🌘: еще пару постов сделаю , создам новый адм чат и разберусь с ботом и начнем снова работать 🫂
#щп

набор
               ✧ в админы 🌀

  мы ищем только ответственных персонче , которые имеют большой опыт ( 2 + кф ) и готовы работать каждый день .
🐾 админы по тейкам : от 2 до 4

требования : быть ознакомленным со всеми правилами канала , работать каждый день .
норма : мин . 5 тейков в месяц

🕊️ админы по вп : от 2 до 3

требования : быть ознакомленным с нашими правилами вп , быть готовым разгребать вп пост , быть свободным в субботу ( суббота - вп день )
норма : мин . 6 ответов под вп постом , 5 вп от других кф в месяц

♟ админы по норме : от 1 до 2

ваша задача : в конце каждого месяца смотреть какой админ сколько тейков опубликовал / сколько вп сделал и составить " отчет " об этом в специальной теме в адм составе
требования : быть свободными в последнее число каждого месяца

｡⁠*ﾟ⁠+ шаблон анкеты :

1 . ник / местоимения / эмодзи
2 . желаемая должность
3 . список кф где вы работаете ( либо ссылка на пост в вашем инфо с данной информацией )
4 . готовы ли вы к тому , что со временем норма будет увеличиваться и вполне может дойти до
для адм по тейкам : до мин . 30 тейков в месяц
для админов по вп : 10 + вп от себя в субботу

я заебалась.
я каждое утро просыпаюсь и не понимаю зачем... в моей голове каждую секунду крутится лишь одна мысль "кто я?" и она постоянно гудит. мне честно начинает казаться, что я схожу с ума. когда я говорю, что много сравниваю себя с другими, то вы представить не можете, до какой степени я себя со всеми сравниваю. я не осознанно стараюсь быть идеалом для всех и постоянно ДАЖЕ БЛЯТЬ ДОМА я смотрю на себя со стороны и представляю, как кто то смотрит на меня и восхищается.. простите, но я уже не могу молчать об этом... это очень сложно описать. вот знаете, это примерно тоже самое, что гулять в одиночестве под музыку и представлять себя в эдитах. только у меня этот режим блять по умолчанию стоит. я так хочу от этого избавиться. в моей голове очень странные мысли.. я даже в каких то мелочах не могу определить, что нравится именно МНЕ, а что бы понравилось "идеальной версии меня" которую все знают. я настолько привыкла делать вид, что со мной все хорошо, что уже сама потерялась, правда ли у меня все нормально, или я слишком все преувеличиваю. я подросток, которому предстоит выбирать профессию. я блять без понятия что мне выбирать. я даже свои хобби выбрать не могу, вы о чем..
мне очень сложно постоять за себя, тк я блять не знаю, кого мне защищать то.. "я" для меня просто незнакомка. я не ебу чо ей там нравится не нравится, приятно не приятно. я просто цепляюсь за всех людей, кто проявляет ко мне малейший интерес. все детство я терпела издевки и токсичные шутки со стороны своих "подруг", которые полностью заруинили мне психику. я сама боялась с ними разговаривать, часто за меня заступалась другая, более смелая девочка.. я не знаю своих личных границ. я не знаю какое отношение ко мне нормальное, а какое нет.
кстати, хочу ещё отметить, что все детство мне говорили, что я пиздец особенная. что я умная там, сообразительная, красивая, хорошо воспитанная.. меня часто выделяли везде.. подозреваю, что я просто привыкла, что мне не нужно ничего делать, чтобы быть " особенной" я же просто по определению такая. у меня в голове чувство, что каждый раз когда я что то делаю, то это должно выходить идеально, либо никак. это же я. а я должна быть идеальной. и класса до 7 я правда была очень хорошей девочкой для окружающих. я побеждала на множестве конкурсов по фортепиано (на которое меня притащили против воли ещё в садике), была отличницей, у меня были друзья, вроде были даже хорошие отношения с родителями (мне так казалось), я занималась спортом, изучала английский, следила и ухаживала за собой и у меня даже был налажен режим сна представьте..
перешла я в 8,исполнилось мне 14 и понеслось. я сначала бросила хор, потом танцы, потом вообще фортепиано и весь тот успех, над которым работала на протяжении 10 лет хрен пойми зачем только. теперь чувствую себя разочарованием. ведь я поступила не как идеальная девочка. идеальная девочка занята с утра до вечера и не ебланит в телефоне. хорошая девочка прислушивается к советам взрослых. хорошая девочка в моем случае бы поступила в колледж искусств на пианиста под давлением преподши. все в моем классе лучше меня. буквально. потому что они правда усердно учатся. теперь я не лучшая в классе. я больше не особенная. у других ребят есть свои цели, свои хобби, они экстраверты с кучей друзей, почти все определились с профессией.. они блять все являются собой. я же никогда не понимала, что значит быть "собой". кто она?? я очень устала. я не понимаю какие мои желания навязаны, а какие правда мои. я просто не могу воспринимать себя как себя. я смотрю в зеркало и вижу чужого человека. спасите

