Мужчины, запомните простую вещь: ответственность за отношения ВАША. ВАША. ВАША. Точка!

Прежде чем объясню почему (все просто), скажу, что меня уже подташнивает от взрослых мужчин, которые ноют:

- жены разваливают семьи, а потом сами страдают!
- какой-то хер с горы потерся перед женой и она ушла к нему, бросив все!
- жены провоцируют на насилие, измены, запои
- женщины сами не знают что хотят, манипулируют, истерят, не могут вести себя спокойно!

Популярно объясняю, что тут не так.

Вот вы купили машину. Что нужно, чтобы она исправно работала? Регулярно посещать СТО, менять расходники, не бить и не царапать кузов, не перегружать движок, не ломать коробку и т.д. и т.п. И если ваша машина заглохла посреди трассы, то орать и бить по рулю смысла нет никакого, виноват в этом только тот, кто ей управлял. Отвечает за машину владелец, это очевидно.

Женщина разумеется не машина, она человек, который обладает своей волей, но она лишь часть СИСТЕМЫ под названием семья. В этой системе есть как минимум мужчина, ге говоря уже про детей, свекровей, тестей с тёщами и тд. Отдать 100% ответственности за систему ("она все развалила", "это мать её дура" и тп) — значит расписаться в своей беспомощности и слабости. Значит, мужик в этой системе НИКТО. Реально ли это? Ну, наверное, если мужчина жесткий алкаш-инфантил, то да, но нам это не интересно. 🤦🏼‍♂️

Разбираем другие случаи:

1. Жена разводится с 3-мя детьми? Значит, ей настолько херово было в браке, что проще одной тянуть. Внутри системы ей хуже, чем вне её.
2. Жена ушла к херу с горы? А разве любящие и счастливые женщины куда-то хотят уйти? Так не бывает. Это как сказать "работающий двигатель не работает". Если он не работает, значит, в системе накопились поломки.
3. Жена провоцирует на насилие/измены? То есть, у мужчины вообще нет никакой воли остановить свой удар/член? См. выше пункт про "никто".
4. Жена истерит и сама не знает, что хочет? Значит, система в которой она живет, ей не помогает и не поддерживает.
5. Жена наказывает ребенка, ругает его, холодна с ним? Значит, ей самой плохо, и она не может справиться одна.

Ответственность мужчины как важнейшего элемента СИСТЕМЫ очевидна. Мужчина как носитель как минимум 50% ответственности не справился. Система не работает как надо. Накопились поломки. Жена несчастлива.

В комментариях в нашем чате один из мужчин писал, мол, женщины виноваты, что воспитывают детей плохо, наказывая и ругая их. У меня всегда в таких случаях резонный вопрос - а женщины от счастливой жизни ругают и наказывают детей? Кайфуют прям от наказаний?🤡 Очевидно, им плохо, и они сейчас не могут иначе. И вместо того, чтобы тыкать женщину в её ругань, помогите ей почувствовать себя лучше.

Конечно, если вам все это надоело, вы не обязаны сохранять семью, вы не обязаны делать счастливой женщину, но вы обязаны ПРИЗНАТЬ свою часть ответственности, если не хотите, чтобы вас считали ничтожеством, и самое главное, чтобы вы себя не ощущали так тоже. И женщины, которые в интернете смеются и поливают критикой мужчин, именно в это и тыкают: "ты че, настолько слабый, что не в состоянии даже признать, что и твоя вина тоже была?"

Поэтому, еще раз: друзья, ответственность за отношения ВАША. Как минимум на 50%. Точно вы все сделали? Точно помогли жене чувствовать себя лучше? Точно ли максимально вложились и старались?

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Мужское и женское насилие в отношениях

Каждый день вижу истории женщин, с которыми мужчины поступали плохо: приставали в такси, грабили, избивали, угрожали юридически (лишить ребенка, уволить с работы...) и физически, кидали одних с детьми, заставляли делать аборт, разводились и оставляли без копейки, преследовали, травили, насиловали, приставали в детстве, исчезали при серьезной болезни, и КУЧА всего еще.

Я не просто верю, я как психолог за годы работы много сталкивался с такими историями. И как исследующий психологию как НАУКУ, мне очевидно, что женщины, будучи слабее физически и с менее агрессивным темпераментом, попадают в зону риска.

На что же жалуются мужчины в интернете и жизни? Давайте посмотрим:

- Плохо пахнет, меня не привлекает
- Ведет себя как недотрога на свиданиях и в отношениях
- Заплатил за обоих в рестике, а она в гости не поехала 🤡
- В отношениях не хочет секса
- Она поцарапала меня в драке, я оскорблен и хочу ударить в ответ 🤡
- Ко мне клеится баба с 2мя детьми, зачем мне такая
- Жена ушла к другому после 10 лет брака
- Жена ругалась на меня матом, сказала "иди на***"

Объективно очевидно, что женщины помимо эмоциональных страданий получают еще и серьезные физические проблемы и травмы (включая роды). Не видел еще ни одного реально популярного и объективного поста или истории в блогах, где мужчину сильно травмировала женщина. Зато другие мужчины - пожалуйста. Избили, наехали, коллекторы там всякие, приставали в детстве тоже, на дороге кто-то быканул. Акторы насилия и обмана почти всегда мужчины. Это факт.

Поэтому по сравнению со страданиями женщин на мужские жалобы никто не реагирует. Говорю как мужчина и как психолог.

Как психолог добавлю ВАЖНОЕ:

Да, субъективная эмоциональная боль реальна. На семейных сессиях я вижу, что мужчинам реально плохо и тяжело выносить ситуации, если жена кричит, оскорбляет, ругает или ругается матом. Кто-то впадает в паралич, ступор, закрывается в себе (чаще избегающие). Кто-то психует и орет, угрожает (чаще преследующие), объясняя тем, что вот мол на меня нельзя кричать, нельзя оскорблять, я чувствую себя ужасно, это всё несправедливые обвинения...

В этом есть правда. Женщины могут на эмоциях сильно ругаться и обвинять, что уж с этим спорить. А если у мужчины была абьюзивная обвиняющая мать, то это вообще попадает на больное место и запускает усиленное реактивное агрессивное поведение - угрозы, обвинения в ответ.

Но это всё не отменяет неравенства женских и мужских физических страданий. Поэтому я всегда клиентам мужчинам говорю перед длительной терапией - сначала нужно полностью прекратить все насилие и угрозы в адрес женщины (или женщин, если речь о знакомствах), а потом уже вы сможете говорить на равных и обсуждать вашу боль, кому за что обидно и как не надо больше делать

А если мужчина продолжает возвращать жену или "налаживать" отношения через насилие и угрозы, то грош ему цена как мужчине и его любви тоже.

Пс. Следующий пост будет о том, что женщине важно делать в отношениях (к особенной радости некоторых ;))

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 1)

Меня много просили написать об этом, мол, где же ответственность женщин, ты об том не говоришь, пишешь только про мужчин. Поскольку канал у меня теперь "Семейная психология", то это справедливая критика и я исправляюсь. Будем больше обсуждать и поведение женщин.

Сразу скажу, что я против установки "женщина создает атмосферу в доме и отвечает за отношения", это устаревшее и очень опасное правило, которое полностью переворачивает модель отношений, в которой мужчина для женщины становится еще одной лялей, за которой нужен уход. А ляля может буянить, ломать вещи, психовать и ругаться, "потому что это она меня довела". Никакой 100% ответственности у одного человека не бывает.

Ниже я опишу реальные случаи и повторяющиеся проблемы, которые со стороны женщин приводят к ухудшению ситуации в отношениях.

1. Критика и обобщение: "Ты безответственный мужик!"

Вася всю неделю плотно работал и уставал, обеспечивая семью. Однажды в пятницу вечером Вася пришел домой, быстренько разделся в прихожей и пошел на кровать полежать, позалипать в инете. Но к нему в комнату зашла жена Маша и начала громко отчитывать, потому что мужчина поставил грязные ботинки на только что вымытый пол, а не на коврик. Накосячил? Да. Но в ответ он услышал не просто "ты не туда поставил ботинки, убери пожалуйста", а прямые оскорбления "ты безответственный, все время все забываешь, на тебя нельзя положиться, ты как маленький ребенок" и прочие неприятные слова. Это выговаривание как маленькому мальчику, который ничего не может и вообще бестолковый. По сути прямое унижение.

Да, он забыл убрать ботинки. Но при этом он зарабатывает и обеспечивает семью, занимается с детьми и в целом довольно неплохой муж и отец. Конечно, такие слова его сильно ранят, как будто он последний бездельник, который нихрена не делает. От этих слов он только больше закрывается и молчит, проглатывая обиду, и в будущем желания что-то делать для жены у него становится все меньше и меньше.

Сценарий, который обычно характерен для преследующих женщин и избегающих мужчин (7, 5, и реже 3 эротипы). где жена выступает обвинителем, активно идущим в конфликт, и считающим, что муж не выполняет свои прямые обязанности, а муж как правило отмахивается от долженствований и закрывается в себе. Он регулярно пьет/ попивает, либо находит любовницу, которая его хвалит и восхищается, либо саботирует ухаживания за женой, занимаясь не очень доходной работой, и тратит на неё много времени.

Ошибка женщины: негативно оценивать мужчину, описывая его целиком как безответственного бездельника, что не соответствует правде.
Как надо: говорить о себе и своих чувствах (мне не нравится, мне некомфортно, прошу так не делать), не использовать оценки его как человека вообще

2. Давление и навязывание :"ты должен, ты обязан"

Классика, да? Иван не любит ходить по зоопаркам и театрам с детьми, считая это скукой, а жена считает, что он обязан как отец показывать класс. Она давит с формулировкой "хороший отец обязан ходить с детьми и культурно их развивать!".

Продолжение ниже

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 1)

Начало выше

Он идет, но с кислым лицом, а жена на него ворчит, что он портит всем отдых. Ситуацию с зоопарком можно заменить на починку розетки, где правильный муж обязательно должен уметь все чинить, и т.д.

Реакция Ивана будет аналогична: поскольку это очень агрессивное давление, навязывание своего восприятия, то ответ Елене будет тоже как минимум пассивно-агрессивным в стиле "ничего не хочу", "тебе надо, ты и делай", либо активный спор с попыткой объяснить, почему он молодец, а жена глупая и все не так видит. Что конечно не приводит к улучшению ситуации.

Ситуация аналогична 1-й в том смысле, что это тоже преследующая жена и избегающий муж (и все те же 7, 5 и реже 3 эротипы). В других конфигурациях тоже встречается, но не так чато.

Ошибка женщины: считает, что лучше знает, как должно быть. Навязывает свое восприятие без попытки договориться, чтобы обоим было лучше
Как надо: описание своего дискомфорта от отсутствия вовлеченности мужа (мне не нравится, мне от этого грустно) и предложение договориться о правилах, кто и как следит за детьми/едой/бытом и тд, т.е. синхронизация восприятий

В следующем посте расскажу про ошибки 3 и 4, которые встречаются у избегающих женщин, которые наоборот не любят конфликты и молчат, избегают секса, а их мужья пытаются из них хоть что-то вытащить (ну и сами понимаете какие эротипы).

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

#конфликты #эротипы #преследующий #избегающий #рубахапарень #соблазнитель #джентльмен

"Когда баба плачет и истерит, это всё МАНИПУЛЯЦИЯ!"

Нередко вижу в интернете оскорбленные тезисы мужчин по типу того, что выше. Женщины манипулируют и врут слезами, выводят мужиков на жалость, давят Но это все ложь.

Пишу пост про слезы и истерики с реальными фактами.

1. СЛЕЗЫ

Даже неглубокий анализ показывает, что подделывать слезы сложно. В голливудской тусовке это тупо факт, что рыдать по щелчку остаётся сложным навыком, который легко провалить [1]. И даже у популярных медийных голливудских актеров не считается позором использовать спецсредства (tear sticks, ментоловые палочки), чтобы вызвать слезы. Их используют до 70% актеров. 😭

А оставшиеся регулярно тренируются и даже им нужно от 90 секунд до 10 минут, чтобы вызвать слезы, читая письма первой любви или вспоминая какие-то травматичные переживания из прошлого.

Есть всякие коучи, которые тренируют этому навыку, что тоже подтверждает тезис, "слезы это непросто даже если навык есть"

НО!

Фейковые поверхностные слезы - это не то то же самое, что реальные рыдания. Рыдания запускают целый цикл вегетативных и гормональных реакций, который почти невозможно контролировать. Намочить глаза еще можно, а убедительно отыграть)) всю палитру типа мимики, дрожащего голоса, поведения, жестов на порядок раз сложнее.

Теперь добавьте, что нашей "женщине-манипулятору" нужно делать регулярно - и все это превращается в адский труд и напряжение для мозга (вообразить, превратить в сценарий, отыграть дубли в голове, а потом произвести в реальности) [2]. В общем, вашей жене/партнерше просто нехер делать, как втихушку практиковаться быть богом рыданий на зависть Голливуду. 🤡

Вывод: слезы очень сложно подделать, особенно длительные рыдания, и особенно если это регулярно. Как правило когда женщина плачет, ей объективно плохо.

2. ЕЁ ПРОБЛЕМЫ ПОЛНАЯ ФИГНЯ!

Есть мужчины, которые вполне себе верят, что женщины плачут по-настоящему. Но тут появляется другая проблема - мужчины убеждены, что те проблемы, из-за которых она ревет - несущественны, объективно неважны, но женщина такая глупая и капризная, что могла бы остановить свой поток эмоций и перестать переживать из-за ерунды.

А так мол она дает волю своим эмоциям, специально накручивает себя, чтобы сманипулировать мужиком, чтобы он решил за неё вопрос! 💩

Но это тоже ошибка. Для начала можно задать себе банальный вопрос: если женщина могла бы так легко остановить поток эмоций и не переживать, почему она это не сделает? Ей очевидно плохо, так пусть сделает себе хорошо? Ни один дурак в мире не откажется от кнопки "выключить боль" (без наркотиков и алкашки).

Реальные мета-исследования эмоциональной регуляции это подтверждают - эмоции сложно остановить в моменте, особенно если нет навыка/практики это делать. Нет такой функции у мозга, ну может у буддийских монахов, которые всю жизнь это делали. А даже если навык есть, то на это требуется время, спокойствие, и отсутствие доп стресса. [3], [4], [5] Интенсивную злость, горечь, страх практически невозможно затормозить в моменте, у них этот самый "тормозной путь" длинный.

В моменте эмоции максимум можно скрыть, т.е. лицом не реагировать и скрывать мимические реакции (хмурые брови, искривление рта и тд), но это увеличивает кортизол, повышает давление, бытовым языком говоря - можно заработать себе язву, "затыкая" свои эмоции [6].

Если подытожить, то эмоции даже в лабораторных условиях (и за бабки от ученых) можно лишь на треть ослабить, а в жизни - это и подавно сложнее.

РЕЗЮМЕ

Считать, что женщина МОЖЕТ зареветь по щелчку, а потом также легко остановить свои эмоции по щелчку — некорректно, это скорее выдает незнание по этой теме. Давайте образовываться, друзья.

Ссылки:

[1] https://www.vulture.com/article/how-do-actors-cry-on-command.html
[2] https://www.nature.com/articles/s41597-024-02957-2
[3] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/22582737/
[4] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/38657292/
[5] https://www.medrxiv.org/content/10.1101/2025.05.29.25328539v1.full
[6] https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/38801169/

А кто такой мужчина мечты для женщин по-вашему?

Мне тут в комментариях в нашем чате написал читатель по следам рекламы моего курса для женщин по знакомствам

"И напишите поподробнее про ваш курс по поиску идеального мужчины - что, как, на что обращать внимание. Чисто для расширения кругозора."

(кстати присоединяйтесь, там каждый день интересные дискуссии)

Я подумал - действительно, почему нет? Тем более, моя формулировка такого мужчины максимально простая:

- не напивается регулярно (раз в неделю, каждый день и тд), но может выпить в праздник
- не бьет (вообще никак)
- не изменяет (не гуляет и не общается со всякими "подружками", не планирует открытый брак, походы к проституткам и тд)

т.е. является надежным мужчиной, который не пропадает, находится рядом физически и эмоционально, не гуляет, умеет брать ответственность на себя за какую-то часть дел в семье. Какую-то — это значит как договорились с женой/подругой. Кто в теме про эротипы — думаю уже смекнули, что речь про все эротипы начиная с 4-го.

А дальше уже дело вкуса. Рост возраст профессия, количество денег — не принципиально, всем нужно разное. Выше я описал универсальные вещи.

Понятное дело, что можно мечтать о большем:

- уважает и ценит желания жены максимально (3 эротип)
- хорошо зарабатывает, накапливает ресурсы, планирует будущее, благодаря чему нет стресса и страха бедности и болезней (2 эротип)
- при этом не пропадает на работе и может проводить много времени дома (или вообще уже не работает особо) (1 эротип)

и тд. Это уже дело вкуса и личного развития, кто что хочет и претендует. БАЗА остается одна - я её написал выше. Она начинается с 4-го уровня по моей классификации. Почему даже такой мужчина - это мужчина мечты? Да потому что к сожалению в странах СНГ большинство мужчин и бьют, и пьют, и гуляют. Это печально. И это то, что я стараюсь менять.

Совет парам, у которых секс стал как по расписанию или очень редко

Человек (а в особенности женщины) не может хотеть того, на кого он обижен или злится. Женщина не может восхищаться тем, кто забывает и не делает. Или критикует и наезжает. Если вы месяцами не разговариваете по душам, не ждите страсти в постели. Её точно не будет, она точно уйдет.

Начните хотя бы с того что вы чаще будете сидеть (а лучше лежать) вместе в кровати и говорить обо всем, трогать друг друга, без цели обязаться поахаться. Там и близость и эмоции придут. А с ним и секс

при условии, что вы вообще договоритесь о таком конечно

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 2)

Продолжаю прошлый пост о том, что могут не так делать женщины в отношениях, раз читатели попросили. Для тех, кто в моем канале недавно, напомню, что я раньше работал только с мужчинами (около 6 лет) и соответственно у меня очень много постов о том, какие ошибки делают мужчины и как их исправлять. Теперь в том числе больше и пишу и про ответственность женщин, которая конечно тоже никуда не девается.

Итак...

Ошибка 3. Замалчивать обиды и махать рукой на мужа "ничего он не поймет"

Вася стоит на кухне у раковины и домывает посуду. Он думает о том, о сем. Жена Марина сидит за столом и затевает разговор о том, что ей обидно, что они никуда не летают в отпуск, потому что Вася много работает. Она делится своими мыслями и переживаниями, Вася ей вторит "угу, ага" и параллельно думает о своих делах. Марина резко делает ему замечание, что он её не слушает, на что Вася огрызается, что он прекрасно может делать два дела одновременно. Вдруг Марина замолкает и больше не произносит ни слова. Вася сначала не замечает, а потом поворачивается и говорит - "ты чего?". Марина мотает головой, мол, ничего, и уходит собираться на работу. До ночи они не общаются, до тех пор, пока Вася не подкатывает к жене с предложением секса, Марина отказывается, ссылаясь на усталость. Вася обижается и говорит, что не понимает, что происходит, в чем дело, жена просто отмахивается и говорит, мол, не морочь голову на ночь, и отворачивается. Вася чувствует себя униженным и не мужчиной.

Жена здесь попыталась объяснить мужу, что ей важно, чтобы он её слушал, но муж не понимает что именно от него хотят или не считает это важным, и в итоге жена замыкается в себе. Она думает: "вот я пыталась донести до мужа, что мне неприятно, мне ей нужно полное его внимание во время разговора, а не параллельное делание 3х дел, но муж не понял, поэтому я махнула рукой". Внутри у Марины копятся обиды от того, что Вася не замечает её эмоций, переживаний, но ей кажется это таким очевидным, что даже оскорбительно произносить это вслух. Ведь он должен сам это понимать! Обида приводит к нерешенным конфликтам,и в итоге ресентименту, т.е. чувству несправедливости, ощущению себя униженным, оскорбленным. Это вызывает ответное чувство и желание задеть - т.е. отказаться от секса, молчать, не делиться своими переживаниями в дальнейшем.

Это типично для сценариев, когда мужчина преследующий (ему что-то надо), а женщина избегающая, по моей классификации это четные эротипы (6, 4 и реже 2), например, конфликт выше типичен для семьи "Правдорубов" (4 уровень). Муж не замечая проезжается по чувствам жена, но жена долго терпит и молчит о своих чувствах, не открываясь мужу (в страхе, что он проедется еще больше), и накапливает обиды.

Ошибка женщины: замалчивать боль, накапливать обиды до тех пор, пока потом уже сложно что-то исправить.

Как надо: более настойчиво...

Продолжение ниже.

Типичные ошибки женщин в браке, которые ухудшают отношения (часть 2)

Начало выше.

Как надо: более настойчиво говорить о том, что ей не нравится, предлагать обсудить проблему. Например, одной моей паре помогло то, что жена вместо молчания честно поделилась с мужем: "когда ты говоришь, что у нас дома не убрано и не чувствуется женская рука, я чувствую себя плохой хозяйкой, мне и так сложно следить за бытом, я устаю, но после твоих слов чувствую себя вообще говном неполноценным, от этого мне вообще не хочется убираться". Мужчина очень удивился, он даже не думал, что его слова так задевают жену, и скорректировал свои формулировки

Ошибка 4: избегание сложных разговоров

Типично для таких болезненных тем как секс и деньги. Например, в сексе у Васи и Марины что-то не получается, он недостаточно внимателен к стимуляцию жены или пропускает этап петтинга. Женщина пыталась Васе что-то сказать, но он обижался или злился, и Марина не просто махнула рукой, а вообще не хочет говорить про секс. При попытке начать разговор напрягается, злится и говорит "я не умею/не хочу об этом говорить, мне сложно". Или же изначально она не могла и не умела говорить о сексе и все разговоры об этом её напрягают, и ей болезненно говорить о том, что для неё вообще важно. Мужа такая ситуация задевает, но чем больше он пытается разобраться, тем больше замыкается женщина.

То же самое может касаться денег - например, жена не работает, а муж настаивает ,чтобы она нашла себе какую-то подработку. Для жены по каким-то причинам это сложно, и она любыми способами пытается уйти из диалога, что вызывает обиду и раздражение мужа. Либо наоборот ей нужны деньги, но она не умеет их просить и говорить о том, для чего они ей, она не любит выпрашивать, а муж при этом контролирует траты и спрашивает с жены, куда уходят деньги, что в итоге только усиливает её нежелание обсуждать эту тему.

По сути эти все та же избегающая женщина с обвиняющим партнером-мужем. Он пытается обсудить критически важные для семьи вещи, женщина по разным причинам уходит от разговора, не давая мужу ценные данные о том, что с этим делать.

Ошибка женщины: игнорирование болезненных тем, оттягивание "давай потом", что усугубляет ситуацию.

Как надо: вздохнуть и идти в "боль", условно как собраться с силами и пойти к стоматологу чтобы наконец вылечить зуб. Хотя бы провести диагностику (поговорить с мужем), чтобы было понятно, где болевая точка и почему все так плохо. Да, разговоры будут тяжелыми, но прогресс и улучшение возможны только так. Конечно, важно и настаивать на том, чтобы муж не оскорблял и не задевал ваши болезненные точки, но для этого важно сказать о них.

Поставьте огонь или лайк, если материал был полезен. И напишите в комментариях, нужно ли ПОДРОБНЕЕ писать, как и что делать женщинам в таких случаях?

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Мысль на заметку семейным парам, которые страдают и тянут лямку вместе "ради детей"

Детям не нужны ваши страдания , они весь ваш негатив, презрение и обиды друг на друга чувствуют, даже если не понимают. И выражают в виде капризов, слез, истерик, непослушания, болячек. Если это подростки, так эти вообще все понимают. А потом они вырастут и выберут себе таких же холодных и конфликтнынх партнеров (как у вас) и повторят вашу судьбу

Терпеть ради детей - плохо. Налаживать свою жизнь - хорошо.

Наконец добрался до популярного среди моих клиентов и читателей эротипа. Кто не в теме, что это такое, читаем тут.

Кто в теме: сегодня я рассказываю подробнее и детальнее, чем такие мужчины привлекают, и почему потом начинаются сложности. И — как их преодолеть.

Вкратце - этот сценарий семейных отношений уже считается относительно устойчивым, мужчина не пьет, не бьет, не изменяет, честный, умный, прямолинейный, рациональный. Но... может критиковать и обесценивать жену, от чего она страдает.

#эротипы #правдоруб

"Для ребенка семья это опора, развод разрушит счастье детей, надо терпеть как минимум до универа"

В нашем чате идет большой спор о том, нужно ли все-таки разводиться или нет, если есть дети.

Читательница пишет, что надо договориться ради детей и мнимо быть счастливыми. Вот её родители не разводились, хотя гуляли, но не показывали конфликтов. В итоге она не заметила несчастья, мол дети не все чувствуют, и для неё развод родителей был бы большой трагедией.

Я решил разобрать эти тезисы .

🤔1. "терпеть не надо, но необходимо договориться ради детей, но не расходиться."

это и есть терпеть. Жить ради детей, будучи недовольным супругом/супругой = терпеть негатив ради чего-то.

🤔 2. "Для ребенка, семья - это опора, это стабильность. Это вообще всё. "

Не согласен. Для ребенка стабильность и опора - это не семья , а наличие рядом как минимум 1-го значимого взрослого. Значимый взрослый - это человек, с которым формируется привязанность и близкая связь. И это не обязательно родитель, может быть бабушка, дед, ит.д. Для ребенка эта связь критически важна, потому что она гарантирует ему выживание, защиту от боли и какое-то эмоциональное спокойствие.

Хорошо, если таких значимых взрослых 2, 3, 4 (мама или папа, затем второй родитель, бабушки, дедушки, дяди и тд), потому что тогда ребенок может обратиться к любому взрослому на выбор, если ему плохо, но при этом один значимый взрослый занят, например, мама болеет или работает, или ходит злая на папу и не готова оказать поддержку, и ребенок может пойти к бабушке, папе или вообще к маме подружки (реальные кейсы в моей практике).

Так вот, когда происходит развод, ребенок теряет в постоянном доступе второго значимого взрослого (как правило отца), не может к нему ходить, когда мама занята или работает, плюс, мама переживает стресс, ей тяжело, что опять же снижает её доступность, особенно эмоциональную. Опять же, мать и отец, ругаясь, меньше внимания уделяют ребенку.

Картина: ребенок все время в саду, мать работает, вечером мать уставшая, раздраженная, ребенок не может пойти к ней за утешением, если ей грустно или она условно разбила коленку, но и папа/бабушка по папе недоступны, потому что две семьи поругались, папа не звонит не пишет, потому что дико обижен на мать, и в итоге ребенок чувствует себя брошенным обоими родителями и от этого одиноким и страдающим.

Поэтому правильно говорить что стабильность для ребенка не семья, а связи со значимыми взрослыми.

Эти связи с разводом могут действительно ухудшаться или оборваться, что будет трагедией для ребенка.

😎 НО! Бывают и другие сценарии:

1. родители развелись, но при этом мирно и спокойно, ребенок проводит время с обоими родителями, связь не теряет, отец и мать не ругаются и соответственно стресс не сильно выше, и эмоционально ребенок получает утешение примерно в том же объеме

2. отец (реже мать) был ужасным родителем, орал, бил, оскорблял, либо изменял, у ребенка либо с ним не было связи, либо она была слабая. В итоге после развода мать чувствует себя лучше, спокойней, не стрессует из-за измен или пьянства, ребенок имеет в доступе только мать, но спокойную и довольную

Очевидно что в этих случаях ребенок или не замечает развода, или вообще чувствует себя лучше, потому что значимый взрослый тоже чувствует себя лучше. Ну и есть куча промежуточных вариантов.

🤔 3. "Так что очень спорно, что дети все чувствуют. "

Чувствуют не равно осознают (т.е. думают о том что им плохо или хорошо). Чувства - это физиологический процесс, который протекает независимо от того, хотим мы этого или нет. Злость, страх, выделяют гормоны стрессовой группы, что мобилизует, мышцы, останавливает пищеварение, подавляет иммунную систему и тд. Поэтому когда лично я говорю "чувствуют" я имею ввиду, что возникают физические процессы, которые влияют на здоровье, мышление, поведение, принятие решений, а уж осознаются эти чувства или нет - вопрос другой.

Продолжение ниже

#ответчитателю

"Для ребенка семья это опора, развод разрушит счастье детей, надо терпеть как минимум до универа" (финал)

Начало выше

Например, Если мать с отцом в контрах (пусть и невидимых для ребенка), то они испытывают стресс и ведут себя соответствующе - более холодные и отстраненные, или наоборот более агрессивные, чем обычно, и это передается ребенку - ребенок тоже ощущает этот холод или злость, тоже напрягается, стрессует 😡, болеет, потому что поведение родителей незаметно для ребенка но меняется.

Ну, условно, есть разница в том, как ведут себя два родителя:

- искренне радуются друг другу, восхищаются, обнимаются
- неискренне и сдержанно улыбаются, иногда трогают, иногда говорят неискренние комплименты (потому что по факту злятся или недовольны)

Разница между этими состояниями огромная, даже если кому-то не очень заметна. В одном случае куча окситоцина и серотонина, т.е. доверия и радости, в другом - стресс, адреналин, холод .

🤔 4. "На мой взгляд, нужно дожить вместе пока дети универ закончат, и уже потом жить собственную жизнь"

Прое**** 10-20 лет потенциально счастливой жизни и терпеть ради того, чтобы дети закончили универ - это великая ошибка. О которой жалеют 90% моих клиентов, которые так сделали. Потому что дети вырастут и займутся их жизнью, а свою жизнь не вернуть. Не будет рядом любящего и классного партнера, будет либо разрушенный брак, либо жизнь с человеком, с которым очень плохо.

Я конечно как семейный психолог не предлагаю развод сразу, это очевидно. Как минимум нужно идти к специалисту или жестко выставлять условия, при которых брак сохраняется, либо расходиться сначала на время, а потом и навсегда, если партнер не слышит. И строить свою жизнь.

Да, потенциально можно травмировать детей разрыванием связи привязанности, но я всегда говорю клиентам - если вы сохраните с ребенком хорошие заботливые отношения, если он всегда сможет прийти к вам, написать, позвонить, попросить денег, совета, утешения - он будет счастлив и доволен. А если вы будете в браке, но несчастном, и свою жизнь загубите, и дети будут менее счастливы, чем могли быть.

😎 5. ПОДЫТОЖИМ

Опора ребёнка это не формальная семья в кавычках, а доступ к значимому взрослому, минимум одному, лучше нескольким. Развод часто "режет" доступ ко второму, и ребёнок остаётся без утешения и с чувством боли и одиночества. "Дети чувствуют" не то же самое что "дети осознают". Чувства это физиология, она запускается независимо от желаний, и родители в скрытом конфликте холоднее или агрессивнее, их стресс передаётся ребёнку: растёт кортизол, падает иммунитет, меняется поведение.

Терпеть годами ради детей супер плохая стратегия, нужна или терапия или расставание (пусть временное, чтобы разобраться в себе, как максимум - показать партнеру, что вас все это не устраивает). ПРИ ЭТОМ если вы сохраните надежную и заботливую доступность для ребёнка — он в порядке, и вы в плюсе, не надо хоронить свою жизнь.

Понравился пост? Я часто пишу большие комменты в чате, а вы их пропускаете! Присоединяйтесь к нему, там полноценные дискуссии и гораздо больше комментов, чем просто под постами.

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Мне нужна инструкция, как позаботиться о тебе

Женщина: Мне грустно и тяжело из-за того что у нас происходит. Мне очень плохо!

Мужчина: ... блин, я не знаю что делать, мне нужна хотя бы какая-то инструкция

Мой друг, если ты видишь кошку которую пинают, тощую и зашуганную, будешь ли ты размышлять, что тебе нужна инструкция как помочь ей? Нет, ты возьмешь её на руки, отнесешь в безопасное место и накормишь (можно и погладить). Если ты видишь, как плачет ребенок, нужна ли инструкция, как его успокоить? Нет, ты посадишь его на колени, обнимешь и будешь утешать.

Женщине нужна близость, поддержка, как и любому живому существу, которому плохо. Проблема не в незнании и отсутствии инструкций, а в том, что мужчине не хочется в этот момент заботиться о своей партнерше.

Почему не хочется? Потому что он на самом деле одновременно злится на женщину (за что-то неприятное, что она ему сделала во время ссоры или до неё - критиковала, ругалась, кричала) и при этом боится ошибиться в попытке исправить ситуацию (чтобы она снова не сделала так же неприятно ). Вот так и наступает пауза и холод.

ВАЖНЫЙ ПОДКАСТ - продолжение сегодняшнего поста.

Мысль о том, что жену нужно утешить и обнять, справедливо вызывает критику у мужчин, мол, когда жена на тебя огрызается и критикует, поддерживать не хочется. Устаешь от этого

Объяснять почему так происходит и что с этим делать.

Ставьте лайк, если такие короткие разборы заходят

Если мужчина может контролировать свои гнев и раздражение при общении с начальством или клиентами в бизнесе, то он уж точно может контролировать их при общении со своей женщиной.

🫳 🎤

МОЯ ПЛОХАЯ ЖЕНА НЕ ДАЕТ ОБЩАТЬСЯ С ДЕТЬМИ!

Как же у меня бомбит от некоторых историй. Рассказываю: женщина отдала на лето дочку бывшему и договорилась, что БМ следит, чтобы дочь занималась с репетитором по математике. Она планировала с дочкой подкачать предмет, чтобы потом учиться легче было. БМ согласился. А потом началось: сначала он перенес занятия с утра на день, неудобно ему, потом на вечер, а потом и вовсе стал отменять, ибо вечером они на пляже чилят и не успевают к 9 вечера (!) на урок. Женщина негодует и расстраивается.

И тут в комментах ей пишет мужик (конечно же), мол, припадочная мать, дай дочке отдохнуть от уроков, а к К БАТЕ ВОПРОСОВ НЕТ.

И получает 1000 лайков. 💀💀💀

БЛ*** слов моих нет 🤡🤡

Потом такие "святоши", которые хотят якобы лучшего для детей, удивляются, что бывшие жены против общения с ребенком.

И ЕМУ РЕАЛЬНО НЕВДОМЕК ЧТО ⏬

- у жены с дочкой был договор на уроки
- женщина вкладывает силу в учебы дочки, в её будущее
- САМ ОН согласился на эти условия
- самое главное: втихую эти условия отменяет, не согласовывая с женой.

Это называется недоговороспособность и саботаж. Естественно за такой поступок желание женщины отдавать ребенка не увеличивается. Но "к бате вопросов нет". Смех и грех.

Не нравятся уроки у дочери? Будь мужчиной, честно и открыто договорись с БЖ о том, как будет протекать жизнь дочки в отпуске, пока ты за ней следишь. Скажи: "дай дочке отдохнуть хотя бы 1 месяц летом, а?". Да, будет дискуссия и возможно конфликт, зато будет честно. И сможете хотя бы к какому-то решению прийти, которое обоим ок.

И не будь клоуном, который потом кричит в интернете, что жена запрещает общаться с ребенком

НЕ ХОЧЕТ СЕКСА!

В 98% случаев, когда ко мне приходили мужчины с жалобой, что жена не хочет секса, хотя раньше все было хорошо, происходит одно и то же:

Она отвергает секс потому что партнер ей кажется...

- небезопасным
- угрожающим
- давящим
- оценивающим
- контролирующим
- невнимательным

Мужчины могут говорить что угодно, но секс из приятного становится неприятным, потому что мужчина отвергает и унижает женщину критикой и давлением.

И да, женщины тоже в этом участвуют - они молчат о том, что им неприятно и не нравится, все глубже уходя в свои обиды и переживания, и им все сложнее открываться. Бывает и обратное - женщины вместо открытого выражения боли и дискомфорта тоже в ответ критикуют и унижают мужчин, оскорбляют, что не вызывает у мужчины желание заботиться о женщине.

Примерные диалоги моих клиентов:

- я хочу, чтобы ты приходил ко мне с улыбкой, обнимал меня, целовал, а ты вместо этого просто говоришь "давай потрахаемся"
- а я хочу чтобы ТЫ встречала меня с улыбкой, соблазняла, а ты сидишь с недовольным лицом и у меня сразу всё падает. Я тебе денег заработал, где твоя радость?
- а я тебе детей воспитываю, устаю, и что мне изображать похоть что ли? не смеши
- не надо ниче изображать, просто улыбнись мне!
- а может ты начнешь??

Помогаю налаживать счастливую семейную жизнь. Работаю индивидуально и с парами. Мои услуги тут.

Почему мужчины могут не хотеть секса (обратная ситуация)

По следам предыдущего поста участник чата Герман написал отличный список, почему у мужчин пропадает желание. Публикую его целиком + мои комментарии.

В настоящее время проблема с эректильной дисфункцией наблюдается у мужчин уже от 30 лет. Об этом не принято говорить, кринжовая тема.

Есть ряд причин по которым мужчина может не испытывать возбуждение (не хотеть секса с партнером):

1. Критика в прошлых отношениях или в нынешних (женщина сказала, что он ее не удовлетворяет) - неуверенность в себе;
2. Наличие любовницы - самое примитивное;
3. Хочется разнообразить секс, но боится сказать об этом супруге;
4. Супруга не удовлетворяет его желаниям - проще, не так делает минет, например, не так двигается или вообще не двигается;
5. Здоровье;
6. Не может забыть бывшего партнера и не может возбудится в отношении нового партнера;
7. Климат в семье, обиды на супругу (позиция мальчика);
8. Внешность супруги конечно же! Если женщина перестает за собой ухаживать, то измена неизбежна, как и отсутствие секса. Это работает и в обратную сторону сразу скажу, мужчине необходимо так же следить за собой, чтобы быть примером.
9. Проституция, рукоблудие...это для ленивых))))

Это я накидал из своего опыта и окружающих.

В общем-то, у мужчин не так все сильно отличается от женщин. Чаще всего актуальны пункты 1, 3, 4, 7 и 8 - исходя из моей практики.

Критика жены в постели, накопленные обиды в целом от обвинений и нерешенных конфликтов, нереализованные потребности (плюс страх и неумение говорить о них) — и все, желание пропадает. По моим эротипам - это происходит чаще у избегающих мужчин, типы 7, 5, 3.

Напишу об этом еще отдельный пост позже.

пс. присоединяйтесь к нашему чату, там много дискуссий, которые вы не видите.

Она кричит - пфф, истеричка.
Я кричу - довела меня 🤬

Она ругается - берега попутала, не уважает меня!
Я ругаюсь - я просто устал и мне тяжело 😥

Она требует - обнаглела совсем.
Я требую - мужик в доме хозяин 😎

Она забывает обещания - ей плевать!
Я забываю - устаю на работе и вообще не робот 🤷‍♂️

Удобно

К предыдущему ироничному посту — бывает и наоборот. Женщины тоже критикуют и ругают мужчин, но если их винят и ругают — им обидно и плохо. Если мужчина забыл — безответственный, а если женщина забыла — просто она так устроена. 🙃

Все хороши 😅 Задумайтесь вот о чем: что вы в себе считаете нормальным, но если партнер так делает, то вам уже обидно? Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны.