я все меньше сомневаюсь в том что я буквально зависим от своего парня в самых больных смыслах. Начну с того что давным давно ко мне вернулась из-за него же моя страсть к сталкингу и я без труда нашел всех его родственников, детские его фотографии и тд ( ранее я в лет так 12 сталкерил людей ирл). Я долго от него это вскрывал потому что он был против такого но потом сказал ему это, знаете его реакцию? Ему это наоборот понравилось и он наяривал буквально на эту мысль просто потому что это я.
В отношениях с ним у меня случился резкий рецидив моего ПТСР который не отпускает меня уже как с октября месяца, это случилось просто из-за того что я осознал что до меня мой парень был потенциальным грумером и вел себя раньше так как обращались со мной, + к этому всему куча другого его опыта от которого меня корёжит и является причинами моих флешбеков, триггеров и кошмаров. В свою очередь у него параноидальная шизофрения из за которой в последнее время он порой себя считает богом и недавно спрашивал меня приму ли я его суицид ради нашего общего какого-то рая и хотел "забрать меня с собой", данный вкид меня очень сильно напугал и я несколько ночей рыдал от страха того что его не может быть и тд. Я перестал воспринимать свою жизнь без его участия ибо я в нем вижу также своего нового родного брата из-за того что у меня сиблинг ишью, а также вместе с этим именно отношения с ним вызвали у меня намного больше теплых эмоций и в целом со своим взглядами на отношения СЕЙЧАС я считаю что он наиболее подходящий к отношениям и построением совместного будущего. Я люблю его всем сердцем но в последнее время я дико истощен из за своего ПТСР и новых триггеров/флешбеков которые буквально с ним в главной роли хотя он НИКОГДА ко мне не относился как-то плохо и тд(флешбеки связаны с его прошлым) и порой у меня приходят мысли о том что он меня как-то разрушает или мы друг друга или хз. Но уходить от него я не собираюсь потому что как я писал я вижу в нем буквально смысл своего существования и также он во мне видит свой смысл существования. У меня сразу истерика начинается от мысли что его в моей жизни может не быть. Я не могу делать буквально ничего без него. Я ощущаю себя овощем без его присутствия в моей жизни и я не представляю уже себя с кем-то другим кроме него, хотя некоторые аспекты его прошлого и не только меня ранят
Несмотря на то что моя причина триггеров и флешбеков грубо говоря из-за него, я все равно вижу в нем выход во всех бедах. Честно говоря, я просто хочу полностью отдаться ему в каком-то духовном и моральном плане, чтобы даже он был моим опекуном или хзхз. Я его безумно люблю, я хочу пробыть с ним всю жизнь во что бы то ни было, также хочет и он. Порой он меня не на шутку пугает и я часто очень морально истощен, но это не отменяет того что я люблю его всем сердцем и хочу видеть в своей жизни именно его. Мне кажется мы скоро будем катиться на дно, если не сейчас. Но я вижу в нем некое спасение, тот ад что пережил я закончился благодаря нему, даже если взамен я получил тоже что-то плохое, но я хочу следовать его примеру — пережевать и забыть.
Также меня безумно выбивает из колеи то, что я могу в чем-то не соответствовать с ним. Тот факт, что у нас могут не совпадать темпераменты, взгляды на мир, вкусы и тд просто очень сильно меня расстраивает и часто по этому поводу у меня истерики и срывы, ведь мне кажется что он может меня бросить из за подобных вещей, хотя я понимаю что это неправда и такого не случится и он мне это говорит 1000 раз. Из-за этого я также могу испытывать какую-то агрессию, не знаю как назвать.. описываю это ниже ⤵️
Часто я вижу в нем то спасение и человека которого я больше всех люблю, то, к сожалению, какого-то выродка, из-за как раз таки флешбеков и триггеров, подобно расщеплениям как у людей с ПРЛ, из-за этого я тоже испытываю бесконечный стыд и злобу на себя, и если что-то говорю ему в такие моменты — глубочайше извиняюсь, даже если перед этим как-то оскорблял его, а то и смерти бы желал(пока не докатилось, но мысли были).

Но даже это он терпит, успокаивает меня и искренне говорит что все понимает.
Из-за как раз такого поведения, где он буквально принимает все мои изъяны, поведение и тд, а также не требует ничего взамен и тем более не требует от меня ничего интимного (чего требовали от меня 6 лет подряд) я вижу в нем смысл жизни как я говорил. Я не хочу чтобы он уходил, я готов ради него пережить абсолютно все. Я хочу изолироваться от всего мира и жить только с ним, я хочу чтобы он правда был моим спасением от всего этого, хотя, наверное он и есть... я очень сильно его люблю.

мне очень страшно. раньше были обсессии и компульсии, симптомы окр, произошло куча негативных ситуаций, и был травмптический опыт, потом я на улице проигнорировал одну из навязчивых мыслей, и теперь она достает меня постоянно и просит выполнить вернуться в то место и сделать, напоминает о том что я проигнорировал её(простое действие на улице), я вместо того чтобы попытаться забыть стал раскапывать, раскапывать обсуждать это и оно будто усилилось. и сейчас я чувствую что единственный способ просто забить и жить так, даже если вокруг всё стало серым, не обсуждать, не искать варианты решений, чтобы забыть об этом опыте(до этого проигнорированные обсесси забывались)но это ад. ад быть одному со своими проблемами, после разговора немножко хоть легче становилось, потом опять.

пр кф кдчд
во мне искренне, не смотря на страх смерти, теплится надежда на скорый конец, бо это всё становится невыносимым, однако если всё ж моя теория окажется верной, то умру я ну дай Судьба. В прочем, если и нет, то плевать, от меня не убудет ничего.
Как и всегда, я не прогарю, как и всегда, как и постоянно. Я ненавижу свою удачу, это проклятье. Мне постоянно везёт, даже когда я хочу обратного. Втягиваясь в опасные передряги, которые могут меня убить или потрепать сильно и едва ль поправимо, я выхожу сухой. Мне везёт постоянно и во всём, стоит мне чего-то не захотеть, как это чудесным образом без последственно отменяется. Точно совпадение. Это ещё больше убеждает меня в том, что грядёт что-то страшное и что-то глобальное. Мне не страшен докс, деанон и прочее, я не боюсь слива своих данных, единственное чего я боюсь - я и сама не знаю. Я всё переживу, а если и не смогу пережить, то плевать. Если и умирать, то умирать спокойно с пустой головой, ведь так и должно быть. Раз конец сейчас, значит так задуманно было с самого начала, с самого рождения. Не существует обмана Судьбы, существует продуманный план Судьбы и люди, лишь исполняющие его. Как они перестают быть интересны Судьбе - она избавляется от них, ровно как и сами люди делают с себе ж подобными или не подобными. Зачем держать то, что не приносит удовольствия? Правильно, не за чем. Потому оно выбрасывается.
Всё зависит от удачи. Я люблю рисковать, я знаю, что выиграю, но каждый раз боюсь проиграть, каждый раз меня охватывает дикий страх, и тогда, только тогда, я чувствую себя прекрасно. Я чувствую себя живой в кое-то веке. Речь не о играх на деньги или простой беготни от ГАИшников, нет, речь о чём-то более опасном, например, убийстве, самоубийстве, буллингу, розыгрышах влияющих на психику человека и прочем-прочем. Это поистине прекрасно, но и оно заканчивается. Я научилась мириться с этим, мне уже плевать. Я быстро мирюсь со всем - я ничего не изменю попросту. Конечно, попытаться стоит, но если с самого начала не было дано мне это, то никакие усилия не подведут меня к невыполнимому по факту своему. Однако, это не должно меня останавливать, ведь если я чём-то загорелась, то должна достичь не взирая на препятствия. Но мне снова повезёт и эта вещь окажется в скором времени у меня.
Из-за своей удачи я не могу отдавать себе отчёт в своих действиях. Да и я не люблю это дело, я не люблю думать а потом делать. Лучше сделать и потом обдумать там когда-то. Есть только сейчас, нет вариантов что если то то будет, нет, есть только сделать это или то. И я делаю то, что хочу. А уж повезёт мне или нет - уже другой вопрос.
Правда я ищу во всем знаки, абсолютно во всём, боясь скоро краха. Ведь чем ближе что-то ужасное, тем ярче жизнь — чем темнее тень, тем ярче солнце. И это порой перерастает в какой-то бред, что я осознаю это с трудом. Ещё с детства устанавливаю связи там, где их нет. До сих пор помню, как слово платье проверила словом платок. Ну а что первые четыре буквы совпадают, значит, пишется по такому же правило и также, просто чуть поменять остальное.
Ища знаки от Судьбы, на меня накатывает паника и дикий страх, чуть ль не доводя до истерик, но всё это затихает только лишь началом мысли, что будет так как будет. Меня это успокаивает. Я не хозяин своей жизнь, а значит я вольна делать абсолютно что хочу, а хозяин как-то выкрутит мои косяки. Не мои это проблемы уже, а его.
И так действительно проще жить. Так проще—отрицать ответственность за себя и себе принадлежащее. Плевать мне что будет когда-то или если случится это, я живу сейчас. Даже если я знаю каков исход и он для меня ужасен, то я делаю так, просто потому что хочу. А зачем делать то, что не хочу? Ну, да, в будущем получу по шапке, но это проблема уже будущей меня, а не нынешней.