Мне ужасно плохо. Я бросила девушку 4 июля, и из-за того что у нас с ней ОЧЕНЬ много друзей, я постоянно ее вижу, и совесть сгрызает меня с каждым днём все сильнее и сильнее. Но опять начать с ней хотя-бы дружить из жалости я не хочу, ведь буду делать себе ещё хуже, чем сейчас. Для контекста, я бросила ее в плохое для неё время, тк навалилось сразу куча говна, так ещё и я с расставанием. В воскресенье я проезжала мимо ее дома, и меня в тот день жестко тошнило после того как я приехала мимо него, и до сих пор меня подташнивает, и если я не заинтересую мозг чем-либо в течении 2-3 минут, совесть начнёт грызть снова и снова, я рыдаю из-за этого каждый день. Я не хочу снова начинать с ней общаться, но одно упоминание о ней заставляет меня уходить в себя ещё сильнее. Мне больно как и морально, так и физически.
  Я ела только 2 раза за эти 2 дня. (уже 5 вечера по моему времени) А если я и пыталась что-то поесть, то я просто бежала к туалету после этого. Я не знаю что мне делать.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я больше так не могу, я так сильно ненавижу своё отвратительное лицо и свой огромный нос. Кто бы не пытался меня переубедить, я же вижу, что моё лицо отвратительно
Я каждый день плачу, я так сильно хочу умереть, почему мне не повезло? За что мне это? Я просто быть хотя бы симпатичным человеком, разве я многое прошу? Я так больше не могу, я хочу умереть. Я хочу умереть из-за ненависти к себе, я больше не могу. Я хочу умереть

Анон

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : изнасилование, насилие

я заебался
я пиздец как заебался
ощущение будто мне уже ничто не поможет, который день у меня внезапно начинают литься слёзы и появляется ощущение будто своему бф я нахуй не всрался, и без меня ему будет гораздо лучше и легче жить. а возможно так и есть блять.
на протяжении уже 5ти лет меня сезонами ебёт какая-то апатия, непонятное блять опустошённое состояние, где я могу только валяться и гнить, а потом как ни в чём не бывало скакивать с места и делать вид что всё заебись. да я даже блять при психотерапевте делал вид что всё ок, но стоило мне покинуть психдеспансер и пройти пол пути до дома как у меня начиналась истерика блять. к этому у меня добавляется тревожность. был момент на второй недели этого месяца где меня 5 дней подряд ебала тревога без остановки. она лишь то становилась тише, то усилялась до дрожи и чуть ли не панической атаки.
отец съебался из семьи когда мне было 10, через несколько месяцев мне будет 17, я до сих пор плачу когда смотрю на плюшевую игрушку которую он подарил мне когда мне было лет 8. отчим пытался.,..или неоднократно меня насиловал. я хз как правильно назвать, если этр делалось руками. я приучил себя просто отклбчать сознание во время сего процесса и включаться обратно когда нужно было уже одеваться. по мелочи он просто ебал мне мозги. постоянно пытался привить чувство вины, неуверенность в себе, каждую неудачную ситуацию он выворачивал так, что виноват я. сам не щахотел вспоминать, сам довёл, сам САМ САМ САМ. был момент когда я начинал уже пытатьсч стоять за себя. меня схватили за руку и кинули на пол. синяк не сходил несколько днец точно. с этого момента прошло полтора года, я пытаюсь решиться что бы рассказать об этом маме, но я не знаю. я боюсь разрушить эту семью и её спокойную жизнь в неведении, у неё три маленьких ребёнка и она постоянно работает. если мой отчим уйдёт, я боюсь что она не справится. и что мне в конце концов делать? я разрушу всё это, и просто останусь сидеть? живу я у бабушки. я буду чувствовать себя максимально скотски после этого. хотя с другой стороны я всё же хочу, и даже мойщица с моей работы говорит что мне НУЖНО ей рассказать о том что случилось.
завтра я пойду к педиатру, я вроде знаю, и одновременно не знаю что говорить. я могу вывалить всё как есть, но какова гарантия того что я не попаду в психушку после этого? после того что я сказал выше, или после того как я скажу что ещё и плюсом ко всему этому ощущаю себя так, будто меня двое. я не знаю что это, честно, я даже не знаю на что это похоже. такое ощущение не всегда, само собой
но в некоторые моменты меня плющит и внутри меня борются два противоположных мнения на счёт разных ситуаций, внутри меня постоянно смесь двух абсолютно разных эмоций на счёт чего либо, иногда бывает такое что мой 'внутренний голос' внезапно подключается, и начинает мне что-то рассказывать, успокаивать, пытается достучаться. а бывает и такое будто второе я берёт вверх, ибо я не знаю как объяснить то, что я могу сходить с ума, нести какой-то бред ИЛИ агрессивно высказываться насчёт чего либо ИЛИ нести максимально пессемистичную дичь, или даже всё вместе., а после как по щелчку переключаться целиком. это буквально живой пример. у меня даже мысли тогда заткнулись, и со всего этого я перестроился на холодное мышление и начал абсолютно спокойно и здраво общаться с собеседником. собеседником был бф, он ахуел блять тогда. так же я помню моменты когда я наоборот с чего-то спокойного, переключался на что-то деспотичное. и как я сделал лютую хуйню со своим бф, тем самым обидев его, а потом проходит пара мгновений, как я переключаюсь, и у меня из головы вылетает кусок того с чего всё началось, до момента как я переключился блять
помогите.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я люблю своего партнёра, очень сильно люблю. Но у меня постоянно появляется к нему отвращение, которое также резко пропадает... Я не понимаю что происходит, и это ведь без причины. Мне так обидно и стыдно, что я ему не могу дать той же любви и заботы, как он мне.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

