Хае.
Я пришёл поговорить о насущной проблеме если можно так сказать??
Я не понимаю людей. Да, я тоже человек, но ощущаю себя просто чужеродным. Я не понимаю их чувства, эмоции. Я не люблю родителей, я не люблю друзей. Никак. Я не люблю ни в какой форме. У меня нет любимых дел, увлечений. Я просто делаю то, что делают другие, не вкладывая в это особенного труда.
Рисовать? Ок. Шить? Без проблем. Петь? Ну ладно.
И это всё даже не заставляет меня напрягаться. Я просто.. Белый лист бумаги? Меня можно мять, менять мои черты, увлечения, действия. Меня просто заставляли учиться на других людях и подражать им. Но я не чувствую ничего. Честно говоря даже не чувствую полноценной усталости. Я ощущаю боль, да. Но я не ощущаю другое..
Единственное чувство которое я знаю это непонимание. Непонимание всего и всех. Меня долго учили быть как все, я приспосабливался. Я умел это раньше, но в какой то момент я просто стал повторять то что делал, потеряв те же чувства что испытывал. Я даже не помню что я испытывал. А со временем я просто стал существовать. Я не играл, не слушал музыку, не увлекался. До тех пор пока меня не подталкивали к этому и я просто не сопротивлялся.
Мне до сих пор надо учиться нормальности объективно.
Все говорят, что наверное я ненавижу родителей за то, что они ужасные. Да, наверное они плохие. Но даже к этому я ничего не ощущаю.
Я пытаюсь врать себе о своих эмоциях, чувствах, пытаться внушить. Но каждый раз я прихожу к тому, что я делаю то, чему меня научили.
У меня нет амбиций, желания. Я не представляю свою жизнь и просто плыву по течению.
Меня начали водить к психотерапевту, я сижу на успокоительных. Психиатр склоняется к шизотипическому расстройству, но сам я.. Не знаю. Я вовсе не знаю.
Мне нужны советы я думаю?? Что я должен делать? Чему учиться ещё? Как не быть другим???

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

йоу?
я часто захожу сюда в приливах апатии, так как прочтение чужих проблем помогает мне вернуться в привычное русло. нет, я не очень люблю смотреть на чужие страдания, просто осознание, что у других людей проблем гораздо больше чем у меня, дает мне повод больше не волноваться.
я ненавижу себя до каждой клетки, мне не нравится в себе абсолютно все(что внешние факторы, что внутренние). я очень глупая и ленивая, говорю и делаю вид будто это не так, но если мне зададут какой либо вопрос на какую либо тему, я отвечу "ээ ну не знаю, не читала, не разбиралась". (так, будто я хоть в чем то разбираюсь). у меня нет ни интересов, ни хобби, ни амбиций, просто сижу 24/7 и залипаю в тик токе. мотивация в виде "просто встань и делай" не помогает, я даже не вижу смысла попытаться стать умнее, ведь все равно я продолжу сидеть на месте и придумывать себе оправдания.
я очень скучная и однотипная. постоянно упрекаю других (мысленно) в том, что они используют одни и те же фразы, делают одно и тоже и в целом – неинтересны. хотя являюсь точно такой же. я не душа компании, а чистокровный интроверт, вот прям. (или интроверт-проститутка, но не в этом суть). но меня настолько угнетает этот факт. я всегда остаюсь в стороне, кто-то сияет ярче меня, меня редко замечают и приписывают мои достижения другим, будто меня вообще не существует. окей, я пыталась выглядеть интереснее в глазах других, но я либо зануда, либо веду себя слишком "по-детски", пытаясь привлечь внимание. итого, как бы я не хотела, как бы не пробивалась в общество, что-то всегда будет мне мешать. и это тоже оправдание. даже окружающие люди, которые объективно круче меня, неудачи, мои проколы – оправдания.
я пытаюсь избегать реальности эскапизмом и недавно начала пытаться зашифтиться, лишь бы больше ни о чем не думать. книги, сериалы, аниме, фильмы, я даже пыталась уйти в религию, но все снова начинается по новой. я только сижу и в буквальном смысле ничего не делаю, тем самым проблемы давят на меня еще больше. так же я разумеется пробовала наносить себе вред и это якобы помогало, вернее я думала, что помогает. но все бес толку, я только больше начинаю загоняться и все.
скоро экзамены, точнее через год, а я даже не знаю кем я хочу быть. точнее знаю, но это мне тоже навязали. я бездарна и не умею ни чем увлекаться, я в любом случае останусь незамеченной и так и сдохну, даже не рождаясь.
бесконечное уныние, "ыыы я устала", так же я бесконечно жалуюсь всем подряд (даже сейчас), в итоге и получается – самый обыкновенный нытик

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я падший ангел, которого послали сюда и поместили в человеческую оболочку, чтоб испытать всю боль и грехи человеческие, чтоб я смогла обратится сново в дитя божьего после кончины своей, почему люди меня не понимают этого и просят доказательства и смеются надо мной?

