я врежу себе с 5-6 лет. я постоянно бьюсь головой об стены/бью себя по голове твердым предметом (книгой, планшетом и тд) когда не справляюсь с эмоциями, в основном злостью/разочарованием. мне постоянно кажется что от этих эмоций меня вот-вот разорвет и я начинаю уже инстинктивно вредить своей голове. в 11-14 лет пробовала резаться, но родители палили, а синяки на лбу и голове в целом легко скрыть

это происходит всегда. при друзьях, родителях, на уроках, праздниках и прочих мероприятиях. где бы я не была, если я злюсь/сильно расстраиваюсь - я начну наносить себе удары по голове. несмотря на очень крутой и вкачанный самоконтроль которым я горжусь, это мне уже очень сложно контролировать - почти невозможно.

с какого возраста вы начали вредить себе? продолжаете ли сейчас? что вы делаете, чтобы избежать срывов, особенно в общественных местах?
#тейк | @mentalproblemsanonbot

у меня нимфомания ( диагностированная)
И это нереально тяжело, я в каждом мужчине вижу лишь кусок мясо, того кто сможет банально меня удовлетворить. Я пью таблетки, которые способны понизить мое либидо, но они не помогают, и я все равно теку постоянно. С этим ужасно жить
#тейк | @mentalprobblemscf_bot

Тв/кв селфхарм, упоминание самоубийства

Хай, хотел бы попросить, наверное, совета, потому что не понимаю, как стоит поступить. Сразу хочу предупредить, что я несовершеннолетний (сейчас пятнадцать, но скоро будет шестнадцать)

Я недавно начал следить за своим состоянием и вести некий такой дневник, записывая изменения. И понял, что это всё очень сильно похоже на прл (пограничное расстройство личности), но будто бы в нормальные моменты, когда этих всех перепадов не так много, я уверен, что ничего нет и я просто накручиваю себя, и вообще это все выдумки, которыми я пытаюсь привлечь внимание других (никому не показываю этот дневник)

На данный момент моё состояние находится в глубокой яме, и я буквально каждый день режусь, пытаясь справиться со всеми этими слишком болючими эмоциями, заполнить на время пустоту и постоянным ужасным страхом, что меня бросит дорогой мне человек (намёков на это нет, но мне всегда кажется, что он как-то отдаляется). А сегодня и вовсе на эмоциях практически наглотался какими-то таблетками, пытаясь словить передозировку, чтобы прекратить это все, но вовремя, наверное, спохватился и выблевал большую часть.

Сестра, зная обо всем этом, утверждает, что в моем возрасте это нормально и беспокоиться не о чем. Просто нужно пережить, так как её саму так шатало (она не занималась самоповреждениями никогда в жизни). Хоть она и записывает меня к психологу (у которого, к слову, у меня был лишь один сеанс давным давно), но все равно я чувствую, что её совершенно не колышит моё состояние и она не считает это все чем-то важным. Она прямым текстом говорила, что не понимает меня и мою пустоту со страхом покинутости

Главный вопрос, который хотел задать: стоит ли как-то достучаться до сестры или это все действительно лишь возраст и нужно подождать?

#тейк | @psychologycf_bot

всем привет ,думаю перестать принимать антидепрессанты ,пила разные виды ,с 2023 года ,может раньше. щас пью прозак и еще ночные таблетки рандомные розовенькие , какие побочки если я резко перестану их принимать?

#тейк | @mentalproblemsanonbot

Здравствуйте, я псих. Далее следует описание тяжелых психических расстройств, насилия и суицидальных действий.

Я страдаю тяжелым психическим расстройством (диагностирована маниакальная шизофрения и ПТСР), что является причиной моей инвалидности. Заболевание проявляется в эпизодах аутоагрессии (самоповреждения с использованием молотка, порезы, отравления) и гетероагрессии (нападения на родственников). В прошлом, в состоянии психоза, я совершала необратимые действия в отношении животных, в том числе убийство (удушение кошки) и нанесение смертельных травм (сброс двух кошек с высоты). Прогрессирование болезни приводит к когнитивной деградации, постепенному разрушению мыслительных процессов и утрате способности к обучению и труду.
Моя социальная ситуация крайне неблагоприятна и усугубляет состояние. Я являюсь ухаживающей за двумя родственниками: отцом в терминальной стадии заболевания (агония, сопровождающаяся рвотой и стонами) и бабушкой со старческим маразмом. Из-за болезни я давно не могу посещать учебные заведения или работать. Передо мной стоит неразрешимое противоречие: необходимость трудоустройства ввиду совершеннолетнего возраста и критическое материальное положение (семейный долг составляет 4 миллиона рублей), которое не позволяет приобретать жизненно необходимые, но дорогостоящие препараты.