привет ребят, надеюсь что по теме кф. мне очень надоело то-что происходит со мной. я не могу успокоится, я ненавижу всех преступников и людей которых я считаю плохими. я просто не могу, мне надоела несправедливость в мире. Менты и все полиция в мире не карает тех, кого по правде нужно карать. я хотел бы иметь дар чтобы убивать людей например как то так как я захочу, например зная только имя человека или подобное. имея этот дар я стану богом, я буду карать преступников. я взрослел, и понимал что рожден для того чтобы существовала справедливость. есть люди недостойные того чтобы жить, само их существование вредит окружающим, став старше я понял что плохих людей перевоспитывать бесполезно, их следовало попросту уничтожать. если и когда то я получу этот дар я стану богом. я делаю все, чтобы мир стал хоть чуть чуть справедливее. я сама справедливость.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я уже устал от существования потому что никто не сможет мне помочь. у меня совсем нет друзей и с родителями я хоть и живу но не общаюсь. мне ужасно плохо и я не знаю если смогу жить подобным образом дальше, в последнее время мне кажется что единственный выход чтобы заглушить все эти убивающие меня изнутри чувства и мысли это просто покончить с собой но я знаю что недостаточно смелый для этого. я застрял на грани между надеждой на потенциальную ремиссию и окончательным схождением с ума. сейчас начнётся школа и мне осталось учиться совсем недолго прежде чем я пойду в универ но я не выдержу еще одного учебного года. моя мама нарцисс и не слушает меня ведь думает что каждый раз когда я говорю о своих проблемах я говорю о ней как о матери которая проебалась в воспитании. отцу я не выскажусь ни при каких обстоятельствах. самостоятельно я не смогу организовать себе психолога и я не знаю как мне с ним разговаривать если у меня все же получится. мне нужна помощь и я не выдерживаю. возможно кажется что я ною но это гложущее неописуемое чувство было во мне еще с самого детства и я терплю уже так много лет что мог бы привыкнуть но я не смог. и я не вижу другого выхода потому что мне никогда ничего не помогало

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я очень сильно устал. я пытаюсь от всех отдохнуть, но стоит мне уйти в рест, как всем внезапно что-то от меня нужно. я нагружаю себя, обещая всем подряд помощи и поддержки, а сам при этом не получаю от них ровным счетом нихуя. да, я знаю, что сам виноват в том, что никому ничего не рассказываю, но я готов искренне делится своими мыслями лишь с двумя людьми, а остальным 8-9 друзьям я не скажу ни слова о своем состоянии. и то, даже рассказывая тем двоим что-то о самочувствии, меня преследует мысль, что с моих переживаний ловят только гору кринжа и на самом деле не хотят мне помогать, а лишь ржут с кем то другим надо мной
заводя новые знакомства, я не могу доверить человеку даже самую малую часть своих переживаний, а если я это сделаю, то буду чувствовать стыд

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Хае.
Я пришёл поговорить о насущной проблеме если можно так сказать??
Я не понимаю людей. Да, я тоже человек, но ощущаю себя просто чужеродным. Я не понимаю их чувства, эмоции. Я не люблю родителей, я не люблю друзей. Никак. Я не люблю ни в какой форме. У меня нет любимых дел, увлечений. Я просто делаю то, что делают другие, не вкладывая в это особенного труда.
Рисовать? Ок. Шить? Без проблем. Петь? Ну ладно.
И это всё даже не заставляет меня напрягаться. Я просто.. Белый лист бумаги? Меня можно мять, менять мои черты, увлечения, действия. Меня просто заставляли учиться на других людях и подражать им. Но я не чувствую ничего. Честно говоря даже не чувствую полноценной усталости. Я ощущаю боль, да. Но я не ощущаю другое..
Единственное чувство которое я знаю это непонимание. Непонимание всего и всех. Меня долго учили быть как все, я приспосабливался. Я умел это раньше, но в какой то момент я просто стал повторять то что делал, потеряв те же чувства что испытывал. Я даже не помню что я испытывал. А со временем я просто стал существовать. Я не играл, не слушал музыку, не увлекался. До тех пор пока меня не подталкивали к этому и я просто не сопротивлялся.
Мне до сих пор надо учиться нормальности объективно.
Все говорят, что наверное я ненавижу родителей за то, что они ужасные. Да, наверное они плохие. Но даже к этому я ничего не ощущаю.
Я пытаюсь врать себе о своих эмоциях, чувствах, пытаться внушить. Но каждый раз я прихожу к тому, что я делаю то, чему меня научили.
У меня нет амбиций, желания. Я не представляю свою жизнь и просто плыву по течению.
Меня начали водить к психотерапевту, я сижу на успокоительных. Психиатр склоняется к шизотипическому расстройству, но сам я.. Не знаю. Я вовсе не знаю.
Мне нужны советы я думаю?? Что я должен делать? Чему учиться ещё? Как не быть другим???

