Сегодня в комнату пришёл Андрей и спросил нас, задумывались ли мы когда-нибудь, что мамкина бабка — это бабкина мамка. Мы об этом никогда до сих пор, конечно же, не задумывались. В комнате воцарили тишина и растерянность. Наконец, десять раз, спотыкаясь, перепроверив в уме и начеркав на бумажке, убедившись, что все сходится, я решил, что обязательно должен об этом написать. Так получился этот канал.

Ещё в конце 17го года написал Полине Музыке, что готов анонимно сфотографировать свой анус для её фотопроекта. Написал большое письмо, на что Полина лаконично, ни привет ни зрасьте, без какой-либо ожидаемой мной животрепещущей радости, сухо ответила: «куда подъехать?» Оказалось, подъезажть некуда.

18ый год начался хуёво. то есть совсем хуёво. все каникулы я пролежал в полумёртвом состоянии дома на кровати. помимо всего прочего, кровать была до жути неудобная и приходилось то и дело взбивать подушку, которая казалась невыносимо маленькой. завёл инстаграм. по возвращении в Москву снова накатал огромное письмо Полине, что теперь у меня есть место в общежитии, потому что соседи пока не вернулись и комната свободна. На что Полина сухо набрала, что ради одного моего ануса ей приезжать не выгодно. надо искать ещё минимум два. А у меня, к сожалению, максимум только один. Всё что я придумал ответить, это то, что на тайного санту в лаборатории мне досталась бутылка вина и что, возможно, хотя бы вино заинтересует полину и сделает её поездку более выгодной. предолжил вызвать такси. Написал, что могу показаться навязчивым, но для меня увековечить анус в искусстве — это хороший момент реабилитации, челлендж, встряска, эдакий rise like a phoenix. Полина ничего не ответила.

Не знаю, что имел в виду Матисс как художник, но похоже на анальную пробку. ага.

Последний раз напивался перед экзаменом по гинекологии. Мы тогда всем общежитием пили за пизду. Весь процесс пития был поделён на этапы-тосты: от преддверия влагалища до яичников. Учитывая все анатомическое особенности женских половых путей, на матке я уже в бессознательном состоянии сидел перед унитазом . Кто-то выпилился на ампулярной части маточной трубы. На утро бывалые чуваки рассказывали, что после яичников пили за биомеханизм родов. На этом месте представляю, что, видимо, уровень «бог» в бухаче перед экзаменом по гинекологии — это пережить в пьянку все дальнейшие этапы менструального цикла, овуляторного, выпить за все гормоны и наконец перейти к овуляции.

Меж тем в сторис выкладываю что-то вроде этого. Реакция у всех разная. Каждый видит то, что он может увидеть (но в основном одно и то же). Одногруппница, подающий надежды потомственный уже почти специалист в области урологии и андрологии, спрашивает: «что это???». «Ой а это жижа от овсянки. Ее Владик слил в бокал, потому что больше некуда было. И вот теперь она стоит так уже третий день, и интересно, что будет» копирую я в сотый раз один и тот же текст, потому что спросить успели все, кому не лень. «Похоже на мокроту при бронхоэктазах» — заключает Рита. «Ой а мы думали это на что-то другое похоже, вот и ходим вокруг, как Саши Греи, не налюбуемся никак, ждём, когда непорочная жизнь зародится». на что Рита хОлодно отрезает: «Коля, это похоже на мокроту. Сперма не расслаивается». Тот неловкий момент.

С Серёжей сидим в обед-буфете. Показываю ему лекцию Даши Саркисян https://youtu.be/AvlSx-3z7Ko о том, как искать медицинскую информацию. Из рекомендованных — государственный американский сайт medlineplus.gov . И Даша говорит, что вот, казалось бы, в России должно быть что-то подобное, что публиковалось бы под контролем Минздрава, который бы тщательно следил за размещаемой информацией, дорожа своей репутацией. Но ни фига! У Минздрава действительно есть сайт takzdorovo.ru . Даша даже уточняла в их пресслужбе: действительно ли это официальный сайт. Оказалось, самый официальный, официальнее некуда. «И там, пожалуйста» — продолжает Даша — «детоксикация организма, вывод шлаков. Сельдерей поможет здоровью ваших костей, потому что сельдерей похож на ваши кости! А грецкий орех поможет вашему мозгу...»

«А лечо похоже на вашу поджелудочную!!», — восклицает Серёжа. «в состоянии некроза»,— добавляет он, выдержав паузу, и я ору.

Пока все обсуждают сегодняшнее будоражащее кровь убийство 19-летним мальчиком своей юной соседки с последующим совокуплением и прочей романтикой (большое письмо, душераздирающие слова всем и лично каждому «мудаку» вокруг, а затем и апофеозное самоубийство), я думаю. Думаю, что это же пиздец как сложно прожить этот условный десяток лет с 15 до 25, когда ты зреешь и в тебе бушует эта гремучая смесь гормонов и фиг пойми, когда это закончится. Всё в первый раз, юношеский максимализм и тд. Знаем — пробовали. Это мой любимый Дмитрий Воденников, вроде, когда-то говорил, что возраст с 15 до 25 помнит с трудом. Что это было какое-то время безумия, помутнения рассудка, выпадающее из целой картины жизни, и что впервые он почувствовал себя нормальным человеком только в 25ть. Будто протрезвел и очнулся.

Вспоминаю не менее ужасную историю, случившуюся больше года назад. Про двух 15летних подростков из Псковской области, которые забаррикадировались в родительском доме, вели огонь по полиции, параллельно делали лайв, а потом он застрелил её и себя. Всё это, конечно, от «большой любви». Тогда мы с другом Д. смотрели фоточки с лужами крови и размажёнными головами ещё недавно таких красивых и милых ребят, обсуждая все это. Мне хотелось кричать: ну почему? Почему всё так сложно происходит? Ну неужели нельзя как-то проще было эволюционно сделать этот процесс созревания? Это ж какие гены только что выпилились из-за фигни. «Ну есть у меня одна гипотеза»,— отвечает Д. — «мне кажется, с точки зрения эволюции, они все такие несносные и сумасшедшие просто, чтобы их взрослые раньше времени не изнасиловали».

Приятель С. приехал на каникулы из Европы, где сейчас получает phd по экономике. Спрашиваю, что интересного происходит в мире, что видел, какие впечатления и бла бла бла, сто лет не разговаривали.

Рассказывает, как был в командировке в Амстердаме и жил через дорогу от одного легендарного гей-клуба (Church он называется, если ничего не путаю). Решил заглянуть. Жизнь клуба устроена таким образом, что там каждый день — тематический. Просмотрев программку, не долго думая, решил сходить на «ньюд-пати». Конфуз истории заключается в том, что в английском календаре неделя начинается с воскресенья, а не с понедельника. Поэтому, приняв воскресенье за понедельник, перепутав дни недели, приятель С. на ньюд-пати не попал. В тот день он оказался среди странных людей, которые занимались странными вещами, так что и сразу не было понятно, в чём подвох. “И вот захожу я в туалет»,— рассказывает — «а там такая картина, на стене в ряд: писсуар висит, ещё один писсуар, а дальше, вместо третьего писсуара —дедушка голый на корточках.” Не догнав сразу в чём дело, приятель С. решил понаблюдать. Дедушка смиренно сидел и сидел. А вскоре в туалет зашёл очередной посетитель, молодой парень, и сделав вид, что дедушка — это третий писсуар, просто взял и пописал на него. Тот, конечно, был этому только рад.

С. , скромный наблюдатель, ушёл после со странным чувством растерянности. С чем оно было связано, сложно сказать. Возможно с тем, что он всё-таки выбрал писсуар и не смог дать старику то немногое, что теперь доставляет этому человеку радость, и возможно, даёт какой-то смысл жить и не сойти с ума.

Приятель Р. на днях был в московском зоопарке, о чём сообщает в инстаграме фотографией таблички «энтеросгель оберегает лисицу обыкновенную»

Вспоминаю, как пару лет назад с подругой М. отправились в зоопарк с конкретной миссией — посмотреть на бобра. Она работала в крупной консалтинговой фирме начальником отдела, ответственного за финансы (мб это бухгалтерия? Но боюсь говорить точно, потому что для меня всё, где считают деньги —это бухгалтерия, но за «бухгалтера» М. меня один раз чуть не убила). Так вот, фирма эта содержала бобра. Каждый месяц, в силу своей руководящей должности, именно подруга собственнолично и исправно отсчитывала бобру его положенные деньги и составляла отчётность. И ей всегда было интересно, что это там за зверь такой сидит, ради которого столько всего, ну от души просто!

Середина августа. День выдался непогожий, моросил дождик и дул сильный ветер. Оказавшись в зоопарке, мы сразу же принялись искать заветного зверя, без особого интереса пробегая мимо уточек, лопоухих лам и прочей живности. Наконец, набрели на табличку с подписью «бобр», но к нашему ужасу, кроме непонятной лужи и кучки веток,— там ничего не было. Где бобр? Где бобр?

Побродив вдоль ограждения, выискали ещё одну табличку вроде «бобр обычно выплывает около 16ти часов». (С невнятной сноской «но это не точно). Потоптавшись на месте, полные тягостных раздумий, сделали пару кругов вокруг зоопарка, разглядели всех, кого только можно до последнего хвоста и пёрышка. Пару раз поели, фоткались, ещё раз сходили к жирафу, издалека наблюдали за слоновым семейством. То и дело возвращались к пустому бобровому закутку в надежде, наконец, увидеть хоть что-нибудь: не соизволило ли их высочество выплыть часом. Но все без толку.

До пяти часов вечера, измотанные, грустно досиживали на лавке неподалёку. Наконец, полным ненависти и презрения, нам пришлось уйти ни с чем. Мифический бобр в тот день так и остался мифическим. Что чувствовала подруга в очередной раз перечисляя бобровые деньги и составляя отчёт — до сих пор боюсь представлять. Вот так живёшь, работаешь, содержишь бобра, стараешься, со всей душой к нему, со всей ответственностью и прилежанием, а в итоге что получается? Лужа какая-то у всех на виду, да и только.

кажется, я нашёл идеальную училку по английскому (отсюда https://youtu.be/40ztSkf2zEA )

Сережа прислал видео https://youtu.be/qIGz-oy3nSo . Называется "кавалькада навыков и знаний". В начале — трогательная подпись "Это видео посвещается моей любимой группе. Нам много раз приходилось симулировать присутствие знаний, но апофеозом этого навыка стала аккредитация 2017 года. Скучаю. Рома О." Для тех, кто не в курсе, это такая ирония на происходящие сейчас реформы в мед.образовании. Пересмотрел несколько раз 🤤 есть в этом что-то до боли экзистенциально прекрасное. Особенно в начале и конце, где девушка здоровается и прощается с пустым кабинетном.

а вот мой любимый момент в этом апофеозе имитаций: студентка стоит перед безруким манекеном и обращается к нему: «поднимите, пожалуйста, руки. скрепите их в замок и за голову.» ЖИЗА

***
Сережа после экзамена по госпитальной хирургии: "ой сдавал К-ву, очень напряжный он, конечно. спрашивал досконально. сколько сантиметров оступать в сторону приводящей, сколько в сторону отводящей. диаметр холедоха... корзинки! корзинки Дормия, блять! Ну ничего, в итоге, отл поставил, я его хромогранином сразил"

Я: "чегооо?"

Сережа: "Ну хромогранином... при гастриноме".

(хромогранин-А, если что,— это такой онкомаркер, используемый для диагностики опухолей ЖКТ, ну а гастринома, соответственно, — название опухоли, продуцирующей гастрин)

теперь хожу и думаю, что "хромогранином сразил" — такой неплохой вариант для называния чего-то геймерского из разряда "фаталити", когда своей супер способностью добиваешь уже готовенького финального босса. только в реальной жизни, мы-то теперь знаем, это имеет смысл более глубокий и практический, чем может показаться на первый взгляд, ага.

о такой живительной порой силе русской популярной музыки

Вот так ходишь, страдаешь, молодой юноша, бунтующий внутри, полный нежности, сокрушающийся внутренним максимализмом, когда тебе дают понять, что твоя абсолютная любовь, она ведь вовсе никакая не абсолютная, так — пффф пройдёт, не ты первый-не ты последний и бла бла бла. Лежишь где-нибудь в уголке, плачешь себе тихонечко, сжимаешь кулаки, а весь культурный пласт, который только могло наплодить человечество, надменно давит на тебя мёртвым грузом, вместо того, чтобы спасать, исцелять, до иступления вдалбливать необходимый отрезвляющий месседж, нужные слова в нужном порядке. Вокруг, как назло, оказываются только все эти бесконечные архетипичные песенные изливания по типу «не покидай, вернись, дай мне в сердце твоё войти, твоё прекрасное лицо передо мной с кем бы я ни был», пресловутые I will survive и Strong enough, всё это русское-классическое от «мне грустно от того, что весело тебе» до условного Онегина, а потом «Ещё меня любите. за то, что я умру». И всё непременно напоминает о гнетущем пиздеце и что этот пиздец сам собой разумеющийся и чуть ли не квинтэссенция жизни. И вот когда кажется, что бежать некуда, и нет такой чудесной плакательной подушки, способной, наконец, высосать и впитать все твои эти пиздострадания, находится какая-нибудь песня певички Глюкозы с незамысловатым названием «Юра», в которой совершенно внезапно различаешь ”И накрывает переменчиво-зеленой волной, ты чисто капитан, а я опять за кормой” и понимаешь, что — вот оно! Вот оно нужное, про тебя. И отчётливо видишь себя и под волной, и за кормой. И суку-манипулятора там впереди, на борту за штурвалом, тоже видишь. И думаешь: что ж за хуйня! Руками разводишь в недоумении. И тут оказывается, что не так все плохо. Просто, раз уж опять за кормой, надо уплывать скорее, куда-нибудь, неважно: к берегу, в другую сторону, главное — нахуй, подальше от того корабля. И тогда, кажется, уже никто больше назад не отбросит, и всё хорошо будет, ага.

пока я сижу в интернетах и неистово вычитываю байки про кокаинщиков, в этих самых интернетах происходит такое: оказывается, через пару дней, после того, как мир от меня узнал о канале огромной лягушки-рогатки по имени Крошка "Мы поквакали", этот канал оказался в рекомедациях на Вондерзине! вот-с полюбуйтесь https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/232833-pokvakali , и на огромную квакающую и срущую лягушку уже подписалось больше 700 человек. Нет, мне, безусловно, приятно. Чувствую себя маленькой феей в информационном пространстве, но теперь меркантильно подумываю: какбэ это тонко намекнуть владелице канала в сторону взаимного пиара. А то, мол, у вас там лягушка на вондерзине, а меня жаба давит, ага 😅