#тейк | @mentalprobblemscf_bot

прпр, недавно заметила что вааще не могу верить людям. Типа, подруга говорит что не будет за что то осуждать (у нас что то типа прикола говорить "что у тебя с аватаркой"), а я ну ваще чет не могу поверить. Или же, мама говорит что не будет ругать если я скажу ей правду. Ужс, я даже маме не могу рассказать ничего, и только потому, что не верю что она не будет ругать.
Подскажите пожалуйста, что делать? Можно как то аэаэ... помочь самой себе?
#тейк | @mentalproblemsanonbot

пр кф кдчд
короч история снова из детсва, тачнее прост то что я сука вспоминаю постоянно)) (помогите)
в общем, мною уже было рассказано про подругу детства, ща прост расскажу про семью в моём детстве.
Всё детство моё было в нищете проведено. Мы жили в дву комнатой квартире, больше походящей по своей планировке на однокомнатную. Платили за неё около 20к рублей, с учётом того что сами получали ну дай Бог 30к. Были тараканы, хотя у нас есть не всегда вообще было что, как б я не старалась не есть. Приходилось надевать беруши, чтоб тараканьë не заползло в уши ,тк маме один раз так заполз таракан. Праздники я не любила никакие, помню случай, когда меня вырвали от хлеба с чаем на нг, тогда я почти не ела, чтоб родители могли покушать достаточно. В преддверьи праздников на вопросы родители, что я хочу, я всегда просила у что-то для семьи, но не для себя. Мне не было ничего нужно. Для меня важнее было, чтоб другим было хорошо и те не нуждались не в чем, даже если мне приходилось б мучить свой организм.
Семья была мало того что почти на грани полной нищеты (прям вот вообще, иногда приходилось чуть ль не продавать что-то из дома, даже если оно было важно, просто чтоб были деньги), так ещё и отец любитель выпить. Почти каждый день он был пьяный в стельку и соответственно каждый день мать на него орала, била, несколько раз она бегала за ним с ножом и грозилась убить, если тот не бросит пить. Так происходит и до сих пор на деле самом, но теперь у семьи есть деньги, однако каждый раз мне стыдно просить что-то купить мне, потому я отказываюсь. Мать очень любит тратить деньги, а я боюсь снова оказаться в таком положении, потому ругаю её постоянно за это и отказываюсь от вещей, помню мы один раз из-за этого скандалили, и она мне сказала: "Раз ты можешь зашить вещь и ходить в ней до тех пор, пока она не превратиться в пыль, то и одевайся вообще, а имей только одну кофту и одну парю брюк".
Я нейтрально отношусь к своему детству, к своему прошлому. Мне плевать, это было пережито. Но очень часто против своей воли вспоминаю его и даже сравниваю себя нынешнюю с прошлой.
Какое-то время в прошлом мне снилось кошмары о детстве и старом дворе ( я переехала; сны снились не сразу после переезда, а спустя несколько лет), и мне приходилось возвращаться туда раз в месяц где-то. После этого обычно месяц мне не снился старый двор и даже в мыслях не появлялся. После же меня достало это и я решила не ездить, но кошмары становились жёстче и ужасней. Но в какой-то момент их не стало. И я думала мол победа, но, блять, оказалось что я продолжила ходить на старый двор, но теперь каждую пятницу. У меня есть привычка каждую пятницу гулять, и я всегда заходила на старый двор, но не обращала на это вниманье.
Очень часто вспоминаю своё прошлое, не хочу его повторенья. Оно меня многому научило, но если б была возможность стереть память или переписать прошлое, то я ничего б не изменила.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