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

мне переезжать через две недели, а у меня тревога бьет через край, у меня абсолютно все болит потому что во-первых я постоянно в напряжении, во-вторых я ничего не хочу делать и сижу в телефоне 24/7(голова просто уже не выдерживает)
я сейчас вся на иголках, что даже дома я чувствую себя ужасно, а сейчас будучи домашним человеком мне уезжать в большой город, в другую квартиру, в другое учебное заведение..
я просто в ужасе

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я хочу уйти от всей своей реальной жизни. От друзей, от партнера, попрощаться со всем. Да, иногда они приносят мне счастье, и я могу повеселиться как обычный подросток, проводя с ними время в играх, но в остальном времени я должен переживать их проблемы на себе. Огромные взрослые проблемы типа голода, отключения элементарного электричества и т. д. Хочу помочь своим близким, не хочу их бросать. Зависим от своего партнёра буквально, потому что ни с кем больше я никогда не мог поговорить по душам. Но... В то же время хочу всё оставить. Не поймите меня неправильно, я не бегу, как только появились проблемы. Эти проблемы были годами, и с каждым разом всё хуже и хуже. Меня они касаются, бьют по мне, а я уже просто не могу, мне кажется. Я просто хочу быть как все подростки. Хочу беззаботно общаться с другими людьми, хочу быть выслушенным и не стесняться быть слабым перед кем-то. Просто уже не знаю, что делать.

❕TW : насилие над животными и людьми , домогательства , селфхарм , жестокость

привет конфа у меня мне кажется есть небольшие проблемы, мне очень интересно что это? вобщем первые какие то не очень хорошие вещи по отношению к другим я начал делать в 9 лет со своей собакой, впрочем ничего сертезного, я ее душил, плювал, перевязывпл ей морду, обливал водой, пинал. Мне очень очень стыдно зп это, сейчас этого всего нету, я досихпор вспоминаю и не могу понять, зачем? после таких актов я обычно очень желел ее и плакал даже иногда от себя, это было мое первое и последнее насилие к животным, я больше себе такого не позволю, да и вобще сейчас от насилия к животным мне очень мерзко, я бы никогда такого не сделал. теперь перейдем к людям мысли о том чтобы кого то убивать были давно опять же в 6-11 лет, затем вроде как пропали или как минимум притихли. но людей я хочу пиздить безумно, я этого естественно не делаю ведь бить людей это плохо, но как только на меня первые поднимают руку то сука я превращаюсь в бешеное животное готовое драться насмерть. в результате последнего такого случая я вырвал чуваку дохуя его патл, что еще не знаю, я не видел его после этого. еще я немного домогаюсь до девушек, я понимаю как это ужасно, но в такие моменты я тупо не осознаю что делаю, это как то само получилось, я не проникал в нее, просто лапал где попало и раздеть пытался, она сопративлялась, вроде как просила прекратить, я не помню я не обращал на это совершенно никакого внимание. в итоге я понял что что не так, когда заметил как она от меня отстранилась и стала очень грубой, мне опять же очень стыдно, я не понимаю зачем??? она мне не нравилась в романтическом плане, да и в впринципе мне ни девушки ни парни не нравиться, максимум выгода, было бы неплохо иметт рядом с собой кого то для статуса, какую нибудь пустышку с красивым еблом кенты которой весь город,помацаца иногда,но не больше. я влюбляюсь если это так можно назвать, либо в очень сильно идеалезированые образы либо в выгоду. в моей голове пустота, я не думаю о будующем или настоящем или прошлом, если вобще думаю то это что то очень далекое, я совсем не думаю над своими действиями. я говорю людям то что они хотят услышать, то что им надо слышать. кстате о людях я делю их на достойных и не достойных. если вкратце не достойные это уроды или просто кринж ребята, достойные это противоложность. и вот, мне совсем наплнвпть на чуства недостойных я с ними и срать рядом не сяду. общаюсь с такими лишь иза выгоды опять же. не достойных я вобще людьми не считаю даже животными, я думаю есои бы я убил недостойного мне бы было бы похуй. ну и как раз те люди о которых я говорил выше как раз таки в не достойным и относятся. я бы никогда не позволил себя так вести с достойными. в последнее время я вобще чет кукухой поехал меня уже не спасают гулянки и курево как раньше. вобщем я очень долгое время занимался сх потом когда иза этого возникли проблемы я перестал, но желание резать не пропало, сначала я резал все что под руку попадало, потом перешел на людей(фетишистов, некоторые даже платят за это), я понял что мне нравилось далеко не глушить свои ментальные проблемы а именно резать. вобще на счет людей я очень строг, внешность, фигура, какие то мелкие повадки, что то из этого будет нарушено-они никто в моих глазах. я в последнее время я начал писать стихи про сх, опять же резать других, так еще и задумыватьса о том чтобы кого то колечить серьезно, я отгоняю эти мысли как могу понимаю что это не норма совсем, мне даже страшно, обычно я со всего и со всех смеюсь, радость моя главная эмоция, у меня много друзей, часто гуляю в компаниях, обо мне отзываютьса как о хорошем, веселом парне, который всегда поможет. но сейчас мне страшно, страшно, опять появились мысли о собаке, я начал представлять как в приступе убью ее затем ночью вынесу кину в парке где ходят все мои друзья, а на утро кто то скинет ее фото в нашу группу с троеточием, я понимаю как это ужасно и я очень люблю свою собаку, она хорошая девочка, породистая, красивая, я немало сил вложил в ее дресировку, и убивать ее совсем не хочу, я ее очень люблю