Я обосалась прям в кровать, потому что не было сил, чтоб сходить нормально в туалет, вот такой вот мемасик у меня есть

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Как объяснить друзьям, что я интроверт у меня слабая социальная батарейка. Я каждый день хожу с ними гулять через силу, общаюсь с ними через силу. Мне действительно приятно с ними общаться, но не каждый день. Они обижаются на меня, если я не хочу гулять с ними, а меня мучает совесть и я делаю это всё через силу. Почему они не понимают этого.
Мне так херово из-за этого.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

привет, помогите пожалуйста. мой друг щас сильно тревожится и не может уснуть, ищет какого-нибудь таролога который может сделать расклад на человека. если тут есть тарологи, отпишитесь в комментарии пожалуйста.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Я не могу никого из своих друзей поддержать, как бы я их не любила, я считаю это банальные унижение своего достоинства😂😂😂

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

tw - упоминание смерти, селфхарм. ((я бы весь текст кинула в тв))

меня сжирает это чувство апатии, или что это, я уже не могу. Мне плохо от всего, от хорошего, от плохого, от любого воздействия на меня. С каждым днём желание смерти всё вырастает, а попытки суицида не кончаются. Я чувствую себя куклой которая не может управлять собой, тело и душа не хотят слушаться, а мозг на автомате даёт приказы о действиях. Я грублю всем без конца, не понимая этого, лежу и гнию дома в кровати, смотря в потолок и думая "может сегодня что-то изменится, может сегодня я почувствую что-то новое, а не боль от порезов на коже. Может услышу что-то кроме маминых криков и пьяных руганей, может наконец-то всё станет хорошо. " Обстановка вокруг слишком давит, но она такая незаметная, такая неощутимая, даже не понимаешь что она постепенно давит всё сильнее и сильнее. Вроде дома ни с кем не разговариваешь, но обстановка то странная, отторгающая, неприятная. Ощущение будто должен что-то им сказать, но голоса нету, как и его права. Вроде должен что-то чувствовать от этого, а вроде ничего и не понимаешь. Всё кажется таким спокойным, но после этого сразу же будто пустота внутри сжигает грудную клетку. А чувство само будто не из груди, а где-то глубже, где-то в закромах разума, распускающиеся по всему телу как растущий цветок, который растёт с каждым днём, часом, минутой, секундой. Так странно, но так незаметно. Чувства такие больные, но такие.. Будто приятные даже в какой-то мере, такие странные.
Целым текстом всё звучит очень глупо, но ощущение что комок в закромах души начинает тяготить меньше, чем это было раньше.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Мне кажется, моя проблема не серьёзна, но я всё равно выскажусь

Недавно, совсем недавно я рассталась со своей партнёршей. А потом она меня заблокала. Не подумайте, я ненавижу её из-за этого или тому подобное, совсем нет, я надеюсь, что в её жизни всё будет хорошо, но...

Я не могу задаваться вопросом: буду ли я когда-нибудь любима? Не выкинута? Уже на протяжении нескольких лет я ищу себе человека, которому я смогу доверять, который будет меня любить и лелеять, и, самое главное, которому я смогу доверять... Но с каждым человеком, каждый раз, когда я остаюсь одна, я лишь больше разочаровываюсь в людях и лишь больше хочу закрыться, понимая, что меня никто не полюбит.

Честно, единственное моё желание щас, это возвести стены вокруг себя ещё выше, дабы не было больше больно. Сделать новую личность, дабы люди не видели меня настоящую, ведь всё обернётся одним и тем же - я останусь одна, с ложными надеждами, полностью разбитая.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

кв/тв : упоминание селфхарма и рпп

я не знаю как попросить помощи у друзей. я даже не могу признаться своей самой лучшей и близкой подруге, что начала резаться. я никогда раньше не наносила себе увечия лезвием, но вчера по ощущениям моё состояние просто пробило дно и всё же это случилось. я обработала раны, но рука до сих пор ужасно болит. за мнение/реакцию родителей я не переживаю потому что живу в другой стране и мы не видимся месяцами, но мне очень страшно что все может пойти под откос. обратиться к специалисту я тоже не могу, нет ни возможности, ни денег + родители не поддерживают. я не знаю как мне лучше поступить и что делать в этой ситуации, я чувствую себя просто на дне. к тому же ещё у меня начались проблемы с едой, я не могу ничего спокойно съесть, не думая о калориях/о количестве съеденной еды. даже после небольшого кусочка съеденного торта я пыталась вызвать рвоту любыми способами, ничего абсолютно не вышло. я так и не смогла избавиться от чувства вины и в итоге начала пить кучу воды и делать упражнения в надежде что это ощущение " вины " пройдёт. я ненавижу себя за то, что съела его, за то что впринципе съела за день, я не могу опять смотреть в своё отражение, хоть и начало казаться что я себя более-менее начала принимать. это просто замкнутый круг. пишу сюда чтобы просто высказаться, потому что я боюсь говорить о своих проьлемах близким людям, думая что никому нет до этого дела и " у других хуже ", я не могу жить без этих мыслей, но они пожирают меня изнутри