я патологическая лгунья + параноичка.
я знаю о своей подруге все, т.к. мы с ней дружим довольно давно, а она даже не знает моего имени, ибо я вру ей насчет него и своего возраста. я не знаю, зачем я это делаю, но я очень боюсь, что она любую информацию против меня рано или поздно перевернет. я врала насчет города до такой степени, что заучивала улицы этого города, дабы мне поверили, сидела некоторое время на твинках, чтобы мои друзья не знали мою основу. я даже характер свой подстроила и вела себя совсем не так, как настоящая я
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Последние два дня я начинаю переосмысливать то,как жила с отцом и как жить дальше.
Раньше у нас всё было нормально.Он со мной сюсюкался и лелеял.Я по характеру можно сказать его копия.Ведёт себя как ребёнок,истеричный,психованный,всех винит вокруг,только не себя.
У них с мамой были ссоры,я очень часто переживала именно из-за этого,однако,просто забила в конечном итоге.
Наступил подростковый возраст,у меня случился переломный момент,после которого понадобилось ходить к психологу.Начались какие-то звоночки.Он стоял на том,чтобы просто отобрать у меня телефон-тогда все проблемы как рукой снимет (не считая того,что у меня тревожное расстройство ага да).С ним и мама и старший брат разговаривали-бестолку.К психологу я,благо,всё равно хожу.
У меня переходный возраст,пылкий характер,сижу на успокоительных.Он это знает.Одна из ситуаций,после которой я ещё долго держала на него обиду-он чуть не выкинул мой телефон в окно во время ссоры (виноваты гаджеты,конечно).
Ссора произошла из-за того,что он решил сука к моему телефону получить доступ и выпрашивал у меня код с смс,который я по глупости сказала.Да и как будто вариантов больше не было?
Вчера я пришла со школы уставшая,5 уроков,учитывая то,что у нас отменили географию.Какое-то время отдыхала.Потом пошла на кухню,он там что-то делал,я устало спросила,когда можно будет зайти,ответил,мол,позже.Позвал есть.Я пошла,наложила себе.Он мне что-то сказал.Я ему не нагрубила блять,ничего,я просто ответила с лёгкой усталостью потому что хотела жрать как собака.
Он с наездом и психом спросил «Почему ты всё время со мной так общаешься?» и понеслось.
Я ему виновата,я ему виновата,что после того,как он чуть не выкинул мой телефон в окно и не хотел меня слушать как последняя обиженка,не подхожу его и не обнимаю.Ещё подходит впритык нахуй,угрожает,что тряпку мне в рот засунет,что скорую вызовет.Потом ещё заходит,спрашивает:Мне запись разговора маме показать?
(Мама будет на моей стороне больше,либо просто заебёться).
Он снова довёл меня до истерики.Я знать его не хотела.
Пришла мать,тот сразу жаловаться.Она пошла ко мне и утешила меня,поговорила со мной.
Не хочет разговаривать.Ок,я не заставляю.
Захожу сегодня забрать донат в игре,вижу,что сменил пароль со своей учётки (я обычно играю на его учётке в своих игры,комп его старинный).Думаю,хорошо,зайду на свою.Захожу.Нужен пароль к игре.Зашла,спросила,он начал выёбываться как маленький и меня зеркалить,типа:Я устал.
Сука ты издеваешься?Тебе так сложно пароль сказать?Я хочу НА УЖЕ СВОЁМ компьютере поиграть В СВОИ ИГРЫ.Нахуя он вообще это ограничение поставил,я чё ему дура блять важные файлы удалять?
У меня снова истерика,я уже не выдерживаю,здоровый мужик ведёт себя так,как я себя веду.
Иду от беспомощности к маме,она срётся с папой и на меня орёт (я её понимаю т.к она во многом мне помогает,всё до того момента в принципе хорошо было).Я поняла в этот вечер,что хочу другого отца:На которого я могу положиться и посмеяться,который не будет психовать,который будет как мама меня понимать.
Развод?-Мама одна просто не вынесет,хотя на эмоциях уже хотела уйти.Мирится с ним?Нахуй надо,я попыталась-пусть подходит сам теперь.
Я жалею о том,что это мой отец.Не знаю уж,как папаша воспитывал моего старшего брата,что он вырос нормальным.Кстати о объятиях.Мне некомфортно с ним обниматься,прикасаться в принципе.Почему?Потому что он в 11 больно часто садил меня к себе на коленки,дверь иногда в ванную просто не закрывает,ко мне один раз так зашёл,хорошо,что не повторилось больше.У меня грудь уже есть нормальная такая,естественно мне неловко.Я его боюсь и одновременно начинаю уже ненавидеть.Мне этот человек неприятен и чужой.Это не мой папа,не отец,не родитель.Это какая-то подмена.
Я не хочу жить.Либо просто,либо с ним.У меня нет сил и желания ни на что.Ни на школу,ни на семью,вообще ничего.Просто хочется сдохнуть,или жить хотя бы в нормальной семье,где я не буду ощущать себя взрослой рядом с настоящим взрослым.
#тейк | @mentalprobblemscf_bot

ТВ война / физ.насилие / смерть

привет я птсрщик
мне бы хотелось знать есть ли тут еще жертвы пережившие СМЕРТЬ насильника? что вы чувствовали? как переживали? любые хоть косвенно схожие ситуации

у меня умер отчим ушедший на сво поо контракту года три назад, умер там же. я узнал только сегодня но это мучает меня весь день. полагал это принесет мне облегчение ведь кайф же. вот убили чела который морально и физически уничтожал меня более семи лет. но я невероятно зол. зол на его смерть .я не могу это обосновать
наверное, потому что теперь о нем постоянно говорят. из всех щелей. соболезнуют мне, предлагают помощь, лезут дальние его родственники которые были на самом деле добры ко мне. и иззаа отго что моя мама тяжело это переживает. мне не жаль его и я не чувствую скорби совсем.
#тейк | @mentalproblemsanonbot

это очень странно, но мне кажется что я схожу с ума, как срочно вернуть себе самообладание и рассудок? у меня было куча стрессовых ситуаций и травмирующий опыт, и это все произошло совсем недавно и сейчас я уже начинаю почему-то жалеть обо всём и боюсь выбрасывать всё даже бесполезное, всему придаю ценность, абсолютно, ещё были всякие ритуалы до этого и потихоньку начинал оставлять бесполезные вещи, все фоткать, боялся упустить момент, ритуал какой-то не сделать, это все длилось недели 2 и сейчас уже третья, к психиатру меня родители вести не хотят, а мое состояние с каждым разом все ненормальнее, но при этом тревога утихает и мне кажется из-за этого что я справлюсь сам, но внутри меня будто рушатся нормальные убеждения, что я не должен оставлять любой мусор с собой и не должен пытаться запомнить каждый момент и зафиксировать , извините за этот взброс,я просто не знаю куда написать, я даже еду сейчас боюсь есть
#тейк | @mentalproblemsanonbot

в общем у меня есть можно сказать проблема, но описать её кратко прям я не в силах. и мне нужен возможный совет, за исключением врача, как справляться, а ещё лучше как избавиться от этой дичи.
это началось давно, не скажу когда точно тк не помню и продолжается вот по сей день. Речь идёт о внезапном страхе и том что я бьюсь буквально в конвульсиях от него и то это лучший случай если бьюсь а не просто стою/сижу и боюсь дышать задыхаясь и пытаясь хоть что-то ну просто подумать. Это происходит часто, как минимум раза два в месяц иногда может в неделю подряд. И, честно, не знаю че делать.
Бóльшую часть времени мне похеру на проблемы вообде любые, даже на плохие новости, но стоит услышать её когда около меня нет людей, то я сразу начинаю верить и бояться. Недавно случай был когда мне попался ебанный тт акк про инциденты и я потом лежал в истерике из-за этого тк поверил в этом и испугался , подумав что сейчас умру либо от того что много знаю, либо просто от чего-то. И долгое время боялся что-то делать чтобы не попасть в эти инциденты, хотя это вообще вселенная автора, а не реальный мир.
или вот ещё в пример, буквально на днях, что новость увидел про Ярославль ну и пропустил, а потом подобные стали попадаться а потом и про 3мв видео даже кидало, и вот спустя где-то час такого листанья я сижу на стуле просто блять так боюсь, что сука задыхаюсь от того что дышать боюсь, а вдруг вот там кто-то сидит или сейчас умру или что-то ещё, а вдруг бомба, а вдруг 3мв и прочее прочее и так страшно, так чертовски страшно. Недавно также меня оставили дома одного. Ну и что вы думаете? конечно же спустя несколько часов мне было страшно просто хотя б лечь спать, потому что я точно был уверен что за мной следят. Да и потом этот страх очень часто если не всегда рационален, он бывает появляется из воздуха, и я, суеа, не знаю что с этим делать!!
помогите 🆘
#тейк | @mentalproblemsanonbot

ребят вопрос надеюсь он по теме кф.. 🙏🙏
из-за проблем со здоровьем хочу пройти диспансеризацию, но у меня куча свежих глубоких порезов / сильных ожогов. 18 лет есть, пойду в гос. больницу, на учете у психиатра уже наблюдаюсь
подскажите если я пойду к условному гинекологу или делать экг, меня могут заново направить к психиатру / положить в психбольницу если до этого уже лежала? очень срочный вопрос, со здоровьем надо чето решить а я хз как вообще 😔😔
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Мне страшно говорить и я не знаю даже связано ли это с моим аутизмом и депрессией,(диагностированый) но я искренне не понимаю почему все так бояться смерти когда жить гораздо хуже. Поэтому для меня и терракты в школах не кажутся чем то плохим особенно учитывая, что ученики виноваты в своей смерти если знали о буллинге. Я считаю что все заслуживают смерти не из-за злого умысла, а потому, что то, что происходит в жизни гораздо страшнее чем смерть. Болезненая смерть конечно тоже не хорошо, но её я никому и не желаю

Думаю причина всё эе в депрессии? Сейчас я не могу обговорить это с специалистом, плюс меня и так в этом году хотят положить в психиатрическую клинику
Надеюсь на понимание, но обьективно смотря скорее всего засруть
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Что за епарный театр?

Почему мне так стыдно за всё? У меня вроде нормальная самооценка, я никого не боюсь, но всё равно мне очень неловко до желания исчезнуть или сдохнуть.

Я не могу долго общаться с людьми, потому что начинаю думать о своих словах и поступках, и мне становится так стыдно, что хочется плакать. Кроме того, меня не покидает чувство вины, которое не даёт мне покоя. Если я говорю что-то грубое или делаю что-то не так, то боюсь, что обидела человека (даже если те слова были заслуженные).

Я на данный момент болею, и мне тоже за это стыдно, что я будто пытаюсь привлечь к себе внимание.

Я всегда стремлюсь к идеалу, но когда я такая, как сейчас, мне становится плохо от самой себя. 😵‍💫
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Хотела пожаловаться, попросить совет, Ноя даже не знаю с чего начать.
Но начну я пожалуй со старой и уже обдуманной мной ситуации : во время прогулки перебегая порогу я заехала ногой в след от шин из снега,почему то в ту секунду мой мозг отказался принимать что снег. Это ребра, я не знаю кого, казалось млекопитающего, но не могу сказать точно какого, как будто они принадлежали этому месту, моему маленькому городу. Я не могу точно сказать, типо, кости от какого то живово организма не могут просто так быть без тканей, будто это искусственно выращивающейся организм на которого забили на стадии костей и он загнил, он боролся своим и так слабым иммунитетом , но он не могу, его не кто не научил это делать, он просил помощи, но все его игнорировали говоря что это всего лишь рельеф на снегу. Меня сжирало чувство стыда от того что я прошла мимо, я тоже не знаю как ему помочь, да и мне бы не дали, ведь это проезжая часть, а он всего лишь снег.
К тому же у меня обострлись "припадки ", если их можно так назвать. По несколько раз в день меня на сек 0,5-1 охватывает чувство агонии, я не могу его объяснить должным образом. Очень сильный зуд, который я почему то я очень хорошо умею скрывать. Желание резать, рвать, убивать, растерзать, расчленить и т.п., не важно кого : кого-то из моего окружения, себя или куски мяса от оставшихся " тел"(позже поясню). Оно проходит также резко как и начинается, как будто я в другом мире все таки сделала это,я могу назвать "миры" в которых есть остальные "мои" сосуды. 4 мира, в тех 3 кроме моего в котором я сейчас я выгляжу как моя селфперсона, с различиями, но все же. Почему они выглядят так , а я нет? Почему взяв любой из тех сюжетов я буду черноволосой девочкой с 2 хвостиками до шеи и челочкой набок, а тут я как пацанка какая то. Почему там я Чиитие или Чай, а тут Юля или Юлия? Это тело не моё, оно мне не подходит и не пренадлежит. Чем я отличаюсь от других, не хочу считать себя особенной, не всралась мне такая особенность. Тут я не протяну, давно уже надо было сменить сюжет, только в этом мире будто слишком выраженны чувства страха и боли, ну не могу я так легко решиться. Хочу уже уйти отсюда и посмотреть на реальную себя. Почему я не могу покинуть этот сюжет на время как другие? Почему я не могу выйти в "арьер" и посмотреть на себя? Смогу ли я найти дорогих мне людей в следующем сюжете если все таки смогу выйти? Кто мне на это ответит? Стоит ли спросить у Чиитие, но как до неё достучаться если я даже не могу выйти в арьер? Может что при действии наркотиков стирается грань между миром и разумом , может тогда я смогу увидеть старые сюжеты и её (да да, а потом снова понять что вы один и тот же смотрящий... Или нет?) . Я уже устала от этого. Похоже я правда сторчаюсь к 18,когда смогу сделать нормальное описание скорее всего дополню этот пост (не скоро)
#тейк | @mentalproblemsanonbot

Пожаловался психиатру на ебанутые шизовые сны, мне выписали кветиапин
Захожу в тикток чтобы узнать че это вообще за препарат, самая популярная побочка на нем - шизовые сны🤪
#тейк | @mentalproblemsanonbot