Больше всего на старших клинических кафедрах меня цепляют презентации. Не всё и не у всех, конечно. Скучно бывает предостаточно. Но некоторые тётеньки с помощью закопирайтеных стоковых фотографий и каких-то древних стандартнейших клипартовых картинок креативят в пауэрпойнте вещи совершенно невероятные, духзахватывающие. Кажется, что внутри этого поликлинического звена, всех этих докториц, терапевтш, сотрудниц кафедры, доцентш, увядающих в грудах выписок и больничных листов, где-то в потаённых глубинах сознания томится неистовый гений. И вот пауэрпойнт оказывается спасительным выходом, куда выливается весь этот мятежный дух околотворчества, всё это метамодреновое буйство. Среди микса удивительных шрифтов, причудливых схем, вплетаются вычурные гифки (гифки — нечто! Отдельный разговор. Где они их только находят??). Вот синдром раздражённого кишечника и где-то в эпигастрии в дерево зацикленно ударяет молния, а вокруг тонкой кишки искрами разлетается раз десять дублированныая анимация фейреврека. А может это была болезнь Крона или вообще язвенный колит? Не помню. Или вот, например, как органично вплести цитату Байрона где-нибудь поблизости с бристольской шкалой формы кала, нечто вроде "Мы все — игрушки времени и страха. Жизнь — краткий миг, и все же мы живём, Клянём судьбу, но умереть боимся."
Самый пронзительный образ, мой номер один, бросился мне в глаза случайно. Это была лекция по ГЭРБу и мы скучали. И вот в потоке бесконечных слайдов внезапно появилась чья-то страдающая рожица. Мне сперва показалось, что это какой-то червячок (возможно, эдакий хеликобактер пиллори) таращится на меня из кардиального отдела желудка прорисованного на рельефном торсе сексапильного мужчины. Разбираться было некогда, мы переглянулись с одногруппницей и кинулись за телефонами — запечатлеть любой ценой. Но поскольку слайд был лишь подзаголовком, преподавательница быстро его перещёлкнула. Другой слайд оказался и вовсе без изюминки, как впрочем и весь поток остальных, серых, следующих. Две искорки померкли. Честно? Хотелось кричать, хотелось попросить отлистнуть назад. Но как? Как сказать, что и на лекцию, как и на этот долбанный гастроэзофагеальный рефлюкс в принципе, нам как-то пофиг, покажите только ещё раз этого Мужчину-червячка, пожалуйста. На секундочку. Мужчину-червячка (как мы с грустью вспоминали потом этот загадочный образ). После лекции со всей заинтересвоанностью в ГЭРБе пытались вынудить презентацию для подробного обучения, на что дама надулась и сообщила, что у них копирайт, презентации оригинальные, а мы тут сейчас себе понаскидываем и напрезентуем на других кафедрах.
Сегодня, ровно через две недели после, когда я уже смирился, что Мужчина-червячок так и останется лишь вспышкой в моей памяти, лишь образом, которому суждено забыться, потому что жизнь такая невыносимая и бОльная, и что в ней всё вот как-то так происходит «из пизды в могилу»... совершенно нежданно Виктория прислала мне тот самый слайд с лекции по ГЭРБу ещё пятилетней давности, которую она нашла на едином-образовательном портале. Мужчина-червячок, к слову, оказался вовсе не червячком. Это была имитация лица у желудка. А ещё он шевелится, хмурит бровки, и у него слёзки зацикленно выплескиваются по сторонам. Вам (!) конечно, покажется, что все это крипово, пусто и странно, но мы живём в то время, когда сущее захвачено необратимым сползанием к состоянию максимального энтропийного несходства, настоящее является симптомом двойственного рождения безотлагательности и угасания, и ирония становится антииронией, что оказывается единственным способом смириться.
Самый пронзительный образ, мой номер один, бросился мне в глаза случайно. Это была лекция по ГЭРБу и мы скучали. И вот в потоке бесконечных слайдов внезапно появилась чья-то страдающая рожица. Мне сперва показалось, что это какой-то червячок (возможно, эдакий хеликобактер пиллори) таращится на меня из кардиального отдела желудка прорисованного на рельефном торсе сексапильного мужчины. Разбираться было некогда, мы переглянулись с одногруппницей и кинулись за телефонами — запечатлеть любой ценой. Но поскольку слайд был лишь подзаголовком, преподавательница быстро его перещёлкнула. Другой слайд оказался и вовсе без изюминки, как впрочем и весь поток остальных, серых, следующих. Две искорки померкли. Честно? Хотелось кричать, хотелось попросить отлистнуть назад. Но как? Как сказать, что и на лекцию, как и на этот долбанный гастроэзофагеальный рефлюкс в принципе, нам как-то пофиг, покажите только ещё раз этого Мужчину-червячка, пожалуйста. На секундочку. Мужчину-червячка (как мы с грустью вспоминали потом этот загадочный образ). После лекции со всей заинтересвоанностью в ГЭРБе пытались вынудить презентацию для подробного обучения, на что дама надулась и сообщила, что у них копирайт, презентации оригинальные, а мы тут сейчас себе понаскидываем и напрезентуем на других кафедрах.
Сегодня, ровно через две недели после, когда я уже смирился, что Мужчина-червячок так и останется лишь вспышкой в моей памяти, лишь образом, которому суждено забыться, потому что жизнь такая невыносимая и бОльная, и что в ней всё вот как-то так происходит «из пизды в могилу»... совершенно нежданно Виктория прислала мне тот самый слайд с лекции по ГЭРБу ещё пятилетней давности, которую она нашла на едином-образовательном портале. Мужчина-червячок, к слову, оказался вовсе не червячком. Это была имитация лица у желудка. А ещё он шевелится, хмурит бровки, и у него слёзки зацикленно выплескиваются по сторонам. Вам (!) конечно, покажется, что все это крипово, пусто и странно, но мы живём в то время, когда сущее захвачено необратимым сползанием к состоянию максимального энтропийного несходства, настоящее является симптомом двойственного рождения безотлагательности и угасания, и ирония становится антииронией, что оказывается единственным способом смириться.
This media is not supported in your browser
VIEW IN TELEGRAM
Тот самый Мужчина-червячок. Если что, ГЭРБ — это гастроэзофагеальная рефлюксная болезнь
В общаге у Ромы. На кухне. Рома варит макароны, печёт курицу, а я за ноутом и помогаю ему (за еду, ага) для важного дела найти вены, из разряда: вбиваю в гугле в разных комбинациях «вены жесть смотреть онлайн без регистрации смс» (на самом деле “hemophilia canula bruising”, но смысл тот же).
Предыстория. Мы живём в то время, когда каждый год появляются и выводятся на рынок новые крутые лекарства. Иногда лекарства оказываются оч крутыми, такими крутыми, что их выводят на рынок ещё до конца третьей фазы клинических испытаний. Так, недавно FDA одобрило препарат эмицизумаб в кратчайшие сроки, менее чем за три месяца после подачи регистрации, в то время как клинические испытания ещё продолжаются https://goo.gl/6z4yrA . Эмицизумаб — это препарат моноклональных антител, предназначенный для лечения гемофилии. Моноклональные антитела в этом случае имитируют VIII фактор свёртываемости, который в недостаточном количестве вырабатывается у гемофиликов, отчего у них высок риск развития кровотечений. Ранее разработанная терапия сводится к регулярному внутривенному введению VIII фактора, детям и взрослым устанавливают катетеры, делают постоянные уколы. Результат — куча местных осложнений на венах. Чтобы теперь всё стало окончательно ясно, вся крутость эмицизумаба в том, что молекула препарата построена таким образом, что её можно вводить подкожно! (как инсулин, ага)
Рома занимается презентацией по этой теме. После первой попытки — письмо от милейшей женщины-руководителя: «Роман! всё прекрасно, но, видимо непонятно донесла до вас в первый раз :)) всё внимание в презентации акцентируем на венозных осложнениях от постоянных инъекций других препаратов :))) вы же понимаете, что людям приходится на протяжении всей жизни делать регулярные инъекции и там со временем не остаётся живого места :)))) поищите пожалуйста какие-нибудь наиболее выраженные осложнения, ну что-нибудь пожёстче :)))))))»
Найти что-нибудь повыраженней и «пожёстче :)))))))» оказалось не такой простой задачей. Все красочные фотографии были стоковыми, за $30 штука. В один момент мы в отчаянии даже хотели прибегнуть к запросу «heroine use vein bruises», либо (минуя вариант платить $30) самим наделать синяков и устроить красочные флебиты, но, вроде, обошлось :))))))))))
Предыстория. Мы живём в то время, когда каждый год появляются и выводятся на рынок новые крутые лекарства. Иногда лекарства оказываются оч крутыми, такими крутыми, что их выводят на рынок ещё до конца третьей фазы клинических испытаний. Так, недавно FDA одобрило препарат эмицизумаб в кратчайшие сроки, менее чем за три месяца после подачи регистрации, в то время как клинические испытания ещё продолжаются https://goo.gl/6z4yrA . Эмицизумаб — это препарат моноклональных антител, предназначенный для лечения гемофилии. Моноклональные антитела в этом случае имитируют VIII фактор свёртываемости, который в недостаточном количестве вырабатывается у гемофиликов, отчего у них высок риск развития кровотечений. Ранее разработанная терапия сводится к регулярному внутривенному введению VIII фактора, детям и взрослым устанавливают катетеры, делают постоянные уколы. Результат — куча местных осложнений на венах. Чтобы теперь всё стало окончательно ясно, вся крутость эмицизумаба в том, что молекула препарата построена таким образом, что её можно вводить подкожно! (как инсулин, ага)
Рома занимается презентацией по этой теме. После первой попытки — письмо от милейшей женщины-руководителя: «Роман! всё прекрасно, но, видимо непонятно донесла до вас в первый раз :)) всё внимание в презентации акцентируем на венозных осложнениях от постоянных инъекций других препаратов :))) вы же понимаете, что людям приходится на протяжении всей жизни делать регулярные инъекции и там со временем не остаётся живого места :)))) поищите пожалуйста какие-нибудь наиболее выраженные осложнения, ну что-нибудь пожёстче :)))))))»
Найти что-нибудь повыраженней и «пожёстче :)))))))» оказалось не такой простой задачей. Все красочные фотографии были стоковыми, за $30 штука. В один момент мы в отчаянии даже хотели прибегнуть к запросу «heroine use vein bruises», либо (минуя вариант платить $30) самим наделать синяков и устроить красочные флебиты, но, вроде, обошлось :))))))))))
МОСМЕДПРЕПАРАТЫ
«Гемлибра»: самый лучший препарат при гемофилии A | МОСМЕДПРЕПАРАТЫ
Roche предложила эмицизумаб, который невероятно эффективно предупреждает эпизоды кровотечений.
ХАРАССМЕНТКА
Как только я заселился в общагу, мне пришлось мириться с непривычным до этого размыванием личного пространства. Стараясь хоть как-то сдерживать границы, например, внезапно находя чей-то чайный пакетик в своей кружке или обнаруживая под вечер, что кто-то допил все остатки моего (моего ска-блть!) кефира и есть больше нечего, я краснел, раздувался и кричал громко «это — ХАМСТВО!», делая особый глубокий и страшный акцент на втором слове (вот прям, чтобы всем вокруг стыдно стало). Со временем мы все, конечно, свыклись друг с другом, а моё дикое, угрожающее «это — ХАМСТВО!!» стало крылатым и обросло шутками.
К шестому году совместного проживания легендарное «хамство» пародийно трансформировалось в другое созвучное трендовое словцо. Теперь, когда Андрей в середине недели гладит меня по плечу и искушающе шепчет на ушко «ну что, Коленька, ёбнем водочки?» или когда кто-то из соседей в рамках бытовой гомоэротики зловеще упивается моим душераздирающим смехом, загоняя в угол и щекоча «кусь-кусь-кусь», у меня вырывается примерно такое: «это — ХАРАССМЕНТ!»
Сегодня Владик карабкался ко мне на верхнюю койку (в рамках бытового гомоэротизма — зачеркнуто, научного интереса, ага) проверить: а солёная ли у меня кожа (брррр), рядом невозмутимо по полкам шарила Кровка. Я сталкивал Владика и звал на помощь «Кровка, помоги!» — ноль внимания. Наконец, радостная, она трясёт банку «Ребята, я нашла аскорбинку!». В этот момент, укрываясь от Владика одеялом, придумываю для «аскорбинки» более трендовое название. Ору: «это — не о’скорбинка! Это —ХАРАССМЕНТКА!!».
«не солёная», — заключает довольный Владик.
Как только я заселился в общагу, мне пришлось мириться с непривычным до этого размыванием личного пространства. Стараясь хоть как-то сдерживать границы, например, внезапно находя чей-то чайный пакетик в своей кружке или обнаруживая под вечер, что кто-то допил все остатки моего (моего ска-блть!) кефира и есть больше нечего, я краснел, раздувался и кричал громко «это — ХАМСТВО!», делая особый глубокий и страшный акцент на втором слове (вот прям, чтобы всем вокруг стыдно стало). Со временем мы все, конечно, свыклись друг с другом, а моё дикое, угрожающее «это — ХАМСТВО!!» стало крылатым и обросло шутками.
К шестому году совместного проживания легендарное «хамство» пародийно трансформировалось в другое созвучное трендовое словцо. Теперь, когда Андрей в середине недели гладит меня по плечу и искушающе шепчет на ушко «ну что, Коленька, ёбнем водочки?» или когда кто-то из соседей в рамках бытовой гомоэротики зловеще упивается моим душераздирающим смехом, загоняя в угол и щекоча «кусь-кусь-кусь», у меня вырывается примерно такое: «это — ХАРАССМЕНТ!»
Сегодня Владик карабкался ко мне на верхнюю койку (в рамках бытового гомоэротизма — зачеркнуто, научного интереса, ага) проверить: а солёная ли у меня кожа (брррр), рядом невозмутимо по полкам шарила Кровка. Я сталкивал Владика и звал на помощь «Кровка, помоги!» — ноль внимания. Наконец, радостная, она трясёт банку «Ребята, я нашла аскорбинку!». В этот момент, укрываясь от Владика одеялом, придумываю для «аскорбинки» более трендовое название. Ору: «это — не о’скорбинка! Это —ХАРАССМЕНТКА!!».
«не солёная», — заключает довольный Владик.
на кухне у Ани. Аня — это та самая хозяйка лягушки-рогатки, самца с ласковым именем Крошка, про которого она ведёт популярный канал «мы поквакали» ( @pokvakali если вы вдруг пропустили).
У Ани эдакий субботний бенефис и она с горящими глазами рассказывает про всех своих тварей: про то, как на днях купили гуппи, а они откусили креветке голову, пришлось отсаживать, потом оказалось, что этих гуппи надо кормить два раза в день (после лягушки, которая ест один раз в неделю, это кажется неприлично частым), потом обнаружилось ещё три обезглавленных креветочных трупика — целый детективный сериал. Меж тем центральное место во всех историях занимают Крошка и его будущая соседка(сосед?), лягушка ceratophrys cornuta, которая дорогущая, но Аня нашла её со скидкой, и теперь ждёт, пока животное подрастёт до товарного вида.
Конечно, единственная тема, которая всех волнует,— спаривание. Бедную Аню начинают доставать, когда она уже, наконец, устроит Крошке секс и купит ему подругу. Аня хватается за голову (вопрос наболевший), говорит, что сразу видно канал её никто из нас не читает, что самки реже встречаются среди рогаток и их очень сложно купить, и если самка окажется меньше Крошки, он может её без всяких сексов съесть (Крошка даже съел когда-то своего младшего брата, только потому что тот был меньше него). И вообще, чтобы рогаток на секс спровоцировать, нужно собирать групповушку: эдак четыре самца и три самки. А ещё перед сексом им нужно устраивать на несколько месяцев спячку. А чтобы устроить спячку, нужно поддерживать определённые условия: грунт должен быть слабовлажным, фоновую температуру повышать до 30°С днем, 25°С ночью — это называется имитировать сухой сезон. А после сухого сезона надо будет без конца орошать и поливать лягушек, подогревать, устраивать парилку, имитируя сезон дождей, чтобы они в конце-концов проснулись, расквакались и стало понятно — к спариванию готовы!
«Ой, Аня, кажется, я придумал пронзительное вступление для какой-нибудь твоей дневниковой записи»,— гогочет Давид,— «например, можно начать так: тем временем, пока подруги вовсю имитируют оргазм, продолжаю терпеливо имитировать сухой сезон. день 29ый...»
типа секс — он ведь у каждого свой. На том и порешили.
У Ани эдакий субботний бенефис и она с горящими глазами рассказывает про всех своих тварей: про то, как на днях купили гуппи, а они откусили креветке голову, пришлось отсаживать, потом оказалось, что этих гуппи надо кормить два раза в день (после лягушки, которая ест один раз в неделю, это кажется неприлично частым), потом обнаружилось ещё три обезглавленных креветочных трупика — целый детективный сериал. Меж тем центральное место во всех историях занимают Крошка и его будущая соседка(сосед?), лягушка ceratophrys cornuta, которая дорогущая, но Аня нашла её со скидкой, и теперь ждёт, пока животное подрастёт до товарного вида.
Конечно, единственная тема, которая всех волнует,— спаривание. Бедную Аню начинают доставать, когда она уже, наконец, устроит Крошке секс и купит ему подругу. Аня хватается за голову (вопрос наболевший), говорит, что сразу видно канал её никто из нас не читает, что самки реже встречаются среди рогаток и их очень сложно купить, и если самка окажется меньше Крошки, он может её без всяких сексов съесть (Крошка даже съел когда-то своего младшего брата, только потому что тот был меньше него). И вообще, чтобы рогаток на секс спровоцировать, нужно собирать групповушку: эдак четыре самца и три самки. А ещё перед сексом им нужно устраивать на несколько месяцев спячку. А чтобы устроить спячку, нужно поддерживать определённые условия: грунт должен быть слабовлажным, фоновую температуру повышать до 30°С днем, 25°С ночью — это называется имитировать сухой сезон. А после сухого сезона надо будет без конца орошать и поливать лягушек, подогревать, устраивать парилку, имитируя сезон дождей, чтобы они в конце-концов проснулись, расквакались и стало понятно — к спариванию готовы!
«Ой, Аня, кажется, я придумал пронзительное вступление для какой-нибудь твоей дневниковой записи»,— гогочет Давид,— «например, можно начать так: тем временем, пока подруги вовсю имитируют оргазм, продолжаю терпеливо имитировать сухой сезон. день 29ый...»
типа секс — он ведь у каждого свой. На том и порешили.
На днях одна влогерша показывала свою татуировку на запястье: первые несколько слов из какой-то жизнеутверждающей цитаты американской поэтессы Сильвии Плат. Что-то вроде «за своей целью не бойся прыгать выше головы» (Hurl yourself at goals above your head), и, думаю я, это весьма символично, учитывая, что сама Плат покончила с жизнью, засунув голову в духовку. (На самом деле, очень люблю и саму Плат, и её выстраданные стихи, лёгкие, запутанные и безысходные. Эта ирония — просто, к слову, потому что никогда подумать не мог, что она вообще кидалась такими мотивирующими штуками, ставшими в наше время клише и пошлостью. Видимо, тогда это звучало иначе)
Насчёт мотиваций.
Есть сейчас одна женщина, анамнез которой даёт ей какую-то особую силу раскидываться подобным. И месседжи, надо сказать, работающие. Она такая — манифестная.
Уважаю её и слежу за ней. Не самая талантливая актриса, посредственная писательница, дилетант-художник-музыкант, и чтец, и жнец, но дело тут, разумеется, не в этом (к слову, искусство — вообще не про коленца и одаренность, если кто-то забыл). Важно то, как она видит мир, относится к жизни и эту жизнь проживает, а самое главное, от чего у меня сразу щекочется в брюшке и хочется скорее делать и двигаться — тот контраст, та неочевидность, на которых выстроен весь её образ. Сегодня (14.03) день рождения Саши Грей.
В России все знают Сашу как невероятный deepthroat (святые угодники, она ещё и так может???), которая на закате эпохи демотиваторов явилась в массы мемами из MDK со всякими кактусами и огромными штуковинами из разряда “challenge accepted!” , а потом было «лапя ццво вы хотите моё гражданство?» и какой-то чувак в комментариях её инста гараж продавал — известная история. Ну в общем, у условного большинства представление о Саше такое, но на самом деле, всё немного сложнее и интереснее, чем ему, условному большинству, хотелось бы в этом разбираться.
Феномен признания Саши за пределами индустрии в первую очередь заключается в противоестественном для порноактрисы интеллектуальном образе, который она создавала, неустанно проговаривая истории про Годара, Антониони, экзистенциализм, Достоевского и другие умные слова и фамилии. Всё это привело к тому, что, когда 8 апреля 2011 года Грей сообщила об уходе из порно, в сети, далеко за пределами сайтов для взрослых, возник неплохой такой резонанс. Пользователи всерьёз обсуждали: почему актриса выбрала именно этот день. «В этот день 20 лет назад начался премьерный показ Твин Пикс»,— говорили одни. «Нет!! она выбрала этот день, потому что это день смерти Пикассо»,— утверждали другие. «Нет!!!»— восклицали тертьи — «в этот день нашли тело Курта Кобейна...». И прочее невероятное, хотя сама Саша едва ли парилась насчёт даты.
Есть сейчас одна женщина, анамнез которой даёт ей какую-то особую силу раскидываться подобным. И месседжи, надо сказать, работающие. Она такая — манифестная.
Уважаю её и слежу за ней. Не самая талантливая актриса, посредственная писательница, дилетант-художник-музыкант, и чтец, и жнец, но дело тут, разумеется, не в этом (к слову, искусство — вообще не про коленца и одаренность, если кто-то забыл). Важно то, как она видит мир, относится к жизни и эту жизнь проживает, а самое главное, от чего у меня сразу щекочется в брюшке и хочется скорее делать и двигаться — тот контраст, та неочевидность, на которых выстроен весь её образ. Сегодня (14.03) день рождения Саши Грей.
В России все знают Сашу как невероятный deepthroat (святые угодники, она ещё и так может???), которая на закате эпохи демотиваторов явилась в массы мемами из MDK со всякими кактусами и огромными штуковинами из разряда “challenge accepted!” , а потом было «лапя ццво вы хотите моё гражданство?» и какой-то чувак в комментариях её инста гараж продавал — известная история. Ну в общем, у условного большинства представление о Саше такое, но на самом деле, всё немного сложнее и интереснее, чем ему, условному большинству, хотелось бы в этом разбираться.
Феномен признания Саши за пределами индустрии в первую очередь заключается в противоестественном для порноактрисы интеллектуальном образе, который она создавала, неустанно проговаривая истории про Годара, Антониони, экзистенциализм, Достоевского и другие умные слова и фамилии. Всё это привело к тому, что, когда 8 апреля 2011 года Грей сообщила об уходе из порно, в сети, далеко за пределами сайтов для взрослых, возник неплохой такой резонанс. Пользователи всерьёз обсуждали: почему актриса выбрала именно этот день. «В этот день 20 лет назад начался премьерный показ Твин Пикс»,— говорили одни. «Нет!! она выбрала этот день, потому что это день смерти Пикассо»,— утверждали другие. «Нет!!!»— восклицали тертьи — «в этот день нашли тело Курта Кобейна...». И прочее невероятное, хотя сама Саша едва ли парилась насчёт даты.
За этим феноменом стоит трогательная история про девочку-подростка из пригорода Сакраменто, где «никто ни к чему не стремился, где каждый проживал свою жизнь маленькими аккуратными шажками и не верил ни в будущее, ни в прошлое.»
В 12 лет её жизнь перевернёт фильм Трюффо «451° по Фаренгейту», после чего она немедленно запишется в театральный кружок. От преподавателя получит список фильмов необходимых к просмотру «в первую очередь», но в местном видеопрокате их не найдёт. Своё тогдашнее состояние растерянности Грей описывает как «жжение и голод». Это же время в её жизни станет периодом взросления, первым столкновением с сексуальностью. Она вспоминает, что тогда не было такого человека, который мог ответить на волнующие её вопросы о собственной женственности и потаённых желаниях, отчего девочка чувствовала себя подавленной. В конце концов, Грей решает сама стать для кого-то этим человеком. На этом же будет построен и весь феминистский концепт её творчества: нести месседж о том, что сексуальность, развратность, фетиши, которые мы зачастую подавляем и которых стыдимся, являются лишь элементом трагизма ускользающей жизни; они не исключают её интеллектуальную составляющую, а наоборот — могут прекрасно обрамлять.
Окончив среднюю школу, Саша поступает в колледж, параллельно работает официанткой в местном баре и откладывает деньги с конкретной мечтой: накопить достаточно, чтобы поехать в Лос-Анджелес, пройти кастинг и стать порноактрисой. И тут важен не просто сам нарратив: молодая девушка трудится, самоотверженно идёт к своей мечте; а контраст: цель всего этого — то, что воспринимается чем-то порочным, аморальным и вообще сложно соотносится с обывательским понятием усердия и упорства. В этом контрасте я и вижу такую несказанно важную непошлость. Поэтому, когда мне вдруг до отчаяния сложно, часто вспоминаю именно слова Саши, которые она любит повторять: «ставьте перед собой серьёзные задачи, не бойтесь идти против системы»
и это работает.
https://youtu.be/hWFBB1spOvM
В 12 лет её жизнь перевернёт фильм Трюффо «451° по Фаренгейту», после чего она немедленно запишется в театральный кружок. От преподавателя получит список фильмов необходимых к просмотру «в первую очередь», но в местном видеопрокате их не найдёт. Своё тогдашнее состояние растерянности Грей описывает как «жжение и голод». Это же время в её жизни станет периодом взросления, первым столкновением с сексуальностью. Она вспоминает, что тогда не было такого человека, который мог ответить на волнующие её вопросы о собственной женственности и потаённых желаниях, отчего девочка чувствовала себя подавленной. В конце концов, Грей решает сама стать для кого-то этим человеком. На этом же будет построен и весь феминистский концепт её творчества: нести месседж о том, что сексуальность, развратность, фетиши, которые мы зачастую подавляем и которых стыдимся, являются лишь элементом трагизма ускользающей жизни; они не исключают её интеллектуальную составляющую, а наоборот — могут прекрасно обрамлять.
Окончив среднюю школу, Саша поступает в колледж, параллельно работает официанткой в местном баре и откладывает деньги с конкретной мечтой: накопить достаточно, чтобы поехать в Лос-Анджелес, пройти кастинг и стать порноактрисой. И тут важен не просто сам нарратив: молодая девушка трудится, самоотверженно идёт к своей мечте; а контраст: цель всего этого — то, что воспринимается чем-то порочным, аморальным и вообще сложно соотносится с обывательским понятием усердия и упорства. В этом контрасте я и вижу такую несказанно важную непошлость. Поэтому, когда мне вдруг до отчаяния сложно, часто вспоминаю именно слова Саши, которые она любит повторять: «ставьте перед собой серьёзные задачи, не бойтесь идти против системы»
и это работает.
https://youtu.be/hWFBB1spOvM
YouTube
Durch die Nacht mit Sasha Grey und Mary Ocher
Obwohl nahezu gleich alt, könnten sie gegensätzlicher nicht sein: die Ex- Pornodarstellerin Sasha Grey und die schüchterne Musikerin Mary Ocher. Die Frauen fahren mit einem der berühmten roten Doppeldecker durch Hamburg, besuchen die 'Dionysos'-Ausstellung…
Нас человек пять. Из беззвучного коридора попали в холл — будто вынырнули. Там куртки-шапки, все гудят, с бахилами возня, серые растаявшие лужицы. И мы — сквозь, скорее, прямиком к дверке на другом конце. И снова тишина. Только звук шлёпающей сменки разбегается назад по стенам, кажется, даже с эхом, оттого как тихо вокруг. В конце коридора — развилка. Здесь выпорхнула женщина-блондинка: в руках контейнер с пробирками, а сама в операционке фиолетовой такой и кроксах белых с розовым каким-то значком на правом.
— А это Вам, Мариночка! Молодняк привёл!— говорит ей дядя, нас сопровождавший, который всё это время впереди шёл. Та что-то щебечет радостно и вот мы, молодняк, уже бежим за Мариночкой: на второй этаж, потом по длинному переходу в соседнее здание, потом ещё куда-то вверх по лестнице, снова в переход, влево, вправо, словно лабиринты какие-то, мимо ресепшенов, по вот-вот намытому полу, следим, топчемся.
Это нас в пункт забора крови ведут, потому что пропущенные занятия на кафедре трансплантологии отрабатываются — КРОВЬЮ...
в буквальном смысле.
— А это Вам, Мариночка! Молодняк привёл!— говорит ей дядя, нас сопровождавший, который всё это время впереди шёл. Та что-то щебечет радостно и вот мы, молодняк, уже бежим за Мариночкой: на второй этаж, потом по длинному переходу в соседнее здание, потом ещё куда-то вверх по лестнице, снова в переход, влево, вправо, словно лабиринты какие-то, мимо ресепшенов, по вот-вот намытому полу, следим, топчемся.
Это нас в пункт забора крови ведут, потому что пропущенные занятия на кафедре трансплантологии отрабатываются — КРОВЬЮ...
в буквальном смысле.
Тем временем на лекции по терапии занимательные истории про железодефицитную анемию. Вообще, такое извращение вкуса при ЖДА называется pica chlorotica. Была ещё история про медсестру, которая тайно ела землю из цветочных горшков в отделении и никто не мог понять, что происходит с цветами 🕵🏻♂️
ВАЛЯ НЕ БРАТЬ
В какой-то забегаловке пьём по акции какой-то ужасный апероль.
«Ой, это та самая Валя,— тихонько наклоняется ко мне Давид, в то время пока Валя пробирается через столики в сторону туалета,— помнишь, я тебе рассказывал, которая посреди ночи проникла в подъезд бывшего, чтобы отправить ему письмо, как она до сих пор любит его, и когда отправила, уходя, передумала, и дальше до утра расхерачивала ящик, чтобы письмо обратно достать, короче, в итоге она просто его разъебала, забрала письмо и смылась… ой а один раз, с утра, вернувшись из клуба пьяненькая, не могла до нас дозвониться и достучаться, чтобы попасть в квартиру. Тогда она решила попасть на балкон квартиры через окно подъезда. В пять утра. Чтобы ты понимал: это всё на 7 этаже происходило. Её тогда спасла комплекция: проём оказался не самым большим и она застряла…»
«Ну вот,— Валя садится за столик,—Я сейчас удалюсь из getcontact, надо будет с твоего айфона посмотреть: точно ли удалилась».
(getcontact — приложение, которое позволяет посмотреть, как ты записан в контактах у пользователей эппл и узнавать это же про другие номера. При этом когда ты устанавливаешь приложение, данные о твоём номере также становятся доступны остальным пользователям и это немношк блэээт)
Ищем розетку, производим сложный обмен шнурами, ищем не разряжённый пауэрбэнк, чтобы зарядить мой телефон и прочекать.
«Ой мне вчера про getcontact Серёжа рассказал,— говорю я,— а потом он надиктовывал номера своих каких-то милых девочек из общежития и мы их записывали ко мне, ну вот они у меня тут теперь, например, ”шмара с вписки” или ”дырка на случай” . Мы так орали, представляя, насколько они задумаются о смысле жизни, когда увидят это...»
Валя: «Вообще, getcontact мне напоминает фильм ”идеальные незнакомцы”, смотрели?»
я жму плечами.
«Ну это такой малобюджетный фильм, который в итоге очень много собрал в прокате. там про компанию друзей. Встречаются они как-то и затеивают игру. Смысл игры — читать все прямо сейчас входящие сообщения вслух. Каждый получает доступ к личке каждого. И в процессе этого вскрывается много интересного, сюжет накаливается… В итоге, там среди них наступает какой-то пиздец, а мораль фильма в том, что у всех есть скелеты в шкафу и лучше их не доставать оттуда — так всем спокойнее. Вот и я всё-таки из getcontact удалюсь от греха,— Валя грустно листает огромный список имён, которыми она записана у разных людей,— ну вот, например, ВАЛЯ ЛСД! ну кто вот так палевно меня мог записать? Понятия не имею. А вот это ”Валя НЕ БРАТЬ”...да, это всё такие скелеты, лучше их спрятать…»
«Подуууумаешь, ”Валя не брать”,— говорит Давид,— неинтересно. вот если бы ”Валя БЕРЁТ” — вот это я понимаю, другое дело!»
В какой-то забегаловке пьём по акции какой-то ужасный апероль.
«Ой, это та самая Валя,— тихонько наклоняется ко мне Давид, в то время пока Валя пробирается через столики в сторону туалета,— помнишь, я тебе рассказывал, которая посреди ночи проникла в подъезд бывшего, чтобы отправить ему письмо, как она до сих пор любит его, и когда отправила, уходя, передумала, и дальше до утра расхерачивала ящик, чтобы письмо обратно достать, короче, в итоге она просто его разъебала, забрала письмо и смылась… ой а один раз, с утра, вернувшись из клуба пьяненькая, не могла до нас дозвониться и достучаться, чтобы попасть в квартиру. Тогда она решила попасть на балкон квартиры через окно подъезда. В пять утра. Чтобы ты понимал: это всё на 7 этаже происходило. Её тогда спасла комплекция: проём оказался не самым большим и она застряла…»
«Ну вот,— Валя садится за столик,—Я сейчас удалюсь из getcontact, надо будет с твоего айфона посмотреть: точно ли удалилась».
(getcontact — приложение, которое позволяет посмотреть, как ты записан в контактах у пользователей эппл и узнавать это же про другие номера. При этом когда ты устанавливаешь приложение, данные о твоём номере также становятся доступны остальным пользователям и это немношк блэээт)
Ищем розетку, производим сложный обмен шнурами, ищем не разряжённый пауэрбэнк, чтобы зарядить мой телефон и прочекать.
«Ой мне вчера про getcontact Серёжа рассказал,— говорю я,— а потом он надиктовывал номера своих каких-то милых девочек из общежития и мы их записывали ко мне, ну вот они у меня тут теперь, например, ”шмара с вписки” или ”дырка на случай” . Мы так орали, представляя, насколько они задумаются о смысле жизни, когда увидят это...»
Валя: «Вообще, getcontact мне напоминает фильм ”идеальные незнакомцы”, смотрели?»
я жму плечами.
«Ну это такой малобюджетный фильм, который в итоге очень много собрал в прокате. там про компанию друзей. Встречаются они как-то и затеивают игру. Смысл игры — читать все прямо сейчас входящие сообщения вслух. Каждый получает доступ к личке каждого. И в процессе этого вскрывается много интересного, сюжет накаливается… В итоге, там среди них наступает какой-то пиздец, а мораль фильма в том, что у всех есть скелеты в шкафу и лучше их не доставать оттуда — так всем спокойнее. Вот и я всё-таки из getcontact удалюсь от греха,— Валя грустно листает огромный список имён, которыми она записана у разных людей,— ну вот, например, ВАЛЯ ЛСД! ну кто вот так палевно меня мог записать? Понятия не имею. А вот это ”Валя НЕ БРАТЬ”...да, это всё такие скелеты, лучше их спрятать…»
«Подуууумаешь, ”Валя не брать”,— говорит Давид,— неинтересно. вот если бы ”Валя БЕРЁТ” — вот это я понимаю, другое дело!»
Forwarded from Deleted Account
#главноевжизни - не забывать пиарить не только себя, но и #инстаграм доченьки @vernite2007, а то мама не вечна #дайбогздоровьяродителям
Forwarded from Deleted Account
придешь такая после ломки 😢, говоришь: "#батюшка, ломает 😕". Он на тебя святой водицы 💦💦, и ходишь счастливая 😌 и не ломает совсем😃
63 комнаты не стало. А ведь мы прожили втроём больше пяти лет, вот-вот шесть. Сегодня нас расселили.
В это воскресенье я последний раз до обеда нежился на своей второй койке — на таком облёжанном месте. Впервые отодрал от решётки под матрасом сморщенный пакет, который когда-то запихнул туда на первом курсе, чтобы было удобно хранить на нем беруши и носовые платочки. За это время пакет размяк, склеился, выцвел и теперь даже непонятно, что там было нарисовано (похоже на летающие кукурузные палочки на синем фоне, но вряд ли) . С утра несколько раз меня будил голос каменды, которая зачем-то впервые за все время принеслась в общагу в выходной день, видимо, боясь, что мы, раздолбаи, комнату до понедельника не освободим. Она назойливо колотила в дверь и повторяла противно: «ребят, что вы тут ещё делаете? Собирайтесь давайте. Завтра придут рабочие и отключат свет! Ребят!..»
Завтра начнётся ремонт. Я проснулся в уже развернувшемся хаосе, потому что Андрей вовсю собирал вещи и даже успел унести из комнаты холодильник, освободить полку. На полу уже скопилась куча мусора и всяких пакетов с пожитками, и было понятно, что комната, наш маленький уютный атом, наконец, неизбежно распадается. Вчера я засыпал в таком привычном для себя месте, а сегодня оно исчезает прямо на моих глазах.
Исчезает... Мы перебираем вещи: куча завалявшихся безделушек, билетики, бумажки, выроненные, закатившиеся за кровать, по углам, второпях засунутые во всякие щели. Несколько лет ты вообще не вспоминал о них, а теперь тебя толкает кучей флешбеков и воспоминаний от каждой такой былинки. И все шесть лет проносятся. Оказывается, столько всего было, и всё так быстро прошло, обжилось, а ты как-то и не заметил (обычная история, в общем).
Пустеют вешалки. И вот остался только Ксюшин медицинский халат, который она, видимо, ещё на третьем курсе когда-то забыла. Мб он не Ксюшин? Но мы догадываемся, что её.
Владик стоит на стуле и роется в верхнем шкафу (такие шкафы, встроенные в стены — привет, общаги из 60-ых). Пытается вытащить что-то громоздкое. Что-то громоздкое вытаскиваться не хочет и стул напряжённо шатается. Что-то громоздкое такое гигантское, и даже кажется,— нескончаемое. Владик напрягает мускулы и наконец силой выдёргивает. В руках его огромный пакет размером больше чем половина Владика.
— Что это? — выдыхаю я, отвлекаясь от всех фантиков и переживаний.
— Это... — Владик протаранивает рукой содержимое пакета,— ... это пакет! — говорит с довольной ухмылкой Владик,— просто ПАКЕТ С ДРУГИМИ ПАКЕТАМИ…
В это воскресенье я последний раз до обеда нежился на своей второй койке — на таком облёжанном месте. Впервые отодрал от решётки под матрасом сморщенный пакет, который когда-то запихнул туда на первом курсе, чтобы было удобно хранить на нем беруши и носовые платочки. За это время пакет размяк, склеился, выцвел и теперь даже непонятно, что там было нарисовано (похоже на летающие кукурузные палочки на синем фоне, но вряд ли) . С утра несколько раз меня будил голос каменды, которая зачем-то впервые за все время принеслась в общагу в выходной день, видимо, боясь, что мы, раздолбаи, комнату до понедельника не освободим. Она назойливо колотила в дверь и повторяла противно: «ребят, что вы тут ещё делаете? Собирайтесь давайте. Завтра придут рабочие и отключат свет! Ребят!..»
Завтра начнётся ремонт. Я проснулся в уже развернувшемся хаосе, потому что Андрей вовсю собирал вещи и даже успел унести из комнаты холодильник, освободить полку. На полу уже скопилась куча мусора и всяких пакетов с пожитками, и было понятно, что комната, наш маленький уютный атом, наконец, неизбежно распадается. Вчера я засыпал в таком привычном для себя месте, а сегодня оно исчезает прямо на моих глазах.
Исчезает... Мы перебираем вещи: куча завалявшихся безделушек, билетики, бумажки, выроненные, закатившиеся за кровать, по углам, второпях засунутые во всякие щели. Несколько лет ты вообще не вспоминал о них, а теперь тебя толкает кучей флешбеков и воспоминаний от каждой такой былинки. И все шесть лет проносятся. Оказывается, столько всего было, и всё так быстро прошло, обжилось, а ты как-то и не заметил (обычная история, в общем).
Пустеют вешалки. И вот остался только Ксюшин медицинский халат, который она, видимо, ещё на третьем курсе когда-то забыла. Мб он не Ксюшин? Но мы догадываемся, что её.
Владик стоит на стуле и роется в верхнем шкафу (такие шкафы, встроенные в стены — привет, общаги из 60-ых). Пытается вытащить что-то громоздкое. Что-то громоздкое вытаскиваться не хочет и стул напряжённо шатается. Что-то громоздкое такое гигантское, и даже кажется,— нескончаемое. Владик напрягает мускулы и наконец силой выдёргивает. В руках его огромный пакет размером больше чем половина Владика.
— Что это? — выдыхаю я, отвлекаясь от всех фантиков и переживаний.
— Это... — Владик протаранивает рукой содержимое пакета,— ... это пакет! — говорит с довольной ухмылкой Владик,— просто ПАКЕТ С ДРУГИМИ ПАКЕТАМИ…