?
Франция: Да! Ты!
Нигер: (ещё ехиднее) А кто я?
Франция: (раздражённо) Ты — это… (тихо) Блядь… (громко) Ты - это ты!
Нигер: (демонстрируя эталон ехидства) Ну давай, назови меня! Назови!
США: (снова отвлекаясь от Тихого Океана) Что там за крики у вас?
Франция: (скрипя зубами) Паскуда чернож...
США: (приближаясь) Что ты тем лепечешь, булка хрустящая?
Франция: (тихо) Блядь... (громко) В африканской стране произошёл антиконституц...
Сербия: (из-за угла, поправляя) Антипроституционный.
Франция: Отъебись! Антипро... Сука!
Нигер: (готовя окопы на границах) Так кто я?
Нигерия: (собирая армию) Да, кто он?
Франция: Ёбаные нигеробережные! Верните его в лоно африканских стран с правильной стороны истории!
Нигер: США! Франция меня оскорбляет!
США: Что?
Нигер: Я не могу в такой обстановке содержать твою базу! Там может что-то случиться или даже взорваться!
США: Что?!
Мали, Буркина-Фасо и Алжир: (переглядываясь, хором) Может-может!
США: Блядь! Франция!
Франция: Ты слышал, что он заявил?! Он велел мне проваливать!
Нигер: И посла своего забери!
Франция: Ах так?! Тогда я…
Нигер: Тогда ты будешь платить за уран рыночную цену.
Франция: (поперхнувшись пафосной фразой) Ч-что?
Сербия: (сочувственно) Порешал тебя рыночек, да круасанная?
Франция: (рычит) Отъебись.
Габон: (читая записку от Мали и Буркина-Фасо) А может лучше мы тебя отъебём?
Франция: (в шоке) Как?! И ты?!
Габон: (радостно) И я!
Франция: Суки… Суки! Эй, ниг… Блядь! Эй! Приморские блохи, к оружию!

Страны ЭКОВАС: (косясь на Алжир, вразнобой) Да-да, сейчас. Ой, танк в песке утонул. Надо откапывать.
Франция: Вашу мать… Тогда я сама с помощью Нигери…
Нигерия: (сильно почёсываясь) С моей помощью?
Франция: (не приближаясь) Что с тобой?
Нигерия: (продолжая почёсываться) Какой-то харам в боку беспокоит.
Франция: Это пиздец…
Руспублика Чад: (дочитав письмо из конверта «Почта России») Эй, Франция!
Франция: Это полный пиздец…
Китай: (наблюдая за Францией и выводя иероглиф «Страна- обиженный круассан») Дохрустелась булка. А как в войну пыжилась.
Франция: Ах ты гад косоглазый! Ой…
США: Его можно. Против него санкции.
Китай: (обмахивая метёлкой новый сервер, ехидно) Санкции, да?
США: Блядь! Откуда?! Кто ему продал?!!!
Китай: Сам собрал. Ты вряд ли помнишь, как это.
США: (тихо) Ах ты сука... (громко) Китай украл технологию процессоров!
Китай: (ехидно) Украл-украл. С 19 года краду, конечно.
СЩА: (злобно) Эй, вы, блохи мелкие, почему вы санкции против них не соблюдаете?! Что за хуйня у вас вместо санкционного давления!
Китай: Как гегемонишь, так и санкции вводят.
США: Сука! Ладно, воруй технологии, ты всё равно не превзойдёшь технологического лидера!
Китай: Это ты лидер что ли, что 8К технологию запрещаешь потому, что воспроизвести матрицу не можешь?
США: (барабаня кулаками по столу) Заткнись!
Россия: (у телескопа) А вы можете потише? У меня настройки сбиваютс… Да блин!
Страны ЕС: (очень-очень тихо) Сочувствуем. (очень-очень громко) Это удар по России и по её престижу во всех областях!
Россия: (раздражённо) Это просто значит, что придётся запускать ещё одну раньше
Украина: Видели?! Видели?! Россия не может в космос! Только Хозяин может на луну!
Румыния: (с камерой, глуповатым голосом) Украина, а что ты открываешь так красочно?
Украина: Я туалет новый открыла!
Румыния: (задумавшись) А это что, достижение?
Украина: Отъебись! Я… Блядь! ААА!!! Мой туалет! Мой новенький туалет!!!
Венгрия: Нехер его рядом со складом боеприпасов было ставить.
Украина: Пидары! Вы же страны НАТО! Почему вы меня не защищаете?!
Венгрия: (ровным голосом) Ты не в НАТО. Ты в жопе. Это не одно и то же.
Сербия: Это пока что.
Венгрия: (тихо) Заткнись.
Украина: Я тоже хочу в НАТО! Я хочу, чтобы НАТО меня защищало!
Венгрия, Польша и Румыния: (переглядываясь) Нуу… Это возможно в каком-то смысле.
Украина: Вы меня примете в НА… ААА!!!
Россия: Украина, я уже говорила, что НАТО не для тебя!
Украина: (бегая по кругу и дымясь) Сука! Ненавижу тебя! Ненавижу!
Румыния: (с камерой, глуповатым голосом) А вот легендарный осиновый кол от голландских штурвальных мастеров из семейства ван Хельс…
Украина: Ах ты сука! Ты ещё и с рекламы кормишься?!
Румыния: (глуповатым голосом) Не, я только показываю! Правда красивое?
Украина: Тварь! Тварь! Я тебе припомню! И тебе, Россия, припомню! Ты… ты… Ты отсталая! Только отсталая страна не может высадиться на луну!
Китай: (косясь на Японию) Только отсталая, да?
Япония: (игнорируя, в торжественном кимоно) И сегодня, в день, когда на мои города были сброшены атомные бомбы?
КНДР: (с ведром воздушного риса) Кем сброшены?
Япония: (игнорируя) Когда атомное оружие показало свою страшную суть...
Южная Корея: (воруя рис из ведра КНДР) Имя, рыбожуй, имя!
Япония: (игнорируя) Я не могу не обращать внимания, как Россия угрожает атомным оружием всему миру!
КНДР: (отгоняя Южную Корею от ведра мухобойкой) Эй, капиталист заморский, ты ей по пиздельнику бомбой залепил что ли?
США: Заткнись.
Япония: Радиация – это страшнейшая кара человечеству за безалаберность!
Китай: (вздыхая и косясь на префектуру Фукусима) Кто бы, блядь, говорил.
Япония: Кстати, завтра я сброшу ещё миллион тонн радиоактивной воды с Фукусимы.
Соседние страны: ЧТО???
Япония: И я ещё раз призываю всех осудить Россию за то, насколько безответственно она относится к экологии!

КНДР: Ну пиздец... Эй, бомбоёбнутая! У тебя там буси совсем за до заехал?! Жрать что будешь?!
Япония: Иди в жопу. У меня есть территории, где я могу рыбачить и имею полное пра...
Россия: (обводя красным фломастером свои территорию возле Сахалина и Курильской Гряды) Эти территории? Так они – мои. И чтоб тебя там не плавало.
Япония: Плавает говно, а корабли…
Россия: Вот именно.
Япония: Но… у нас же договор!
Россия: Договор с неадекватными юридически ничтожен.
Япония: Это ты кого сейчас неадекватной назвала?
Соседние страны: Ты не неадекватная. Ты пизданутая. Говорящую рыбу вывести собралась? Или ящериц огнедышащих?
Япония: (зверея) Тупые! Тупые гайдзины! В этой воде только тритий! И в такой концентрации, что...
КНДР: Нам-то не пизди. Видели мы, как ты качественно с ядерными отходами работаешь.
Япония: Ну и идите нахуй! Я всё равно солью!
Россия: Такие соседи рядом страшнее любых санкций.
Япония: Мои фильтры надёжны! В воде только тритий...
Китай: Ага. Аж светится от надёжности.
Япония: Блядь! МАГАТЭ подтвердила качество очистки!
Соседние страны: (хором) Но результатов и отчётов ты не предоставишь.
Япония: Конечно нет! Вы что, моему честному слову не верите?
Соседние страны: (хором) Нет!
Япония: (зверея) ООН, ну хоть ты им скажи!
ООН: (игнорируя окружающие вопли, монотонным голосом) А сейчас Украина выступит перед вами с обращением.
Соседи Японии: Бляяяааадь...
Украина: (выступая вперёд и читая по слогам с бумажки) Э… Це… Пид-три...Блядь, что за хуета. Пиздтримай… Что, блядь? Загалом… За каким ещё галом?! Короче, дайте грошей.
Остальные страны: (недоумённо переглядываясь) Что за пиздец? Это она сейчас какого демона вызвать пыталась?
Россия: (давясь от смеха) Дякую, Украина. Дякую. Ты каждым выступлением мою правоту доказываешь.
ООН: (перебирая бумаги) Эээ… Украина говорила на украинском. Я распечатаю речь и пришлю всем.
Страны ООН: Украина, ты ёбнулась?! Где переводчик?
Украина: А что, надо было переводить? Я же… Ааа!! Видели?! Видели! Российский беспилотник попал в Румынию! Это атака на НАТО!!!
Россия: Какой беспилотник?
Румыния: (глуповатым голосом) Какой беспилотник?
Украина: (тихо) Румыния, колом тебя в Трансильванию! Он же прилетел на твою территорию!
Румыния: (тихо и нормальным голосом) Это который ты мне подкинула?
Украина: Это российский беспилотник! Он на территории страны НАТО! Дай его остальным, они...
Румыния: (нормальным голосом) На хуй пошла.
Украина: (в шоке) Что?
Румыния: (нормальным голосом)На хуй пошла, я сказала.
Украина: Но…
Румыния: Я за тебя дохнуть не собираюсь.
Украина: (тихо) Отдай беспилотник, сука!
Румыния: (тихо, нормальным голосом) На хуй пошла, там полкило меди.
Украина: Блядь…
Великобритания: Украина, не бойся, я тебе урановые снаряды к «Challenger” дам!
Украина: (косясь на горящий в поле “Challenger”) Ага, спасибо, блядь. Вовремя очень.
США: Украина, не бойся, я тебе Abrams дам!
Украина: (с надеждой) Перемога?
Австралия: Ты мне подлодки лучше дай!
КНДР: (спуская на воду новую подводную лодку) Давай я тебе лучше пизды дам, капиталюга.
Сербия: (постукивая по термометру) А температурка-то средняя растёт. По больничке нашей кругленькой.

Конец третьей главы.