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я ПРОСТО хочу жить свою тинейджерскую жизнь как тинейджер а не варится в обстоятельствах как ебаное говно, я просто хочу поскорее оказаться там где у меня будет своя небольшая хатка, где я смогу мыться каждый день, смогу купить то что я хочу, смогу ходить в магазин тогда когда я хочу. Меня душит опека, хоть она и не переходит в гиперопеку, мне кажется, что с меня много требуют, а потом слышу, что подругу запрягают работой по дому как лошадь и становится стыдно стыдно стыдно
Все говорят не обращать внимание на чужое мнение и не сравнивать себя с другими, так, будто это проще простого. я слышу, что нужно понять себя и принять, но я не могу это сделать начиная с того что меня вводят в стыд слова "принять себя" и заканчивая тем что я думаю об этом, но не осознаю
Нет меня не беспокоит, что я могу обременить своих близких своими проблемами, просто мне ОЧЕНЬ СТЫДНО говорить о них, когда я решаюсь говорю тише боюсь чего то и не знаю чего
Просто хочется плакать когда кто то говорит "чтобы полюбить себя попробуй написать хотя бы 3 вещи которые у тебя получаются лучше всего" А Я НЕ МОГУ, у меня много увлечений но всё это я умею на очень начальном уровне

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

не знаю можно ли кидать картинчк, но пусть будет 👉👈.... лайк, если жиза

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

в общем у меня ужасное состояние и я сейчас как ходячий зомби, и жду терапии. надеюсь, что я получу качественное лечение, но от таблеток я не могу получаю эффекта. после того случая, когда мне дали депрессанты, я стала настолько подавленной, а моё самочувствие стало хуже.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я устала. Когда это всё закончится...

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : мысли о суициде

Как я устал от того, что стоит мне открыть в споре рот, из меня льются слезы.
В споре с ровесниками ладно, а если с учителями, то даже разговора не получается. Им не объяснишь что это само, они думают, что это специально. А потом отсиживать и ненавидеть себя, мир и школу.

я кстати серьёзно думал после сегодняшнего спора с физручкрй выброситься с окна четвёртого этажа лол надо было так и сделать.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : попытка самоубийства

Меня флешбечит с того как я пыталась повеситься
внезапно могу ощутить как меня душит веревка
Меня это звколебало я умереть хочу просто

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я боюсь дереализации, или что это, иногда чувствую словно мой мозг мертв, близкие кажутся чужими , дом словно я тут впервые, я не понимаю как говорю и управляю телефоном, словно это на автомате, я не понимаю откуда в моей голове мысли и откуда я знаю что говорить
иногда кажется, что я вообще не понимаю, что творится
типо почему я это все вижу, почему я это я, даже объяснить не могу на сколько углублены мысли
иногда кажется, что меня не существует, что вот нету меня и все
я знаю, что многие на это натыкались, я общаюсь с похожими людьми и общалась с теми кто справился, но вспоминаю, что есть люди которые живут с этим всю жизнь, я босюь , что стану одним из таких людей, дереализация каждый день на протяжении 5 месяцев, она бывает слабее, бывает сильнее, бывает она проходит на несколько часов, но не было не дня без нее начиная с октября
у меня столько мыслей в голове откуда это, мы разбирали с психологом, но она сказала, что с этим могу разобраться только я, только я могу понять, что поможет
но откуда мне знать блять...

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

блин не знаю как это контрить, если пытаюсь общаться уважительно с вниманием, то мало говорю, и не все что хочу, а когда разговариваю открыто не думая, то получается так что я могу неосознанно давить на человека, игнорировать чужие чувства и лезть туда куда не следует, во время разговора я этого совсем не замечаю. Ббб где найти баланс, что не так-то.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Хотела спросить у кф,как вы справляетесь с желанием навредить себе?  Я не занимаюсь селфхармом с помощью лезвий уже больше года,но вечно руки тянутся. Не могу найти свои ножи сейчас, а когда делаю тоже самое ножницами эффекта ноль,и в такие моменты думаешь куда катится твоя жизнь
Я обещала маме не делать этого ,и порой желание просто переваливает. При том,что я не могу объяснить  зачем мне это,ведь никакого смысла так же нет. Все равно очень хочется
Может в кф есть кто-то, кто преодолевает это желание ,справляется с ним?Может есть какие-то советы
Да,я тоже преодолеваю его,но это сопровождается будто бы ломкой
Хотелось бы найти людей с похожей проблемой.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я мечтаю о том чтобы стать любимой! хочу чтобы во мне нуждались.. хочу чтобы людей тянуло ко мне, но к сожалению им же не прикажешь.

мои первые и последние отношения закончились 7 июня 2024 года. они продлились почти 5 месяцев.. скучаю по поцелуям, прогулкам всесте, скучаю по этому чувству, но никак не по человеку.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

просто хочется уверовать

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : смерть

я наверное никогда не смогу справиться с его смертью . если бы он был бы сейчас жив , меня не было бы , как и многих наших проблем с психикой . я ценю жизнь свою и жизнь хэдмейтов , но если бы у меня был выбор между им и нами , я бы выбрала его жизнь
пойду пить кофе , тихой вам ночи

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я не хочу жить в реальном мире, моя жизнь - это телефон и интернет. я перестала делать базовые процедуры, такие как мыться чаще, чем пару раз в месяц, чищу зубы только в школу, крашусь только в школу, а когда не надо никуда, а это тогда, когда нет школы, потому что других занятий у меня нет, то я вообще валяюсь просто. я овощ, который не хочет даже учиться. я давно забила на домашку, даже списывать уже лень, стараться, прогулы продолжаются, их становится больше, также больше, как и шанс попасть на второй год, что равноправно позору и концу света. мне нравился мальчик в школе, я начала больше следить за собой, но когда поняла, что нету шанса и разлюбила, снова потеряла смысл существования в реальности, лишь небольшое желание из-за семьи и друзей, с которыми планирую будущее. но даже так, я не могу ничего сделать, абсолютно ничего. в интернете у меня есть друзья, есть смысл, есть то, где проводить время, а в жизни у меня ничего нет, кроме как гаджетов и интернета. я не знаю, как выйти из этого болота, и хочу ли я вообще этого.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

я борюсь каждый день со своей усталостью. мне трудно общаться с людьми. я просто не создана для взаимодействий с людьми и своего окружающего мира

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Хочу что бы меня ценили и любили. Может быть если бы я была хоть чуточку интереснее или красивее ко мне бы относились лучше. :(

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тв/кв: птср, упоминание насилия (физ., сексуального), неприятные темы, сильное чувство стыда

здравствуйте. ээээ я даже не знаю как начать. тут просто нытье будет лучше не читайте реальна😱😱😱
в общем, так получилось что у меня ужасное птср, которое проявляется по всем канонам (кошмары, флешбеки, амнезия, тревога, триггеры и тд) но больше всего меня душит чувство стыда в последнее время. как можно вообще продолжать жить после всего этого?
мне стыдно смотреть на людей, мне стыдно смотреть на себя в зеркало. а еще, большинство же так не живет, да? я никому не должен рассказывать, даже если доверяю людям.
но самое страшное и неприятное это мои мысли. я не удивлюсь, если я родился с психическим расстройством учитывая моих родственников и родителей (но я продолжаю надеяться что меня подбросили в ротдоме), но я не знаю откуда эти мысли берутся.
каждый раз читая биографию какого-то серийного убийцы маньяка злодея кого угодно, я нахожу что-то похожее и в моей истории. иногда я счаслив, что у меня все не так плохо, но чаще всего истории совпадают. мне страшно как меня приучали к жестокости. мне страшно, что как бы я ни старался объяснить себе, что так нельзя, я воспринимаю это как должное. при этом я не делаю ничего, что могло бы соответствовать тому, что делали со мной и что я наблюдал. я даже чувствую эмпатию, наверное? очень хочется в это верить. но именно из-за этого об меня вытирают ноги снова и снова.
хотя, это тяжело назвать эмпатией, когда ты не грубишь человеку лишь потому, что он может пригодиться в будущем? а может я не делаю это из-за страха, что снова может прилететь больнее?
мне очень страшно это рассказывать. у нас с мамой было достаточно секретов в детстве, ведь она знала, что каждый из них нелегален. к этому относились и части тела, которые она разрешала мне трогать никогда не объясняв, почему нельзя. она все время пыталась быть ко мне ближе, но я помню когда мне было страшно ехать одному на заднем сидении, она все равно отсела от меня. была ли эта близость проявлением материнской любви? я не знаю. мне кажется я ничего не знаю. может, другие не рассказывают, но у них тоже было так? например, когда я сказал что мне давали просроченные лекарства или что я боюсь есть еду дома или приглашать кого-то, т.к. я помню там была ужасно испорченная еда, которая в последствии либо готовилась, либо съедалась так, и у меня потом были кишечные инфекции и было очен плоха, мне сказали что у них так же. ну, я конечно не рассказывал в подробностях, но вот такие дела. но зато, мои родители даже не пьют, это ведь замечательно, верно? и не принимают. и не сливают деньги в казино. а еще меня по настоящему не насиловали никогда (только понарошку 🤣🤣🤣🤣😱😱😱😱😱🙄🙄🙄🙄😈😈😈🙌🙌).может я вообще зря жалуюсь? простите, мне очень стыдно. если что, я не хотел оскорбить ни чьи проблемы или как-то унизить кого-либо, простите меня если вам показались мои слова обидными!! я совсем не имел это в виду

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Жесть мне так тревожно я даже не могу контролировать это чувство оно просто возникает мне становится тяжело дышать, хотя очевидных опасностей нету для этого чувства

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя