#потрындим

Я неидеальный человек.

Стакан наполовину полон или наполовину пуст? В стакане вода, но почему официант не принёс полный? Я же быстро выпью и придётся звать его ещё раз (конечно же, этого не сделаю). Так для меня, брюзжащего реалиста с уклоном в пессимизм и воробушка-социообушка, выглядит этот мир. Я не витаю в облаках, хотя чего-то могу не знать и от этого казаться наивной.

Я люблю говорить, что склонна к депрессиям, хотя большую часть жизни понятия не имела, вот кайнд оф щит. А потом произошёл ряд трагических событий, и депрессия постучалась мне в черепную коробку: "Здравствуйте. Давайте знакомиться, я ваш новый сосед."

РПП болею со старших классов (компульсивное переедание). Спусковым крючком послужил давящий вопрос: "Кем я хочу стать?" Безусловно, с высоты нынешнего опыта я понимаю, что дать ответ тогда было попросту невозможно. Да и не то, чтобы сейчас я нашла свой путь джедая и вприпрыжку иду по нему. Скорее нащупала выключатель, зажгла свет и увидела коридор с неоновой надписью "Выход" (видимо, из состояния ачо-акак-акуда).

Возвращаясь к РПП. Мой мозг быстро прочухал цепочку еда-радость и подключил к этому новую опцию – покупки. Здравствуйте, меня зовут Маша, и я шопоголик 😄 Я тот человек, который скупает книги, но читает их со скоростью, стремящейся к нулю. Запросто могу приобрести платье, а через неделю понять, что оно совершенно не моего фасона, и страдать.

Долгое время механизмы такого поведения были для меня загадкой, но теперь я знаю врага в лицо. Это ничто иное, как простой обход проблем и попытка заполнить зияющую дыру в груди. Стоило мне это осознать, жить и контролировать себя стало проще. Порой я этот бой проигрываю. Зачем разбираться с собой, когда можно купить какую-то хреновину или скушать нечто вкусненькое, получив мгновенный приток счастья? Наверное, говорю себе я, затем, что у такого счастья ничтожный срок жизни, который непременно сменяется самоедством.

Ко всему вышесказанному: я невнимательный перфекционист. Что это за зверь такой? Объясняю на пальцах: я могу десять раз прочесть пост (и читаю) и не увидеть элементарную ошибку. Пытаюсь довести всё до идеала (своего максимума), а из-за этого теряю драгоценное время.

Из перфекционизма вытекает следующее: мне ВСЕГДА кажется, что я что-то "Не" или "Недостаточно". Друзья часто говорят мне, мол, я способная и в том, и в этом. Вроде, я даже им верю, но... Кажется, что моих знаний не хватает для того, чтобы всерьез чем-то из этого заниматься и зарабатывать. Каков итог? Зачастую зарабатывают те люди, которые знают в половину меньше меня, но при этом в половину больше имеют решимости. Нет, это не синдром самозванца. Это попытка довести всё до идеала, чтобы однажды сказать: "Вот теперь-то я могу этим зарабатывать". Спойлер для тех, кто в начале: у этого состояние никогда не будет конца, пока самостоятельно не поставить точку и не двигаться из неё к цели.

Я часто бросала: каналы, блоги, группы. Где-то это было осознанно, а где-то нет. Сегодня я понимаю, что абсолютно нормально не писать в блог по несколько дней. Это не означает, будто оно не моё, а говорит лишь об одном: передохни, ты устала.

Порой за красивыми фото с книгами у меня лежат два или три пакета с мусором, которые я не могу выкинуть из-за паршивого самочувствия. Иногда я не мою посуду по несколько дней, и если бы не Хуанита (робот-пылесос), то я бы точно погрязла в кошачьих перекати-поле, и, возможно, однажды пыль собралась бы в ещё одного кота 😁

Подытожу. Хочу поделиться тем, что мне помогает. Во-первых, это психология. Я много изучаю и применяю на себя. Во-вторых, поддержка друзей. Я могу часами обсуждать с лучшей подругой детские травмы и то, как с ними жить, тем самым раскручивая узелки быстрее, чем в замалчивании и отрицании. В-третьих, моё упрямство и терпение. О, вселенная выдохнется, а я нет. Сдаваться – это не про меня. Если я чего-то действительно захочу, то медленно, но доползу. Самое сложное – понять желания. Но знаете, что важно? Важно разрешать себе чувствовать любые эмоции и идти за нами, чтобы понять их истоки. Нашёл причину? Сможешь разобраться. А ещё важно давать телу отдыхать, когда оно того просит.

Как видите, я такой же неидеальный человек, как и все. Со своими цирковыми тараканами и возом нерешённых проблем, но понимание и принятие этого делают меня только сильнее.

#смехуёчки

Прочла пост у Алины на тему редактуры и обрадовалась, что у меня совсем иначе. Я люблю правки, потому что именно они делают мой текст лучше. А этот мэм я посвящаю Ксюше, которая над ним страдает 😁

Это я из прошлого сдерживаю свои порывы улететь в 18+ с книгой, где у меня намечен лёгкий слоубёрн.

#смехуёчки