"Извините, мужчина, ну вы что-нибудь выбрали? А то Третьяковская галерея закрывается."

@moishaD

Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?

@moishaD

Как отец меня воспитывал? Я приходил со двора и рассказывал ему только что услышанный анекдот. Мы весело с ним смеялись! Вечером приходили гости, отец меня выпроваживал в другую комнату, чтобы рассказать друзьям тот самый анекдот, потому что я для него еще слишком мал.

@moishaD

Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.

@moishaD

Парень приходит на приём к врачу.
Как всегда на приёме - докторша сказала раздеться пациенту, но увидев через штаны его огромный чл@н сильно завелась и её киска сразу же стала мокренькой.
Докторша:
- Снимайте штаны и ложитесь на кушетку.
- Доктор, ну какие штаны, если у меня горло болит!?
- Я сейчас вас вылечу.
Докторша подошла, облизала палец и говорит :
- Не больно ???
- А что , вы уже лечите..??

@moishaD

— Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
— Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой

@moishaD

— Товарищ инспектор, перепаркуйте машину с перехода. раз вы ДПС, вам можно что ли?
— Да, можно.
— Охуеть, а я — пожарный, может мне на заправке покурить?

@moishaD

Вернулся крестьянин в глухую деревню из Столицы. Собралось все село.
Сидят, выпивают потихоньку.
Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном "Секс-шоп" называется! Ну и магазин, скажу я вам!.. Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тетка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
Мужик:
— Скажу честно, — мужиков не видел. Может, не завезли? Но запчастей к ним — дохуя

@moishaD

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
— Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь — он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
— Ну, сначала я лизну замочную скважину...

@moishaD

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: — Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: — Я больше никогда не пойду в аптеку!!! — Почему? — недоумевает жена. — Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: — Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

@moishaD

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

@moishaD

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

@moishaD

Пора уже признаться, что работа мечты - это много денег и не работать.

@moishaD

Учитель физкультуры никак не может обыграть в шахматы учителя труда, потому что тот втихаря выстрогал себе два дополнительных ферзя.

@moishaD

С появлением интернета вопрос как убить время не актуален.
Актуален вопрос как высыпаться за 4 часа.

@moishaD

Когда они забрали одно яйцо из десятка - я молчал, я не люблю яйца. Затем они налили 900 мл молока вместо литра и я молчал - я не пью молоко. Но когда я увидел на банке пива - 0,45 литра я решил пойти против системы - и добавил в стакан 50 водки.

@moishaD

Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.

@moishaD

Общество у нас делится на три части: одни берут взятки, другие дают, а у всех остальных нет денег, чтобы давать, и самим не дают.

@moishaD

Девушка: пользуется косметикой
Женщина: пользуется тобой

@moishaD

Возможно, вы не трахаетесь, потому что назвали свой крайний секс последним.

@moishaD