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

йоу?
я часто захожу сюда в приливах апатии, так как прочтение чужих проблем помогает мне вернуться в привычное русло. нет, я не очень люблю смотреть на чужие страдания, просто осознание, что у других людей проблем гораздо больше чем у меня, дает мне повод больше не волноваться.
я ненавижу себя до каждой клетки, мне не нравится в себе абсолютно все(что внешние факторы, что внутренние). я очень глупая и ленивая, говорю и делаю вид будто это не так, но если мне зададут какой либо вопрос на какую либо тему, я отвечу "ээ ну не знаю, не читала, не разбиралась". (так, будто я хоть в чем то разбираюсь). у меня нет ни интересов, ни хобби, ни амбиций, просто сижу 24/7 и залипаю в тик токе. мотивация в виде "просто встань и делай" не помогает, я даже не вижу смысла попытаться стать умнее, ведь все равно я продолжу сидеть на месте и придумывать себе оправдания.
я очень скучная и однотипная. постоянно упрекаю других (мысленно) в том, что они используют одни и те же фразы, делают одно и тоже и в целом – неинтересны. хотя являюсь точно такой же. я не душа компании, а чистокровный интроверт, вот прям. (или интроверт-проститутка, но не в этом суть). но меня настолько угнетает этот факт. я всегда остаюсь в стороне, кто-то сияет ярче меня, меня редко замечают и приписывают мои достижения другим, будто меня вообще не существует. окей, я пыталась выглядеть интереснее в глазах других, но я либо зануда, либо веду себя слишком "по-детски", пытаясь привлечь внимание. итого, как бы я не хотела, как бы не пробивалась в общество, что-то всегда будет мне мешать. и это тоже оправдание. даже окружающие люди, которые объективно круче меня, неудачи, мои проколы – оправдания.
я пытаюсь избегать реальности эскапизмом и недавно начала пытаться зашифтиться, лишь бы больше ни о чем не думать. книги, сериалы, аниме, фильмы, я даже пыталась уйти в религию, но все снова начинается по новой. я только сижу и в буквальном смысле ничего не делаю, тем самым проблемы давят на меня еще больше. так же я разумеется пробовала наносить себе вред и это якобы помогало, вернее я думала, что помогает. но все бес толку, я только больше начинаю загоняться и все.
скоро экзамены, точнее через год, а я даже не знаю кем я хочу быть. точнее знаю, но это мне тоже навязали. я бездарна и не умею ни чем увлекаться, я в любом случае останусь незамеченной и так и сдохну, даже не рождаясь.
бесконечное уныние, "ыыы я устала", так же я бесконечно жалуюсь всем подряд (даже сейчас), в итоге и получается – самый обыкновенный нытик

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я падший ангел, которого послали сюда и поместили в человеческую оболочку, чтоб испытать всю боль и грехи человеческие, чтоб я смогла обратится сново в дитя божьего после кончины своей, почему люди меня не понимают этого и просят доказательства и смеются надо мной?

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

мне переезжать через две недели, а у меня тревога бьет через край, у меня абсолютно все болит потому что во-первых я постоянно в напряжении, во-вторых я ничего не хочу делать и сижу в телефоне 24/7(голова просто уже не выдерживает)
я сейчас вся на иголках, что даже дома я чувствую себя ужасно, а сейчас будучи домашним человеком мне уезжать в большой город, в другую квартиру, в другое учебное заведение..
я просто в ужасе

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я хочу уйти от всей своей реальной жизни. От друзей, от партнера, попрощаться со всем. Да, иногда они приносят мне счастье, и я могу повеселиться как обычный подросток, проводя с ними время в играх, но в остальном времени я должен переживать их проблемы на себе. Огромные взрослые проблемы типа голода, отключения элементарного электричества и т. д. Хочу помочь своим близким, не хочу их бросать. Зависим от своего партнёра буквально, потому что ни с кем больше я никогда не мог поговорить по душам. Но... В то же время хочу всё оставить. Не поймите меня неправильно, я не бегу, как только появились проблемы. Эти проблемы были годами, и с каждым разом всё хуже и хуже. Меня они касаются, бьют по мне, а я уже просто не могу, мне кажется. Я просто хочу быть как все подростки. Хочу беззаботно общаться с другими людьми, хочу быть выслушенным и не стесняться быть слабым перед кем-то. Просто уже не знаю, что делать.