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Простите.
Я ужасный, эгоистичный, наглый, прогнивший до души человек.

Я люблю плакать.

Жаль, что я не привыкла это делать - меня всегда за это стыдили. Было страшно, когда даже самые близкие тебе люди говорили противные о тебе вещи, и ты задумывался о том - а есть ли тут люди, на которых ты можешь положиться?

Наверно, намеки на мое состояние появились, когда я начала бояться красивых людей?

Они для меня - икона. Что-то, к чему я не смогу никогда прикоснуться - они просто пнут меня или сочтут за мусорный бак.
Хотя к слову, может я и вправду похожа - я уже не уверена.

Почему стоять в толпе людей внезапно стало так страшно?
Разве они всегда так пялились на меня?

Даже люди, которым я доверяла что-то скрывают. Я слышала, как они говорили обо мне, но они все отрицают.

Мне страшно.

Мне страшно, что я могу заплакать.

Мне страшно от того, что никто не замечает, что я не в порядке.

Но все ли так плохо?

У меня прекрасная семья - они меня не бьют, кормят и даже вроде любят - хотя и бывают свои тараканы в голове, это все равно лучше чем у многих.

Тогда почему я смею думать о том, как кому-то пожаловаться на свою жизнь? Я просто никчемна. Я не заслуживаю своего окружения. Они слишком ласковы по отношению ко мне.

Мой прекрасный девиз по жизни: пока жива, проблем нет. Пока это не угрожает жизни, все хорошо.
Все в порядке.
Я в порядке.

Иногда, мне просто хочется поплакать.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Здравствуйте, в меня лицевая дисморфофобия с детства. Я всегда вижу так свое лицо. И телесная, которую мне привила мать и это видео прекрасно описало.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

❕TW : насилие / издевательства , упоминание желания убить

Привет, я знаю, что я ужасный человек, нет, я не буду меняться, в этом просто нет смысла

90% времени я нахожусь в состоянии прострации, дни проходят одинаково, я не ощущаю течение времени, и в принципе мне плевать на то, что происходит вокруг меня

Что же представляют собой эти оставшиеся 10%? Очень повышенная активность, возбуждение, хорошее настроение

А из-за чего у меня такое радостное состояние? Из-за издевательств над кем-то, из-за насилия, просто из-за причинения кому-то боли, ущерба и всего такого

Увы, но единственное, что дает мне силы, радость и прочие положительные эмоции - это насилие в любом его проявлении, ничего, кроме совершения всяких пакостей или издевательств над людьми меня не радует

Каждый такой акт совершения всякой аморальной мерзости ощущается для меня как глоток свежего воздуха

Мне помогает ненависть - чувство, которое у меня развито сильнее всего на фоне остальных, она дает мне мотивацию

У меня почти нет близких друзей просто потому, что чувствую я к окружающим либо полное безразличие, либо ненависть и отвращение

Я сказала "почти" из-за того, что все же есть один человек, к которому я могу в редкие моменты испытывать дружескую любовь

К слову, почти всю нашу дружбу у меня не уходит желание убить этого человека из-за того, что она единственная, к кому я хоть что-то положительное чувствую, мне противны чувства помимо ненависти, их просто не должно существовать в моей голове

Возможно, когда-нибудь это навязчивое желание перерастёт во что-то большее, надеюсь, она успеет уйти из моей жизни до этого момента

Тв кв ставьте на свое усмотрение, анон

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

#вп ✧ #впАнже

я устала от того факта, что мне нужно готовиться к экзаменам, хотя я и школьной жизни как обычный человек не вкусила из-за депрессии, буллинга (пассивного, но все же), социофобии и в принципе места, где я жила раньше. к специалисту я смогла доползти совсем недавно, чтобы все не дошло до еще одного периода гниения в кровати уже в выпускной год. я на антидепрессантах, мне лучше, туман в голове чуть рассеялся и я могу заниматься разными делами, но уже никогда не смогу полностью распробовать ту беззаботность средней школы или хотя бы десятого класса, которую чувствовали мои одноклассники. все надежды на то, что в университете я хотя бы найду друзей и смогу влиться в коллектив.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

тв/кв: селфхарм

(я тут очень часто буду переходить с темы на тему, извините)

я больше 3 лет хочу прекратить общение со своими единственными двумя друзьями. и сразу встанет вопрос почему? а вот как то мне уже надоело слушать оскорбления и побои в свою сторону ; я устала пытаться все время из поддержать, пока я от них не получал никакую поддержку ; мне надоело то, что они обижаются на любую мелочь, а если я попытаюсь хоть как то обидеться, то мне скажут что то по типу "поплачь 🥺". из оскорблений я часто слышу "ты как чмо выглядишь" "пиздец ты жирная" и тп.

я очень сильно ненавижу, и одновременно люблю свою сестру. почему ненавижу? мне не нравится получать побои тогда, когда меня будят ; тоже слушать всякие оскорбления и слушать оры на саму себя из-за многих мелочей ; меня заебало то, что она обижается на то, что я не хочу к примеру что нибудь сделать или сыграть с ней во что то ; также она не дает мне буквально самовыражаться. почему люблю? она остается моей чуть ли не единственной нормальной подругой ; она в целом радостная и хорошая.

я в принципе не люблю всю свою семью. отец заебал с тем, что начал пытаться проводить больше времени именно сейчас,а не тогда, когда нужно было. мама слишком переменчива, то добрая и веселая, то сука которая орет с нихуя. также родители вообще ебанутые, сейчас же у нас лето, а у нас в холодильнике буквально нихуя, и родители не хотят ни готовить ничего, ни покупать что то готовое, ни давать нам с сестрой деньги на еду, в итоге мы сидим чуть ли не 24/7 голодные ; также они по ощущениям любят чужих детей больше.

я в последний год очень часто тревожусь и вообще чувствую себя ужасно, поэтому прибегаю к селфхарму. и снова вспомним друзей. каждый раз когда я сама говорила о том, что занимаюсь сх, или они сами находили намёки на это то я вместо вопросов из-за чего я начала таким заниматься ну или хотя бы пары слов поддержки, то я слышала только "ты типо нетакуся да? ты видишь в этом что то крутое?", типо они сами им не занимались 😅😅😅.

ну я не умею высказываться и тексты составлять, прастите 😟😟
неанон: @lojko228 👾

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

привет всем, надеюсь что у вас всё будет хорошо у людей, кто сидит в этом кф и вы получите помощь психолога, психиатра и психотерапевта/продолжите её получать

#тейк             ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

#вп ✧ #впАнже

Если мне и хотелось бы умереть, то только от удушья чужими объятьями. Звучит так нелепо, если честно. Но я так хочу почувствовать чужую любовь и тепло человеческого тела. Я так хочу научиться любить и быть любимой. Но вероятнее всего уже нет ни времени, ни шанса. Четкое ощущение, что это конец. Ежедневно балансирую на грани, но именно сегодня, именно сейчас накрыло осознание, что будущего для меня не существует.

Цените тех, кто дарит вам свою любовь, пожалуйста.

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

Мне кажется я не способна состоять в отношениях. Я постоянно сравниваю себя с партнершей из-за чего постоянно чувствую себя плохо, потому что я начинаю думать что я тупая я и не соответствую. Меня запросто оскорбляют ее колкости, но я никогда не говорю ей об этом, сама не знаю почему. Меня бесит то, что я постоянно думаю, что я трачу её время, что иногда я хочу чтобы она влюбилась в какого-то парня и мы расстались. Я не хочу нагружать её своими ментальными проблемами, не хочу чтобы она думала, что холод от меня потому что она сделала что-то не то. Иногда я на максимальных усилиях просто чтобы продолжать жить и я совершенно не хочу чтобы она знала это. Но каждый раз я надумываю и накручиваю себя так, что мне ещё хуже и вот я уже сомневаюсь во всём и думаю о том, что таким людям как я лучше вообще никогда не начинать отношения и что я вообще не способна любить и тем более быть любимой

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя

равнодушие — самое ужасное что можно чувствовать по отношению к себе от партнера. я очень люблю своего парня, я не понимаю, почему ему все равно на меня

#тейк ✧ @mentalprobl
@mlprcf_bot | #ткшиквойя