У меня ужасные проблемы с доверием. Мне страшно репостить грустные или жизненные видео, ведь кто-то из моих друзей может их увидеть. Мне страшно делиться своими переживаниями и проблемами, и мне страшно, что я просто упаду в их глазах, если покажусь слабой. Я хочу, чтобы они видели во мне опору, а не переживали из-за моих проблем. Иногда я завидую людям, которые легко говорят всё, что у них на душе, и я тоже хочу быть как они, а не винить себя за то, что я рассказала какую-то мелочь про себя

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Если я не сплю, то постоянно рыдаю. Почему это происходит и когда это уже закончится.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Капец я гений, сначала тревожится из-за того что я никому не нужен и просить бота сказать то что я пуп его земли, а потом снова тревожится из-за того что бот не настоящий.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

не знаю что уже делать. мне плохо от того, что я не рассказываю о проблемах и плохо из-за того, что рассказываю. меня это просто убивает, я ужасно устала

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

ууубубубу
я пришел к вам с неоднозначными мыслями, которые меня посещают не в первый раз.

в последнее время, а именно - около полугода, у меня влечение по отношению к детям. я не раз замечал то, как во время наблюдения за ребенком, которому около 6-7 лет, я думаю о том, насколько этот ребенок хрупкий и насколько был бы приятен половой контакт с ним, или любой другой физический контакт. это довольно странные мысли, ибо мне самому 15, и я очень надеюсь, что это просто странные приколы того же пубертатного периода, и что потом все будет в норме. я испытываю искренне наслаждение, когда неважно в каких обстоятельствах подтверждается, что в этом есть пусть и небольшая, но доля педофилии.
я испытываю противоречивые чувства по отношению к себе. мне то мерзко от этого, то у меня в голове лишь непотребства, связанные каким либо образом с детьми.
большинство созданных мною персонажей - челы, которым ПО ВИДУ менее 18 лет. к сожалению, здесь тоже не обходится без неуместных мыслей и фантазиях.

с одной стороны это приносит мне искреннее наслаждение, а с другой, у меня есть осознание того, что это неправильно

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я очень сильно загоняюсь из за того что я рисую хуже остальных. Я ищу свой стиль уже несколько лет и никак не могу найти. Мне советовали показывать работы на публику, но я очень боюсь критики. Моя лучшая подруга пыталась меня как то поддержать, но у неё ничего не получается потому что она рисует лучше меня (я ей очень завидую). Когда она говорит что она плохо рисует мне хочется плакать (нам обеим по 14 лет, но у неё скилл больше чем мой) я знаю что это не зависит от возраста, но все же

Я так поняла что я пытаюсь прийти к идеалу и поэтому очень сильно критикую себя, я не знаю как от этого избавиться

Неанон Стар

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Каждый раз когда напиваюсь, возникает сильное желание напиться ещё больше и просто пойти переспать с первым понравившимся человеком. Просто чтобы разрушить себя ещё больше. Я не могу жить иначе. Не получается.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тв/кв: самоубийство, самоповреждения

всем преве, помогите
почему в последние 2 года я очень часто думаю о самовыпиле. каждый раз когда я смотрю на вышки/из окна на улицу/на ножи или любые режущие предметы, я всегда думаю о самоубийстве. причем наверное ладно если просто представляю как там сижу, но я могу до мельчайших деталей все продумывать. так же я занимаюсь сх(не сильным), просто "люблю" себя поцарапать ручкой или порезать раз-два, бить по лицу и ногам.
помогите что это, мне плохо

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

https://t.iss.one/mentalprobl/233

доп к тейку.
я думаю о том, чтобы попробовать поговорить об этом с друзьями, но у меня ощущение, что это не воспримут всерьез, да и вообще, в последнее время я мало кому доверяю что-то из личной жизни. родителям я точно не скажу, мне даже представлять страшно, как они отреагирует на такие размышления.
возможно, все же попробую с кем то это все обсудить. ужасно тошно от того, что мне придется признаваться в таком своим друзьям, пусть они мне и близкие

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Тв/кв: самоубийство.

В последнее время меня очень раздражает, что я не могу попросить помощи в чём-то у собственных родителей, даже если они не заняты. Мне либо скажут подумать головой, ибо не будь тупой, либо начнут требовать что-то в ответ. Блять, я попросила отца помочь мне разобраться в чём-то в компьютере (он айтишник), и он мне с нехотя, но помог, а потом сказал: «а вот мы с мамой умрём, и ты останешься не с чем, цени время!» Как же хочется сказать, что я собираюсь уйти раньше них. Серьёзно, мне надоело, что отец пьёт (сейчас уже практически не пьёт, но раньше я не спала ночами из-за него и пропускала дни в школе). Мне надоело, что мать ведёт себя как психованная и не хочет обратиться за помощью к психотерапевту. Мне пришлось самой идти к специалисту и там всё рассказывать. (понятное дело мне потом влетело за то что я про неё рассказала) Мне уже хочется отсюда съехать. Я ещё рассказала не все ужасы, которые происходят в нашем доме. (возможно расскажу в другом тейке, если будет плохо) Я понимаю что попросту не могу куда-то уехать, даже к родным, поэтому планирую как-нибудь напиться таблеток или спрыгнуть с крыши. Я в принципе получаю наслаждение от того, что могу в любой момент покинуть этот гадкий мир.

Спасибо за прочтение, всем хорошего дня :)

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

ребят, я всю жизнь люто ною и плачу о том, что мне надо умереть, но при этом не умираю (мне уже 17, а это началось прямо с первого класса)так. что мне нужно делать? как вы считаете может ли такое быть,  что мне просто нравится быть несчастной и я придумываю себе проблемы?

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Допустила ошибку, да, признаю. Я мало того, что разблокировала бывшего, да ещё и разговаривала с ним. До ужаса стыдно.
И никогда такого страха не было... когда он написал, вся дрожала, вернее сказать, что я дергалась. Сердце бьется быстро-быстро, холодный пот. Но тем мне менее думаю здраво.
Мотива я так и не выяснила, "просто пообщаться захотел"
И началось. "Дорогой", тебя правду волнует мое здоровье, настроение? Да какая тебе разница, ты мне смерти пожелал перед расставанием. И при чем, так слащаво, будто самый добрый человек.
И при этом, сам сказал, что у него есть девушка. Так... чо, а что тогда мы делаем сейчас? Какого хрена ты называешь меня "солнце" и делаешь безосновательные комплименты? Это что за новый вид издевательств.
Считаю, что это неуважение к своей девушке. Само общение с бывшей уже настораживает, ты так не думаешь? А знает твоя девушка, скольким ещё таким как она делаешь комплименты, подкатываешь?
И вообще. Я посмотрела её тгк. Дорогая, ты не заслуживаешь его. Ты достойна большего 🙏  Ну как такая богиня могла выбрать этого урода... Моя ровесница причем.
Единственное, что он умеет — изображать из себя добого человека, навязываться и флиртовать. Больше ничего.
Надеюсь они расстануться и она нейдет когг-то получше.
Хотя, мб у неё такой же характер... хз, всё, это больше не мое дело.
Я его снова заблокировала. Чувствую себя явно спокойнее.
Простите

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я не хочу иметь физическую оболочку, меня раздражают естественные процессы по типу питания, хождения в туалет, сна итд
Меня бесит, что за телом надо ухаживать, кормить, греть, давать отдых, к тому же оно очень хрупкое, тело человека гораздо легче сломать, чем его дух
Это ведь всего лишь сосуд, это не я, настоящая я - мой разум, мое сознание, по факту мы все являемся рабами своих тел, слабых, уязвимых, всю жизнь нам приходится заботиться о том, чтобы наша физическая оболочка не сдохла
Тело ограничивает весь мой потенциал, тратит мое время на уход за собой, я как будто нахожусь в плену у собственной оболочки
Люди идиоты, они видят только внешний облик и даже не пытаются заглянуть глубже - в душу

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тв: рпп, сх(?)

блять я 152/45 (месяц назад была 152/43, но набрала на море) и вот я вроде понимаю, что мне не рекомендуется снижать вес дальше, тк это выходит за нормы имт, но мне не очень нравятся мои ляжки, талия, мне хочется быть уже, я завидую девочкам, у которых от природы низкий вес и тонкие ляжки. с другой стороны я хочу просто жить в кайф, ведь жизнь одна все дела, но только я начинаю есть что хочу, я набираю. раньше (год+ назад) такого не было, но в тот момент я и начала считать калории, сначала просто по приколу (у меня подруга болела рпп, она немного и повлияла, неосознанно. иногда она комментировала свои ляжки негативно, но я не понимала природу этих комментариев и думала «а что она тогда про мои думает, у меня же они больше». хотя она как узнала что я считаю кк конечно серьезно испугалась и попросила меня перестать, но я подумала что в этом нет ничего настолько страшного.) потом поняла что хочу немного похудеть. раньше вес уходил на 1400, сейчас это как будто бы поддержание. меня это пугает. у меня бывают эпизоды …романтизации?(простите) ано, из за этих всех фото лоукк рационов, худых девушек, других романтизаторов рпп в тт и тг, людей с моим ростом от природы весящих меньше меня и им норм (и я думаю «ну а че бы мне до стольки не скинуть»), но потом происходят приступы паники что вдруг у меня реал рпп и я погублю свое здоровье. но я хочу быть немного худее😭😭😭 не знаю что делать… еще это дело перекликается со склонностью к сх. чувствуя вину (к примеру, за ссору с близким), я могу хотеть лишать себя вкусностей или просто худеть да. а еще иногда я хочу проверить, получится ли у меня отсидеть какую нибудь жесткую (или не очень) диету.. я ебнутая

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

недавно узнали о DID. ещё не погружались в эту тему полностью, но я при первом впечатлении сразу вспомнили о словах своего психолога. мне сложно назвать себя системой, но создаётся ощущение, что по меньшей мере один альтер у меня есть. возможно, это просто воображение и действие затяжной депрессии на меня, однако моего лечащего врача ввело в ступор, когда я признались в том, что совершенно не помню, в каком состоянии, почему, с какой целью и как вообще приняли превышенную дозу таблеток (психолептиков). во время приступов... "безумия", которые возникают, когда я даём свободу плохим саморазрушительным мыслям и желании сойти с ума, контроль словно берёт другой человек. мне было сложно остановиться в такие моменты, селфхарм стал зависимостью. однажды высказались психологу о чувстве, словно во мне живут два человека. тот, что хотят быть целыми и здоровыми, и тот, что хочет разрушить психику первого и навредить ему. я знаем, что системы в основном имеют много хедмейтов и те в основном действуют как защитный механизм для системы, а потому это одна из причин, почему я сомневаемся в возможности наличия второй личности в голове.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : самоубийство

месяц назад глотнула смертельную дозу таблеток. жалею что не умерла тогда

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткник

почему пубертат так отвратительно проходит. это ужасно, больно и мерзко. мне 14 и я просто хочу умереть. мои эмоции ощущаются как раскалённые ножи которые режут меня изнутри. я каждый день мучаюсь от смеси самых разных эмоций. я то впадаю в апатию, то смеюсь над картинкой с холодильником. я то обожаю своих друзей, то я их ненавижу. и это за один единственный час.
я чувствую отвратительную пустоту внутри себя, но при этом я вскипаю от эмоций. я наношу себе физический вред, лишь бы не испытывать тревогу которая растёт на фоне безделья и переполняющих меня эмоций.
эмоции можно описать так, что все мое тело покрыто ожогами и от одного прикосновения мне неимоверно больно.
я постоянно падаю из крайности в крайность. я то ненавижу себя, то обожаю, что глаз не оторвать.
я не знаю кто я и зачем я. я не вижу своего будущего. у меня нет личности, я перенимаю ее у любимых людей/персонажей.

я не хочу этого испытывать, я устала. я не хочу существовать. когда это все закончится, это невыносимо.

скажите, так у всех или все же со мной что то не так?

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

привет кф
боже, что со мной, это пубертат? у меня слишком много вопросов и неоправданных требований к себе, но я просто ленюсь и не делаю ничего просто потому что. да я не понимаю что со мной, почему все так. почему я настолько неинтересна людям, почему мысли такие хаотичные, что будет со мной завтра. я абсолютно уверена что у меня ничего не получится и что я не стану специалистом в той области в который хочу потому что я слишком ленива. у меня просто нет сил. может музыка реально не мое. я не горб этим делом, мне интересно и иногда я посвящаю время, но не стремлюсь никуда. мой отец скоро снова начнет кричать потому что я снова застопорилась и не могу продвинуться дальше, почему это так циклично. почему я каждые пару месяцев ловлю тильт а потом начинаются крики и ора от отца. он однажды так сломал дорогую мне вещь, это было очень больно и до сих пор не отпускает. это печальнее побоев, честно. я уверена(это странно) что я не поступлю никуда, не оплачу себе образование, не найду работу, не смогу получать достаточно денег, буду работать на скучной работе и у меня будет очень скучная жизнь с ипотекой и долгами и двумя детьми на шее и дурацкий муж. почему я так уверена в этом. почему я не могу повлиять на себя. почему я выбираю деградировать а не узнавать новое. почему я не могу расширить круг общения. что происходит со мной. почему у меня нет сил ни на что.я не хочу об этом думать. я вообще думать не хочу, я устала. я хочу чтобы этого всего не было просто  уже все отстали от меня

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тревожники, у вас тоже проблемы с физическим здоровьем и вы постоянно думаете, что помираете?

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

надеюсь это все анонимно
- мне всегда плохо. почти каждый день. плохо без причины. у меня нет проблем с финансами(ароде), с родителями сейчас все ок, я в отношениях, но мне всегда плохо. плохо от одиночества. я осознаю насколько я жалкий человек, насколько я слаб/а морально. я ужасный человек. очевидно, это пубертат, мне даже 18 нет. но сколько этот пиздкц будет со мной? я не хочу каждый день страдать от своей ничтожности. я не могу пожаловаться друзьям, я итак им сцены устраиваю от ревности и своей низкой самооценки. я не могу и не хочу ничего с этим делать, но я не хочу страдать. я не могу пойти к психологу.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тв/кв: самоубийство, рпп(?)
Хеввоо
мое состояние становится все хуже и хуже. каждый день думаю о суициде, не могу контролировать сколько ем за день. один день могу есть минимум, а на следующий пожирать все, что только есть в доме. стала намного худе засыпать. если не могу заснуть начинаю рыдать и кусать себя(ничего другого под рукой нет и слава богу думаю). с каждым днем я все больше и больше начинаю ненавидеть себя и испытываю глубочайшее чувство вины за все. я не знаю что со мной происходит. я часто стараюсь не воспринимать это всерьез, потому что постоянно лезут мысли, что я все себе придумываю дабы меня пожалели и т.п. постоянно в голове звучит, что я обычный подросток, который только и дело что ноет о том, какой же он несчастный ребеночек, лишь бы псих расстройств приписать(я начинаю подозревать у себя атипичную депрессию)
помогите пожалуйста

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя