Этот канал посвящен существованию Антона Гадимовича Мотолько
Мы будем рассказывать о его прошлом, настоящем и будущем.
Вы узнаете, как в юности его вскормила Волчица и он стал Маугли. Мы расскажем, как из Маугли он превратился в Сандалика. И как из него плавно трансформировался в Моторогатку. Расскажем, кто такая Рогатка и как именно она его трансформировала. Еще расскажем почему именно он Гандолько и как он искал свой бисексуальный балланс. Расскажем, как он пытался зарабатывать много денег и как ему это никогда не удавалось. Как он никогда и никому на самом деле не помог.
Да и о текущей деятельности забывать не будем.
В общем, со временем вы узнаете о Гадимовиче абсолютно всё.
Один Гадим однажды нагадил, а нам приходится за ним убирать. Ну ничего, мы справимся.
Мы будем рассказывать о его прошлом, настоящем и будущем.
Вы узнаете, как в юности его вскормила Волчица и он стал Маугли. Мы расскажем, как из Маугли он превратился в Сандалика. И как из него плавно трансформировался в Моторогатку. Расскажем, кто такая Рогатка и как именно она его трансформировала. Еще расскажем почему именно он Гандолько и как он искал свой бисексуальный балланс. Расскажем, как он пытался зарабатывать много денег и как ему это никогда не удавалось. Как он никогда и никому на самом деле не помог.
Да и о текущей деятельности забывать не будем.
В общем, со временем вы узнаете о Гадимовиче абсолютно всё.
Один Гадим однажды нагадил, а нам приходится за ним убирать. Ну ничего, мы справимся.
А вы знали, что однажды Антон Гадимович покусал автобус?
Давным-давно наш мерзопакостный карапуз перемещался по городу на примерзком сереньком, как его никчемная жизнь мопедике, ну или скутере, кому как больше нравится. Точно таком как в анекдоте, где надо было протолкнуть говнецо и мопедик.
Так вот, ехала эта личинка урбаниста на своем мопедике, а рядом ехал автобус МАЗ, дальний родственник автозака. Гадимовичу показалось, что автобус нарушает его мопедные права и личное пространство, слишком близко бок подставил. И этому гению не пришло в голову ничего лучше, чем укусить автобус за бок, ну чтоб знал свое место.
Как итог, два выбитых зуба, как раз передних и слегка попорченный фейс… А автобус даже не заметил этих потуг…
Есть в этом некая сакральная суть… Так с тех пор и повелось, Гадимович пытается кусать некусаемое, теряет зубы, портит лицо, а те, кого он пытался укусить его потуг даже не замечают.
Давным-давно наш мерзопакостный карапуз перемещался по городу на примерзком сереньком, как его никчемная жизнь мопедике, ну или скутере, кому как больше нравится. Точно таком как в анекдоте, где надо было протолкнуть говнецо и мопедик.
Так вот, ехала эта личинка урбаниста на своем мопедике, а рядом ехал автобус МАЗ, дальний родственник автозака. Гадимовичу показалось, что автобус нарушает его мопедные права и личное пространство, слишком близко бок подставил. И этому гению не пришло в голову ничего лучше, чем укусить автобус за бок, ну чтоб знал свое место.
Как итог, два выбитых зуба, как раз передних и слегка попорченный фейс… А автобус даже не заметил этих потуг…
Есть в этом некая сакральная суть… Так с тех пор и повелось, Гадимович пытается кусать некусаемое, теряет зубы, портит лицо, а те, кого он пытался укусить его потуг даже не замечают.
Приветствуем, камрады!!! Соскучились?
Сегодня мы вам расскажем, как гадская корона окончательно вросла в голову Гадимовича. Как он пытался изменить Минск по собственному образу и подобию, и что из этого всего получилось.
Шел 2015 год. Наш Антошка вдруг решил, что он лучше всех знает, как надо благоустраивать город, как организовывать дорожное движение, как люди должны жить, почему им надо ездить на велосипедах. Там у него вообще больше ста пунктов в программе благоустройства было. Причем в силу некоторого интеллектуального стеснения пункты выглядели примерно так: «Надо, чтоб машины не парковали на улицах, поэтому город срочно должен построить прямо под улицами дешевые и комфортабельные парковки, и чтоб мест на всех везде хватало». Такие вот идеи передовой урбанистики.
Но мало понять, как именно осчастливить людей. Эти идеи еще и в жизнь воплотить нужно. И раз уж речь зашла о благоустройстве города, обращаться нужно было к мэру, коим тогда был Андрей Шорец. Начал наш Гадимович обивать пороги исполкома со своими инициативами и новые писать с упорством старого графомана. Но мэр человек занятой, а Гадимович тупой. Поэтому запись на прием заняла у него почти год. И весь этот год он упорно писал урбанистические прожекты.
Но, поскольку голова у Гадимовича устроена совершенно невероятно, все эти терзания приобрели несколько необычную форму. Ну, вот решил он, что готов бесплатно консультировать исполком - и всё, он уже официально консультант. Только исполком не в курсе. Еще он решил, что соберет команду дизайнеров, архитекторов, урбанистов и толпу хипстеров под собственным началом. И вот вся эта команда героев-урбанистов преобразит город. А он, естественно, будет всем этим руководить и ставить мэра в известность о необходимости выделять средства на проекты. И вот у него в голове, это всё уже сложилось, вот так всё и было, оставалась самая малость, зайти к мэру, и поставить того перед фактом, что в городе теперь новый урбанист.
Накрутил он себя за год знатно, и когда наконец сумел записаться на приём, решил, что у него уже первый рабочий день. Просто заместитель мера идет представить начальнику перспективные проекты. Ничего необычного. И про проекты мы не пошутили, их он с собой притащил больше сотни, и все они требовали финансирования, причем некоторые по стоимости конкурировали с АЭС. Первый тревожный звоночек прозвенел в приемной, куда мало того, что пустили людей с улицы, и они находились в одном помещении с великой Мотолькой, так еще и его фамилию в списке не нашли. Он конечно страшно возмутился, рассказал всем какой он весь из себя урбанистический, и что ведет блог. Тут секретарша хлопнула себя по лбу, и нашла в списке надпись карандашом «блогер». Уже тогда стоило предпринять стратегическое отступление. Но Гадимович решил, что это всего лишь досадное недоразумение. Расправил он свои хипстеские плечи, взял стопку проектов и смело шагнул навстречу новой работе.
Мэр вежливо сказал: «Здравствуйте молодой человек, там за вами еще очередь большая, у вас 15 минут». Это был страшный удар, Антоша ведь думал, что в его распоряжении вечность. У Гадимовича от такого вероломства перехватило дыхание, скупая урбанистическая слеза скатилась по щеке. Он конечно пытался объяснить, как всё надо делать и что он теперь будет рулить некоторыми аспектами развития города. Но, мэр даже не понял, зачем к нему этот мальчик приходил.
На этом сотрудничество Гадимовича с исполкомом закончилось. Ну серьёзно, вы представляете насколько невероятным надо быть, чтоб просто с улицы зайти к мэру с претензией на порулить развитием города и соответственно финансированием проектов? И целый год искренне верить, что всё получится. Наш Гадимыч – он такой, всё, что он "чапае", его в итоге "ляснуць хоча".
Потом еще расскажем, как он детские площадки проектировал и строил.
А на сегодня всё.
Сегодня мы вам расскажем, как гадская корона окончательно вросла в голову Гадимовича. Как он пытался изменить Минск по собственному образу и подобию, и что из этого всего получилось.
Шел 2015 год. Наш Антошка вдруг решил, что он лучше всех знает, как надо благоустраивать город, как организовывать дорожное движение, как люди должны жить, почему им надо ездить на велосипедах. Там у него вообще больше ста пунктов в программе благоустройства было. Причем в силу некоторого интеллектуального стеснения пункты выглядели примерно так: «Надо, чтоб машины не парковали на улицах, поэтому город срочно должен построить прямо под улицами дешевые и комфортабельные парковки, и чтоб мест на всех везде хватало». Такие вот идеи передовой урбанистики.
Но мало понять, как именно осчастливить людей. Эти идеи еще и в жизнь воплотить нужно. И раз уж речь зашла о благоустройстве города, обращаться нужно было к мэру, коим тогда был Андрей Шорец. Начал наш Гадимович обивать пороги исполкома со своими инициативами и новые писать с упорством старого графомана. Но мэр человек занятой, а Гадимович тупой. Поэтому запись на прием заняла у него почти год. И весь этот год он упорно писал урбанистические прожекты.
Но, поскольку голова у Гадимовича устроена совершенно невероятно, все эти терзания приобрели несколько необычную форму. Ну, вот решил он, что готов бесплатно консультировать исполком - и всё, он уже официально консультант. Только исполком не в курсе. Еще он решил, что соберет команду дизайнеров, архитекторов, урбанистов и толпу хипстеров под собственным началом. И вот вся эта команда героев-урбанистов преобразит город. А он, естественно, будет всем этим руководить и ставить мэра в известность о необходимости выделять средства на проекты. И вот у него в голове, это всё уже сложилось, вот так всё и было, оставалась самая малость, зайти к мэру, и поставить того перед фактом, что в городе теперь новый урбанист.
Накрутил он себя за год знатно, и когда наконец сумел записаться на приём, решил, что у него уже первый рабочий день. Просто заместитель мера идет представить начальнику перспективные проекты. Ничего необычного. И про проекты мы не пошутили, их он с собой притащил больше сотни, и все они требовали финансирования, причем некоторые по стоимости конкурировали с АЭС. Первый тревожный звоночек прозвенел в приемной, куда мало того, что пустили людей с улицы, и они находились в одном помещении с великой Мотолькой, так еще и его фамилию в списке не нашли. Он конечно страшно возмутился, рассказал всем какой он весь из себя урбанистический, и что ведет блог. Тут секретарша хлопнула себя по лбу, и нашла в списке надпись карандашом «блогер». Уже тогда стоило предпринять стратегическое отступление. Но Гадимович решил, что это всего лишь досадное недоразумение. Расправил он свои хипстеские плечи, взял стопку проектов и смело шагнул навстречу новой работе.
Мэр вежливо сказал: «Здравствуйте молодой человек, там за вами еще очередь большая, у вас 15 минут». Это был страшный удар, Антоша ведь думал, что в его распоряжении вечность. У Гадимовича от такого вероломства перехватило дыхание, скупая урбанистическая слеза скатилась по щеке. Он конечно пытался объяснить, как всё надо делать и что он теперь будет рулить некоторыми аспектами развития города. Но, мэр даже не понял, зачем к нему этот мальчик приходил.
На этом сотрудничество Гадимовича с исполкомом закончилось. Ну серьёзно, вы представляете насколько невероятным надо быть, чтоб просто с улицы зайти к мэру с претензией на порулить развитием города и соответственно финансированием проектов? И целый год искренне верить, что всё получится. Наш Гадимыч – он такой, всё, что он "чапае", его в итоге "ляснуць хоча".
Потом еще расскажем, как он детские площадки проектировал и строил.
А на сегодня всё.
