никогда не думала что буду писать в такие кф, но мне просто нужно занять свои руки пока я трясусь

на самом деле у меня такой образ жизни убитый, я не выхожу из дома, я почти не сплю и я жру как свинья но при этом постоянно голодная. Я НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮ ЗА ДЕНЬ ОБСАЛЮЬНО НИЧЕГО почему мой организм так голодает это кошмар я физически столько жрать не могу сколько мое тело с меня требует

еще страшнее становится когда я вспоминаю про учебу про эту ужастную школу

я ни к чему не готова, у меня нет ни сил, ни желания, я не знаю как продолжаю заставлять себя просыпаться и идти смотреть на их лица каждый день. И это очень странно на самом деле, я ведб не ненавижу школу и своих одноклассников, я стараюсь ценнить эти моменты, но сама мысль о том что я должна думать и развиваться выворачивает менч

уже последний год точно я чувствую как мне все хуже и хуже в том плане что мой мозг отказывается думать. мне просто физически тяжело это делать. да я вроде живая, я понимаю что происходит, я могу делать все что хочу. но эта жизнь, звуки, то что я вижу, все это ощущается очень очегь ОЧЕНЬ отдаленно

я так долго маячу в этом состоянии что уже ничего меня не заботит. один человек говорят я просто очень чиловая когда на самом деле мне панически страшно от мысли о том, что я не ощущаю все вокруг меня полностью и во всех красках

дериализация это или нет я просто параною о том что может быть действительно я схожу с ума, может блять это все вокруг действительно нереальнло

в моей жизни раньше бвло очень много длительного и сильного стресса из за некоторых продолжительных событий, но почему эти все признаки диссоциатива начали проявляться и самое главное что очень даже прогрессивно УХУДШАТЬСЯ только спустя полтора года после окончания этого сильного стресса. клянусь когда мне совсем плохо я вижу мелькающие фигуры и слуховые галюны, в интернете пишут что я просто тупой ребенок накручивающий себя, но я почему то верю что со мной что то не так, ведь думая о своем поведении еще с детства у меня есть всякие странные замашки которые можно списать на нейродевергентность и ебаный диссоциатив который я так ненавижу

если раньше все симптомы заканчивались на сильном ощущении удаленности, понижения слуха, обоняния и эмоций то сейчас это все встречает меня с визуальными эффектами. да я видела их и раньше но к счастью очень редко, типо что пешеходный переход плывет или окна падают, самое страшное что теперь они участились. я каждый день ловлю какие то глюки. у меня мои текстурные обои рябью дают и я клянусь я вижу как они двигаются НО Я ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ЖЕ НЕ ПРАВДА. мне приходиться трогать предметы что бы они переставали искажаться и мне так искренне грустно становится в такие моменты,  типо почему мне приходится трогать вещи что бы МОЙ же мозг поверил МНЕ

самое страшное что я знаю что со мной что то не так но у меня нет возможности проверится ведь в моей семейке никто никогда не воспринимал меня и мое здоровье всерьез. даже когда я длительное время жалуюсь на что либо, получается так что в итоге я просто сжимаю задницу и провожу свой день как должна и всем почему то очень насрано как я себя чувствую. почему так происходит

я столько времени думаю об этом и моя самая, лично для меня пугающая мысль, была о том что может быть я просто действительно преувеличиваю.  но опять же это все вроде как ненормально для здоровых людей видеть то чего нет правильно да

это просто медленно сводит меня с ума. Я не могу никому пожаловаться, я не могу помочь себе самостоятельно, мне остаётся только ежедневно мучатся. Моя успеваемость падает, моя семья ругает меня за то что я какая то 'вялая', когда на самом деле я просто не чувствую ничего, никаких эмоций к вещам вокруг. Меня очень тяготит мысль о том, что мои друзья с которыми я выстраивала тесную связь и здоровые отношения, с которыми мы время от времени поговорить о своих проблемах и это не будет чем то странным, кажется, совсем забили на меня.

Я действительно мучаюсь и это правда СИЛЬНО сказывается на мне (даже учителя подметили), но почему то никто из тех кому я доверяю и помогаю вообще всегда, ведут себя как будто все хорошо.

простите пожалуйста мне просто правда нужно поговорить об этом хоть с кем нибудь, я больше не могу молчать о том, как я себя чувствую уже примерно полтора года. Я уже просто на грани

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Здравствуйте.

Я живу с матерью в "студии" (комната примерно 50-40 м², вмещающая в себя и гостиную, и прихожую, и кухню, и спальню. У кого-то даже ванну и туалет, но у нас есть санузел. Легче сказать, что мы живём в общаге). Примерно в мае от нас ушел отчим, и из за этого наш бюджет сократился вдвое. Он и до этого был худым, но до какого то момента мы еле как сводили концы с концами. Денег могло не хватать тупо на еду, а в критичные моменты меня спасала подруга, принося мне что то из дома.

Но это только введение в последние ивенты моей жизни. Теперь давайте ближе к делу.

Я только недавно осознала всю важность личного пространства, ведь у меня никогда не было своей комнаты. Я даже сплю с матерью на одной кровати. Я замечаю за собой мысли, типо "а не наблюдает ли за мной кто-то?", "я точно одна тут?", и самая моя любимая "а не умеет ли кто-то читать мысли?".. какой бред. Мне трудно на чем то сконцентрироваться из за потока мыслей, мне стыдно за любое мое действие и любую неозвученную мысль. Я не чувствую себя безопасно нигде, постоянно, даже будучи одной, поворачиваю шею на 90°, чтобы убедиться, а точно ли я одна? Никто ли не подглядывает за мной? Раньше я думала, что у меня СДВГ или СДВ (нет, не самодиагноз, я нмкогда не утверждала на 100%, а только подозревала) думала попросить мать сходить к психиатру, но сейчас я начала сомневаться в этом, видя не косвенные доказательства, а всю проблему.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Всем привет! Пишу сюда что бы поискать человека, которому можно выговариваться. Именно часто, возможно даже каждый день... Мне нужен человек которому можно рассказать о проблемах, о мыслях, и при этом что бы мы не были знакомы, что бы я не ощущала себя эгоисткой или навязчивой(потому что это происходит всегда, когда я говорю о проблемах с кем то, кого знаю). Вы можете давать поддержку, а можете просто слушать. Если вы нуждаетесь в поддержке, я тоже могу вас поддержать, выслушать. Мне нужен человек не для дружбы, а просто что бы выговориться незнакомцу. И ещё желательно что бы мы могли говорить на украинском... Это не обязательно, просто мне так будет проще, потому что русский я знаю не очень хорошо и я не очень привыкла к нему :((
Спасибо, что прочитали, админам тоже большое спасибо. Лс чтобы написать – @BoobblyBubbly

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Это было создано в истерике вместо самоповреждения, горжусь этим

Тгк: @ranpub, если его нельзя указывать то вырежте, если рисунки нельзя сюда кидать то ничего страшного, хотя бы админы увидят и я буду спокойна на этом

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

ЖВЖАЖАЭАЭВЭАЖАЖАВ АХАХАХАХА я только начала думать что. Меня всё налаживается like Я ИЗБАВИЛАСЬ ОТ СХ СПУСТЯ ДВА ГОДА, ИЗБАВИЛАСЬ ОТ ПЛОХОГО ОКРУЖЕНИЯ, НЕ ЧУВСТВУЮ ОДИНОЧЕСТВА И ДАЖЕ БОЛЕЕ - Я ЧУВСТВУЮ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ПУСТОТУ!!!! Но сука моей семье всё пришлось испортить и у меня снова мысли о суициде и никому не довпрять ыжыжажпюпв

А ещё я люблю этот кф тк это единственное место где я могу анонимно высказаться админы я вас люблю и руки вам целую

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

приэт как у вас дела ментал проблемс кф лично я в ахуе )

уже два месяца я борюсь с тем фактом, что у меня все меньше и меньше близких друзей и просто друзей/знакомых в целом. попытки начать общаться с новыми людьми заканчиваются ничем, я просто не заинтересован в общении и не пытаюсь поддерживать его, даже если я сначала первый пошел на контакт. примерно неделю назад мне удалось познакомиться с неплохим человеком, я понял, что мне с ним действительно интересно и приятно. проблема вот в чем: я ему ВСЕГДА пишу первым. сегодня я не писал ему около четырнадцати часов, так как замотался на учебе, не было просто возможности даже заглянуть в телефон. он так и не написал мне. я все таки в очередной раз написал ему первым, но я даже винить не могу его в том, что он не пишет первым. он не холоден, не отвечает на отъебись, при этом по какой то причине не пишет первым никогда. все диалоги начинаются с моих соо. ну, не суть.
я настолько отчаялся, что хочу вернуться к человеку, с которым то общаюсь, то не общаюсь на протяжении года. мне очень горько осознавать то, что как бы мне не было некомфортно с ней в некоторых ситуациях - только она может меня слушать и понимать. остальные меня просто игнорят часами. я не хочу жить без никого. в одиночестве я сначала умру морально, а затем и физически

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕тв / кв : мысли о суициде

Все чего-то хотят от жизни, а я не хочу жизни. Я нихуя уже не хочу. Я надеюсь что никогда не проснусь, когда в очередной раз лягу спать. Мне противно жить, противно не ощущать нужных мне эмоций, противно быть в теле человека. Мне противна уже вся жизнь и от серьезных мыслях о суициде меня отделяет лишь собака и хоть какая-то надежда в то, что я смогу снова что-то ощутить. Я очень боюсь,что это навсегда. Когда думаю о том, что я умру чувствую облегчение. Если вся моя жизнь состоит из напряжения и бесконечного поиска удовлетворения, то лучше умереть и не затягивать это

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

здравствуйте, я хочу поделиться ситуацией, которая произошла недавно.
я разошлась со своей девушкой, по своей инициативе. это были мои первые отношения и они длились достаточно долго. за это время очень много всего произошло, особенно ссор и ошибок с моей стороны, но всё равно мы хоть как-то, но справлялись, и всё было, конечно, не идеально, но не так уж и плохо. до недавнего времени. я поступила крайне некрасиво со своей стороны по отношению к ней (не буду раскрывать детали, так как мне безумно стыдно за это), после этого она совсем ко мне охладела и отношения стали совсем никакими. мне было очень больно смотреть и находиться в этом, поэтому предложила расстаться, так и разошлись.
мне безумно жаль и стыдно за всё то, что я делала и говорила, и очень хочется всё откатить и не делать так, как было сделано, и всё исправить, быть лучше. мне так плохо без неё, я очень скучаю по ней, я будто оторвала часть себя, такая пустота внутри... и кажется, что я поторопилась слишком, может, не стоило расставаться и обрывать всё общение, ведь даже без того минимума, что у нас был в последнее время, просто отвратительно себя чувствую.
меня очень сжирает чувство вины перед ней, я правда не хотела, чтобы всё вышло так, и не хотела, чтобы ей было плохо из-за меня. хочется себе все волосы на голове выдрать и рыдать, я чувствую себя полнейшей дурой и просто каким-то мудачьём из-за своего поведения во время отношений, совершенно не понимаю, почему я так поступала, хотя я правда любила и всё ещё люблю её. ощущение после всего этого, что я правда не заслуживаю любви, что я правда плохая и ужасная, раз я так поступила с человеком, которого я любила и который изначально тоже меня сильно любил и после всех других моих плохих поступков продолжал меня любить...
спасибо большое этому кф за возможность выговориться и спасибо, что прочитали это.

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя