❕TW : насилие над животными и людьми , домогательства , селфхарм , жестокость

привет конфа у меня мне кажется есть небольшие проблемы, мне очень интересно что это? вобщем первые какие то не очень хорошие вещи по отношению к другим я начал делать в 9 лет со своей собакой, впрочем ничего сертезного, я ее душил, плювал, перевязывпл ей морду, обливал водой, пинал. Мне очень очень стыдно зп это, сейчас этого всего нету, я досихпор вспоминаю и не могу понять, зачем? после таких актов я обычно очень желел ее и плакал даже иногда от себя, это было мое первое и последнее насилие к животным, я больше себе такого не позволю, да и вобще сейчас от насилия к животным мне очень мерзко, я бы никогда такого не сделал. теперь перейдем к людям мысли о том чтобы кого то убивать были давно опять же в 6-11 лет, затем вроде как пропали или как минимум притихли. но людей я хочу пиздить безумно, я этого естественно не делаю ведь бить людей это плохо, но как только на меня первые поднимают руку то сука я превращаюсь в бешеное животное готовое драться насмерть. в результате последнего такого случая я вырвал чуваку дохуя его патл, что еще не знаю, я не видел его после этого. еще я немного домогаюсь до девушек, я понимаю как это ужасно, но в такие моменты я тупо не осознаю что делаю, это как то само получилось, я не проникал в нее, просто лапал где попало и раздеть пытался, она сопративлялась, вроде как просила прекратить, я не помню я не обращал на это совершенно никакого внимание. в итоге я понял что что не так, когда заметил как она от меня отстранилась и стала очень грубой, мне опять же очень стыдно, я не понимаю зачем??? она мне не нравилась в романтическом плане, да и в впринципе мне ни девушки ни парни не нравиться, максимум выгода, было бы неплохо иметт рядом с собой кого то для статуса, какую нибудь пустышку с красивым еблом кенты которой весь город,помацаца иногда,но не больше. я влюбляюсь если это так можно назвать, либо в очень сильно идеалезированые образы либо в выгоду. в моей голове пустота, я не думаю о будующем или настоящем или прошлом, если вобще думаю то это что то очень далекое, я совсем не думаю над своими действиями. я говорю людям то что они хотят услышать, то что им надо слышать. кстате о людях я делю их на достойных и не достойных. если вкратце не достойные это уроды или просто кринж ребята, достойные это противоложность. и вот, мне совсем наплнвпть на чуства недостойных я с ними и срать рядом не сяду. общаюсь с такими лишь иза выгоды опять же. не достойных я вобще людьми не считаю даже животными, я думаю есои бы я убил недостойного мне бы было бы похуй. ну и как раз те люди о которых я говорил выше как раз таки в не достойным и относятся. я бы никогда не позволил себя так вести с достойными. в последнее время я вобще чет кукухой поехал меня уже не спасают гулянки и курево как раньше. вобщем я очень долгое время занимался сх потом когда иза этого возникли проблемы я перестал, но желание резать не пропало, сначала я резал все что под руку попадало, потом перешел на людей(фетишистов, некоторые даже платят за это), я понял что мне нравилось далеко не глушить свои ментальные проблемы а именно резать. вобще на счет людей я очень строг, внешность, фигура, какие то мелкие повадки, что то из этого будет нарушено-они никто в моих глазах. я в последнее время я начал писать стихи про сх, опять же резать других, так еще и задумыватьса о том чтобы кого то колечить серьезно, я отгоняю эти мысли как могу понимаю что это не норма совсем, мне даже страшно, обычно я со всего и со всех смеюсь, радость моя главная эмоция, у меня много друзей, часто гуляю в компаниях, обо мне отзываютьса как о хорошем, веселом парне, который всегда поможет. но сейчас мне страшно, страшно, опять появились мысли о собаке, я начал представлять как в приступе убью ее затем ночью вынесу кину в парке где ходят все мои друзья, а на утро кто то скинет ее фото в нашу группу с троеточием, я понимаю как это ужасно и я очень люблю свою собаку, она хорошая девочка, породистая, красивая, я немало сил вложил в ее дресировку, и убивать ее совсем не хочу, я ее очень люблю

она всегда спит рядом со мной и тоже меня очень любит, но такие мысли меня
очень пугают. мне конечно стыдно за то что было с той девушкой, нл я досихпор дрочу прокручивая это в голове, ее порезы, как она резалась при мне. меня очень такое возбуждает. кто я блять? (сразу говорю за помощью обратиться не могу, т.к очень боюсь что это помешает моему поступлению, я поступаю за границу чтобы поскорее из рашки сьебать)

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я не могу смириться с тем что мой друг любит другого человека, ибо я его тоже люблю.. Да и мне страшно это признавать...
Он очень милый и для меня он лучшее что со мной происходило в этой жизни. Он для меня как-будто бы стал незаменимым в этом мире и разговаривая с другими людьми, я не замечаю той искры, которую ощущаю в его присутствии, а тёплые разговоры с ним по вечерам даёт мне ещё один повод жить в этом мире...
Я безумно люблю его, я хочу с ним встретиться в реальности и обнять его по настоящему... Я хочу начать с ним отношения, но всё также боюсь отказа и то что после этого наши взаимоотношения ухудшатся. Хотя отказ в моей ситуации довольно очевиден.. Он сам мне говорил что возможно влюблен в одного человека и что никто из его окружения не нравится в романтическом плане.
Мне просто сложно с этим смириться и я сомневаюсь что найду того, кто так же поймёт меня и будет ценить меня, того с кем можно поговорить о чём угодно... Как бы мне не хотелось, мне придётся либо остаться с этим чувством навсегда, либо найти кого-то другого, но первый вариант будто кажется верным....

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

как меня заебало!! я уже больше месяца борюсь с обострением предполагаемого окр (его симптомы явно стали проявляться где то лет 5 назад. эпизодически) но я боюсь идти к психиатру потому что:
1) мне страшно сказать родственникам, что мне надо к психиатру. я была два раза у психотерапевтов, но как то это практически не помогло. снова хуево, чуть ли не хуже чем раньше.
2) мне сложно описать причины, почему мне надо к психиатру родителям так, чтобы они мне поверили, не осудили и при этом не рассказывать про суть мыслей
3) я пиздецки боюсь рассказывать свои мысли психиатру, несмотря на то, что такой подтип окр есть, но он менее известен, чем тот же харм осд или педо. но без этого я не смогу быть уверена, что мне поставили верный диагноз, если его поставят.
я очень стараюсь вылезти из этого болота, но блять это так сложно, я уже боюсь, что не справляюсь… только начинаю вылезать и снова на какую то кочку натыкаюсь, или просыпаюсь утром и снова тревога. даже если ночью казалось, что тема закрыта. просто пиздец, а не лето выдалось. треть из него у меня отобрало это состояние, класс!

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Почему мне грустно от того что у какого человека что то намечается с другим в романтическом плане? Я не воспринимаю его как партнёра, он мне не нравится, он мне даже он не симпотизирует. Причём я в отношениях и это делает ситуацию хуже. Как будто мне просто нужно, чтоб я была лучшим вариантом, чтоб выбирали меня, а не кого то другого.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Давно не писала в этот кф😛
За год я растеряла всех близких мне людей, мы молча отдалялись от друг друга, общение скатывалось на нет,и меня очень часто винили в окончании общения, я либо была слишком навязчивой либо слишком редко писала первой
Я прогибалась под человека, чтобы быть интересным и удобным ему, я отсаивала свои права,не прогибаясь
Я сидела в множестве флудов, где старалась быть активной, я дай бог раз в месяц писала в разные чаты и кф(чтобы завести знакомства методом "редко, но метко")
Я поддерживала, я молча слушала, я пыталась отвлечь
Но никогда не была той, кого выберут в толпе, не была той, кто позовёт меня, если я отстану, не была кем то интересным и смешным
Все что мне нужно,это человек, который будет любить меня просто за то что я это я, который не обделяет меня, который не забудет в большой компании
Я не хочу любить, хочу быть любимой, не хочу притворяться кем то чтобы со мной просто остались
У меня есть две подруги,они хорошие,но у них есть кто то интереснее, кто то забавнее, кто то ближе, я остаюсь запасным вариантом, мне не пишут просто ради шутки, со мной не созваниваются чтобы посплетничать, скрины наших приколов в переписках не висят в их каналах, может где то я плохая подруга, может просто накручиваю себя
🤷‍♀️
Мур мяу, всех люблю!!🤍

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕тв: упоминание сх, нарк, интима

я не знаю что не делать, я чувствую себя простр ужасно.
пол года назад я рассталась со своей девушкой по причине того что она на протяжении 2-3 месяцев срывалась на меня по каждой мелочи, из-за чего у нас буквально каждый день были скандалы, а после она со своей компанией обижали нашу общую подругу. когда я хотела уйти, она умоляла меня не делать этого ведь любила меня, но я ушла потому что понимала что так будет правильно. а ей настолько тяжело далось это горе что она даже лежала в психушке не долго. где-то через месяц после расставания я нашла себе нового партнёра, с которым по сей день. бывшая сделала ещё мне очень много пакости, говорила на меня клевету что я наркоманка, насмехалась над моим сх
(которым я больше года не занимаюсь) в общем травила. сейчас как я узнала от общих знакомых она жалеет что сделала это, но у неё уже новая девушка. мой же партнёр не партнёр толком. он холоден и невнимателен, мы с ним практически не общаемся, а если и общаемся то потому что он хочет чего-то интимного(если что до его провокации я не ведусь). и я не понимаю, то ли у меня развёлся стокгольский синдром по поводу бывшей, то ли я всё-таки и правда всё ещё люблю её несмотря на всё говно что она мне сделала. как поступить? что мне делать? начиная со дня нашего расставания, мысль и ней не покидала ни на день

посоветуйте что делать

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя